Иногда нужно позволять партнеру «рулить» – в широком смысле слова. Но и самому иногда тоже стоит садиться за руль, чтобы не утерять навык. Без этого обмена ролями мы никогда не доберемся в нужную точку. Тут имеет большое значение то, как мы делимся друг с другом тревогами, связанными с путешествием по жизни. Нехорошо, если один решил, что вправе все время давать советы с пассажирского сиденья, ни за что при этом не отвечая. Итак, передавайте хотя бы временно полный контроль близкому человеку, но полностью не устраняйтесь – хвалите и поддерживайте! (И оставайтесь чуткими, чтобы понимать, когда требуется подменить водителя.) #Коммуникация #Распределение ролей
Задумайтесь, стоит ли воевать с партнером ради утверждения определенного стереотипного действия. Важно не отстоять мнение, а сохранить отношения.
Ссора по пути домой
Случалось ли, что вы вдвоем где-то вне дома и все идет нормально, а по дороге обратно между вами разгорается серьезный конфликт? Мне довольно часто рассказывают именно о таком развитии ссоры, и не важно, возвращаются ли супруги с вечеринки или были в гостях у кого-то из родителей. При этом для одного из партнеров или для обоих подобная вспышка взаимного недовольства становится полной неожиданностью, ведь пять минут назад все было хорошо!
В каком-то смысле такие стычки между людьми свидетельствуют об их близости. Не всегда подобного рода вспышки вызывают беспокойство, во всяком случае, если дело не доходит до взаимных оскорблений или насилия. Мы все стараемся представить себя в лучшем виде во время застолья или в общественных местах. И только в присутствии родного человека можно немного расслабиться и дать волю чувствам. На людях мы старательно подавляем или сдерживаем неприятные эмоции. (Кто-то стесняется в компании, кто-то недоволен, если ему приходится быть на вторых ролях на мероприятии, где блистает партнер, кто-то на школьном собрании переживает, не скажут ли чего плохого о ребенке или раздражается оттого, что старшее поколение постоянно ворчит, что детей неправильно воспитывают.) И вот на пути домой напряжение спадает и хочется выплеснуть все, что накопилось, освободиться от тяжкого груза. А партнер волей-неволей попадает под эту лавину.
В ряде случаев выплеск может быть связан с конкретными претензиями к супругу или супруге. Но все же надо помнить о том, что высказывать их лучше в другом тоне и в другой обстановке. В конце дня, в дороге, под парами алкоголя и в состоянии усталости точно не стоит выяснять отношения. #Все пять основных тем
Крышка унитаза
Мне не верится, что я решила закончить книгу разговором об этом! Но дебаты – ведь вы не будете этого отрицать, – держать ли крышку унитаза или сиденье поднятым или опущенным, очень часто приводят к семейным скандалам. Так что будем считать, что этот повод для ссор ничем не хуже, чем все остальные.
Что я могу сказать о нем? Если всякий раз, заходя в туалет, вы испытываете раздражение оттого, что партнер оставляет крышку или сиденье не в том положении, значит, следует об этом поговорить. Безусловно, такой спор относится к разряду необходимых. Чтобы не портилось настроение у обоих, надо прийти к какому-то компромиссу. Тут опять же речь идет о том влиянии, которое мы неизбежно оказываем друг на друга, если живем вместе. Важно не отстоять свою правоту, а сохранить отношения. За внешним недовольством одного или обоих (допустим, вы хотите, чтобы он опускал сиденье, а он хочет, чтобы вы оставляли его поднятым или просто отстали от него с этим вопросом и так далее) могут скрываться более глубокие переживания: «Меня не уважают, обо мне не думают и не заботятся». К ним стоит прислушаться и разобраться, откуда они появляются. Это может быть непросто, особенно если какое-то стереотипное действие закрепилось с детства. Но стоит ли вести бои за сохранение стереотипа? Помните пару из анекдота, которая так долго ругалась из-за крышки унитаза, что в итоге даже обратилась с этим вопросом в суд? Не будьте такими, как они. #Коммуникация #Семья
Источники и ссылки
Я ПРОХОДИЛА ОБУЧЕНИЕ в некоммерческой организации Tavistock Relationships, которая с момента основания в 1948 году занимается психоаналитическими исследованиями отношений в паре. При этом во взаимодействии с пациентами я очень редко ссылаюсь на теорию и академические труды, несмотря на то, что моя работа всегда имеет надежную теоретическую основу. Однако при общении с клиентами я стараюсь создать непринужденную атмосферу, сделать общение неформальным, а все разговоры – практическими. Так же я подходила и к написанию этой книги: в ней мало ссылок на научные данные и фундаментальные исследования. Мне хотелось, чтобы разговор с читателем также строился в неформальном ключе, чтобы язык был доступным и мотивировал любого к самостоятельному осмыслению личной жизни. Ниже я приведу в алфавитном порядке список изданий, статей, интернет-ресурсов, которые я использовала в работе над книгой.
Alison Andrew, Sarah Cattan, Monica Costa Dias, Christine Farquharson, Lucy Kraftman, Sonya Krutikova, Angus Phimister and Almudena Sevilla: briefing note from the Institute for Fiscal Studies on 27 May 2020 (referenced in chapter 3), p. 27.
Andrew Balfour, Mary Morgan and Christopher Vincent, How Couple Relationships Shape Our World (Karnac, 2021).
