Локдаун стал серьезной проверкой пар на прочность. Запертые в квартире супруги учились вести совместный быт в новых, экстремальных условиях.
Локдаун – это, конечно, крайность, но жизнь нередко подбрасывает разные сюрпризы, требующие пересмотра договоренностей между двоими. Иногда изменения вводятся на короткий период (например, если кто-то один в отъезде или временно очень занят на работе), а иногда и надолго, если один заболел или перешел на другую должность или вынужден заботиться о пожилых. Как бы то ни было, перемены всегда вызывают напряжение и возникающие при этом эмоции обязательно нужно проанализировать, а также поделиться ими. Когда в семье рождаются дети, тут уже, безусловно, потребуется заново распределять нагрузку, но подробнее мы поговорим об этом в главе 6.
Ты меня не ценишь
В своей практике я видела клиентов, настолько глубоко обиженных тем, как распределяются обязанности, что со временем эти чувства разрушали отношения вплоть до полного распада семьи. День ото дня ситуация усугубляется. Один ежедневно выполняет всю работу по дому, но никто этого не замечает; другой несет на себе груз финансовой ответственности за всю семью, а никто не ценит, третий всегда организует отдых и досуг, а вокруг не обращают внимания. Для кого-то это может быть нормой, но обычно такое положение приводит к тому, что копится неудовлетворенность, мешающая проявлениям любви.
Рут (та самая, о которой говорилось в главе 1) решилась признаться в том, какие эмоции вызывал у нее сложившийся уклад их семьи, кстати, вполне традиционный. Муж Рэй ходил на работу, а она оставалась дома с детьми. Женщина считала, что ее труд домохозяйки все принимали как должное. Они с Рэем, по ее словам, так и не научились демонстрировать, что ценят друг друга. «Думаю, все дело в том, что мы принадлежим к поколению, где все просто исполняли общепринятые роли и не считали необходимым как-то об этом задумываться, – говорила она. – Но сейчас, став старше, я понимаю, что хочу благодарности, о которой ранее никогда не просила. Однако мы так и не выработали языка для подобного рода разговоров».
Необходимо прилагать усилия, чтобы замечать, какой вклад каждый вносит в жизнь семьи. Не всегда так уж необходимо, чтобы один партнер перехватывал у другого обязанности – иногда ни одному из них это и не требуется. Все, что нужно, – это признание. Даже если кровью подписан договор о том, кто ежедневно выносит мусор, даже если он давно оговорен супругами и не требует постоянного пересмотра, это вовсе не означает, что не надо отмечать такие скромные «заслуги» и говорить за них спасибо. Счастливые пары, которые мне встречались, обычно не просто совместно несут груз забот, но и ценят друг друга и те незначительные мелочи, которые друг для друга делают каждый день.
Откуда берутся ожидания?
Рут упомянула традиции, в которых она выросла, и то, как они повлияли на ее отношения с мужем. Мы привносим в свою семью многие представления, которые сформировались у нас до ее появления. В частности, модели отношений, воспринятые в родительском доме и шире – в обществе и культурной среде, где мы выросли. Оттуда же берутся стереотипы о ролях и о том, как надо (или не надо) договариваться об их распределении. Многие мои пациенты делят обязанности не так, как было принято ранее. Если не упираться в консервативную систему домостроительства, можно выбирать из довольно широкого круга вариантов. Но это решается в ходе переговоров. Такие споры полезны и нужны: в них партнеры совместно решают, каким они видят идеальное разделение труда именно в их паре.
По моим наблюдениям, проблемы зачастую начинаются тогда, когда ожидаемая нагрузка расходится с реальной. После первого карантина было проведено исследование, показавшее, что в гетеросексуальных парах женщины по-прежнему намного больше занимались домашним хозяйством и детьми – даже те, кто, как и мужья, работают полный день. Опрос не выяснял, что они при этом ощущают, но догадаться нетрудно. Напряжение накапливается, когда один из двоих постоянно несет определенные обязанности, да впридачу оказывается нагружен тем, что не входило в его планы. Как сказала одна моя подруга: «Если не говорить партнеру, как ты бы хотела устроить совместную жизнь, то ничего не остается, кроме как следовать предложенной по умолчанию схеме, накапливая недовольство в душе». Это еще раз указывает на необходимость делиться друг с другом мыслями и чувствами и обсуждать тот вклад, который каждый из нас вносит в отношения (или отсутствие вклада партнера в совместную жизнь). Таким образом создается возможность для внесения изменений в существующий порядок или хотя бы для лучшего понимания того, что происходит.
Шаблоны и модели, усвоенные нами в период взросления, могут проявляться на разных уровнях. Тай и Ким с трудом могли найти общий язык в том, что касалось хозяйства. Часто у них возникало ощущение, что они соревнуются между собой за то, кому приходится тяжелее – на работе, в уходе за ребенком, в домашних заботах. Из-за этого отношения начали стремительно портиться.
