Если супруги будут прислушиваться к мнению друг друга и действовать единым фронтом, им будет легче наладить контакт с родными с обеих сторон.
Когда рождается ребенок, меняться приходится не только его родителям. Более дальние родственники тоже вынуждены подстраиваться к новым обстоятельствам. И тут можно столкнуться с самыми разнообразными реакциями. Если пара будет пребывать в единстве и совместно продумает, как правильно взаимодействовать с близкими с обеих сторон, это поможет избежать острых конфликтов с окружением.
Вопросы для размышления
• Возникают ли у вас проблемы с привлечением помощи родных? Обсуждаете ли вы эти проблемы с партнером?
Распределение ролей
После рождения ребенка вопрос перераспределения обязанностей становится особенно насущным. То, что раньше казалось элементарным (сходить в душ, выйти в магазин или заняться любимым хобби), теперь усложняется. Там, где раньше легко было обойтись своими силами, придется призывать на помощь партнера. Даже, как уже не раз говорилось, для совершения элементарных гигиенических процедур!
У отца и матери могут быть разные представления о том, что и как нужно делать. Как правило, один больше времени уделяет заботам о ребенке и, соответственно, лучше понимает, что тому необходимо – от регулярной смены подгузника до сбора портфеля в школу. Поэтому так часто приходится встречать обиженных женщин, жалующихся на то, что муж толком и не знает о многочисленных потребностях юного члена семьи, которые постоянно нужно удовлетворять. Из-за этого случается множество ссор, которые можно предотвратить только одним способом – повышением осознанности. Впрочем, и это всего лишь полдела: как, например, в случае с уборкой, взгляды двоих на то, в чем состоят родительские обязанности, зачастую сильно различаются. И каждый горячо отстаивает свое мнение, от чего споры разгораются еще сильнее.
Хорошо, если эти противоречия можно уладить с помощью дискуссии, если партнеры слушают и слышат друг друга. Тогда они довольно быстро научатся сотрудничать.
Особенно болезненными оказываются конфликты, связанные с распределением ухода за ребенком между работающими родителями. Одному из двоих, возможно, придется больше жертвовать самореализацией. Есть много аспектов, которые осложняют принятие компромиссного решения, в частности финансовый вопрос. И конечно, надо считаться с новыми эмоциями. Придется искать язык, чтобы описать друг другу возникающие чувства, в том числе неудовлетворенность, ощущение выключенности из прежней жизни или утраты былого статуса.
Кирану и Алекс чуть за сорок. Киран раньше был музыкантом-фрилансером, а Алекс – менеджер в рекламном агентстве. Работы у нее много, график непредсказуемый. Их единственная дочь, Холли, недавно пошла в школу. Пара решила, что настало время посетить семейную терапию, чтобы понять, почему они стали часто ссориться, особенно из-за распределения ролей.
Алекс призналась, что ее очень угнетает тот факт, что она много работает и потому мало времени проводит дома, в то время как у Кирана есть возможность гораздо больше быть с дочерью. При этом Алекс понимает, что иного выхода нет, ее доход поддерживает семью на плаву. Однако ее страшно огорчает, что Холли растет и развивается без нее.
Алекс: Я хочу, чтобы ты знал: мне не хочется так жить, но я вынуждена.
Киран: Я знаю, но на данном этапе это целесообразно. Ты зарабатываешь намного больше меня, поэтому именно тебе следует продолжать карьеру.
Алекс: Ты когда-нибудь задумывался о том, насколько я тебе завидую и как мечтаю быть на твоем месте?
Киран: Конечно! Ну а ты, со своей стороны, думала когда-нибудь, как тяжело мне в моем положении? Ты приходишь поздно с работы, уставшая, в дурном настроении, а я после целого дня с Холли должен тут же подать тебе ужин.
Да, это трудный разговор, но в то же время очень важный. Алекс необходимо излить свою горечь и быть услышанной. Обычно конфликт разворачивается так: женщина изливает раздражение на мужа, тот пытается защититься от этого потока, возражает, жалуется на свое положение, отчего Алекс становится еще хуже на душе. Каждый из партнеров несет на себе нужную и важную часть семейной нагрузки, однако обсуждение этих забот ведется непродуктивно и не удовлетворяет ни одну из сторон. Потому что каждый настаивает на том, что именно его роль – ключевая. В то время как надо было бы признать вклад каждого в общее дело и сказать друг другу спасибо за приложенные усилия. А после этого перейти к самой трудной части разговора – о том, что роль Алекс не такова, как ей хотелось бы. Чтобы она почувствовала, что ее разочарование не мелочь, что его принимают всерьез.
Киран: Я знаю, что ты бы хотела, чтобы все сложилось иначе. Мне очень жаль. Обидно, что это не то, чего ты желаешь. Понимаю, что в значительной степени я сам виноват в том, что у меня нет стабильной работы. Сейчас Холли пошла в школу, и мне, наверное, пора задуматься об этом. Я попробую что-то предпринять, чтобы помочь тебе содержать семью.
