Воспитание детей
– Археологи не делают перерывов, – говорит Дэррил, вытаскивая из ямы глубиной по пояс очередной кусок лавы размером с баскетбольный мяч. Он выкапывает из песка один камень за другим уже более четырех часов под палящим мексиканским солнцем. Для шестилетнего ребенка это, кажется, слишком много, и Мэнди уговаривает его уйти в тень. Утро началось с рассказа молодой профессорши археологии о раскопках, в которых она участвовала в Уильямсбурге. Спустя считаные минуты Дэррил, покрытый кремом от загара и облаченный в рубашку с длинными рукавами, брюки и шляпу, в гордом одиночестве вышел на улицу с лопатой. Копать.
Вернувшись с обеда, я с ужасом обнаружил, что ухоженный пляж отеля теперь усеян множеством валунов, извлеченных из трех глубоких ям.
– Дэррил, все эти камни ни за что не впихнуть обратно в ямы, – укоряю я мальчика.
– Папа, ну ты и пессимист, – отвечает Дэррил. – А еще книгу написал «Ребенок-оптимист». Наверное, в ней какая-нибудь ерунда.
Дэррил – третий из наших четырех детей. Когда я писал эти строки, Ларе было 12 лет, Никки – 10, Дэррилу – восемь, а Керли – всего год. Большая часть того, о чем рассказывается в этой главе, основана на нашем собственном родительском опыте, поскольку основательных исследований положительных эмоций и позитивных черт характера у маленьких детей пока нет. Наш с Мэнди подход к воспитанию детей вполне осознанно вытекает из ряда принципов позитивной психологии. Я разделяю главу на две части: сначала рассматриваются положительные эмоции у детей (потому что они являются фундаментальными), а затем – сильные стороны и достоинства, лучшие показатели обилия положительных эмоций в детстве.
Положительные эмоции у маленьких детей
Родителей нередко заботит то, как справиться с детскими истериками, надутыми губками и хныканьем, и они легко упускают из виду тот факт, что малыши испытывают множество положительных эмоций. Подобно щенкам маленькие дети, когда у них все нормально, милы, игривы и лучезарны. Лишь в старшем детском и раннем подростковом возрасте появляются каменное безразличие, леденящая апатия и уныние. Считается, что щенки и малыши кажутся взрослым милыми, потому что в процессе эволюции миловидность стимулировала проявление заботы со стороны старших и способствовала выживанию ребенка и передаче генов, отвечающих за очарование. Но почему самые юные не только прелестны, но и так счастливы и так любят играть?
Как мы узнали из работ Барбары Фредриксон, рассмотренных в главе 3, положительные эмоции расширяют наши возможности и улучшают взаимодействие с миром. В отличие от негативных переживаний, которые сводят наш репертуар к борьбе с непосредственной угрозой, позитивные чувства свидетельствуют о его расширении. Лучезарность, исходящая от ребенка, – это неоновая вывеска, обозначающая выигрышную ситуацию как для малыша, так и для родителей. Первый из трех принципов воспитания заключается в том, что положительные эмоции расширяют и укрепляют интеллектуальные, социальные и физические ресурсы, являющиеся своеобразным банковским счетом, которым дети смогут воспользоваться в дальнейшей жизни. Именно поэтому эволюция сделала положительные эмоции ключевым элементом в развитии подрастающего поколения.
Когда юный организм (ребенок, котенок или щенок) испытывает отрицательные эмоции, он ищет укрытие, а если безопасного, знакомого места, где можно спрятаться, нет, замирает на месте. Почувствовав себя снова в безопасности, малыш покидает убежище и отправляется исследовать мир. Эволюция позаботилась о том, чтобы в безопасности юные создания испытывали положительные эмоции и тянулись к окружающему миру, расширяя свои ресурсы через познание и игру. Десятимесячный малыш, которого положили на большое одеяло, усыпанное привлекательными игрушками, поначалу будет очень осторожным и даже неподвижным. Каждые несколько секунд кроха будет оглядываться, желая убедиться, что мать спокойно сидит позади. Удостоверившись в своей защищенности, малютка потянется к игрушкам и начнет играть.
