на обычно делает? Что, если психотерапевт примет его/ее сторону? Что подумают дети или наши друзья, если узнают, что мы обратились за помощью? Я хожу на индивидуальную терапию, нужна ли при этом еще и семейная? Возможно ли их совмещать?
Все это вполне понятные и закономерные вопросы. Квалифицированный специалист сможет дать на них ответ. Если вам кажется, что индивидуальная встреча нужна, чтобы обсудить подобные тревоги, то вполне можно устроить такую сессию с семейным психологом. С моей точки зрения, «парная» терапия хороша тем, что она предоставляет площадку и задает определенные рамки, в которых двоим проще обсуждать сложные вопросы. Иногда разговор с профессионалом приводит к прозрению, и люди начинают понимать, что происходит между ними. Терапевт не будет осуждать и выносить вердикт, кто из вас прав, а кто нет. Во всяком случае, я так не делаю. И не будет диктовать, какие шаги предпринимать, чтобы изменить ситуацию. Он выполняет роль наблюдателя, хранителя безопасного пространства, и с помощью предоставляемой им «особенной оптики» вы вместе с партнером сможете посмотреть со стороны на свои отношения.
Психолог в режиме реального времени увидит и прочувствует, как происходит общение в паре и сможет поделиться своими выводами, что тоже поможет взглянуть на ситуацию по-новому. Скорее всего, он будет задавать наводящие вопросы: благодаря совместному поиску ответов на них вы узнаете больше друг о друге, о прошлом опыте (своем и вашей половины) и соотнесете его с нынешними переживаниями. Немаловажно, что во время таких сеансов можно также выпустить пар, рассказать о чем-то неприятном или вспомнить о том, что важно не только для каждого в отдельности, но и для пары в целом. Да, бывает тяжело и болезненно обсуждать такие вещи. А временами, напротив, трудный разговор в кабинете профессионала протекает куда легче, чем дома, и отчасти напоминает игру. (Подробнее о методах своей работы я расскажу в приложении 1.)
Иногда психотерапия может растравить тяжелые переживания, но при этом и предложит техники, как с ними справляться.
Также многих страшит сам поиск специалиста. Конечно, не надо превращать его в лотерею. Старайтесь искать специалиста с подтвержденным образованием, аккредитацией или лицензией, работающего на базе клиники или другой организованной структуры. Некоторые из психологических ассоциаций и сообществ также проводят тренинги для тех, кто повышает квалификацию. Если тот, кого вы выбрали, еще только проходит обучение, у этого тоже могут быть свои плюсы. Но не бойтесь: человека с незавершенной подготовкой обязательно будут курировать более опытные коллеги – супервизоры, зато его услуги могут оказаться доступнее.
Если вы хотите сходить сначала на индивидуальную терапию, но обсудить вопросы взаимоотношений с партнером, обратите внимание на тех, кто ведет и индивидуальный прием, и сессии для пар – так будет проще перевести личные встречи в формат семейной терапии. На первой сессии вам станет яснее, как работает психолог, каковы его методики. Вы поймете, подходит ли это вам. Вас, конечно, будут расспрашивать о том, что беспокоит, надо будет обсуждать пути преодоления проблемы, а также решать прикладные задачи: как часто устраивать встречи, как их оплачивать, что делать, если вы вдруг не можете прийти в запланированное время.
Терапия далеко не всегда дает мгновенный эффект или облегчает страдания. Иногда первая встреча может всколыхнуть неприятные чувства, вместо того чтобы успокоить душевное волнение. Не ждите быстрых перемен. Но, скорее всего, можно будет обсудить с психотерапевтом техники, помогающие справляться с тяжелыми переживаниями.
Есть очень разные подходы к семейной терапии. Некоторые пары считают, что вне зависимости от обстоятельств надо время от времени проходить что-то типа «технической инспекции» отношений. Это позволяет вовремя заметить назревающие проблемы, предотвратить их и сделать брак более благополучным. Другие уверены, что лучше действовать, сообразуясь с необходимостью: устраивать краткие «тематические» сессии, когда возникли разногласия по какому-то конкретному вопросу. Третьи предпочитают продолжительные и регулярные занятия с психологом, во время которых медленно и методично разбираются с очевидными и неочевидными затруднениями семейной жизни. Выбор подхода – личное дело каждого, и на первой встрече со специалистом стоит обсудить, чего хотелось бы именно вам.
