Итак, общения между супругами должно быть больше, и его нужно эффективнее планировать. Невозможно обсуждать, к примеру, как строить правильную систему питания малыша, под его громкие вопли, связанные с немедленным требованием еды.
В общем, поводов для обсуждения больше, а времени меньше. Да к тому же дело усложняет постоянная усталость, не способствующая улучшению коммуникации. Парам приходится не только находить новые способы для быстрого разрешения споров, но еще и стараться оградить детей от присутствия при родительских конфликтах, чтобы не подавать им дурной пример. Ведь тот внешний мир, в котором растет и формируется ребенок, со временем становится частью его внутреннего мира (и здесь мы снова возвращаемся к тому, о чем говорилось в главе 2). Если в семье напряженная атмосфера, ребенок воспримет это состояние как норму. Такой климат будет казаться ему естественным.
К примеру, Билли, похоже, больше капризничает, именно когда Энджи и Джим ссорятся. Получается замкнутый круг: ребенок все время плачет, родители постоянно нервничают и больше срываются друг на друге. Выбраться из этого цикла трудно. Но стоит супругам хоть на мгновение выйти из него, взглянув на себя со стороны (как это случилось на побережье благодаря шутке случайного прохожего), как ситуация меняется.
Двое вдруг прозревают и понимают, что у них есть спасательный круг – отношения между собой, которые дарят утешение и служат своего рода охлаждающим резервуаром, снимающим накал страстей. Вместе пара способна отрешиться от сиюминутного семейного хаоса и посмотреть на него с высоты птичьего полета, сравнив с тем, что было раньше. Да, сейчас тяжело, но это временно. Это пройдет. За долю секунды люди оттаивают, проявляют сочувствие и ощущают солидарность, а вслед за тем у них открывается второе дыхание. Их связь – источник, из которого могут черпать силы как они сами, так и их дети.
Но тут есть одна опасность: если у супругов еще до появления нового члена семьи были коммуникативные проблемы, они легко распространяться на сферу родительства. Так, например, если вам кажется, что партнер вас не слушает или не проявляет сочувствия, то, весьма вероятно, вы решите, что и к потребностям ребенка он тоже глух. Таким образом, возникают дополнительные поводы для ссор из-за воспитания. В первую очередь проблему следует искать и устранять на «взрослом уровне», то есть научиться сначала качественно договариваться друг с другом. Конечно, не менее важно и налаживание контакта с детьми и создание благоприятного климата в семье. Трудности, возникающие в любой из этих областей, отразятся на характере вашего общения друг с другом.
Изменить формат коммуникации в паре невозможно за один день, ведь это – фундаментальная часть взаимоотношений. Нужно помнить, что, скорее всего, без трудностей и ошибок не обойдется. Эмоциональная подстройка к новым обстоятельствам занимает время, это долгий и порой тяжелый процесс, причем постоянно идущий. Поводов для обсуждения не становится меньше, когда дети вырастают, просто заботы и переживания меняются, но необходимость говорить о них останется актуальной на любом этапе.
И здесь принципы, изложенные в первой главе этой книги, приобретают особенную значимость. Правильно выбрать время и место для разговора, следить за тоном, уметь слушать – все это очень важно. Ссоры станут индикатором скрытых проблем, которые требуется осознать, а затем разобраться с ними, возможно, с помощью «восстановительных бесед». Например, очень трудно выслушивать мнение партнера по поводу воспитания, когда вы с этим мнением не согласны. Или если ситуация как-то затрагивает вашу глубинную уязвимость, вынесенную еще из детства. И все же слышать друг друга – жизненно важно для успешного выполнения родительских обязанностей. Вам придется вместе искать эффективные подходы к решению задач. Кооперация будет полезна не только для вас двоих, но и послужит детям позитивной моделью для подражания. Рассмотрим этот механизм на конкретном примере.
Лейла и Энди по-разному смотрят на то, как их дочь Эбби должна делать домашние задания. Из-за этого в семье идут непрестанные войны, и на такой благодатной почве расцветают самые разные родительские тревоги.
Лейла: Эбби до сих пор не сделала домашнюю работу. Я так устала от всего этого! Мне надоело! Я единственный человек, кого это волнует.
Энди: Ты слишком много беспокоишься об учебе. Мне кажется, она достаточно взрослая, чтобы самостоятельно нести ответственность за выполнение заданий. Если не сделает, получит плохой результат и быстро сообразит, как избежать таких последствий. Очевидно, что мы должны позволить ей учиться на собственном опыте.
Лейла: Как ты можешь так несерьезно к этому относиться?!
Энди: Я серьезно отношусь к этому! Это ты все время нагнетаешь!
Эбби: О чем вы спорите?
Лейла: Сейчас папа тебе все объяснит.
