Повторюсь: работа над коммуникацией способна исправить дело. Клиенты признавались: «Это покажется вам безумным капризом, но мне так приятно, когда она покупает мне по дороге домой мой любимый сэндвич»! Или так: «Для меня так много значит, когда он мне привозит сувенир из поездки». Да, не все умеют телепатически считывать такие маленькие, но очень значимые пожелания. Так, может, все-таки стоит прямо сказать, что вам нужно? Тогда вероятность получить нужный результат кратно возрастает.
Иногда наши реакции на расставание бывают удивительными и даже шокирующими. И вот пример.
Кай уехал в командировку на пару недель. За это время они с женой Эйми почти не общались. Но на обратном пути он послал ей сообщение, а она ответила. Оба были очень рады, что наконец увидятся. Однако встреча вышла не такой, как они ожидали. Эйми хотела поскорее обнять мужа и предложила ему выпить, а он попросил ненадолго оставить его в одиночестве, чтобы он мог принять душ и прийти в себя. Кроме того, ему необходимо было сделать один краткий, но важный звонок. Когда Кай все это закончил и приготовился обнять жену, та ответила холодно. «Ну что, может, выпьем?» – сказал он с улыбкой. «Ой, извини, – ответила супруга. – Теперь уже я занята». Кай разозлился и ушел в другую комнату. Долгожданное воссоединение семьи было безнадежно испорчено.
Как такое возможно? Двое так мечтали увидеться, почему же они допустили, чтобы все пошло не так, как надо?
Необходимо учитывать, что здесь прорвались на поверхность долго копившиеся чувства. Внезапная ледяная реакция, вероятно, стала для Эйми единственным доступным ей способом справиться с ними: в разлуке было тяжело, но и по окончании командировки она вовсе не получила со стороны мужа того тепла, которого ей так не хватало. Умом она понимала, что тому нужна небольшая пауза, чтобы перестроиться на домашний режим, расслабиться и воссоединиться с ней в полном смысле слова. Однако жена не смогла сдержать долго зревшие эмоции, и это озадачило Кая. В итоге он был вынужден закрыться, отгородиться от ее негатива, в то время как на самом деле хотел ее обнять.
Последней каплей для Эйми стало то, что муж сразу по прибытии пошел куда-то звонить. Вроде мелочь: неразумно считать ее такой уж предосудительной. Но тут мы отчасти видим повторение ситуации Эрика и Дэни. Иногда разлука провоцирует совершенно детское поведение. Вот Эйми – взрослая женщина, ожидающая встречи с партнером, а через мгновение – обиженный ребенок. Наверное, это нормальная человеческая реакция, которую несправедливо было бы называть чрезмерной.
Муж после командировки не сразу стал обниматься с женой, сначала ему нужно было совершить важный звонок. Женщину это возмутило и спровоцировало ссору.
В случае, когда встреча после расставания пошла не по плану, паре следует откровенно поговорить, провести «восстановительную беседу», помогающую, на мой взгляд, воссоединению семьи. К примеру, Эйми стоило сказать, как ей тяжело приходилось от того, что Кай был далеко. Тогда ему проще было бы понять ее выходку и посочувствовать супруге, а не считать, что она впустую злится и капризничает.
Такого рода ссоры часто происходят на пороге дома. Они не обязательно случаются после далекого путешествия одного из партнеров. Иногда он всего лишь возвращается с работы. Но накал страстей при этом бывает нешуточным. Когда люди встречаются в конце рабочего дня, они должны понимать, что в этот момент будто сталкиваются два разных мира (в прошлой главе мы уже говорили о том, что часто скандалы в такой момент могут быть спровоцированы недовольством по поводу выполняемых супругами ролей). Испытанием становится не только и не столько сама встреча, но и время, проведенное вдали друг от друга – в этот период накапливается негатив.
Осознавая эти риски, пары могут лучше подготовиться к испытанию разлукой, скажем, заранее обсудить связанные с нею чувства, новые обстоятельства и способы поддержания связи. Конечно, каждый уход мужа или жены на работу не стоит обсуждать как серьезное расставание, и все же стоит поговорить о такой «рутинной сепарации». Например, так: «Мне очень нужно десять минут личного времени, чтобы прийти в себя и выдохнуть после прихода из офиса». Или так: «Мне очень приятно, когда ты мне в течение рабочего дня отправляешь хотя бы одно короткое сообщение». Или: «Если хочешь, пиши мне в течение дня, но помни, что до обеда я не смогу ответить».
Вопросы для размышления
• Как вы и ваш партнер переживаете разлуку?
• С какого рода расставаниями вам приходилось сталкиваться за время совместной жизни?
• Что вы чувствуете, когда партнер где-то далеко?
• Что вы чувствуете, когда он/она возвращается?
• Как вы поддерживаете связь? Есть ли у вас разногласия по поводу поддержания контакта на расстоянии?
• Полезно ли было бы заранее планировать свое поведение в период разлуки (к примеру, оговаривать то, как и когда вы будете звонить или писать друг другу)?
