Двое чередуются на круглосуточном дежурстве с детьми: один «на посту», другой немного отдыхает. Увы, такой режим не предотвращает выгорания.
Для того чтобы провести время вдвоем, не обязательно устраивать большой выход. Можно посадить ребенка на полчаса смотреть мультфильмы, пока родители спокойно выпьют кофе и поболтают (а не бросятся стирать, убирать и делать другие домашние дела, безусловно, тоже требующие некоторой свободы рук). Или попросить бабушку присмотреть за малышом и на полчаса выйти вдвоем ненадолго погулять по району. Повторю, нет необходимости планировать что-то грандиозное – выезд за город или поход в ресторан. Ведь, действительно, оторваться от новорожденного на сутки и даже на вечер бывает невозможно.
Позднее, когда дети подрастут, формат вечеров-свиданий будет меняться и список возможностей будет расширяться. Хотя на начальном этапе, когда дома один или несколько малышей, родителям трудно представить себе, что у них когда-нибудь будет больше времени друг для друга. Не стоит забывать о важности поддержания основы семьи – союза двоих взрослых. Забота о его сохранении не менее актуальна, чем забота о детях. Для них, кстати, здоровые отношения между папой и мамой тоже очень значимы.
Вопросы для размышления
• Что вы почувствовали, когда семейных обязанностей прибавилось? Как вы делили их между собой?
Социальная поддержка
У Ниши и Эла не было поблизости родственников, которые могли бы помочь им справиться с трудной ситуацией. Такое случается нередко: многие живут вдали от родительской семьи. Старая пословица «Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня» в нынешних условиях не работает. Многие пары с рождением малыша чувствуют себя одинокими, им неоткуда ждать поддержки. Дело не только в том, что бабушка или сестра, живущие неподалеку, могут, когда нужно, прийти и недолго посидеть с ребенком. Молодые родители иногда сами вдруг ощущают желание, чтобы о них кто-то позаботился. И когда рядом нет «всей деревни», надежда только на одного, единственного и самого близкого человека – на партнера. Но он так же устал и так же беспомощен! Выходит, есть двое, которым нужна поддержка, но сами они друг другу ее предоставить не могут, потому что оба выбились из сил.
Иногда суть не в географической близости родных, а в эмоциональной. Недостаток родственного общения может очень болезненно ощущаться теми, кто недавно стал родителями. В душе поднимаются старые обиды. К примеру, тот, кто рос без отца, начинает заново болезненно переживать этот факт. Это дополнительно осложняет и без того непростое положение, связанное с появлением в доме нового члена семьи, требующего постоянного внимания.
Вся боль и огорчение изливаются внутри пары, отчего отношения двоих тоже накаляются. Муж и жена принимают все удары на себя, им некуда больше направить те чувства, которые требуют выхода.
Когда я работаю с подобными парами, мне важно не только разобраться в клубке эмоций и учитывать все их хитросплетения, но также найти практическое решение проблемы, связанной с недостатком поддержки. Если родственников нет в принципе, придется искать ее у местного сообщества. Необходимо налаживать социальные связи, такие, в которых, вероятно, не было нужды до появления детей, когда для общения, возможно, хватало друзей и коллег по работе. А теперь надо пробовать объединиться с другими родителями, имеющими детей примерно того же возраста, а также приложить усилия, чтобы найти почасовую няню (понимаю, что это непросто) и записаться в местные развивающие кружки для малышей. Так постепенно складывается сеть поддержки, способная снять небольшую часть нагрузки с молодых мам и пап. Общаться с другими родителями важно еще и потому, что вам станет ясно: всем тяжело, и вы не одиноки в своих страданиях.
Вопросы для размышления
• Есть ли у вас собственная сеть поддержки? Если вам не хватает имеющихся связей, подумайте вместе, что можно сделать, чтобы расширить контакты.
Перемены по ходу
Родительство – это новая самоидентификация. Элу и Нише пришлось потрудиться, чтобы сохранить свою прежнюю идентичность как супружеской пары, в то время как заботы о детях мешали им в этом. В период локдауна, когда школьники массово переходили на оналйн-обучение, многие родители также забыли о том, что они супруги, и чувствовали себя исключительно домашним обслуживающим персоналом и надзирателями за образовательным процессом.
Некоторым парам легче принять себя в роли партнеров-родителей, чем партнеров-любовников. Если нет времени на близость (в широком смысле слова), то нет и необходимости преодолевать связанные с нею трудности. Мне доводилось видеть семьи, где дети уже почти закончили среднюю школу и собираются в университет, а мама и папа вдруг столкнулись с несколько озадачивающим их фактом, что они вынуждены остаться наедине друг с другом.
