Думаю, тут все дело во внутренних презумпциях человека по тому или иному вопросу, и в том, насколько он готов уступать другому при совместном существовании. Конечно, это касается не только домашнего хозяйства, однако все, что происходит дома, является общим опытом двоих, поэтому здесь зачастую и разворачиваются основные баталии. Когда мы живем вместе, скорее всего, обоим придется меняться и как-то корректировать свои индивидуальные представления об устройстве быта – о том, как все должно выглядеть, какие решения принимать и сколько усилий затрачивать (быт дает нам прекрасную иллюстрацию того, что значит находиться с кем-то по-настоящему в близких отношениях!).
Вопросы для размышления
• Каковы ваши ожидания, связанные с чистотой и порядком в доме? Каким он должен быть, по вашему мнению?
• Каковы ожидания вашего партнера?
• Откуда, по-вашему, берутся эти ожидания и представления?
•Как вы договариваетесь о разделении домашних обязанностей? Продуктивны ли ваши переговоры?
• Что вы думаете о нынешнем разделении труда в вашей семье? Всем ли понятно, кто и за что отвечает?
Я делаю больше, чем ты (часть вторая – действительно делаю больше)
Вы можете возразить: «Прекрасно, нам необходимо согласовать то, как мы представляем себе работу по дому, и учесть особенности восприятия другого человека. Но я действительно считаю, что делаю больше, чем положено по справедливости. И если я не буду выносить мусор или зарабатывать деньги, или [вставьте то, что подходит], то никто этого не будет делать».
Иногда ко мне приходят пары, оказавшиеся в тупике из-за таких рассуждений. Каждый чувствует себя одиноким и перегруженным и не получает поддержки от партнера. Семейная терапия – их последнее прибежище, единственный способ высказать свое возмущение несправедливостью, а также заставить близкого человека слушать и слышать эти сетования.
Фрэнку и Чинции жилось нелегко. Оба работали в ресторанах, у них были длинные смены, причем не совпадающие, что особенно огорчало. Фрэнк решил, что паре пора отправиться к семейному психологу. Он сказал, что находится на грани срыва, и пожаловался, что основные обязанности по дому легли на него, хотя он трудится столько же часов в день, сколько и его подруга. Тем не менее именно он всегда покупает продукты, оплачивает счета, кормит кошку. Если выпадал общий выходной, Чинция отдыхала, а Фрэнку приходилось делать все по хозяйству, и этот факт выводил его из себя. Он сказал своей половине, что подумывает о том, чтобы разойтись с ней, потому что ничего не получает от этих отношений, а только отдает. Я провела всего несколько встреч с ними, но каждый раз динамика общения была одинаковой: Фрэнк злился на Чинцию из-за несправедливого разделения труда. При этом девушка отказывалась вступать в перепалку, только говорила, что его слова – жестокие, а обвинения – незаслуженные. То, что он рассказывал, по ее мнению, неверно отражало ситуацию. Консультации проходили в очень нервной обстановке, поэтому я не удивилась, что после нескольких подобных сессий Фрэнк написал мне, что они больше не придут, так как решили расстаться. И добавил, что терапия им не помогла.
Разделение труда в паре – предмет четких договоренностей, которые, как деловой контракт, время от времени подлежат пересмотру и корректировке.
На деле же мне так и не представилась возможность понять, что происходит между ними. Ясно, что внешние обстоятельства, связанные с графиком работы, задавали тон всей ситуации. Но при этом в самой паре не хватало умения конструктивно вести диалог, обсуждать сложившееся положение без взаимных обвинений. Семейная терапия была одной из попыток наладить контакт, но, видимо, нормальное общение оказалось в принципе невозможным.
Фрэнку и Чинции пришлось столкнуться с многочисленными сложностями, однако в любых условиях просто необходимо сохранять возможность обсудить эмоции, которые возникают у участников отношений. Нужно создать условия, позволяющие проанализировать, что ты ощущаешь, и откровенно сказать об этом, а также обсудить роли и вклад каждого в совместную жизнь. Именно это я называю необходимой каждой семье «HR-функцией». В нормальной, правильно организованной компании сотрудник первым делом подписывает договор, а со временем имеет возможность пересмотреть некоторые его пункты, возложенную на него нагрузку и пожаловаться на какие-то недостатки менеджмента (во всяком случае, такая обратная связь должна присутствовать в хорошей корпорации).
Также и в отношениях между двумя живущими вместе людьми важно соблюдать и при необходимости корректировать «контракт», в котором распределяются роли и оговаривается разделение обязанностей.
Идея создания «HR-функции» во взаимоотношениях близка тому, о чем говорилось в главе 1 о коммуникации. Чаще всего, выражаясь казенным языком, она предполагает проведение деловой беседы с ревизией того, кто какую работу выполняет. Бывает, одному кажется, что он несет колоссальный груз, a другой этого не замечает, потому что эти обязанности с трудом поддаются учету[4], неприметны или не приносят дохода. Речь иногда идет о хобби или подработке, которые отнимают у вас силы, а ваш партнер толком ничего не знает о них, да вы и не стремитесь его в это посвящать. Так или иначе, надо находить возможности, чтобы поговорить о том, как тяжело кому-то из вас исполнять определенные обязанности (даже если эти мнения очень субъективны). Иногда надо найти смелость признать, что вы завидуете той позиции, которую заняла ваша половина. А бывает, что приходится заявлять о своих амбициях и ожиданиях и вместе подумать, как они влияют на отношения. Весьма типична ситуация, когда один из супругов слишком много работает и практически не бывает дома. Некоторые пары устраивает такой расклад, прежде всего потому, что он позволяет отдыхать друг от друга. Однако необходимо осознавать, что при этом двое отдаляются друг от друга, и это представляет угрозу для их союза. Найдите время, чтобы вместе обдумать, что происходит с семьей, определить болезненные точки и поискать решение проблем, ведь в этом – ключ к поддержанию близких отношений.