Andrew Balfour, Between Partnering and Parenting: Psychoanalytic Approaches to Working With Parental Couples, Psychoanalytic Psychotherapy, 35:4 (2021), pp. 396–411.
Ronald Britton, Narcissistic Problems in Sharing Space, in Sex, Death, and the Superego (Karnac, 2003).
Warren Colman, in Stanley Ruszczynski, Psychotherapy with Couples – Theory and Practice at the Tavistock Institute of Marital Studies (Karnac, 1993), chapter 5. Цитата в «Заключении» о диалогах, длящихся всю жизнь, заимствована именно из этой главы, которая также очень помогла мне в работе над материалами к главе «Семья» этой книги.
Christopher Clulow and Janet Mattinson, Marriage Inside Out – Understanding Problems of Intimacy (Penguin, 1989).
Christopher Clulow, Adult Attachment and Couple Psychotherapy (Routledge, 2001).
Christopher Clulow and Christopher Vincent, In the Child’s Best Interests? Divorce Court Welfare and the Search for a Settlement (Tavistock/Sweet and Maxwell, 1987).
Henry V. Dicks, Marital Tensions: Clinical Studies towards a Psychological Theory of Interactions (Routledge & Kegan Paul, 1967).
Duncan, C., Ryan, G., Moller, N. P., & Davies, R. (2020). Who Attends Couples Counseling in the UK and Why? Journal of Sex & Marital Therapy, 46 (2), 177–186.
Gordon Harold, et al., What Works to Enhance Interparental Relationships and Improve Outcomes for Children (EIF, 2016). Gordon T. Harold and Ruth Sellers, ‘Annual Research Review: interparental conflict and youth psychopathology: an evidence review and practice focused update’, Journal of Child Psychology and Psychiatry, 59:4 (2018), pp. 374–402.
Damian McCann, Same-Sex Couples and Other Identities: Psychoanalytic Perspectives (Routledge, 2022).
Mary Morgan, A Couple State of Mind – Psychoanalysis of Couples and the Tavistock Relationships Model (Routledge, 2019).
Aleksandra Novakovic, Couple Dynamics – Psychoanalytic Perspectives in Work with the Individual, the Couple and the Group (Karnac, 2016).
Carolyn Pape Cowan and Philip A. Cowan, When Partners Become Parents – The Big Life Change for Couples (Routledge, 1999).
Philippa Perry, The Book You Wish Your Parents Had Read (and Your Children Will be Glad That You Did) (Penguin, 2019).
Sasha Roseneil, Isabel Crowhurst, Tone Hellesund, Ana Cristina Santos and Mariya Stoilova, The Tenacity of the Couple-Norm (UCL Press, 2020).
Stanley Ruszczynski, Psychotherapy with Couples – Theory and Practice at the Tavistock Institute of Marital Studies (Karnac, 1993).
Avi Shmueli, Working Therapeutically With High Conflict Divorce, in Balfour, et al., How Couple Relationships Shape Our World (2012), chapter 5. Автор описывает пару, которая все время спорит о том, когда нужно мыть чайную ложечку. Этот образ произвел на меня сильное впечатление! Он служит отличной иллюстрацией того, как конфликт становится регулярным и цикличным, потому что за ним стоят важные для одного или обоих партнеров мотивы. Размышления Ави Шмуэли о разводе также были очень актуальны для меня во время работы над главой «Завершение отношений».
Blake Spears and Lanz Lowen, Choices – Perspectives of Gay Men on Monogamy, Non-monogamy, and Marriage (Create Space, 2016).
Margot Waddell, Inside Lives – Psychoanalysis and the Growth of the Personality (Routledge, 2002).
Understanding Your Child Series (Jessica Kingsley Publishers with The Tavistock Clinic)/
Winnicott D. W., The Child, the Family and the Outside World (1964; reprinted Penguin Books, 1991).
https://www.imperial.ac.uk/news/206373/post-traumatic-stressexperienced-partners-following-miscarriage/ – исследование о посттравматических расстройствах, появляющихся как следствие пережитого выкидыша.
Вирусный твит об «игре», не имеющей победителей, в которую играли супруги во время карантина, заимствован из аккаунта Эрика Шпигельмана @ericspiegelman: 6.24 p. m., 4 April 2020.
Далее привожу список интернет-ресурсов, которые будут полезны тем, кто интересуется исследованиями взаимоотношений в паре или семейной терапией:
www.seeitdifferently.org. Потрясающий сайт с видеороликами, демонстрирующими, как дети реагируют на регулярные конфликты родителей. Здесь также приводятся идеи, как правильно вести себя, когда разгорается ссора.
http://socialsciences.exeter.ac.uk/media/university- ofexeter/collegeofsocialsciencesandinternationalstudies/lawimages/familyregulationandsociety/shackletonproject/Shackleton_ReportFinal.pdf. В рамках проекта The Shackleton Relationships Project проводятся опросы пар на протяжении долгих лет брака: интервью записывают сразу после свадьбы, а также спустя 10 лет. Организаторы опрашивают также и тех, кто за эти 10 лет развелся. Кроме того, в исследовании участвуют пары, прожившие вместе от 15 до 30 лет. Команда социологов собрала ценные данные о том, что помогает людям многие годы поддерживать живую и динамичную связь. На основе этого опыта специалисты составили список из 10 критически важных вопросов, которые будущие партнеры должны задать друг другу перед тем, как вступить в серьезные отношения, чтобы сохранить их долговечность.