Здесь на первый план выходит безопасная привязанность, о которой мы говорили в предыдущей главе. Ребенок с безопасной привязанностью начинает исследовать окружающий мир и осваивать новые навыки раньше, чем малыш с другим типом привязанности. Однако любая опасность перевешивает стремление к расширению горизонтов, и, если мать исчезает, отрицательные эмоции берут верх. Ребенок (даже в случае безопасной привязанности) не будет рисковать, отвернется от неизвестного, начнет хныкать или плакать. Когда мать вернется, малыш снова станет счастливым и уверенным, готовым к новым приключениям.
Я считаю, что положительные эмоции изобилуют у маленьких детей, поскольку этот период является фундаментальным для расширения и формирования когнитивных, социальных и физических ресурсов. Позитивные переживания способствуют этому несколькими способами. Прежде всего они напрямую стимулируют исследование, которое, в свою очередь, позволяет достичь мастерства. Мастерство порождает еще больше положительных эмоций, создавая восходящую спираль хорошего самочувствия, оттачивания мастерства и еще лучшего самочувствия. Ваш малыш становится настоящей машиной по расширению и наращиванию ресурсов, его изначально небольшой банковский счет стремительно растет. Испытывая отрицательные эмоции, он возводит крепость, опирается на то, что, как ему известно, безопасно и неприступно, но ценой отказа от расширения горизонтов.
Почти 35 лет назад когнитивные терапевты обнаружили, что натыкаются на нисходящую спираль отрицательных эмоций у депрессивных пациентов, которых они лечили.
Джойс проснулась в четыре утра и стала думать об отчете, который ей предстояло закончить сегодня. Анализ доходов за третий квартал она уже задержала на день. Джойс думала о том, как сильно ее босс не любит опозданий, и ее настроение становилось все мрачнее. Ее мучила мысль, что, даже если отчет будет хорошим, опоздание на один день приведет его в ярость. Представив его презрительную гримасу, когда она вручит ему отчет, Джойс еще больше расстроилась и подумала: «Из-за этого я могу потерять работу». Эта мысль опечалила ее еще сильнее, и, когда она нарисовала картину, как сообщает близнецам, что осталась без работы и не может отправить их в лагерь, слезы ручьем покатились из глаз. Погрузившись в черное отчаяние, Джойс задумалась, не покончить ли разом со всем этим. Таблетки были в ванной…
Депрессия легко раскручивается по нисходящей спирали, поскольку подавленное настроение выталкивает на поверхность негативные воспоминания[171]. Мрачные мысли, в свою очередь, вгоняют в еще более угнетенное состояние, которое порождает порцию еще более негативных размышлений, и т. д. Умение разорвать эту нисходящую спираль является критически важным навыком, которому должен научиться пациент, страдающий депрессией.
Существует ли восходящая спираль положительных эмоций? Из концепции «расширения и созидания» следует, что у людей, испытывающих положительные эмоции, мышление и действия переходят на иной уровень. Их взгляды становятся творческими и широкими, а поступки – смелыми и исследовательскими. Этот расширенный репертуар открывает новые возможности для овладения сложными задачами, что, в свою очередь, порождает еще больше положительных эмоций, которые должны способствовать дальнейшему расширению и созиданию, и т. д. Если такой процесс действительно существует и мы сможем его использовать, то это откроет огромные перспективы для более счастливой жизни.
Барбара Фредриксон и Томас Джойнер занялись поисками восходящей спирали в лабораторных условиях и стали первыми исследователями, которым удалось ее обнаружить. С интервалом в пять недель 138 их студентов дважды провели оценку своего настроения. Они также каждый раз указывали свой когнитивный «стиль преодоления». Каждый студент выбрал самую важную проблему, с которой он столкнулся в течение последнего года, и описал, как с ней справился: путем примирения, обращения за советом, позитивной переоценки, обсуждения, избегания или когнитивного анализа (форма преодоления, включающая обдумывание различных способов решения проблемы и отстранение от ситуации для большей объективности).
