дности, поджидающие на этом пути (и, кстати, довольно много внимания я уделю смартфонам).
Уставившись в экран
Телефоны – одна из ключевых тем этой главы, наверное, потому что они слишком часто отвлекают нас от прямого контакта с партнером. Физически люди находятся рядом, но при этом общаются с кем-то (или с чем-то) другим. И это увеличивает дистанцию в паре. Как сказал мне один человек: «В отношениях нас трое – я, жена и ее телефон». Недовольство от того, что каждый смотрит в свой экран, может накапливаться и действовать на нервы. Пора задуматься: во-первых, что вы чувствуете, когда партнер рядом, но все равно недоступен? И как часто он готов к общению? Второе: что вы чувствуете, когда близкий человек постоянно погружен в занятие, никак не связанное с вами?
Эрик и Дэни часто ссорились из-за того, что Дэни слишком интересуется гаджетом, а не своим бойфрендом. Обычно конфликт развивается так:
Эрик: Как мне хочется, чтобы ты оставила телефон в покое. Ты не отрываешься от него все утро!
Дэни: Да что в этом такого? Мы же ничем особенно не заняты? Почему тебя это всегда так злит?
Эрик: (молчит и злится).
Дэни: Я занимаюсь важными вещами. Переписываюсь с сестрой, покупаю билет на поезд (если я не сделаю это сейчас, потом он подорожает вдвое). Почему ты все время предъявляешь претензии?
Такие перепалки обостряют противоречия, делают противостояние более острым. Эрик настаивает: «Ты все время зависаешь в телефоне!». А Дэни отбивается: «В чем вообще дело? Что тебя не устраивает?» Можно ли в принципе что-то возразить на «железобетонный» аргумент о том, что завтра железнодорожный билет будет стоить дороже?!
Что ж, давайте подойдем к проблеме с другой стороны. Что происходит в душе у Эрика, обнаруживающего, что Дэни постоянно недосягаема? За всем этим прячутся эмоции, которые им с подругой хорошо бы вскрыть и проанализировать. Но для этого придется приложить немного усилий.
Эрик: Мне так хотелось бы, чтобы ты иногда отрывалась от телефона. Я знаю, ты занята делом, но мне одиноко. Вроде ты рядом и в то же время далеко, не со мной. Может, я тебе просто неинтересен?
Дэни: Что?! Да с чего ты это взял?! Почему тебе так кажется?
Здесь заметно, какая пропасть пролегает между переживаниями Эрика и представлениями Дэни. Молодого человека пугает дистанция между ним и его половиной. Девушка могла бы возразить: «Да ты все преувеличиваешь!» Но лучше им сесть и поговорить о том, что беспокоит мужчину, когда его подруга «и с ним, и не с ним».
Если бы они были моими клиентами, жалующимися, что подобные споры случаются регулярно, я бы подробнее расспросила Эрика о его детстве. Может, кто-то из близких людей вел себя примерно так: то отдалялся, то сближался с ребенком, и оттого мальчик не чувствовал себя в безопасности? Не исключено, что он с ранних лет привык считать, что родители о нем временами забывают, и чувствовал себя покинутым. И теперь он боится, что в отношениях с Дэни повторится то же самое.
Понимание этих процессов вовсе не обязательно означает, что Дэни никогда снова не заглянет в телефон! Просто будет больше осознанности в общении: двое будут стараться поддерживать свою связь друг с другом, не жертвуя при этом другими делами.
«В браке нас трое – я, жена и ее мобильный телефон», – признался мне один из моих пациентов.
Приближение и дистанцирование – естественная динамика отношений, происходящая на фоне обычной жизни и повседневных забот, которые могут быть у каждого свои. Вряд ли получится уделять близкому человеку все внимание круглые сутки. Или, наоборот, полностью его игнорировать. Так что ощущение «то ближе, то дальше» знакомо почти всем, однако оно может вызывать очень разные, порой весьма неожиданные эмоции и обнажать чувствительные зоны. А значит, необходимо научиться правильно реагировать на такие раздражители.
В нашем примере есть еще один ключ к пониманию того, что происходит в паре. Когда Дэни удивляется: «Почему тебя все время это так злит?» – она, возможно, намекает на то, что в ее личное пространство постоянно вторгаются. Эрику необходимо понять, что его подруге неприятна его реакция. В их отношениях пока не найдено баланса между автономией и совместностью, и с этим вопросом тоже придется разбираться.
Учитывая, какую большую роль телефон играет в нашей жизни, конечно, трудно как-то регламентировать эту сферу. Мы часто говорим о том, что надо ограничивать использование гаджетов детьми, но ведь то же самое касается и взрослой пары. Вдвоем люди должны решить, когда надо отложить в сторону заветный аппарат: за столом, в спальне, во время совместного похода куда-то. Сложнее, когда речь идет о рабочих звонках и сообщениях. Один из участников отношений может быть недоволен, что другой вечно «на связи», а другой жалуется, что вынужден так себя вести, и это не его выбор, а необходимость. И все же если проблема становится слишком болезненной, с ней все равно надо что-то делать. Возможно, стоит все-таки устраивать, к примеру, периоды «без звонков», когда даже работодатель не вправе нарушать частную жизнь. А если не получается изменить ситуацию, может быть, надо хотя бы обсудить ее, чтобы каждый мог выразить свои чувства, донести их до партнера, показать, что для него важно?
