Во втором случае Руби не спешит объявлять себя ответственной за принятие решения. И Дэйв включается в процесс, а не перекладывает все на нее.
Вопросы для размышления
• Как изменилось распределение обязанностей в вашей семье, когда вы стали родителями?
Близость и дистанция
В главе 5 мы рассматривали кейс Мэтью и Кэсси – пары, которая спорила, как провести первую половину выходного дня. Муж мечтал о велосипедной прогулке в одиночестве, а жена хотела провести утро с ним. Перемотаем «кино» вперед в ускоренном темпе, и вот уже у супругов родился малыш. Тот же спор о планах на субботу станет более драматичным. Теперь индивидуальные потребности мужа и жены нужно рассматривать не только в контексте отношений двоих. В схему следует включить и ребенка. Когда есть обязательства перед ним, дистанцироваться становится труднее.
Итак, баланс автономии и независимости, установленный парой ранее, требует серьезного пересмотра. Мэтью по-прежнему очень нужна утренняя велосипедная прогулка, но Кэсси это его желание раздражает еще больше. Переживания по поводу исполнения каждым отведенной ему роли отныне будут острее. Дело не только в том, что супруги не смогут провести время вместе. Получается, что жена не просто остается дома, она на дежурстве – трудится, а не отдыхает. Ради выполнения родительских обязанностей приходится чем-то жертвовать. Обоим будет легче, если они пожалуются на эти временные ограничения друг другу и вместе погрустят об упущенных возможностях.
Именно с распределением ролей часто связаны «ссоры на пороге», случающиеся, когда один из супругов возвращается с работы. Сильные эмоции накапливаются не только потому, что двое долго были в разлуке. Тут в дело нередко вступают гнев и зависть, связанные с тем, как у каждого прошел этот день, в каком «мире» каждый из них побывал. Один постоянно был с детьми, а другой ходил на работу, встречался с людьми, возможно, весело проводил время. Придется приложить больше усилий, чтобы сбалансировать такие моменты несправедливости. Надо коммуницировать, больше времени уделять планированию досуга, задумываться о том, кто будет с ребенком. Общение становится здесь ключевым инструментом решения проблем. Мало сказать: «Прости, я пойду сегодня погуляю с друзьями». Надо формулировать иначе: «Как ты думаешь, могу ли я встретиться с друзьями на следующей неделе? Как нам решить этот вопрос? Как поступить по справедливости?»
Нередко скандалы возникают тогда, когда кто-то из супругов возвращается позже, чем обещал (или спит дольше, чем собирался). После рождения ребенка такие вещи, ранее не вызывавшие никаких трений, могут провоцировать бурную негативную реакцию у одной стороны и шок у другой, не готовой к такому развитию событий. Подобные перепалки между супругами-родителями обнажают серьезные переживания, с которыми обязательно надо разбираться. Очень помогают восстановительные беседы – это эффективное средство, открывающее возможность для спокойного обсуждения того, что происходит, и искреннего, но конструктивного разговора о накопившихся эмоциях.
Взрослые остро переживают потерю прежней свободы, когда рождается малыш. Возникающие негативные эмоции обязательно надо проработать.
Вспомним знакомую пару, Бину и Марко. Как-то раз они поссорились из-за того, что Марко ушел на встречу с друзьями и вернулся позже, чем обещал.
Бина: Мне жаль, что я так ругала тебя вчера, но меня просто очень разозлило, что тебя долго не было и ты так поздно вернулся.
Марко: И с чего ты так разнервничалась? Ты все равно спала, когда я пришел.
Бина: Было неприятно. Я целый день просидела с детьми. Да к тому же сегодня у тебя похмелье, что тоже не особенно радует.
Марко: Да уж. Но иногда мне нужно как-то переключиться.
Бина: А мне когда переключаться?
Марко: Надо подумать, когда устроить тебе выходной.
Бина: Но ведь это невозможно, учитывая, что у меня на руках старший малыш, да еще и новорожденный.
Марко: Если все хорошо спланировать, я уверен, ты сможешь вырваться.
Бина: Но мне не хочется никуда идти, я так устала!
Марко: Что бы я ни предложил, все не так! Чего же ты от меня хочешь?
Бина: Не знаю, просто пойми, как мне тяжело справляться одной, когда ты где-то гуляешь.
Марко: Хорошо, я признаю это.
Бина: И еще мне нужно хоть немного благодарности: она всегда кстати.
Марко: Конечно, я тебе благодарен. Для меня очень важно иметь возможность встречаться с друзьями. Меня это очень поддерживает. Вообще нам сейчас обоим приходится трудно…
Такие диалоги позволяют выпустить пар, излить эмоции, не нападая друг на друга. Но подобная работа с чувствами должна быть постоянной. Вряд ли получится с первого раза выстроить конструктивную и полезную для обоих динамику разговора, но со временем навык сформируется.
