сь у них очень легко и естественно. Ему казалось, что он столкнулся с обитателями иного мира. Отчасти именно эта сердечность привлекла его в Монетт. Ему нравилось исходящее от нее ласковое тепло, но при этом он считал, что не сумеет отплатить ей тем же.
Тоби испытывал крайнюю неловкость, обсуждая сексуальные проблемы. Он с ужасом ждал каждой следующей психотерапевтической сессии. Повторю, у него дома такие разговоры не велись. Информацию о сексе мальчик черпал из разговоров в школе. Иногда сведения, полученные там, его пугали или вызывали тревогу. Когда сложился пазл, состоящий из фрагментов его прошлого интимного опыта, Тоби начал понимать, почему ему так трудно расслабиться и отдаться процессу, в итоге приводящему к нормальной эякуляции. От понимания стало легче. Кроме прочего, пациента удивило, что беспокойство по поводу секса испытывает не он один. Монетт призналась, что у нее с этим тоже связаны определенные переживания: с возрастом она стала ощущать себя менее привлекательной и, если уж говорить совсем честно, начала искать поводы, чтобы избежать близости. И очень радовалась, когда они находились.
Мы проанализировали все это, после чего у партнеров появилась надежда, что их трудности преодолимы и не угрожают отношениям. Также оба почувствовали себя увереннее, осознав, что секс не обязательно должен включать в себя проникновение и эякуляцию. В итоге давление обстоятельств исчезло, Тоби и Монетт смогли наслаждаться телесным общением и поняли, как сформировавшиеся еще в юности комплексы мешали им в этом до сих пор. В общем, если вам кажется, что в интимной сфере что-то идет не так (что бы это ни было), следует покопаться в своем прошлом в поисках ключа к решению проблемы.
Вопросы для размышления
• Какие стереотипы о физической близости и сексе сформировались у вас в юности?
Секс мог бы быть лучше
Приведенные ранее примеры показывают, как пары могут вместе вырабатывать новый взгляд на секс, пытаясь понять, как устроены их тела и как можно эффективно обсуждать свою физическую «состыковку». Подобный подход обещает помочь Грэму и Ди, о которых мы говорили в начале главы. Но вначале Грэм поведал мне о том, что он чувствовал из-за того, что больше хотел секса, чем его подруга. А Ди дополнила.
Грэм: Может, мне нужно просто научиться с этим жить, может, охлаждение неизбежно, и все же я чувствую себя достаточно молодым, чтобы отказаться от идеи вернуться к тому сексу, который был у нас в начале отношений.
Ди: Скажу откровенно: у меня такое чувство, будто он все сваливает на меня, пытаясь изобразить, что все это моя вина. Иногда мне кажется, что легче было бы просто разойтись. Но неужели это единственное возможное решение? Мне бы хотелось иметь интимную жизнь, и она действительно была замечательной, когда мы только встретились. Не то что я сейчас не получаю удовольствия от секса, но мне он нужен меньше, чем мужу.
Грэм: Наверное, нам необходима помощь, чтобы во всем этом разобраться. Сложно понять, что нормально, а что нет. Возможно, есть способы, как лучше со всем этим справиться. Ни один из нас не хочет завершать отношения.
Тот факт, что они пришли на консультацию и приложили усилия, чтобы проговорить свою проблему, какими бы неловкими ни были эти попытки, свидетельствует о том, что им дорог их союз и они готовы трудиться ради его спасения. Они не хотели мириться с ситуацией или игнорировать разногласия. Оба стремятся выяснить, что происходит, и придумать, что с этим делать. Стараются найти выход, хотя и совершенно не представляют, с чего начинать и как будет развиваться дальше эта история.
Однако сам подход совершенно правильный. Похоже, у пары случился «необходимый конфликт». Она переживает кризис, неизбежный на пути становления отношений. Оба отдают себе отчет, что придется потрудиться, чтобы улучшить секс. Ди не отказывается от интимной жизни, раз уж так все складывается, хотя ей это не настолько остро нужно, как ее партнеру. Очень важно зафиксировать этот позитивный настрой, прежде чем искать решение непростой задачи. А путей ее решения, поверьте, достаточно. Главное – укрепить стремление двоих к налаживанию взаимодействия в постели. Пройдемся по основным пунктам нашей дорожной карты по выходу из трудной ситуации.
Что тебе нравится?
Я спросила у Ди и Грэма, какой они видят свою половую жизнь в идеале? Если для них главное – секс с проникновением и достижение оргазма, значит, они ограничивают себя и не могут наслаждаться всем потенциалом, который предоставляет тело. Им полезно было попробовать что-то новое и в процессе лучше узнать реакции друг друга. Это позволило бы расширить арсенал средств, которые доставляют удовольствие обоим. Одна из моих коллег заявляет в беседах с клиентами: «Сексуальный опыт мы получаем круглосуточно». Имеется в виду, что он не ограничивается спальней (даже если там чаще всего заканчивается). Можно, находясь на кухне, сделать любимому человеку легкий массаж или прижаться друг к другу, сидя рядышком на диване, легким движением откинуть прядь с его или ее лба. Все эти действия, пробуждающие чувственность, являются частью физического взаимодействия двоих и помогают настроиться на любовную игру. Тем, кто этого не делает, следовало бы поработать над этой стороной телесного контакта, научиться прислушиваться к своему телу и телу партнера и таким образом открыть целый спектр новых приятных ощущений.
