Хэйзел: Не знаю, что тут еще сказать. Я уж такой, какой есть.
Шина: Да! И я такая, какая есть, а ты, похоже, не в состоянии это принять!
Попробуйте уважать чувства другого человека, в том числе и его представления о своем теле, и постарайтесь понять его эмоции (а изучение эмоционального склада партнера – длительный процесс). Тогда проблема утратит остроту.
Хэйзел: Я не осознавал, что мои слова так ранят тебя.
Шина: Мне было больно.
Хэйзел: Я неправильно выразился. Я вовсе не хочу сказать, что у тебя некрасивая фигура. Я не имел в виду ничего дурного: просто я знаю, что после тренировок у тебя улучшается настроение. Я действительно замечал такие перемены.
Шина: Для меня это такая болезненная тема! Ты же знаешь, какой была моя мама. Она умела заставить меня ненавидеть свое тело. И все время критиковала меня. Твои слова немедленно вызывали у меня те же чувства, которые я испытывала в детстве. Я не могу жить с человеком, который все время побуждает меня что-то поменять в своей внешности. Понимаю, что у тебя другая точка зрения, но ты должен понимать, что со мной все это не пройдет.
Хэйзел: Окей. Тебе это действует на нервы. Но я хочу просто уточнить: речь не идет о моих чувствах к тебе. Просто для меня важно, чтобы каждый из нас заботился о своем здоровье. Меня это тоже касается. Я тоже чувствую, что я не в форме. Может, я завел весь этот разговор отчасти потому, что задумался, как мы живем и стоит ли что-то поменять в этом образе жизни. Перестань слушать голос своей матери, услышь то, что говорю я.
Шина: Я и не знала, что тебя все это беспокоит.
Вероятно, конфликт не испарится после одной такой беседы, и партнеры продолжат спорить, как Хэйзел должен выражаться, чтобы не задеть чувства подруги. И все же в последнем диалоге мы видим, как налаживается коммуникация: партнеры начинают распознавать болезненные зоны и стараются быть деликатными ради сохранения отношений. Это куда конструктивнее, чем просто констатировать: «Вот я какой. Принимай меня таким, а если не желаешь – твои проблемы».
Имеет ли право другой человек, даже очень близкий, указывать мне, как надо выглядеть и как именно заботиться о своем теле?
В ходе разговора Шина также узнала кое-что новое о Хэйзеле: оказывается, для партнера важно заботиться о своем теле и думать о здоровье. Возможно, его комментарии по поводу тела Шины стали проекцией мыслей о себе. Этот спор отражает то, с какими ловушками мы можем столкнуться, когда обсуждаем внешность друг друга. Вправе ли тот, кто находится рядом с вами, иметь собственные представления, каким должно быть ваше тело? Допустимо ли, чтобы ваш партнер давал вам советы, что делать с вашим организмом? Тело – это что-то очень личное. С ним связаны наши самые ранние впечатления, как физические, так и эмоциональные. Не всегда этот опыт можно передать словами. Но в союзе двоих оно также становится территорией, на которую должны распространяться заранее оговоренные правила. То, что одному может показаться вполне уместным выражением заинтересованности и заботы («сходи обследуйся», «не ешь это»), другой воспримет как критику и вторжение в личное пространство. С другой стороны, такие конфликты могут быть необходимы, так как в ходе спора один может открыть, что именно его волнует в плане физического здоровья, а второй поймет, как себя в связи с этим следует вести. Зная «чувствительные места» друг друга, мы сможем эффективнее строить диалог.
Вопросы для размышления
• Как вы воспринимаете свое тело, какие эмоции с ним связаны? Что вам в нем нравится, а что нет? Насколько хорошо вы его знаете, умеете его слышать? Как все это может быть связано с вашим прошлым – детством, юностью?
Магия прикосновения
Шина жалуется, что Хэйзел не любит ласку и холоден к прикосновениям. У него нет такой потребности в физическом контакте, как у подруги. В связи с тем, что Шина вообще довольно чутко относится к телесным вопросам и у нее с детства формировали неприятие собственного тела, сейчас у нее складывается впечатление, что Хэйзел ее на самом деле не очень любит.
Однако здесь необходимо учитывать не только опыт Шины, но и восприятие тела, свойственное Хэйзелу, в семье которого тактильный контакт был не принят. Любовь не выражали физически. Поэтому у него не возникает регулярного естественного желания обнять и прикоснуться даже к самому близкому человеку. А Шина, напротив, ищет поддержки и одобрения именно в физическом контакте (которого в детстве девочке недостаточно давала мать).
Правда, в первое время после знакомства физическое влечение было потрясающим. Можно предположить, что оба истосковались по такому виду общения, в том числе и в интимной сфере. Секс был замечательным. Однако после некоторого охлаждения первоначальной страсти пара столкнулась с различиями восприятия телесности, сформировавшегося у каждого из них в ранний период.