Повторная оценка с разницей в пять недель позволяет увидеть изменения в сторону более широкого мышления, а также в сторону большего счастья. Те, кто изначально были более счастливыми, стали более открытыми и гибкими в мышлении пять недель спустя, а те, кто изначально мыслили шире, стали более счастливыми. Это позволяет выделить важнейший процесс восходящей спирали и приводит нас ко второму принципу воспитания: усиливайте положительные эмоции у своих детей, чтобы запустить восходящую спираль[172].
Третий принцип воспитания заключается в том, что нужно относиться к положительным эмоциям ребенка так же серьезно, как и к отрицательным, а к сильным сторонам – так же серьезно, как и к слабостям. Нынешняя догма гласит, что негативная мотивация является основой человеческой природы, а позитивная мотивация лишь производна от нее, но я не видел ни одного доказательства, которое заставляло бы в это верить. Я считаю, что эволюция отбирала оба типа черт, и мораль, сотрудничество, альтруизм и доброта так же характерны для нас, как и склонность к убийству, воровству, корысти и злобе. Представление о том, что положительные и отрицательные черты в равной степени подлинны и фундаментальны, является основной мотивационной предпосылкой позитивной психологии.
Когда родителям приходится иметь дело с истерикой, хныканьем и ссорами, вряд ли стоит ожидать, что они будут помнить подробные советы из книг. Однако они вполне могут придерживаться трех принципов воспитания, вытекающих из позитивной психологии:
● положительные эмоции расширяют и развивают интеллектуальные, социальные и физические ресурсы, которые дети смогут использовать в дальнейшей жизни;
● усиление положительных эмоций у детей может запустить восходящую спираль положительных переживаний;
● позитивные качества, которые проявляет ребенок, так же реальны и подлинны, как и его негативные черты.
Самая приятная из наших задач как родителей – развитие у детей положительных эмоций и качеств, а не просто купирование негативных переживаний и искоренение отрицательных черт. Вы можете видеть улыбку трехмесячного младенца, но в этом возрасте нельзя определить, добр он или благоразумен. Положительные эмоции появляются раньше, чем сильные стороны и достоинства, и именно они становятся основой их развития. Вот почему я перехожу к методам, которые мы используем для формирования положительных эмоций у детей.
Восемь методов формирования положительных эмоций
1. Сон с ребенком
Мы с Мэнди начали практиковать сон с младенцами вскоре после рождения нашей старшей дочери Лары. Мэнди кормила Лару грудью, и было гораздо удобнее просто оставлять ее в постели с нами. Когда Мэнди впервые предложила это, я был в ужасе. «Я только что видел фильм, – сказал я, – в котором корова перевернулась во сне и раздавила теленка. А как же наша личная жизнь?» Но, как и в большинстве наших начинаний по воспитанию детей, Мэнди победила. Этот прием оказался настолько удачным, что мы использовали его со всеми малышами, и Керли все еще с нами, хотя скоро ей будет уже год.
У этой вековой практики есть несколько веских причин:
● Амаи. Мы верим в создание прочных уз любви (безопасной привязанности) между новорожденным и обоими родителями[173]. Когда малыш просыпается и обнаруживает рядом с собой родителей, страх быть брошенным уменьшается, а чувство защищенности возрастает. У занятых родителей это увеличивает продолжительность общения с ребенком – даже если вы верите в удобную идею «качественного» времени, никто не станет спорить с тем, что более продолжительное общение с детьми благотворно для всех. Родители взаимодействуют с ребенком, когда он засыпает, посреди ночи, если он проснется, и утром, когда он просыпается. Кроме того, когда малыш обнаруживает, что ему не нужно долго плакать, чтобы его покормили посреди ночи, бесконечные приступы плача не подкрепляются. Все это согласуется с японской идеей амаи – ощущением того, что тебя лелеют, и стремлением быть любимым. Мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя любимыми и не сомневались в том, что их будут любить.
