В моем общении с парами неизбежны искажения восприятия: во-первых, супруги рассматривают друг друга сквозь призму собственных стереотипов, а я гляжу на них через «линзу» своего психотерапевтического опыта. И передаю их истории так, как я их услышала и поняла. Моим подопечным надо приложить немалые усилия, чтобы лучше понять свою половину, осознать взаимное влияние и предвидеть его последствия. А для меня, как для специалиста, важно понять, что́ я, как личность с определенным образованием и взглядами, могу дать тем, кто доверился мне, и каково мое влияние на общение пары.
В своей повседневной жизни я постоянно размышляю над всеми этими вопросами и теми проблемами, с которыми ко мне обращаются, а также консультируюсь с коллегами. Моя профессиональная деятельность стала одним из инструментов самопознания и самосовершенствования. Я стараюсь быть открытой, чтобы найти особенный подход в работе с каждой парой.
Критически важным для меня является прохождение супервизии у опытного и квалифицированного специалиста. Это также позволяет мне рассмотреть свое взаимодействие с парами в новых ракурсах. Супервизия – это не только контроль качества, но и возможность получить особенный творческий импульс, а также поразмышлять совместно вместе с коллегой о проблемах и рисках, с которыми приходится сталкиваться мне как психотерапевту.
Приложение 2. Заметки на полях
Описания некоторых типов ссор, о которых мне доводилось слышать, не попали в основную часть книги, но, мне кажется, есть смысл о них упомянуть, учитывая, как часто они всплывали в беседах с моими пациентами. В целом эти конфликты имеют отношение к пяти основным темам этой книги. На этих примерах я также покажу, как классифицировать повседневные ситуации по пяти основным категориям, чтобы проще было анализировать их и улаживать острые разногласия.
Ты не даешь мне спать
«Совам» и «жаворонкам» трудно уживаться вместе. Насколько я понимаю, наука считает, что свойственные человеку биоритмы практически невозможно изменить (хотя я не очень глубоко погружалась в этот вопрос). Так или иначе, возмущаться, мол, «ты такой эгоист», в подобных случаях бесполезно. С другой стороны, конструктивное обсуждение проблемы поможет двоим найти пути для смягчения дискомфорта от контакта с партнером, у которого циклы сна и бодрствования не похожи на ваши. То же самое касается храпа. Храпящий человек может вызывать серьезный стресс у того, кто рядом, так что с этим придется как-то разбираться. Если ночью вы из-за этого поругались, днем надо помириться. Восстанавливающая отношения беседа предполагает, что не надо нападать и обвинять того, кто храпит, чтобы он не замкнулся в глухой обороне. Как и в случае с физиологическими ритмами, придется творчески подойти к делу, чтобы минимизировать взаимное недовольство.
Сон – ценный ресурс, особенно для родителей маленьких детей. О том, как быть при его нехватке, придется отдельно договариваться.
В обоих случаях вам предстоит вместе поразмышлять о том, как вы влияете друг на друга, и прислушаться к ближнему, чтобы создать благоприятную обстановку для поиска креативных решений непростой задачи.
Недостаток сна можно отчасти компенсировать, если один партнер будет давать другому время поспать в тишине и одиночестве. Это не всегда возможно, как не всегда возможно выйти погулять и подышать воздухом в одиночестве, когда дома есть дети. Когда у одного из супругов вдруг появляется возможность понежиться в кровати без помех, второй точно будет ему завидовать, особенно при условии, что оба недосыпают. Постарайтесь по справедливости распределять такой драгоценный ресурс, как сон.
Чтобы как следует выспаться, может, придется даже выехать куда-то на время по одиночке или вместе – вспомните пример Джима и Энджи из главы 6.
Для этого я предлагаю:
• Осознать проблему и делиться друг с другом переживаниями, рассказывать, что для вас важно и нужно. #Распределение ролей
• Заранее планировать выезд или просто уединение в спальне без посторонних помех; договариваться в деталях о месте и времени. #Коммуникация
• Обеспечивать обоим равную возможность периодически наслаждаться полноценным сном.
Не хочу смотреть то, что смотришь ты
Одни пары никогда вместе не смотрят телевизор, другие всегда усаживаются у экрана вместе, третьи поступают по-разному в зависимости от обстоятельств. Тут нет правил. Супруги часто спорят, что именно им смотреть, но чаще всего я слышу такую жалобу: «Меня огорчило, что мы не посмотрели эту передачу вдвоем». Иногда кто-то из двоих соглашается поваляться с другим на диване у телевизора, просто чтобы провести время вместе, а не потому, что ему так уж нравится это кино. Молодым родителям иногда по вечерам полезно устраивать такие диванные посиделки, когда дети уснут. Так можно почувствовать, что у вас все-таки есть какая-то своя взрослая жизнь и общение вне ухода за ребенком. #Близость и дистанция #Родительство
Отпуск и выходные
Отпуск может стать прекрасным временем для общения супругов вдвоем или для контактов с родственниками. И в то же время с ним часто бывает связано много нервозности. Разгораются споры о том, чей план отдыха выбрать: сделать по-моему или по-твоему? Иногда во время выходных или праздников конфликты подогревает алкоголь, который в нерабочие дни употребляют чаще.
