• Что для вас самое трудное в расставании?
• Каково ваше отношение к разрыву отношений или разводу? Как оно соотносится с вашим воспитанием, традициями семьи, культурными традициями?
• Как вы планируете позаботиться о психологическом состоянии детей? Как помочь им принять и пережить развод родителей?
Моя задача как семейного терапевта состоит не в том, чтобы помочь людям остаться вместе. Скорее, я должна помочь им преодолеть то, что они считают проблематичным, и завершить то, что, по их мнению, более не должно существовать между ними. А также продумать вместе оптимальные пути для движения вперед вместе или по отдельности. В следующей главе я подробнее расскажу о том, где и как искать поддержку, если вам она необходима.
Задача семейного психолога не в том, чтобы непременно сохранить пару. Скорее, я помогаю избавиться от того, что мешает людям жить – вместе или порознь.
Расставание и пять споров
С одной стороны, безуспешные попытки разрешить противоречия, возникающие в одной из пяти сфер конфликтов, нередко приводят к расставанию двоих. С другой – окончание отношений иногда может высветить те или иные трудности в одной из пяти областей, ранее остававшихся незамеченными.
Трудности общения не испарятся волшебным образом сразу после того, как двое перестанут жить вместе. Если есть дети, весьма вероятно, что родителям придется научиться поддерживать контакт на новом уровне и в новых обстоятельствах.
Необходимо продумать, как информировать друг друга о том, что происходит в жизни ребенка. Бывшим партнерам придется договариваться о тысяче мелочей: давать и получать инструкции, как собирать портфель, обсуждать происшествия в школе, согласовывать, кто заберет чадо из школы. Все эти детали, возможно, не требовали такой проработки, когда мать и отец обитали под одной крышей. При наличии доброй воли любые недоразумения и недопонимания преодолимы, и все же после расставания сохранение коммуникации потребует больше усилий, чем раньше.
Также весьма вероятно, что бывшим супругам потребуется высказать негативные чувства и взаимные претензии, связанные с разводом. Дам один совет, основываясь на собственном опыте: эффективнее говорить о переживаниях при посредничестве семейного психолога. Судиться в любом случае выйдет дороже! (Тем самым я вовсе не утверждаю, что вы гарантированно обойдетесь без судебных разбирательств.)
Отношения с родными также могут пострадать после развода. Близкие с обеих сторон по-своему переживают распад пары и очень по-разному выплескивают свои чувства. Одни борются с разочарованием, погружаясь в собственную семейную жизнь, другие начинают активные боевые действия против «бывших» родичей. Под лозунгом «кровь не водица» они бросаются в атаку, защищая «своих». Конечно, для детей лучше, если бабушки и дедушки и более широкий круг родственников настроен миролюбиво и в целом в семье поддерживаются цивилизованные контакты. В благоприятной среде даже взаимное недовольство расстающихся мужчины и женщины может проявляться умереннее. И конечно, ребенку в сложный транзитный период особенно необходимо ощущение стабильности.
Возможно, придется искать скрытые источники нынешних разочарований, если расставание не приносит обоим или кому-то одному ожидаемого облегчения. Причины, из-за которых распадается брак, часто уходят корнями глубоко в прошлый опыт, полученный задолго до установления текущих отношений. В ряде случаев развод становится плодом каких-то давних переживаний, связанных с семьей, в которой человек вырос. Иными словами, нынешний разрыв отношений как-то соотносится с предшествующими потерями и травмами. Тут много тонких моментов – вспомните, к примеру, историю Вики и Шина из главы 2. Для глубокой и детальной проработки запутанных чувств и семейной истории требуется индивидуальная психотерапия.
Разделение труда (имеются в виду и бытовые обязанности, и более тонкое психологическое распределение ролей) после расставания придется корректировать. И тут нередко делаются неожиданные открытия. Скажем, один из партнеров вдруг обнаруживает, что понимает в хозяйстве больше, чем думал, когда перекладывал все эти дела на свою половину. Или наоборот: вдруг выясняется, что какие-то дела совершенно непереносимы, но теперь приходится с этим мириться и выполнять то, что вызывает дискомфорт.
При расставании речь идет в основном о том, как больше дистанцироваться друг от друга. Этот процесс может быть очень болезненным. Как я уже говорила, при этом легко разбередить старые раны, всколыхнуть далекие воспоминания о травмах и потерях. Если в семье есть дети, супруги вынуждены будут регулярно встречаться, что тоже порождает массу противоречивых чувств. Постоянные контакты продлевают боль, не дают забыться и двигаться дальше. Каждый раз приходится сталкиваться с «бывшим/бывшей» и новыми реалиями его или ее жизни, вновь и вновь переживая разрыв.
Зачастую люди говорят, что лучше было бы совсем не видеться. Так боль проходила бы быстрее. Однако это не всегда возможно.
