Вопросы для размышления
• Как изменилась ваша сексуальная жизнь после рождения детей? Обсуждали ли вы это когда-нибудь с партнером?
Травматичный опыт
Растить ребенка нелегко. И даже сам путь к родительству может быть трудным. Многие пары прошли серьезные испытания на пути к нему, и это, конечно, повлияло на отношения супругов. Когда рождается ребенок с особенными потребностями здоровья, это накладывает на родителей еще большую ответственность, так что заботиться о собственном супружеском взаимодействии еще тяжелее. И тут очень большое значение имеет налаженное общение, способность честно признать, что многое теперь недоступно, и погоревать об этом. Приведу пример.
У Дженны и Росса двое детей – пять лет и год. Супруги пришли на терапию и пожаловались на «проблемы с коммуникацией». Каждому казалось, что партнер его не слышит.
Они не понимали друг друга, чувствовали себя «роботами по уходу за детьми», эмоциональная связь отсутствовала. Только после нескольких наших встреч Дженна упомянула, что через полтора года после рождения первого ребенка у нее случился выкидыш. Правда, супруги уверили меня, что быстро оправились от этого потрясения и благополучно жили дальше, особенно когда удалось зачать и выносить второго ребенка. Я поинтересовалась, обсуждали ли они когда-либо чувства, связанные с неудавшейся беременностью. Нет, не обсуждали. Поначалу тема была очень болезненной, а когда Дженна узнала, что снова ожидает малыша, посчитали, что в таких разговорах уже нет необходимости.
Это оказалось не единственной причиной нынешнего отдаления супругов, но важной вехой, общей потерей, о которой следовало задуматься. Дженна призналась, что чувствовала себя ужасно после выкидыша, а Росс заявил, что ощущал вину за то, что произошло, но не знал, как правильно сказать об этом. Он переживал, но считал, что не должен поднимать этот вопрос. В итоге оба промолчали, спрятав поглубже свою боль. Теперь надо ее как-то проговорить, чтобы вернуть взаимное доверие. Недавнее исследование показало, что люди в целом не склонны придавать значение неудачной беременности, в то время как она влияет на душевное состояние партнеров больше, чем принято считать: каждая двенадцатая пара из опрошенных страдала посттравматическим расстройством, связанным с выкидышем.
Лечение бесплодия также нередко нарушает отношения в паре. При этом тот, кто лечится, обычно переживает больше, чем тот, кто просто наблюдает в стороне. Так как же научиться делиться друг с другом негативными чувствами? Может ли тот, кто сам физически не сталкивался с травматичным опытом, почувствовать себя причастным и адекватно описать свои ощущения?
Некоторые клиенты рассказывали мне о тяжелом опыте родов во время пандемии, когда семьи оказывались в изоляции, не могли вести привычный образ жизни, лишались доступа к простым услугам, не виделись с родителями и не могли получать их помощь и поддержку. Многим женщинам было психологически тяжело в одиночестве, без присутствия близких проходить медицинские обследования и ехать на роды. Все это очень важные переживания, и если не удалось разделить их с родным человеком в моменте, необходимо найти возможность, чтобы позже обсудить возникшие чувства.
Вопросы для размышления
• Задумывались ли вы о том, чтобы вдвоем обратиться за помощью по поводу непроработанных трудных переживаний, так или иначе связанных с родительством?
Отношения после развода
Мне приходилось много работать с расстающимися супругами. Причинами для развода нередко становились ссоры по поводам, приведенным в разных главах этой книги. Но были и другие причины. Переход от совместной жизни к партнерству только в сфере воспитания детей довольно длителен, и велика вероятность, что в процессе всплывут старые неразрешенные конфликты, которые будут мешать совместному родительству. Если, к примеру, по какому-то важному вопросу между двоими не было согласия, то это скажется на дальнейших контактах. В данном случае отношения строятся уже по-другому: нужен деловой подход, кооперация ради детей, а старые взаимные упреки придется забыть.
Какими бы трудными ни были отношения с ребенком от предыдущего брака партнера, к нему следует относиться как к своему и решать проблемы исходя из этого.
Я оставляю за рамками этой книги вопросы воспитания приемных детей (детей партнера от прошлого брака), но мои клиенты часто во время терапии жалуются, что связанные с этим проблемы вызывают ссоры между ними. Налаживать общение в таких «многосторонних системах» очень трудно для всех их участников. Реальность часто оказывается не такой, какой ее сознательно или подсознательно представляли супруги, повторно вступающие в брак. Понимание этого факта часто бывает очень болезненным и вызывает защитную реакцию и даже протест: «Ужасно, что твой ребенок ведет себя так!»
