Именно такая работа по восстановлению отношений позволяет нам лучше узнать друг друга. Можно многое выяснить и переосмыслить. Коммуникация как раз и состоит из постоянного повторного пересмотра важных вопросов. Но чтобы разобраться в своих чувствах и чувствах партнера, требуется время.
Джексон и Наоми часто ссорились, так как молодой человек считал, что ее родственники слишком много вмешиваются в их жизнь и критикуют принятое им решение оставить работу по найму и открыть собственный бизнес. Его подруга защищала своих родных, причем довольно жестко. Джексон очень злился и в пылу гнева говорил гадости о семействе Наоми. Неприятные стычки в паре происходили вновь и вновь.
Джексон: Прости меня за вчерашнюю ссору.
Наоми: Я до сих пор не могу поверить, что ты мог сказать такое о моих близких. Я не подозревала, что ты ощущаешь такое…
Джексон: Слушай, ну я же уже извинился. Чего еще тебе нужно?
Наоми: Не думаю, что на этом вся история закончится.
Джексон: Не знаю, что еще сказать, если ты не принимаешь моих извинений. Разве этого недостаточно?
Обсуждение ссоры в таком ключе не даст положительных результатов. Джексон извинился и посчитал инцидент исчерпанным, но таким образом он заблокировал пути для более глубокого изучения ситуации. «Прости» оказалось дорогой в никуда.
А вот пример более продуктивного диалога:
Джексон: Прости меня за вчерашнюю ссору.
Наоми: Я до сих пор не могу поверить, что ты мог сказать такое о моих родных. Я не подозревала, что ты ощущаешь такое…
Джексон: Слушай, я плохо говорил о них, потому что вся эта история вывела меня из себя. Мне очень обидно, когда твой отец критикует принимаемые мной решения. Я понимаю, что он волнуется за нас, но и меня надо понять, я тоже нервничаю.
Джексон в данном случае описывает свои чувства – наверное, таким образом Наоми будет легче осознать, что с ним происходит, и посочувствовать, а также разобраться в собственных переживаниях.
Наоми: Я знаю, что тебе тяжело. Мне жаль, но иногда папа бывает резок. Я тоже расстроена. Больно было слышать такие слова от тебя в его адрес.
Джексон: Понимаю, я зашел слишком далеко, потому что очень разозлился. Сознаю, что они вмешиваются потому, что беспокоятся о нас.
Наоми: Ладно. А теперь расскажи мне, что тебя так волнует сейчас?
Это намного более честная беседа двух неравнодушных друг к другу людей. Наверное, каждому из них неприятно и даже страшно погружаться в переживания и страхи противоположной стороны. И все же они готовы вести диалог, делиться друг с другом и таким образом учиться взаимной поддержке. Эти двое не застряли в поверхностном конфликте, а решились копнуть глубже, чтобы найти его причины и понять что-то важное о себе и о партнере. Вернувшись «в нормальную колею», они станут ближе друг другу. Осознание, почему Джексон так вспылил накануне, может оказаться по-настоящему прорывным фактором в их отношениях.
Просто извинись
Диалог Джексона и Наоми конструктивен, так как в нем обе стороны на равных высказывают свою позицию и делятся чувствами, а также каждый просит прощения за свои поступки. Тут есть опасность: когда первый извинится, его оппонент может ухватиться за это и заявить: «Да, во всем виноват именно ты». И в то же время такой подход открывает больше возможностей для взаимного прощения, а не для взаимных нападок. Если у пары налажена коммуникация, если климат в семье благоприятный, если супруги готовы слышать и слушать, а также намеренно создают безопасную среду для того, чтобы говорить о сложных чувствах, то сложившаяся в семье атмосфера позволит каяться и признавать ошибки.
Когда знаешь, что на тебя не набросятся с кулаками, сказать «прости» не так уж трудно.
Парам полезно было бы задуматься о том, в каких ситуациях стоит просить прощения. Они могут быть очень разные. Если речь идет о вопросах, где правда очевидна и недвусмысленна, извинения наверняка окажутся кстати: «Прости, я все неверно понял / я зря так сказал / неправильно поступил». Но бывают и более запутанные ситуации: «Прости, я сделал что-то, что ты так болезненно воспринимаешь. Не знал, что это на тебя так подействует». Здесь речь идет не о том, что кто-то прав или виноват (это всегда неоднозначный вопрос), а больше об осознании воздействия, которое те или иные слова или поступки оказали на близкого человека.
Не всегда легко увидеть, за что следует просить прощения. Но если исцеляющая беседа пройдет нормально и вы дадите партнеру выразить свои чувства, то, вероятно, получите подсказку, что́ вами было сделано неверно или какие действия были не так восприняты. Слушать такие откровения, возможно, не очень приятно. И вы можете не согласиться с выдвинутыми претензиями. Однако не торопитесь возмущаться: покажите партнеру, что вы задумались о сказанном, и он почувствует, что говорил не впустую. Тогда и вы, в свою очередь, сможете поделиться тем, что расстраивает вас.