Шина: Почему ты не хочешь до меня дотронуться? Иногда мне кажется, что я тебя вообще не интересую.
Хэйзел: С чего ты это взяла? Мы же все это уже обсуждали. Я тебе говорил, что считаю тебя привлекательной. Просто я полагаю, что нам обоим необходимо больше заботиться о фигуре и проявлять внимание к своему телу.
Шина: Мне не хватает проявлений внимания! Ты не видишь, что мне иногда нужно, чтобы меня кто-то обнял?
Вероятно, Хэйзел действительно не замечает потребностей подруги, но у него это не происходит само собой, по умолчанию. Он не испытывает непреодолимого желания обнять свою половину. Ему придется, наверное, напоминать себе о том, что Шине это необходимо. И конечно, всем будет легче, если Шина сама иногда ненавязчиво напомнит о том, что ей необходимо.
Хэйзел: Я так делаю без всякого умысла. Просто это для меня непривычно. Ты же знаешь, в моей семье не любили обниматься.
Шина: Но знай, что это важно для меня.
Хэйзел: А ты мне хоть иногда напоминай.
Шина: Понимаю, хотя мне так не хочется все время намекать.
Хэйзел: Мне жаль, но придется.
Участники разговора выражают огорчение и разочарование, что все не так гладко, как они мечтали. Они сожалеют, что их тела оказались менее совместимы, чем казалось поначалу. Им обоим надо пережить и принять то, что физическое взаимодействие между ними не всегда идеально соответствует внутренним запросам. Но сам факт, что такие разговоры ведутся, дает шанс обоим разобраться, что происходит в душе у каждого, и в итоге достичь компромисса.
Во второй главе я писала про личный опыт из прошлого, уникальный для каждого и связанный с семьей и культурой, в которой человек вырос. Наши представления о своем теле оттуда же родом. Мы на физиологическом уровне помним свои первые контакты с миром и его ответные реакции. Кого-то в младенчестве часто брали на руки, ласкали и вообще баловали физическими проявлениями любви, а другие не получили всего этого. Кто-то привык к активным тактильным контактам, а кто-то – к более деликатным. У кого-то были весьма экспрессивные родные, а у других более сдержанные. Кого-то учили не стесняться своего тела и открыто демонстрировать его, а другие получили противоположные жизненные установки. Мы с детства учимся взаимодействовать с телом, заботиться о нем или, напротив, не замечать его потребности, концентрируясь на чем-то другом.
Многие люди за долгие годы привыкают игнорировать физиологические факторы. Для них все это глубоко вторично. Но есть и более тяжелые случаи, я имею в виду тех, кто рано столкнулся с абьюзом или иным травматичным опытом. Внешний мир бывает как благосклонен, так и жесток по отношению к нашим телам. Начало половой жизни пары, когда обе стороны получают «доступ к телу» – очень интимное переживание, и в нем открывается многое, связанное с личной историей каждого из участников отношений.
Инстинктивно такое знание друг о друге не приобретается. Методом проб мы нащупываем различия и открываем что-то новое, в том числе и то, что важно для интимной жизни. Наше отношение к физической близости в паре формируется нынешними обстоятельствами и прошлым опытом, а также тем, что мы знаем из наблюдений за окружающими. Бытующие в обществе стереотипы о сексуальности и гендере, диктуемые извне стандарты внешности, влияние религиозных идей, степень свободы общения в семье, позволяющей обсуждать вопросы секса, сексуальное образование, опыт, полученный с прежними партнерами – все это аспекты, влияющие на каждого из нас, и нам полезно было бы их осознавать. Вот еще одна история как раз на эту тему.
Тоби и Монетт под шестьдесят. Они живут вместе три года. Пара пришла за помощью, потому что у Тоби не получалось эякулировать во влагалище жены. В прошлом он не раз сталкивался с этой проблемой, но никогда не решался что-то предпринять, чтобы ее преодолеть. Из-за этого его прежние отношения разрушались, и мужчина терял уверенность в себе. Наконец он пожаловался своему семейному врачу-терапевту, и тот посоветовал обратиться к психологу. Изначально Тоби пришел один, но после нескольких сессий стало понятно, что вопрос касается обоих супругов, и они стали ходить ко мне вместе.
Можно наслаждаться половой жизнью, используя множество разных видов сексуального контакта.
Пара рассказывала о своем прошлом и о своих представлениях об интимной жизни. Постепенно картина стала проясняться: в семье, где рос Тоби, разговоры об интимном были «за гранью допустимого». Такие беседы, по его словам, всех ужасно нервировали. Он не представлял, есть ли между родителями хоть какой-то физический контакт, так как те никак не демонстрировали свои чувства. Сын не замечал между ними физической ласки и тепла. Он упомянул также об удивившем его событии. Недавно познакомившись с маленьким внуком Монетт, Тоби был поражен тем, как нежно все с ним обращались. Родня его нынешней подруги не стеснялась физически выражать любовь и привязанность друг к другу. Все это, по мнению Тоби, получало