● Безопасность. Как и многие родители, мы чрезмерно беспокоимся о наших малышах. Мы боимся синдрома внезапной детской смерти, остановки дыхания и даже более маловероятных опасностей, таких как вторжение злоумышленников, пожар, наводнение, бешеные домашние животные и тучи жалящих насекомых. Если вы находитесь рядом с ребенком в случае какого-нибудь из этих надуманных событий, у вас больше шансов спасти ему жизнь. В педиатрической литературе мы не нашли описания ни одного случая, когда спящий родитель переворачивался и придавливал ребенка.
● Общение с папой. В нашей культуре о ребенке заботятся в основном матери. В результате малыш часто оказывается эмоционально привязанным к матери, а отцу, когда до него доходит, что он исключен из этих отношений, нелегко в них встроиться. Совместный сон с ребенком меняет ситуацию к лучшему.
Сейчас три часа ночи по берлинскому времени, но только девять вечера для уставших путешественников, страдающих от смены часовых поясов. Мы лежим в постели и пытаемся уснуть, зная, что впереди целый день и рассвет наступит всего через четыре часа. Пятимесячная Керли просыпается и начинает капризничать. Кормление не помогает, и Мэнди никак не может успокоить плачущую малышку. «Твоя очередь, дорогой», – шепчет она мне на ухо, хотя я притворяюсь спящим. Я ворочаюсь и сонно сажусь. Мэнди плюхается на подушку. Керли плачет и плачет. Моя очередь – что делать? Перепробовав воркование, поглаживание спины и щекотание пальцев ног, я впал в отчаяние.
Надо что-нибудь спеть. Да, спеть. Мой голос ужасен, настолько, что меня выгнали из хора восьмого класса в Академии Олбани. Стыдясь этого, я больше никогда не пел в присутствии других людей. Но на самом деле я люблю петь, даже если это получается не очень хорошо.
«Guten abend, gute Nacht, mit Rosen bedacht…» – начинаю я напевать колыбельную Брамса. Керли вздрагивает, удивленно смотрит на меня и на мгновение затихает. Воодушевленный, я продолжаю. На словах «Morgen Frueh, so Gott will…» Керли широко улыбается. Вот это результат! Теперь я пою громче, жестикулируя. Керли смеется. Это продолжается целых пять минут. У меня болит горло, и я останавливаюсь, чтобы перевести дух. Керли хнычет, а потом снова начинает плакать.
«Глаза мои видели славу пришествия Господня, Он попирает виноград…» Керли тут же перестает плакать и улыбается мне. Спустя 45 минут я охрип и исчерпал весь свой репертуар, но Керли уснула без единой слезинки. Это важный момент и для меня, и для нее. До меня доходит, что не только Мэнди, но и я могу по-настоящему порадовать нашу малышку. Керли, уже влюбленная в свою маму, теперь, похоже, влюбилась и в папу. Сейчас, спустя месяцы, всякий раз, когда Керли плачет или капризничает, я почти всегда могу поднять ей настроение. Меня просят сделать это как минимум раз в день, и я с радостью бросаю все дела, чтобы выступить для нее.
Основная идея совместного сна с ребенком – создание безопасной привязанности. Преимущества нежного внимания, о которых говорилось в предыдущей главе, так же важны для детей, как и для супругов. Когда малыш просыпается, рядом с ним находятся его родители, иногда бодрствующие и готовые уделить ему время и внимание. Это развивает у ребенка чувство, что он может положиться на своих родителей и что он им нужен.
Мы спрашивали себя: «Когда это закончится и не приведет ли отлучение от нашей постели к слезам и истерикам, которые сведут на нет все достижения?» Не привыкнет ли наша малышка к такому вниманию со стороны родителей так сильно, что не сможет засыпать в одиночестве? Или все же эти первые месяцы родительской самоотдачи станут фундаментом безопасной привязанности? Теоретически исход мог оказаться любым, хотя трудно представить, чтобы эволюция допускала негативные результаты многовековой практики совместного сна людей с младенцами.