Некоторые родители признаются, что превратились в роботов-нянь. Они так стараются все делать безупречно, что ни о чем другом и помыслить не могут. В итоге их брачный союз сначала становится вторичен, а потом и вовсе малозначим. В какой-то момент они вдруг понимают, что от отношений ничего не осталось. Родительство все поглотило, и теперь надо как-то заново «пересобирать» пару. Когда двое могут проанализировать и обсудить, что же они потеряли, есть шанс на восстановление связи. Что-то удастся переосмыслить и возродить, а что-то останется лишь похоронить и оплакать.
Конечно, паре с появлением первого ребенка и следующих детей приходится подстраиваться к новым реалиям, а также корректировать отношения по мере того, как дети растут и развиваются. Это похоже на то, как мы меняем обстановку в доме, когда в семье происходят перемены. Мы с мужем множество раз делали перестановку на каждом этапе взросления наших малышей. Сначала нужны были ящики для игрушек, потом игрушки отошли на второй план, требовалась отдельная спальня, потом рабочее место для учебы, а игрушки вообще канули в прошлое. Точно так же супругам нужно гибко подходить к взаимодействию друг с другом, что-то двигать, выбрасывать или приобретать, адаптируясь к переменам, которые неизбежно происходят со всеми нами.
Первый раз в первый класс. Потом средняя школа. Подростковый период. Сначала малышу нужно, чтобы постоянно рядом были мама или папа. Потом больше нужны друзья. Потом он становится самостоятельным и сепарируется. На каждой из этих стадий конфигурация семьи становится иной. Нередко турбулентность, которую переживает растущее дитя, влияет на душевный настрой родителей. И если между отцом и матерью есть согласие, это может стать надежной опорой в тяжелый транзитный период. Можно пожаловаться партнеру на капризного малыша или вместе поохать, как быстро летит время, и вот уже надо собираться в школу. Совместно посетовать, что птенец выпорхнул из гнезда и уехал учиться в другой город. И вместе задуматься о том, каким будет следующий жизненный этап.
Совместное осмысление перемен помогает адаптироваться к ним и облегчает переход от одного этапа к другому. И здесь мы снова возвращаемся к принципам коммуникации, то есть к необходимости обсуждать с партнером любой опыт, через который вы проходите, в том числе и родительский, чтобы научиться слышать другого человека и лучше понимать его.
Вопросы для размышления
• Как вы сохраняете связь друг с другом в качестве супругов и партнеров на фоне совместного родительства?
Секс
Даже планирование ребенка, не то что сам его приход в этот мир, существенно влияет на сексуальную жизнь пары. Тревоги, связанные с зачатием, могут повлиять на возбуждение и взаимодействие партнеров, а само желание произвести новую жизнь часто придает иной смысл физической близости. Во время беременности подходы к сексу также меняются, и не все оказываются готовы к таким переменам.
И конечно же, половая жизнь становится менее доступной после того, как малыш родился. Понятно, для близости теперь меньше времени и пространства. Плюс меняются представления и ощущения, связанные с телесностью. Если у женщины были трудные роды и организм долго восстанавливается, надо брать это в расчет при сексуальном взаимодействии с ней. Плюс оба родителя больше устают, в течение дня перенося бо́льшие, чем прежде, физические нагрузки. Потребности супругов часто разнятся. Один пришел с работы и хочет, чтобы его обняли, так сказать, проявили немного внимания. А другая хочет уединиться и лечь – маленький человек и так обнимал ее целый день и проявлял слишком много внимания, так что даже всякий раз сопровождал ее в туалет! Итог – взаимное недовольство, разочарование, отдаление партнеров друг от друга.
Пока пара приспособится к новому быту, привыкнет к другим физиологическим реалиям, секса может вообще не быть. Это одна из тех потерь, которую декларируют многие с расширением семьи. А некоторые мужчины испытывают ревность оттого, что женщина теперь увлечена (в том числе и физически) кем-то другим.
Приоритеты в семье с ребенком неизбежно меняются, но мнения относительно того, что должно быть в приоритете, могут быть очень разные. Одного из родителей, к примеру, совершенно перестает интересовать секс, а другому физическая близость нужна теперь больше, чем ранее. У одного нет сил и времени ухаживать за телом, как раньше, когда столько иных забот и волнений, но для другого эта тема остается актуальной, так что надо находить возможность все это обсудить и урегулировать.
Установка замка в родительской спальне – и практичный, и символичный шаг. Сексуальные контакты должны быть конфиденциальными, но главное, они не должны исчезать как таковые. Чтобы они оставались важным аспектом отношений, придется приложить усилия. Как мы уже говорили выше в главе про секс, тут потребуется гибкость, терпение, способность договариваться и находить новые подходы к привычным вещам. Нужно проявить внимание и чуткость к телесным метаморфозам, уметь создавать настроение для близости и быть сексуальными. Только так можно сохранить физическую близость даже в самых неудобных обстоятельствах.