К моменту расставания близости в паре может уже и не быть, но переживание ее утраты способно сохраняться довольно долго. В любом случае нужно время на горевание по поводу потери и адаптация к изменившимся условиям сосуществования двух тел в одном пространстве. Сразу перестроить образ жизни довольно трудно. Не всегда получается оперативно выехать из общего дома, чтобы не возвращаться туда. Тяжело бывает принять тот факт, что доступ в какие-то зоны для одного из партнеров теперь ограничен. Большой внутренней перестройки требует также тот факт, что теперь надо контактировать со своей половиной уже лишь в плане совместного родительства, а никак не любви. Нелегко принять новость, что у бывшего партнера появился кто-то другой. Ко всему этому предстоит долго привыкать. Физический разрыв значим сам по себе, но он также становится зримым символом растущей эмоциональной дистанции между людьми, когда-то любившими друг друга.
Разведенные супруги, вынужденные поддерживать контакт ради детей, говорят, что легче было бы расстаться раз и навсегда, тогда боль прошла бы быстрее.
Подведем итоги
Разрыв отношений – это процесс, а не единовременное событие. Он происходит постепенно, а не тогда, когда один из партнеров уходит из дома или подает на развод. С какого момента можно отсчитывать начало расставания? Прологом к нему становится накапливание нерешенных проблем, связанных с разными аспектами взаимоотношений. Все это мы подробно разбирали в первых пяти главах. Иногда причина в одном из партнеров: в нем происходят изменения, приводящие к разрушению союза двоих, но сами эти перемены созрели именно внутри отношений, а не вне их.
А где конец у расставания? Многие надеются, что по мере физического дистанцирования связь ослабеет. Но все не так просто, трудности могут сохраниться, особенно если в семье есть дети. Все это сложные процессы. Поэтому и не бывает однозначного ответа на вопрос: «Стоит ли этой паре расстаться?» Партнерам следует для начала разобраться в себе, как бы больно это ни было. Им надо понять, почему они хотят разбежаться. В этом случае каждый яснее увидит собственное будущее и осознанно выберет, каким путем двигаться дальше.
Глава 8. Психологическая помощь
ВОЗМОЖНО, ВЫ СОМНЕВАЕТЕСЬ, стоит ли обращаться за помощью к семейному психологу. Существует много причин, почему специалист может быть полезен. Вот неполный их список:
• Вы не чувствуете себя в безопасности, живя с партнером.
• Вы не знаете, как поговорить на трудные темы.
• Вы недовольны общением в паре: оно изменилось, стало не таким, как прежде, или просто не таким, как вам бы хотелось.
• Вы слишком горячо спорите и постоянно ссоритесь.
• Вас беспокоит, что взаимодействие взрослых участников отношений плохо влияет на детей.
• Вам не удается найти удачное время и место, чтобы общаться наедине. Вам этого хотелось бы, но вы, как кажется, слишком заняты.
• Вас волнует какая-то конкретная проблема в отношениях.
• Вы переживаете кризис.
• Медики посоветовали вам обратиться к психологу.
• Вы задумываетесь о том, чтобы завершить отношения.
Безопасность
Если вы не чувствуете себя в безопасности рядом с партнером или боитесь за детей, то вам немедленно нужно обратиться за помощью. Выше я много рассуждала о нужных и полезных спорах, укрепляющих отношения, а теперь хочу подчеркнуть: некоторые споры опасны и бесполезны. Когда возникает угроза жизни и здоровью (одного или обоих спорящих, а также младших членов семьи), нужно немедленно разобраться с происходящим.
Если конфликты возникают часто и, как правило, не разрешаются и при этом в доме есть дети, то, скорее всего, на них повлияет тяжелая атмосфера в доме. Это тоже аргумент в пользу обращения к специалисту. Если острая ситуация возникла здесь и сейчас, следует обратиться в экстренные службы.
Опасения, связанные с терапией
Многие представляют себе психотерапию прежде всего как индивидуальную работу человека с психологом. И реже – как мероприятие для пары. Некоторые предпочитают сначала сходить к специалисту в одиночку, чтобы разобраться в проблеме, и только потом поднять эту тему в разговоре с партнером. Иногда два процесса (индивидуальная и парная терапия) могут идти параллельно. Тут нет верного или неверного варианта. Грамотный профессионал поможет найти оптимальный для вашего случая подход.
Мысль о том, чтобы идти к психологу вдвоем, поначалу может пугать. Неловко говорить о сокровенном в присутствии третьего лица. Часто кажется, что лучше проигнорировать тревожные сигналы в отношениях, чем выносить сор из избы. Рассуждения о том, что проще не обращать внимания на проблемы, опасны сами по себе. Иногда супругов беспокоит, что они не могут себе представить, как будут проходить сеансы и куда их заведут. Будет ли терапевт молча слушать, не задавая вопросов? Как тогда мне вести себя? Обязательно ли начнет выспрашивать о детских травмах? Что, если я не выдержу и сорвусь, скажу что-то неуместное? Что, если мой партнер потеряет самообладание? Что, если психолог не поймет мою мотивацию, принципы, которые я исповедую, традиции, которые соблюдаю, или неуважительно отнесется ко всему этому? Что, если он окажется глубоко чужим, далеким от меня человеком? Что, если мой супруг/супруга перетянет весь разговор на себя, как он/о