Когда они рассказали о своем детстве, мне стало яснее, почему у них возникают столь острые противоречия. Так случилось, что Тай очень рано взял на себя ответственность за дом. Его родители со скандалом развелись, когда мальчику было тринадцать, и ему пришлось присматривать за младшей сестрой и в то же время заниматься хозяйством, пока взрослые ссорились и делили имущество. У него было ощущение, будто мать ждет, что он будет «мужчиной в доме». У Ким в юности тоже была большая нагрузка в семье. Она была на восемь лет старше своих сестер-двойняшек и всегда помогала маме заниматься ими. До того как у Тая и Ким родились дети, оба супруга чувствовали себя достаточно независимыми и свободными в этом союзе. Но когда появились малыши, в каждом всколыхнулись старые обиды за отнятое у них детство, перегруженное домашними заботами. Чтобы примириться и договориться между собой, очень полезно было узнать, какие воспоминания и впечатления давних времен до сих пор остались болезненными для каждого в этой паре.
Финансовый вопрос
Проблемы в этой сфере семейной жизни нередко оказываются тесно связанными с чувством недооцененности. Поэтому неудивительно, что споры из-за денег создают благодатную почву для предъявления накопившихся претензий. Когда я работала юристом по бракоразводным делам, мне часто приходилось выслушивать возмущенных клиентов, считавших, что при разделе имущества им полагается больше, так как именно они зарабатывали больше, чем партнер. (К счастью, закон обычно следует другой логике). Но в целом я очень хорошо знаю, насколько по-разному иногда люди видят свои материальные обязанности в браке.
Конфликты из-за денег тесно связаны с тем, как распределяются обязанности и роли в семье и насколько ценится вклад каждого в совместную жизнь.
Когда возникают серьезные финансовые проблемы, они, с одной стороны, обостряют другие виды недовольства, а с другой – заслоняют собой все остальное, так что пара не думает почти ни о чем, кроме как о выживании. Стресс и беспокойство нарастают, конфликты множатся. Однако деньги могут стать источником раздоров, даже когда речь не идет о том, чтобы хоть как-то свести концы с концами. Этот вопрос тесно связан с разделением труда внутри отношений.
Мари и Сунилу под тридцать, они живут вместе полтора года. Сунил предложил своей девушке переехать к нему, когда ей сообщили, что цена арендуемой ею квартиры повышается. Незадолго до того сосед Сунила, с которым тот снимал жилье, съехал. Влюбленные были очень рады возможности жить вместе – их отношения вышли на новый уровень. Они договорились, что Мари будет платить половину аренды, но не будет участвовать в оплате коммунальных услуг до той поры, пока ее доходы не подрастут. Все шло очень гладко, пока однажды не случился мелкий финансовый конфликт. Началось все с ерунды: пара была в кафе, и Мари обнаружила, что не взяла с собой кошелек. Сунил расплатился, но затаил обиду. На обратном пути он молчал и дулся на подругу. Дома Мари спросила, что случилось, и тут выяснилось, что Сунил считает, что только он один думает о деньгах, а Мари витает в облаках. Ему казалось, что всегда и за всё платит он один. Мари ужаснулась: тот факт, что она случайно оставила в другой сумке кошелек, спровоцировал откровенный и очень неприятный разговор. Вдруг все всплыло наружу: ее бойфренд страшно нервничал из-за того, что взвалил на себя слишком большую материальную нагрузку, что его груз ответственности больше, чем у подруги, что все серьезно и она теперь зависима от него. Мари призналась, что никогда не имела желания воспользоваться его деньгами, просто для нее было трудно обсуждать финансовые вопросы – в ее семье это было не принято. А вообще ей очень неловко от того, что коммунальные счета оплачивает он один.
Спор о деньгах был необходим этой паре, чтобы они прояснили для себя то, как распределяются обязанности в семье. Небольшой инцидент с оплатой чашки кофе вскрыл более серьезные переживания, с которыми пришлось разобраться. Вопрос не только в том, кто за что платит, но и в том, насколько и в чем люди могут друг на друга полагаться. Также ссора вскрыла разницу в отношении к деньгам. К примеру, Мари, как оказалось, неловко поднимать эту тему. У каждого из двоих свой взгляд на финансы и свой опыт управления ими. Все это непременно повлияет на обсуждение этой темы, на ожидания, надежды, страхи. На представления об экономии и тратах, достатке и бедности, сбережениях и кредитах. Возможно, при обсуждении таких вопросов произойдут серьезные столкновения противоположных идей, но это неизбежные испытания, через которые близким людям надо пройти, чтобы лучше узнать друг друга.
Частная ситуация, в которую попали Сунил и Мари (он оплатил то, на что у нее не оказалось под рукой денег), видится мне частью большого целого – уточнения правил финансового поведения. Очень многие пары вынуждены принять и осмыслить тот факт, что один из партнеров всегда зарабатывает больше. Надо исходить из этой реальности, распределяя, кто за что платит. Тем семьям, с которыми мне довелось работать, помогало про