Все хотят от отпусков и праздничных дней слишком многого: побыть вместе, куда-то съездить или как следует отдохнуть и расслабиться. В общем, надо реализовать мечты, а они у всех разные. Из-за разногласий появляются напряжение и неоправданные ожидания, с которыми трудно справиться, если не иметь четкого плана действий. Основная суть отпускных противоречий, как правило, состоит в том, что одни хотят пассивности, а другие – активности. Часто представления об «идеальном выходном» закладываются у человека с детства и заимствуются из родительской семьи. Многие не любят путешествовать, потому что в незнакомом месте чувствуют безотчетную тревогу. Естественно, мы все волнуемся, когда попадаем в незнакомую среду. Такое беспокойство нередко порождает ссоры. А когда на руках маленький ребенок, любой отдых меняет формат, но некоторые родители не ожидают этого и испытывают шок от того, что все теперь иначе. Да, действительно, на время все меняется в жизни семьи, требуется новое разделение труда между двоими, что само по себе становится стрессовым фактором.
Я не стану цинично утверждать, что ненавижу отпуска. Я их люблю, но при этом понимаю, что с ними связана особенная суета, не всегда приятная. Для многих это пора встречи с родней, что прекрасно, но и тут возникает множество подводных камней. Супруги препираются, как распределить обязанности в поездке и по подготовке к ней. Тот, кто и без того обременен заботами, часто оказывается еще более загружен. Наивные люди, полагающие, что в отпуске секса будет больше и он будет качественнее, часто оказываются разочарованы. Вместо этого они получают полный комплект споров по всем пяти актуальным темам: бинго! #Коммуникация #Семья #Распределение ролей #Близость и дистанция #Секс
С отпускной темой тесно связаны в целом путешествия и пребывание в дороге, вопросы тайминга и организованности (например, во сколько выехать в аэропорт). Я не раз наблюдала, как супруги улаживают разногласия в этой области, и делают это очень по-разному. Обычно они ругаются, нервничают, делают ошибки, пока один из партнеров полностью не передает другому бразды правления всеми подобными делами. Бывали и экзотические решения проблемы: я знала пару, где двое пришли к выводу, что будут путешествовать исключительно по отдельности. #Распределение ролей
Тайминг
Остановлюсь еще чуть подробнее на вопросах тайм-менеджмента, а также пунктуальности и опозданий. У каждого человека свои взаимоотношения со временем. Живущие вместе постепенно узнают об этих особенностях друг друга и учатся вместе планировать. Это в первую очередь коммуникационная задача. Важно уметь договариваться, чтобы найти оптимальный баланс ролей. Вспомните пример качелей из главы 3. Раскачивание вверх-вниз может показаться опасным, приводящим к общей разбалансировке отношений, однако такие эксперименты все же позволяют методом проб и ошибок найти равновесие, устраивающее обоих. #Коммуникация #Семья #Распределение ролей
Праздники
Меня не раз приглашали на радио, чтобы поговорить о том, как не рассориться с родными в Рождество. Эта тема, похоже, является вечной. И не важно, о каких национальных или государственных праздниках идет речь: с ними всегда связано много разных чувств и острых переживаний. Думаю, все дело в большой символичной нагрузке значимых календарных дней, а также в семейных традициях, связанных с ними. Здесь имеет значение не только то, чего хотят двое, но и желания и потребности родни. Старшему поколению бывает трудно позволить молодым идти своим путем и делать все по-своему. Совместить старое и новое тоже бывает нелегко. (Я все время вспоминаю телерекламу, где показано, сколько сложных переговоров ведется в семье перед тем, как накрыть рождественский стол.)
Не забывайте, что здесь имеет значение также распределение обязанностей. Подготовка торжеств и дней рождения – это большая работа. Особенное место занимает организация детских праздников. И здесь открывается большое пространство для взаимного недовольства супругов, а также выяснения на повышенных тонах, кто и за что отвечает и чей вклад в общее дело больше. Без хорошо налаженного общения регулировать эту сферу жизни затруднительно. #Семья #Коммуникация #Распределение ролей
Вождение автомобиля
Мне приходится часто слышать о том, что супруги ругаются из-за стиля вождения. Тут, как кажется, встает вопрос, тоже отчасти имеющий отношение к распределению ролей: насколько я готов предоставить партнеру полную свободу действий в определенной области? Почему бы не довериться ему/ей, не позволить полностью взять на себя ответственность в чем-то? Может, один справится с каким-то делом заведомо лучше, чем другой? Путешествие на машине – отличная метафора отношений. Двое вместе прокладывают путь в будущее, иногда плутая, собирая дорожные выбоины и ямы. И в то же время салон автомобиля – вполне реальное место, где партнеры часто ругаются. А если на борту дети, то поводов для ссор становится еще больше.