ивается дистанция между двумя участниками отношений. Стоит обдумать и вместе решить, какие границы приемлемы, каким образом обеспечить каждому хоть немного личного пространства. Возьмем, к примеру, приготовление еды. У моих клиентов «совместная кухня» бывает устроена очень по-разному. Некоторые готовят вместе, помогая друг другу по ходу дела, но нередко хозяйки предпочитают действовать у плиты в одиночестве, чтобы партнер им не мешал (ну или включался только тогда, когда надо, к примеру, помочь убрать после трапезы). Есть люди, равнодушные к любым кухонным ритуалам, а также те, кто не любит жестких правил и предпочитает менять подход в зависимости от настроения. В идеале каждый должен получить необходимую ему дозу автономии (или единства) в повседневной жизни. Тогда в доме воцарится мир и любые разногласия будут решаться легко и быстро.
Вопросы для размышления
• Каким образом вы с партнером оговариваете потребности каждого в личном пространстве, свободе, сохранении дистанции? Как вы работаете над укреплением близости и единства? Принято ли у вас обсуждать эти вопросы?
• Расходятся ли ваши взгляды? Возможно, одному хочется больше времени проводить вместе, а другому необходимо больше уединения. Как преодолеваются противоречия?
• Как вы себе представляете единство в паре? Это эмоциональный или физический фактор, или и то и другое вместе?
• Какая дистанция между партнерами вам представляется оптимальной?
На страже приватности
Часто супруги предъявляют друг другу претензии: «Почему ты не разрешаешь мне посмотреть твой телефон (или баланс твоего банковского счета)?» Или наоборот: «Почему ты считаешь, что имеешь право проверять мой телефон?» Поговорим о сохранении приватности. Обязательно следует выяснить, как различаются представления каждого из участников отношений о том, что каждый человек имеет право оставить сугубо личным. Здесь все очень индивидуально. Одному кажется совершенно нормальным заглядывать в память телефона партнера, но второй может счесть это недопустимым вторжением.
Мне всегда особенно интересно, как пары в этой связи решают финансовые вопросы. То, как они управляют своими банковскими счетами, может стать ключом к их пониманию частного и общего. У некоторых моих клиентов одна копилка на двоих, в которой хранятся все средства. Другие разделяют счета, но имеют также и общий, третьи не имеют общего, а распоряжаются деньгами по отдельности. Правил тут никаких нет: разным людям подходят разные варианты. Однако если ваши подходы не совпадают, в какой-то момент может произойти столкновение точек зрения, и надо уметь уладить эту проблему. Иногда финансовый вопрос служит индикатором, обнажающим целый букет страхов и тревог, связанных со сближением с другим человеком, необходимостью открываться и делиться с ним самым сокровенным.
Лиам и Моника во время семейной терапии рассказывали, как они спорят о доходах и расходах. Жена считала, что ее супруг слишком часто тратит деньги, не спросив ее. При этом пара пыталась копить средства, поэтому Монику особенно беспокоило поведение мужа. Лиам, в свою очередь, возражал, что речь идет о его зарплате, поступавшей на его личный счет, и поэтому он полагал, что не должен советоваться с супругой всякий раз, когда хотел что-то купить. По его мнению, контроль Моники был слишком навязчивым. Ей следовало бы верить своей половине. Лиам утверждал, что так же серьезно относился к накоплениям, как и жена, и совершенно не склонен к излишней расточительности. Моника пояснила, что ее критика не была направлена лично против Лиама. Просто ей в целом свойственно беспокоиться из-за денег, а отношения, в которых она состояла ранее, заставили ее считать, что полностью доверять кому-либо в этом вопросе сложно.
Лиам и Моника договорились, какие расходы они считают достаточно большими и требующими взаимного согласия.
Мне показалось, что этой паре надо будет еще долго прорабатывать и обсуждать данную тему, а также постепенно учиться взаимному доверию, причем не только в том, что касается семейного бюджета. А пока, чтобы снизить градус нервозности, супруги решили оговорить, начиная с какой суммы расходов необходимо заручаться согласием противоположной стороны. Значительные траты потребуют консенсуса. Моника и Лиам пришли к выводу, что попробуют следовать такой системе и посмотрят, эффективна ли она в их случае.
Вопросы для размышления
• Какой, по вашему мнению, информацией можно делиться с партнером?
• Что вызывает у вас беспокойство, когда речь идет о том, чтобы открывать близкому человеку какие-то личные сведения? Или, напротив, чем бы вы хотели обязательно делиться друг с другом?
• Как у вас принято распоряжаться деньгами? Была ли выработана система, которой вы следуете, в ходе осознанной договоренности? Легко ли было обсуждать эту тему? Обсуждаете ли вы ее регулярно или временами, по обстоятельствам?