Тут нужно быть гибким, использовать подходящий именно для вас инструментарий. Вы ведь подбираете по цвету нитки и ткань, когда ставите заплатку на одежду. Точно так же в восстанавливающей отношения беседе потребуется взаимная подстройка, чтобы починить разорвавшуюся связь, существовавшую между двоими любящими людьми. О том, как именно налаживать отношения, тоже следует открыто поговорить (но не посреди ссоры по основному поводу). Чувства партнера могут отличаться от ваших. Кто-то после скандала быстро отходит, стоит только нежно прикоснуться или обнять. Кому-то нужно все детально проговорить. А для кого-то шутка является универсальным средством, разгоняющим любые тучи.
Также полезно продумать язык для ведения таких дискуссий. Если вам предстоит сообщить своей половине что-то неприятное, тщательно подбирайте формулировки, потому что слова могут сильно ранить. Иногда нам кажется, что, игнорируя негатив, мы нивелируем его эффект. Но оказывается, что, назвав вещи своими именами и обсудив проблему и вызванные ею чувства, в том числе и тяжелые и печальные, мы обретаем надежду и ощущаем облегчение. Такого эффекта не достигнешь, если постоянно избегаешь непростого разговора.
Приведу пример. Джош, которого мы уже упоминали ранее, собирается сообщить своей партнерше, что не откажется от работы, которая отнимает у него много времени и мешает общению с семьей. Этот факт можно представить по-разному. Обратите внимание на разницу двух диалогов.
Первый вариант:
Джош: Мне нужно на работу, я ухожу и буду поздно. Поцелуй от меня детей на ночь.
Райана: Хорошо.
Второй вариант:
Джош: Мне нужно на работу, я ухожу. Прости, я понимаю, что все это трудно нам обоим. Поцелуй от меня детей на ночь.
Райана: Да, это трудно. Но спасибо, что ты это признаешь.
Во втором примере Джош ясно дает понять, что сложившаяся ситуация неприятна и сложна для обоих, но в то же время совместное переживание трудностей становится цементом, скрепляющим их союз. Даже в подобном общении есть место для небольших знаков внимания. Осознание и признание того, что ваши действия оказывают влияние на близкого человека и могут огорчать и разочаровывать, зачастую смягчает негативный эффект и улучшает взаимопонимание.
Вопросы для размышления
• Получается ли у вас обдумать и проанализировать конфликт после того, как он прошел?
• Что помогает вам восстановить отношения после ссоры?
• Что помогает вашему партнеру восстановить общение с вами после ссоры?
• Бывают ли у вас в семье моменты, когда можно спокойно поговорить и извиниться за проступки? Пытаетесь ли вы создать подходящие условия, чтобы попросить прощения друг у друга?
Безопасность
Я говорила о ссорах и о том, как восстанавливать разрушенные ими отношения. И конечно, нельзя обойти вопрос безопасности ведения конфликта и выражения несогласия. Надеюсь, некоторые предложенные в этой главе идеи помогут наладить конструктивное обсуждение трудных вопросов. Но если в ходе перепалки одна сторона или обе чувствуют угрозу, испытывают страх или им кажется, что ситуация выходит из-под контроля; если дети оказываются свидетелями жестокости родителей – во всех этих случаях вам просто необходима профессиональная помощь. Именно ощущение риска должно стать сигналом к тому, чтобы посоветоваться со специалистом.
О безопасности надо подумать заранее, например обсудив, как сделать так, чтобы агрессия не разгоралась. Оговорить стратегии поведения во время спора, научиться сдерживать эмоции, когда обстановка накаляется. Это в значительной мере зависит от того, как вы оба устроены. Вот некоторые наработки других пар:
• Если в доме есть дети, очень важно правильно выбрать подходящий момент для взрослой беседы, а также уметь вовремя останавливаться, когда страсти начинают закипать.
• Нет ничего зазорного, если один из спорящих предложит: «Нам надо прервать дискуссию, потому что ситуация выходит из-под контроля».
• Надо всеми силами стараться удерживаться от взаимных обвинений.
• Стоит задуматься о том, какое влияние на взаимодействие двоих оказывают психоактивные вещества. К примеру, употребление алкоголя может разжигать скандалы. Этот вопрос требует серьезной проработки.
• Иногда полезно заранее договориться: если оба партнера расстроены или сердиты, они на время расходятся по углам. То есть стараются временно держаться друг от друга на расстоянии.
Парам, у которых уже случались горячие стычки, недостаточно просто следовать этим советам, продиктованным здравым смыслом. Повторю, что им неплохо было бы обратиться к специалисту, который поможет выстроить общение так, чтобы избежать рисков для участников спора и их детей.
Не получается обсуждать горячие темы с холодной головой? Пригласите к участию в споре третейского судью – опытного психолога.