А при чем здесь вообще немытая посуда?
Трудно постоянно, изо дня в день сталкиваться со взглядами и привычками партнера, отличающимися от ваших. Каждый просто хочет сделать что-то по-своему, и все. Почему бы не помыть тарелки так, как это удобно вам, не выслушивая альтернативную точку зрения? Приятно хоть в этом вопросе проявить самостоятельность.
Однако пребывание в единстве и общении тоже чрезвычайно важно. Если постоянно демонстрировать, что мы думаем о своей половине, учитываем его или ее чувства, нам будет легче пережить тот факт, что временами мы то отдаляемся друг от друга, то снова сближаемся. (Это возвращает нас к изложенным в главе 1 рассуждениям о способах коммуникации.) Уехать на какое-то время или заниматься своими делами вдали от дома будет проще, если вначале продемонстрировать свое неравнодушие к тому, кто остается вас ждать. Мне кажется, вечные споры о том, кто и как должен мыть посуду – это символ того, что в отношениях есть сквозные, вечные темы и постоянная работа, которая должна вестись их участниками. Всякий раз, когда кто-то из вас идет к раковине или посудомоечной машине, он проявляет заботу и трудится ради поддержания союза двоих.
Можно сформулировать эту мысль и по-другому: тот, кто уходит по своим делам или садится на диван с телефоном в руках, не думая о немытых тарелках, сам создает себе проблемы (вместо грязной посуды можно подставить любое другое из рутинных хозяйственных дел, которых полно в быту)!
Забота о чистоте тарелок в каком-то смысле символизирует труд, связанный с поддержанием здоровых отношений. Простое бытовое действо поможет наладить взаимодействие пары, стимулировать общность, не жертвуя при этом базовой автономностью каждого из членов семьи. Если супруги едины на высшем психологическом уровне, то один из них, даже покидая семейное гнездо, будет всегда оставаться на связи.
Мытье посуды можно также считать символом наведения порядка во внутреннем, интимном мире двоих, противостоящем внешнему миру. Ссоры у входной двери возникают чаще всего тогда, когда один надолго уходит во внешнюю среду, а второй остается дома (моет тарелки, убирает) и, возможно, немного завидует тому, кто получает новый опыт. Конечно, партнер, покидающий гнездо, отправляется вовсе не на увеселительную прогулку, а тоже преодолевает трудности. Но я просто хочу подчеркнуть, что, на мой взгляд, конфликты происходят именно из-за разницы переживаний двух людей, выполняющих разные роли в семье.
Подведем итоги
Если у двоих совсем нет близости и единства, то вряд ли можно говорить о том, что они состоят в отношениях. С другой стороны, не может существовать и союз, где всякая «отдельность» (любое проявление независимости или временные расставания) воспринимается как угроза. Все-таки в брак вступают две самостоятельные личности. Каждому требуется кто-то родной, с кем есть много общего, однако подлинная соединенность предполагает наличие терпимости как к предельной близости, так и к неизбежной дистанции, которая периодически возникает с партнером.
Взгляд взрослого человека на временное расставание с супругом и на необходимость делить его с кем-то (с родными, друзьями, коллегами) может быть продиктован прошлым опытом. Мы все вынесли из детства какие-то сложные и неоднозначные эмоции. Но чем больше двое знают о чувствах и тревогах друг друга (иногда довольно глубоко запрятанных), тем выше их шанс найти устраивающее обоих решение проблемы. Их связь и взаимопонимание станут залогом того, что они смогут без проблем расставаться и снова воссоединяться.
Когда мы улаживаем связанные с близостью и дистанцией конфликты, а также решаем, где быть полностью откровенными с партнером, а где нет, у нас получается нечто вроде масштабной диаграммы Венна[5]. Каждый участник пары – отдельный круг, и нам надо понять, где окружности пересекаются, а где – нет. Как каждый из нас воспринимает эти различия? Как мы относимся к индивидуальным особенностям, делающим нас непохожими на других? Разбираясь в этих вопросах, двое становятся ближе, даже если речь идет об отличиях и, как следствие, увеличении автономности каждого. Однако кроме индивидуальных потребностей надо не забывать о потребностях двоих как общности. Необходимо видеть широкую картину отношений, а не превращать совместную жизнь в постоянную конкуренцию частных интересов.
В определенном смысле можно сказать, что проблема единства и автономности так или иначе лежит в основе всех конфликтов, описанных в этой книге. Прочитав все приведенные здесь кейсы, вы, вероятно, решите, что единственный возможный однозначный ответ на все семь бед: «Уйди из моего личного пространства!» Быть соединенным с кем-то означает принимать его мировоззрение и отчасти отказаться от своего «идеального плана развития события». Причем отказаться не просто так, а ради союза с партнером. Отдаление и приближение можно рассматривать не только как физическую дистанцию, но и как принятие или отклонение каких-то идей и привычек. Расставаться иногда приходится не с человеком, а со своими стереотипами и давно устоявшимися взглядами. Только так можно со