Ссоры Лейлы и Энди из-за хозяйственных забот должны стать сигналом тревоги и указанием на то, что пора провести HR-ревизию. Если, остудив гнев, супруги смогут объективно посмотреть на проблему, это позволит им узнать много важного друг о друге. Вот каким может быть их деловой, конструктивный разговор.
Энди: Похоже, ты вчера очень злилась из-за домашних дел. Как ты сейчас? Ты переживаешь только из-за уборки или что-то еще тебя беспокоит?
Лейла: На самом деле меня огорчает положение, в котором я оказалась. Все эти бесконечные домашние дела отнимают массу энергии. Я завидую тому, что ты можешь об этом не думать так часто, как об этом думаю я, потому что ты целый день проводишь в офисе. А еще у меня нередко появляется ощущение, что ты, разбрасывая свои вещи, проявляешь неуважение ко мне.
Подобный диалог может перейти в ссору. Нередко именно так и бывает. Энди начинает перечислять все, что он делает по дому: «Я ведь не сижу сложа руки!» И тогда оба после беседы остаются неудовлетворенными, и ни один не считает, что другой замечает его усилия.
Но есть альтернативный путь. Энди следует постараться выслушать жену и не ввязываться в спор, не реагировать на ее слова, как на злобные выпады. А Лейла, в свою очередь, должна говорить о своих чувствах, а не о том, как плох ее партнер. Тогда у него будет возможность извлечь пользу из этой беседы и понять мотивацию супруги.
Энди: Окей, ты много чего мне рассказала, есть над чем подумать.
[Возможно, Лейле тоже следует учесть чувства Энди.]
Лейла: Ну а что ты скажешь? Что ты думаешь обо всем этом?
Энди: В конце недели я возвращаюсь домой с работы совершенно без сил. Понимаю, что тебя это не радует, но в тот момент у меня внутренние ресурсы на нуле, от меня и так пять дней бесконечно чего-то требовали. Это не имеет отношения лично к тебе, у меня просто энергия на исходе, и нужно ее восстановить. Если ты хочешь получить какой-то отклик, дай мне немного отдохнуть спокойно и не трогай меня.
Первый диалог-перебранку можно рассматривать как некий дорожный знак, предостерегающий от опасности. Он показывает, что настал момент проговорить, как распределены роли в семье. Лейла в ходе конструктивной беседы сможет разобраться в переполняющих ее чувствах и понять, как ей не хватает заботы и уважения со стороны близкого человека. И дело тут совсем не в беспорядке в доме. Отклик Энди показывает, что он не так непрошибаем, как кажется, и тоже переживает (хоть и менее явно), когда происходит спор с пререканиями. В итоге жена сориентируется и поймет, как добиться от мужа той реакции, которой она ожидает, то есть помощи по хозяйству.
Вопросы для размышления
• Что вы думаете по поводу распределения труда в вашем доме?
• Способны ли вы с партнером обсуждать трудности, возникающие из-за различия ваших ролей?
• Хотелось бы вам лучше разобраться в том, какие роли вы исполняете?
• Замечаете ли вы усилия партнера, цените ли его вклад в семейный быт?
Чрезвычайные обстоятельства
Всякое изменение «домашнего контракта» о распределении труда может вызывать много негатива. Однако взаимное недовольство, как правило, появляется раньше. Более того, его стоит воспринимать как один из сигналов, предупреждающих о необходимости пересмотреть бытовые договоренности.
Так было со многими парами во время локдауна, в том числе и у меня в семье. Работа из дома и удаленная учеба детей сделали наш быт куда менее упорядоченным, чем раньше. Мне пришлось особым образом согласовывать с мужем мои рабочие часы: мне нужно было выделить время полного уединения для написания этой книги. В карантин многие люди неожиданно оказались в ситуации, когда домашних забот прибавилось. Одним нужно было постоянно обслуживать не покидавших квартиру родных и следить за учебой детей, а другие столкнулись с внешней нагрузкой, так как гораздо больше людей нуждались в социальной помощи. Я участвовала в созданной во время коронавируса программе по психологической поддержке семейных пар. Трудные обстоятельства обострили разлад там, где один и ранее считал, что делает больше, чем другой. Нелегко пришлось и тем, кто ранее трудился абсолютно автономно, вдали от родственников, а теперь был вынужден делить с ними тесное жилое помещение. В таких условиях семьям пришлось проявлять гибкость, быстро адаптироваться и по-новому распределять обязанности. В нестандартных обстоятельствах, под давлением внешних сил мы просто вынуждены быть более открытыми к сотрудничеству. Пересматривая семейный уклад, супруги заново учились делить хозяйственные дела, а также ценить помощь партнера. На самом деле, почувствовав надежное плечо близкого человека рядом, легче пережить трудные времена.