Ди сказала, что ей очень нравится, как Грэм гладит ее волосы, когда они сидят на диване или просто лежат обнявшись. Муж удивился: «Так почему же ты так редко хочешь полежать, прижавшись ко мне?» – «Я люблю, когда мы сидим и целуемся, – ответила она. – Но меня иногда беспокоит, что ты непременно подумаешь, что я хочу большего… Я не говорю, что ты всегда в таких случаях требуешь секса, и все же мне легче вовсе не начинать эту игру. Ну ты понимаешь, о чем я».
Мы получаем интимный опыт постоянно: он не ограничивается спальней, но в ней сексуальный контакт достигает апогея.
«Мне очень жаль, что ты упускаешь такие возможности, – сказал на это Грэм. – Но забавно, что я иногда чувствую примерно то же, о чем сейчас говорила ты. Иногда мне нужен просто поцелуй или объятие, не более. Однако слишком часто мне кажется, что ты этого всего не хочешь».
Пара договорилась, что они впредь не будут пытаться гадать, а постараются более четко обозначать свои желания. Секс по взаимному согласию предполагает, что люди могут прямо говорить о подобных вещах. А когда все туманно, создается почва для ложных умозаключений и неверных выводов, мешающих физическому контакту. Если коротко: при отсутствии ясности оба предпочитают не делать ничего.
Мне больше хочется секса, чем тебе
Грэм рассказал о своих переживаниях, связанных с тем, что у него желание секса выше, чем у Ди. Он не видел перспектив изменения этого баланса. В начале их отношений влечение было обоюдным, была потребность много и часто заниматься любовью, но со временем женщина охладела.
Мы начали думать, как можно по-новому взглянуть на сексуальное желание. Возбуждение у Грэма возникало довольно спонтанно, а Ди нужно подобрать «удачное время», в противном случае ей было трудно «завестись». По ее словам, ей нелегко переключиться на интимную игру после тяжелого рабочего дня или хозяйственных дел, тогда как для ее партнера такой проблемы не существовало.
Грэм утверждал, что понимает Ди и готов с уважением отнестись к этой ее особенности. Но сомневался, что в таком случае они смогут как-то сбалансировать свои желания. Мы вместе стали рассуждать о том, стоит ли паре оставаться в убеждении, что все должно происходить спонтанно, или попробовать приложить усилия и самим создать обстоятельства, чтобы пробудить сексуальное желание. Конечно, это будет труднее, чем на начальном этапе страсти. Ранее мои пациенты не думали о таком подходе, но наш разговор сделал возможным диалог о том, как выстроить интимный контакт. Оказывается, его можно заранее продумать и немного подготовиться. Ди призналась, что ранее сценарий был таким: она знала, что в конце дня Грэм захочет близости, но при этом сама к вечеру так уставала, что ей было не до интима. Ее беспокоило не только и не столько то, что партнер не прислушивался к ее состоянию. Будучи не в состоянии подстроиться под него, она хотела показать, что в ее отказе нет ничего личного. Она как бы говорила: «Я отказываю не конкретному человеку, просто мои мысли сейчас далеко».
А что, если выстроить альтернативный сценарий? К примеру, после работы Ди принимает душ, немного отдыхает рядом с Грэмом на диване. Интересно, что будет между ними дальше? (При этом не надо ни на что настраиваться, следовать четкому плану, выполнять обязательства – суть в том, чтобы просто посидеть вместе). Может, так будет легче двоим одновременно разбудить в себе страсть?
Вопрос в том, готовы ли они более открыто в дальнейшем обсуждать возможные сценарии, выстраивать ситуацию и общий контекст взаимоотношений так, чтобы интимные контакты стали комфортными для обоих.
Грэм и Ди прожили вместе три года. Ни одни отношения у каждого из них раньше не длились так долго. Сейчас они столкнулись с новой фазой сексуального взаимодействия, которая ранее им была незнакома. Они осваивают «новую территорию», поэтому приходится пересматривать режим половой жизни и заботиться о том, чтобы все ее механизмы правильно функционировали. Кроме того, им нужно выйти также на новый уровень эмоциональной близости, чтобы регулярно обсуждать то, что с ними происходит. Это и есть подлинное сближение и подстройка друг под друга.
Не жалея усилий
В начале отношений мы изо всех сил стараемся быть максимально привлекательными для сексуального партнера, но со временем эта задача отходит на второй план. Люди привыкают жить бок о бок, тело близкого человека становится знакомым и привычным, за другими заботами мы забываем о том, как важно поддерживать взаимное влечение. Двоим следует подумать, как воскресить то удовольствие, которое они вместе испытывали на заре своего союза. Иногда усилия, необходимые для этого, кажутся неподъемными. Однако это не так. Иногда достаточно просто открытого и душевного разговора. Вести такие беседы нужно всем, и их необходимость вовсе не означает, что с вашей сексуальной жизнью что-то не так. Приведенные ниже вопросы для размышления подскажут, что следовало бы проговорить, чтобы ваши интимные встречи стали лучше и ярче.