Когда Алекс почувствовала, что Киран действительно понимает ее чувства, что-то в отношениях двоих радикально изменилось. Роль главного кормильца тяготит Алекс и вызывает противоречивые чувства. Она всегда хотела быть финансово независимой и хорошо зарабатывать, в том числе и ради благополучия родных. Но когда супруги стали обсуждать ее чувства, выяснилось, что ей слишком многого не хватает в жизни. Ей хочется, чтобы и о ней кто-то позаботился. Ей еще предстоит приложить усилия, чтобы лучше понять и сформулировать свои желания.
Куда полезнее излить друг другу свои разочарования и сожаления, чем обмениваться взаимными обвинениями.
Как я уже указывала в главе 3, распределение бытовых ролей очень часто становится источником взаимного недовольства. А когда в семье появляется маленький, двое оказываются еще более загруженными, чем ранее. И это при том, что все прежние заботы (пресловутое мытье посуды) тоже никуда не исчезают. Трудно найти силы, чтобы посочувствовать партнеру, задуматься о том, насколько ему тяжело, когда самому приходится несладко. Иногда одному партнеру кажется, что он действительно делает гораздо больше, чем второй, а о некоторых обязанностях близкий человек и не догадывается, в то время как другой не спит ночами. Вспомните пресловутые истории, когда, к примеру, ребенку надо принести на следующее утро в школу поделку: мама только среди ночи об этом вспомнила и побежала доделывать, в то время как отец семейства сладко спит и ни о чем не подозревает.
Токсичные переживания, не проработанные родителями между собой, иногда изливаются на детей. На них выплескивается раздражение матери или отца, измученных родительскими обязанностями. Тут опять возникает необходимость включить так называемую HR-функцию (на данном этапе одного виртуального «кадровика» уже не хватит, нужен целый отдел).
Анализ нагрузки, подобный тому, какой проводится в крупных компаниях для эффективного управления персоналом, поможет паре в распределении труда, а также в прогнозировании дел на будущее. Они смогут вместе составить дорожную карту необходимых изменений и корректировок, которые потребуются по мере роста малыша. Если же какие-то обстоятельства невозможно изменить, надо хотя бы осознать и проговорить их, а также поблагодарить друг друга за усилия по разрешению проблем.
Все трудности от этого, конечно, не исчезнут. В какой-то момент обязанности придется снова пересматривать, если, к примеру, один из родителей оказывается более занятым на работе или заболел. Тогда все заботы о детях ложатся на другого партнера, и стресс возрастает. Не забывайте честно признаваться друг другу в том, что груз кажется неподъемным. Не обязательно для этого вести долгие беседы: просто ставьте партнера в известность, что и как вам сегодня пришлось делать.
Зоны ответственности
Я уже говорила о том, что бывают также эмоциональные роли, которые мы вольно или невольно на себя берем (помните историю о том, как один из супругов обо всем беспокоится и все организует, а второй более расслаблен и беззаботен). В родительстве такому разделению ролей тоже находится место. Давайте для примера рассмотрим любимую всеми тему, по поводу которой идут бесконечные дебаты: сколько времени разрешать ребенку проводить у компьютера. Представим, что один родитель уверен, что детям вредно долго сидеть играть, а другой не склонен считать это проблемой. В таких вопросах мнения двоих очень быстро поляризуются. Тот, кто больше беспокоится, нередко старается поднимать больше шума и паники, чтобы привлечь внимание партнера к проблеме. А второй под давлением еще упрямее будет стоять на своем. Споры быстро накаляются, а об изначальных причинах участники уже и не вспоминают.
Здесь речь не о разных подходах к воспитанию или разнице в стилях родительского поведения. К примеру, мои дети всегда просили, чтобы у качелей стоял мой муж, а не я. Потому что он не жалел сил и раскачивал высоко, в то время как я проявляла большую осторожность. Мама и папа с разным темпераментом – это здорово и полезно. Таким образом многограннее раскрывается потенциал ребенка. Но если один взрослый застрял в роли вечного охранителя, ну, или просто все время начеку, то второму почти невдомек, о чем тут можно так сильно тревожиться, а это лишь способствует закреплению стереотипных ролей.
Руби: Почему только меня беспокоит, что детям пора выключать компьютеры? Тебе что, вообще нет до этого никакого дела?
Дэйв: Остынь немного, все у них нормально!
Дэйва раздражает замечание Руби: она обвиняет его в равнодушии и нежелании поддержать ее. Руби заходит в детскую через час, ребята по-прежнему играют.
Приведу для контраста другой диалог:
Руби: Как ты считаешь, когда им следует выключить компьютеры?
Дэйв: Не знаю. Но минут через сорок пять посмотрю, что будет.