Все эти мысли и рассуждения так или иначе связаны с идеями, которые мы обсуждали в предыдущей главе.
Вопросы для размышления
• Есть ли в вашей паре какие-то базовые правила, касающиеся телефона? Считаете ли вы установление таких правил необходимым?
• Как вы реагируете на то, что партнер «зависает» в телефоне? В каких ситуациях вы реагируете на это острее?
• Что вы думаете о том, когда человек рядом, но недоступен для общения? Является ли такое положение вещей болезненным для вас по какой-либо причине?
Страх одиночества
Эрику трудно принять тот факт, что Дэни делает что-то, в чем он не участвует. Тут всё индивидуально: одним легко дается такое принятие, а другим – нет, а многие даже не могут себе представить, что партнер смотрит на ту же ситуацию совсем с другой точки зрения. Вот еще один пример.
Ян и Франческа живут вместе три года. Они обратились к психотерапевту, так как стали часто ссориться. Причина в основном одна – друзья Франчески, которых та знала до начала взаимоотношений с Яном. Среди них был и бывший партнер Франчески. Ян страдал, когда его половина иногда вечерами уходила гулять с этой компанией, и даже когда видел, что подруга переписывается с ними – до и после встреч. На следующий день после этого в паре, как правило, возникал конфликт. Ян мог дуться и не разговаривать с Франческой следующие несколько суток. А та полагала, что ее несправедливо обижают, а также пытаются контролировать, не имея на то оснований. Обычно между ними происходили такие перепалки:
Ян: Я не понимаю, почему вы встречаетесь так часто.
Франческа: Почему бы и нет? Ты наслаждаешься тихими и спокойными вечерами дома, которые так любишь. А я бываю среди людей и веселюсь от души, то есть делаю то, что мне нравится. Все в выигрыше.
Ян: Не все так просто, как будто ты не понимаешь! Ты думаешь только о себе!
Франческа: Секундочку! Тебя ведь приглашали, но ты всегда отказывался идти со мной.
Ян: Я не хожу, потому что не хочу проводить вечер с людьми, которых я не знаю, а также с теми, кто мне неприятен.
Франческа: Даже ради меня?
Ян: Нет, в любом случае не хочу. На самом деле я знаю, что и ты не желаешь, чтобы я там был.
Такие разговоры не приводят ни к чему хорошему. После ссоры партнеры постепенно «оттаивали», а потом все повторялось вновь. Но один особенно острый конфликт заставил их задуматься, что, возможно, нужна помощь специалиста. Оба отчаянно пытались вырваться из замкнутого круга, напоминавшего «День сурка». Ситуация повторялась после каждого очередного «загула» Франчески. Ян очень болезненно воспринимал то отчуждение, которое устанавливалось между ними в такие моменты. Он не скрывал, что чувствует себя при этом очень потерянно и неуверенно, но подруга принимала подобные сетования за критику в свой адрес. В ходе терапии взгляд Франчески постепенно менялся, и она стала воспринимать слова партнера уже как выражение уязвимости, которую Ян ощущал, когда оставался один и оказывался как бы вычеркнутым из социальной жизни близкого человека. Отчасти это было связано с личной историей Яна. Ребенком он с трудом заводил друзей в школе. Ему вообще было непросто доверять людям. Франческа знала об этом, но не понимала, что ее поведение способно разбередить старые раны в душе близкого человека.
Осознание происходящего помогло ей проявлять бóльшую тактичность. Франческа сказала, что ранее считала, что демонстрировать сочувствие Яну – значит потакать ему. Но на деле все вышло наоборот: когда Франческа стала деликатнее и эмпатичнее, Ян почувствовал себя увереннее. Даже когда пара расставалась на время, каждый ощущал взаимную связь, а значит, и пережить отлучки Франчески было для Яна легче.
И тут выяснилось нечто неожиданное. Когда Ян стал менее зависим и начал меньше жаловаться на жизнь, вдруг выплеснулось на поверхность то, что подспудно все время мучило Франческу. Она призналась, что тоже боялась остаться одна, в стороне от событий, исключенной из сообщества, поэтому считала, что чаще должна встречаться со своей компанией. Она нервничала, что в противном случае останется за бортом. Так вышло, что в этой паре было гораздо больше общих чувств и переживаний, чем казалось на первый взгляд.
Франческа – любительница компаний и шумных вечеринок – столь отчаянно держалась за все это отчасти потому, что втайне боялась одиночества.
Когда между двоими накапливается непонимание и недовольство, у каждого возникает ощущение, что другой думает только о себе. Активнее подавайте сигналы, что вы друг другу небезразличны, учитывайте мнения и прислушивайтесь к переживаниям друг друга, и тогда смириться с различиями будет куда проще.