Когда Марко говорит в конце: «Нам сейчас обоим приходится трудно», – он обобщает ситуацию, подчеркивая, что каждому из партнеров требуется сочувствие. Действительно, этим двоим нелегко. Они остро переживают потерю былой свободы. Паре нужно признать, что жизнь уже не так легка и беззаботна, как ранее. И вместе погрустить по этому поводу. Иногда близкий человек становится единственным, кому можно излить свои чувства. Загруженность домашними делами временами приводит к почти клаустрофобическому ощущению замкнутости в четырех стенах. Один из родителей может уделить личным делам хоть минуту времени или просто передохнуть только тогда, когда партнер его подменит. Подобный режим очень выматывает, особенно когда нет других родственников, готовых хоть иногда подставить плечо. Со всеми этими трудностями тяжело справляться, но нужно хотя бы научиться проговаривать их с партнером. Приведу еще один пример.
Эл пришел на терапию один. Он был растерян и подавлен и казался очень бледным. Мужчина рассказал, что у него и его жены Ниши двойня – девочки двух лет. За пару лет родители совершенно вымотались с ними, и сил на поддержание отношений между собой уже не осталось. Муж и жена были все время недовольны друг другом и не получали абсолютно никакого удовольствия от общения. Всякий раз, когда Эл предлагал сходить куда-то вдвоем, Ниша отказывалась. Она стала очень скучной и думала только о соблюдении детьми режима. Никакой гибкости в этом вопросе, по словам мужа, она не проявляла. Чтобы ему самому куда-то выбраться, нужно было долго препираться с супругой. Он был готов и ее куда-то отпускать в одиночестве (она, кстати, иногда пользовалась такой возможностью). Однако главная проблема состояла в том, что эти двое уже не существовали как пара. Эл был не в состоянии терпеть это дальше и очень хотел что-то изменить. Семейный доктор посоветовал супругам обратиться к психологу, но прийти смог только один из них, так как найти няню для малышей на время визита оказалось непросто. Тогда они с Нишей решили, что, возможно, она посетит меня на следующей неделе.
Я заметила, что в случае с терапией повторяется их вечная история: они не могут никуда вырваться вдвоем, одному непременно приходится остаться с детьми. Для них нереальным было выбраться из рутины и поместить себя в иную среду, где они будут парой, а не двумя родителями, намертво привязанными к двойняшкам. Эл во всем винил Нишу, утверждая, что именно она сопротивляется приятному времяпрепровождению. Он описывал ее так, будто супруга последовательно разрушала любое удовольствие, да к тому же еще и была одержима жаждой контроля.
Однако когда неделей позже я встретилась с этой женщиной, то увидела перед собой нечто совершенно противоположное. Мне показалось, что ей так же недоставало общения с мужем и совместного досуга без детей. Она пояснила, что хотела бы куда-то пойти с любимым человеком, но просто не представляет, как реализовать эти планы. Если она сама с трудом справляется с двойняшками, то как можно перепоручить это третьему лицу? Никто из родственников не живет поблизости, так что некому помочь или подменить ее с девочками.
При этом мне все же казалось очень важным попробовать организовать нашу встречу втроем. Ясно, что эти двое не умеют находить время для себя, но мне нужно было узнать дополнительные подробности о жизни партнеров. В итоге мы договорились, что будем встречаться онлайн втроем раз в неделю вечером после того, как дети заснут. (Дело было перед пандемией: тогда семейная терапия в дистанционном формате еще не получила такого распространения, как сейчас.)
Бороться с проблемой надо было по нескольким направлениям. Более всего бросалось в глаза то, что Эл во всем винит Нишу: «Если бы только она изменила свое отношение, все бы наладилось, и наши супружеские отношения тоже». Но когда мы стали подробнее разбирать этот тезис, выяснилось, что все не совсем так.
Оба признавались, что управляться с двойняшками чрезвычайно тяжело. Ранее супруги не обсуждали этого, опасаясь, что от жалоб станет еще хуже на душе. Ниша пыталась справиться с негативом, стараясь держать все, что происходит в доме, под контролем. Эл преодолевал тот же накопившийся стресс, стараясь вырваться за пределы дома. Когда партнеры поняли, что их противоположные устремления на самом деле вызваны одной и той же причиной, они почувствовали облегчение. А также осознали, что у них больше общего, чем кажется! У них появилась почва для того, чтобы объединить усилия и совместно искать няню, которой смогут доверять.
Вы можете возмутиться: зачем я предлагаю паре, измученной заботами о детях и мечтающей только об одном – поскорее лечь и отдохнуть, – всерьез задуматься об их отношениях между собой и планировать «свидание вдвоем», без малышей? Пусть и дальше просто несут по очереди «круглосуточную вахту»: один с девочками, а второй в это время получает толику личного времени. Конечно, иногда это единственный выход, однако следует помнить, что такой распорядок не предотвращает выгорания. Родители все равно предельно устают, к тому же еще разрушается связь между ними. И, кроме того, у одного из партнеров может копиться зависть к тому, кому чаще удается вырваться на волю. На самом деле важно и то и другое: и делать что-то вместе, и поощрять индивидуальную свободу каждого. Стремление устраивать иногда совместные посиделки мне кажется полезным для поддержания единства и общности в паре. Не говоря уже о том, насколько ценно хотя бы на несколько часов переключиться и перестать чувствовать себя посменным воспитателем детского сада без выходных и праздников.