Диалог отчасти похож на тот, что состоялся у супругов как-то субботним утром по поводу уборки (см. главу 3). Но теперь объект разногласий – Эбби, которая, кстати, слышит родительский спор. Что тут не так? Взгляды матери и отца оказываются диаметрально противоположными, в ходе разговора они переходят на личности. Каждый из спорящих уверен, что именно он прав. Возможно, это связано с тем, что он еще в детстве сформировал определенный стереотип относительно учебы. Есть ли возможность в следующий раз побеседовать более конструктивно? Или уже сейчас компенсировать тот урон, который нанес семье данный конфликт?
Внешний мир, в котором растет и формируется ребенок, со временем становится частью его внутреннего мира.
Лейла: Прости меня, пожалуйста, за то, что я наговорила раньше. Я просто очень волнуюсь за Эбби.
Энди: Что именно тебя так уж беспокоит?
Лейла: Ей так трудно найти мотивацию для учебы.
Энди: Хм, я подумаю об этом. Может, с ней действительно что-то происходит.
Лейла: Не лучше ли тебе с ней поговорить? Не исключено, что тебя она скорее послушает.
Энди: Не знаю. Во всяком случае, у меня не такой, как у тебя, взгляд на эту проблему и ее решение. Мне кажется, что даже негативный опыт пойдет ей на пользу, если она не сделает задание и столкнется с неприятными последствиями.
Лейла: Что ж, можем попробовать и такой метод.
Энди: Договорились, но давай следить за ситуацией, не упускать ее из виду.
Во втором диалоге больше пространства для поиска компромиссов. Каждый из супругов проявляет интерес к позиции противоположной стороны и больше думает о самой Эбби. Никто уже не настаивает на единственно верном или «очевидном» решении. Оба с уважением выслушивают друг друга и вместе ищут наилучший путь. Это и есть «восстанавливающая отношения беседа»: пара действует сплоченно, как единая команда. При таком подходе родители лучше смогут помочь дочери.
Конечно, не всегда возможно мирно договориться. Бывает, что спор идет по кругу, повторяется снова и снова, страсти накаляются, эмоции выходят из-под контроля. И все это на глазах у детей. В подобном случае супругам понадобится помощь. Взгляд со стороны позволит проанализировать, что происходит, и защитит взрослых и ребенка от надвигающейся бури. Парам полезно заранее оговаривать пути выхода из циклической ссоры, то есть о том, как останавливать перепалку до того, как она перейдет в острую фазу. Иногда надо просто заставить себя разойтись по комнатам или замолчать. В общем, любой ценой сделать паузу, чтобы не наговорить лишнего.
Вопросы для размышления
• Обсуждаете ли вы когда-нибудь, что в вашей жизни поменялось с тех пор, как вы стали родителями?
• Как вы обычно улаживаете противоречия, связанные с воспитанием ребенка?
• Как ваши дети описали бы стиль вашего общения с супругом/супругой? (Если они слишком малы для этого, попробуйте просто представить себя на их месте и посмотреть на себя их глазами.)
Семья
Воспоминания детства могут быть запрятаны глубоко в подсознании. Они незаметны, как зернышко в пустынной почве, пока не пройдет неожиданная гроза и росток не пожелает вдруг пробиться на поверхность. Такой бурей в пустыне нередко становится рождение ребенка. Представьте ситуацию: молодой отец с появлением малыша ощущает, что ему теперь не хватает внимания жены. И тут в его душе всплывают старые обиды: родился брат, на полтора года младше, и мать переключилась со старшего на младшего. Не осознав и не поняв чувства из прошлого, этому человеку трудно будет справиться с нынешней ситуацией.
Такого рода острые переживания вызывают не только новорожденные. Как пишет Филиппа Перри в очень полезной книге «Как жаль, что мои родители об этом не знали»: «Сколько бы ни было вашему ребенку, он, весьма вероятно, всколыхнет в вас эмоции… которые вы испытывали примерно в том же возрасте». В главе 2 мы говорили о том, что совместная жизнь требует понимания семейного бэкграунда каждого из партнеров. Сформировавшиеся в раннем возрасте надежды и ожидания мы берем с собой во взрослые отношения. С расширением вашей семьи этот процесс углубляется, так как старые мечты и комплексы обретают новое звучание применительно к родительству. И здесь могут дать о себе знать любые непроработанные конфликты из прошлого.
Например, если человеку чего-то очень не хватало в его собственном детстве, он будет особенно сильно тревожиться о том, чтобы не допустить такой же депривации у своих детей. И фокус внимания сместится в сторону того, чтобы быть хорошим родителем в ущерб тому, чтобы быть хорошим партнером. Участники отношений оказываются дезориентированы. Пока не отыщется корень проблемы, кто-то один будет держаться своего предубеждения с необъяснимой и непреодолимой силой в любом вопросе: отчего плачет ребенок, можно ли его наказывать, сколько должно быть игрушек, когда и как давать доступ к гаджетам. И мать, и отец чаще всего черпают идеи относительно воспитания из опыта семьи, в которой сами выросли. Причем в ход идут как позитивные, так и негативные впечатления. Проще говоря, можно отталкиваться от полученных в детстве стереотипов, выстраивать свою жизнь «от противного», стараться быть лучше, чем твои собственные родители.