Нарушение «красной линии»
Суть разбираемых в этой главе проблем состоит в том, что пара сталкивается с некой третьей силой, дополнительным фактором, встающим между двоими, будь то телефонная переписка с кем-то, насыщенная социальная жизнь одного из партнеров или его хобби, к которому ревнует второй партнер. Наиболее острые конфликты возникают, конечно, когда в отношения вмешивается не какое-то явление, а третье лицо. Обнаружившаяся измена может и вовсе разрушить союз. Есть тут, впрочем, и «серая зона», в которой парам труднее разобраться. То, что одному кажется приемлемым поведением, может оказаться совершенно недопустимым для второго. Например, один считает, что обмениваться сообщениями с коллегой по нерабочим вопросам или ставить лайки кому-то в социальных сетях – совершенно безобидная практика. А партнер при этом может находить это возмутительным. Иногда пара начинает обсуждать установление границ допустимого только после некого выходящего из ряда вон события.
Лил и Майк, пара пенсионеров, обратились к психологу после того, как выяснилось, что Майк последние два месяца довольно активно переписывался с их общей знакомой, так сказать, подругой семьи. Лил обнаружила эту переписку: в ней не было ничего откровенно сексуального, но при этом обсуждались личные темы. Женщину поразил тон писем – очень искренний и даже исповедальный. Муж честно рассказывал относительно чужому человеку о различных переживаниях, а также о том, как тяжело ему после ухода с работы. Лил была шокирована. Она расценила это как предательство, попросила Майка уйти, и на момент начала терапии тот жил у брата.
С точки зрения жены, муж совершил «эмоциональную измену» (так она назвала обнаруженную переписку). Майк уверял, что ни в чем не виновен перед супругой: он считал, что имеет право на откровения в дружеской беседе, ведь и у Лил есть друзья, с которыми она может поболтать. Мужчина признался, что ему было плохо и нужно было с кем-то поговорить об этом. Обсуждать проблемы с женой не получалось – не хотел огорчать ее и давать повод для беспокойства. По его ощущениям, побеседовать с кем-то другим в данном случае было безопаснее.
Лил вся ситуация казалась очень подозрительной. По ее мнению, муж перешел некую «красную линию». Ей было тяжело узнать, что он так откровенно общается с подругой. Она признавала, что разные люди могут относиться к подобному факту по-разному, но для нее все было ясно. Если мужу грустно и тоскливо, ему следует поделиться своими чувствами с женой. Майк не должен был переживать, что он ее ранит, если расскажет о своих эмоциях. Она бы как-нибудь справилась. Со всем этим пара пришла на семейную терапию, где создавалась безопасная среда для разговора о том, что произошло, и о тех ощущениях, которые появились у каждого из них после выхода на пенсию.
Лил абсолютно четко обозначила, где, с ее точки зрения, пролегает та граница, которую нельзя переходить. Майк согласился, что будет уважать такое решение жены. Для него это оказалось приемлемым, вероятно, потому, что она ясно дала понять: он всегда может открыться ей. Прорабатывая сложившуюся ситуацию, обсуждая связанные с ней эмоции, оба поняли, что смогут стать ближе друг другу. Однако не всегда все так легко решается. Иногда подобные инциденты безвозвратно разрушают семью. В общем, различия в представлениях о том, что приемлемо, а что нет в отношениях с другим человеком, могут проявиться на любом этапе существования союза двоих, и эти разногласия нельзя оставлять без внимания.
Вопросы для размышления
• Есть ли в вашей паре какие-то правила, связанные с тем, что допустимо или недопустимо (прежде всего, в том, что касается общения с окружающими, переписки в мессенджерах, контактов в соцсетях, лайков и другого выражения эмоций)?
Вспомни обо мне
Проблемы, связанные с автономностью и единством, затрагивают очень чувствительные области свободы личности и готовность дать до какой-то степени волю своим близким. Ингрид легче переносить расставание с Франческой, если она знает, что подруга не забывает о ней. Кэсси очень нужно пообщаться с Мэтью после долгой рабочей недели, когда он, по сути, разлучен с семьей из-за загруженного графика и постоянной усталости. Некоторым, возможно, будет проще смириться с уткнувшимся в телефон партнером, если тот, перед тем как уйти с головой в соцсети, покажет, что осознает происходящее, и как бы скажет своей половине: «Я тут “отлучусь” ненадолго, до скорого свидания».
Многие мне жаловались: «О, если бы она только вспоминала обо мне, когда ходит целый день по магазинам!» «О если бы он привозил мне из командировки хотя бы небольшой подарок, знак внимания!», «О, если бы он, отсутствуя целый день, хоть раз послал мне сообщение!» Есть люди, которым необходимо знать, что даже в разлуке любимый человек вспоминает о них. Нередко они оказываются в тупиковой ситуации: мечтают, чтобы о них вспомнили без всякой подсказки, просьбы, намека с их стороны. А если такого не происходит, они обижаются.