В подобной ситуации критически важно, чтобы каждый проанализировал свой прошлый опыт, а дальше пара совместно наметила пути выхода из кризиса, причем сохраняя отношение к приемным детям как к своим.
Так что же с мытьем посуды?
С появлением детей посуды станет больше, а времени на ее мытье – меньше. Гора грязных тарелок – символ трудного периода, который семья проходит с изменением своего состава. В дом приходит хаос, и его надо срочно упорядочить. Или можно трактовать эту метафору несколько иначе, как знак изменения приоритетов: тарелки подождут, есть дела и поважнее. Постепенно вы привыкнете к новому образу жизни. Будьте снисходительнее друг к другу и к себе самому, тогда полоса испытаний пройдет легче.
Подведем итоги
В этой главе не удалось, конечно, обсудить все трудности родительства. Но, я надеюсь, мне удалось показать, насколько трудным и комплексным является переход к сосуществованию с ребенком. И что в процессе, весьма вероятно, обострятся те противоречия, о которых мы говорили в пяти предыдущих разделах. Двоим придется поработать, чтобы родительские обязанности не оттеснили все другие виды общения. Также на душе станет легче, если они смогут погоревать вместе о возможностях, утраченных с появлением малыша (а также вместе порадуются всему тому новому и прекрасному, что теперь есть в их жизни).
Поддержание эмоциональной связи, интереса друг к другу, конструктивное обсуждение различий во мнениях, открытие чувств друг другу – все это инструменты укрепления отношений, действующие в любых обстоятельствах. Даже когда заботы о детях отнимают почти все силы. В итоге это пойдет на пользу самим отпрыскам: что может быть лучше, чем родители, показывающие пример, как надо сотрудничать, преодолевать противоречия, вместе искать выход из любой сложной ситуации? Все это создает благоприятный микроклимат для роста и развития маленького человека, а также для процветания семьи в целом.
Вопросы для размышления
• Как бы вы описали атмосферу в вашем доме? Как ее воспринимают ваши дети?
• Реагируют ли как-то дети на то, как вы взаимодействуете с партнером?
Что помогло другим
• Стараться быть добрее друг к другу (и к себе).
• Выделять время на то, чтобы побыть вдвоем, чтобы не забывать, что вы не только родители, но супруги/партнеры.
• Не забывать благодарить партнера за его вклад в семейную жизнь.
• Проанализировать свои воспоминания и ощущения из детства. Понять, что вы чувствовали, когда были ребенком.
• Когда возникают конфликты, связанные с воспитанием, попробовать посмотреть на ситуацию со стороны и понять, откуда берется разница представлений и подходов. Подумать, какие стереотипы заложены в вас родительским влиянием.
• Совместно с партнером выработать рамки и границы, в которые должно вписываться общение с родственниками с обеих сторон.
• Регулярно обсуждать с партнером все изменения, которые связаны с физической близостью.
• Выстраивать сети социальной поддержки.
Для детей полезно
• Видеть родителей, которые умеют сотрудничать и конструктивно разрешать противоречия.
• Видеть родителей, которые находят время на то, чтобы задуматься, как их общение между собой влияет на детей.
Глава 7. Завершение отношений
Я ШЕСТЬ ЛЕТ ПРОРАБОТАЛА ЮРИСТОМ по семейным делам, а затем некоторое время практиковала как психолог-специалист по бракоразводным процессам и потому видела много разных расставаний и способов их урегулирования. Иногда разрыв оказывался полной неожиданностью для одной из сторон и вызывал у нее боль и шок. Иногда все происходило в целом по взаимному согласию, решение созревало постепенно, долгие годы. Бывает, что окончание отношений инициируется одним из партнеров, который долго пытался решить какую-то проблему, не разрушая семьи. Ему кажется, что он годами старается достучаться до своей половины, но безрезультатно. Некоторые клиенты испытывают гнев и возмущение – такова их реакция на разрыв отношений; другие грустят: они, скорее, смирились с обстоятельствами и не винят ни в чем окружающих.
В некоторых случаях происходит конструктивная сепарация: двое уже не живут как пара, но готовы сотрудничать в воспитании ребенка. Однако не всегда все проходит гладко, дети нередко страдают из-за того, что родители ссорятся. Взрослые ругаются, не могут остановиться и так увлечены взаимными нападками, что не в состоянии думать об интересах детей.
Мой выбор пяти ключевых сфер, вызывающих конфликты, отчасти определил личный опыт: расстающиеся пары часто жаловались мне на то, что не могли договориться именно по этим вопросам. Ну, или они постоянно избегали разговора на одну из этих тем. Причиной развода становились трудности с коммуникацией, недовольство выполняемыми в семье ролями, не удовлетворяющий одного или обоих секс, связи на стороне. (В старые времена, когда для развода требовалось веское основание