Глава 9. Заключение
ВО ВРЕМЯ ЛОКДАУНА Я НАТКНУЛАСЬ НА ОДИН ТВИТ, ставший вирусным. Он гласил: «Мы с женой решили во время карантина сыграть в занятную игру, в ходе которой каждый должен был отвечать на вопрос противоположной стороны: “Почему ты делаешь это именно так?”» Победителей в такой игре не бывает. Думаю, эта короткая история прекрасно иллюстрирует любые отношения. В основе взаимодействия двоих всегда будет элемент противоборства. «Я хочу, чтобы было так, а ты почему-то хочешь по-другому!» Подобное противостояние пронизывает всю совместную жизнь. Еще в самом начале книги я предупредила, что не смогу рекомендовать вам «идеальный матрас», удовлетворяющий обоих. То есть дать рецепт создания такого брака, где каждый все время получает желаемое. Это, увы, невозможно. Я, скорее, помогаю сформировать определенный образ мысли и создать благоприятный микроклимат, в котором легче вместе искать выходы из трудных ситуаций, неизбежно возникающих на пути у семьи. Надеюсь, что описание пяти типов споров и пяти областей, где чаще всего происходят столкновения интересов супругов, станет для вас дорожной картой, помогающей добраться до корня проблем и лучше рассмотреть свои отношения, глядя на них немного со стороны.
Когда мы ссоримся с близким человеком, то обычно настаиваем на своем подходе к тому или иному спорному вопросу. Иначе говоря, пытаемся утвердить свою правоту, заставить другого сделать так, как нам надо. Или отстаиваем свое мнение в противовес его позиции. Такие стычки очень познавательны: в них открывается, что для каждого важно, о чем каждый думает. Если бы после конфликта мы удосуживались проанализировать выплеснувшуюся информацию, то извлекали бы массу полезных фактов. Владея ими, вы, возможно, в следующий раз и не захотите так уж горячо спорить – это может просто не понадобиться. (Мой мудрый супервизор говаривал, когда я еще училась: «Супруги никогда не перестанут конфликтовать, это нереально. Но вполне возможно улучшить качество диалога: разногласия будут улаживаться быстрее и каждый будет извлекать ценные уроки».)
Конечно, один человек не может, да и не имеет права все время «продавливать» свою точку зрения. Для поддержания отношений нужно нечто совсем иное, а не постоянное доказывание правоты того или иного их участника. Лучше поставить вопрос так: «А что в данном случае лучше для нас обоих?» Поиск ответа требует творческого подхода. Иногда для того, чтобы выбраться из тупика, приходится отказываться от своих представлений или как минимум корректировать их. При этом вам гораздо легче будет уступить партнеру, если тот знает, как много для вас значат ваши убеждения. Поэтому так важно прислушиваться друг к другу и воспринимать всерьез то, о чем сообщает вам противоположная сторона.
В жизни мы зачастую быстро получаем желаемое и наслаждаемся, ничем при этом не жертвуя. Мы привыкли к «моментальному вознаграждению». К примеру, я недавно решила побаловать детей и заказала пиццу. Ее доставили за восемь минут. Я вообще не представляю, как такое возможно… Дети ее тут же съели и были счастливы. Однако следует понимать, что в отношениях такой «молниеносной награды» не бывает. Тот, кто считает, что все и так получится, сложится само собой, без труда, что не придется прокладывать путь на ощупь, методом проб и ошибок, обречен на разочарование. Подобные ожидания почти никогда не оправдываются.
Печально, не правда ли? А мы-то думали, что существует какое-то тайное знание, волшебные стратегии, с помощью которых можно все быстро и идеально отладить… Но вместо этого приходится думать о каких-то пяти типах конфликтов. Однако, на мой взгляд, грамотный анализ куда более интересен и полезен, чем любая магия, прежде всего потому, что таким образом участники отношений учатся соотносить свои ожидания и представления с реальностью.
Контакт с реальностью, умение вести конструктивный диалог, эмпатия и открытость друг другу помогут преодолеть любые конфликты.
Еще раз кратко повторю, к каким трудностям нужно быть готовым, вступая в совместную жизнь:
Коммуникация
• Вы, скорее всего, не способны читать мысли друг друга (и даже в большинстве случаев не сможете закончить предложение, которое начал произносить партнер).
• Если вы много раз ссоритесь по одному и тому же поводу, наверное, требуется копнуть глубже и серьезнее рассмотреть проблему со всех сторон.
Семья
• У вас с партнером разный детский опыт, а значит, то, чему один не придает значения, для другого может оказаться важно. Потребуется много времени (не исключено, что вся жизнь), чтобы понять и принять эти отличия.
• Вы обрекаете себя на разочарование, если думаете, что нынешний союз исцелит все раны, полученные в предыдущих отношениях (вы можете даже не вполне осознавать эти травмы). Хотя отчасти новая любовь все же способна облегчить прежнюю боль.
• Ваша половина не будет испытывать к вашим родным те же чувства, что и вы. Вам придется о многом договариваться и, возможно, пересматривать свое взаимодействие с родственниками.
Распределение ролей
• У вас с партнером могут быть разные представления о разделении труда в семье и вообще о том, какие усилия необходимы для поддержания отношений. Будьте готовы к тому, что сохранение союза потребует определенной работы, даже если вы надеялись, что все легко сложится само собой.
Близость и дистанция
• У вас могут оказаться разные представления о том, насколько близки должны быть двое и какую дистанцию – эмоциональную и физическую – все же необходимо сохранять. Следует постараться как можно более четко обозначить, какая степень автономности вам необходима.