2. Синхронные игры
На первом году жизни я играл в синхронные игры со всеми своими шестью детьми (если вам интересно, Аманде и Дэвиду сейчас 32 и 27 лет). Эти игры напрямую связаны с исследованиями беспомощности. В экспериментах с выученной беспомощностью, проведенных более 30 лет назад, мы обнаружили, что животные, получавшие неизбежные удары током, усваивали, что их действия не имеют значения, становились пассивными, впадали в депрессию и даже преждевременно погибали[174]. В отличие от них животные и люди, подвергавшиеся точно такому же, но подконтрольному им воздействию током (то есть их действия отключали ток), демонстрировали прямо противоположные результаты: активность, позитивный настрой и крепкое здоровье. Ключевым аспектом здесь является взаимосвязь – осознание того, что твои действия имеют значение, что они определяют исход. Это имеет прямое отношение к воспитанию маленьких детей: для освоения чего-либо, для контроля над последствиями необходима положительная связь, поскольку ее противоположность – отсутствие связи между действиями и результатами – ведет к пассивности, депрессии и плохому здоровью.
Синхронные игры просты, и возможностей играть в них с малышом предостаточно. Мы играем во время еды и в машине. За завтраком, после того как Керли съест свои хлопья Cheerios, мы ждем, когда она начнет стучать по столу. Когда она стучит, стучим и мы все. Она поднимает взгляд и стучит три раза – в ответ и мы стучим три раза. Девочка улыбается и ударяет по столу один раз обеими руками – мы тоже стучим один раз обеими руками. Она смеется. Через минуту мы все заливаемся смехом. Кроме того, Керли усваивает, что ее действия влияют на поведение любимых людей, что она небезразлична для нас.
Наш выбор игрушек определяется возможностью использовать их для синхронных игр и концепцией потока. Во-первых, мы выбираем игрушки, которые реагируют на действия ребенка. Погремушка забавляет малыша не потому, что издает звук, а потому, что именно он заставляет ее звучать. Сейчас существует огромное количество интерактивных игрушек для любого возраста, так что просто зайдите в ближайший магазин игрушек и купите все, на что малыш может нажимать, тыкать, тянуть или на что может кричать и получать отклик.
Во-вторых, когда способности ребенка точно соответствуют задаче, которую ставит перед ним игрушка, возникает состояние потока и удовлетворение. Мы исходим из того, что способности малыша растут практически еженедельно. Сейчас на рынке так много хороших игрушек, обеспечивающих синхронность, что стоит упомянуть лишь несколько недорогих, которые вы можете упустить из виду.
● Кубики. Вы складываете их, а малыш опрокидывает. Когда он подрастет, то сможет складывать их сам.
● Книги и журналы. Они отлично подходят для того, чтобы ребенок их рвал. Раньше я считал кощунством рвать книгу, но теперь, когда в наш почтовый ящик кладут так много каталогов с великолепными цветными картинками, их совсем не жалко отдать Керли на растерзание.
● Картонные коробки. Не выбрасывайте огромные коробки, в которых привозят посудомоечные машины и компьютеры. Вырежьте несколько дверей и окон и предложите малышу посмотреть, что там внутри.
Игра по определению приносит удовлетворение. Она почти всегда предполагает освоение каких-то навыков и порождает состояние потока у детей любого возраста. В этой книге нет главы о досуге и игре, поскольку это такое занятие, где «экспертные» советы обычно излишни. Поэтому постарайтесь не мешать ему. Когда ваш ребенок подрастет, не торопите его – если он хочет поговорить с вами, позвольте это сделать и дайте выговориться. В любом возрасте, когда дети поглощены игрой, не врывайтесь к ним и не говорите: «Время вышло, нам нужно остановиться». Если время ограничено, подумайте об этом заранее и постарайтесь прийти на 10 минут раньше, чтобы сказать: «Через 10 минут нам нужно будет закончить».
Может показаться, что слишком раннее приобщение ребенка к синхронным играм «избалует» его. Критикуя ошибочное движение «за повышение самооценки», в 1996 г. я написал следующее:
Дети должны терпеть неудачи. Им нужно испытывать грусть, тревогу и злость. Ограждая детей от провалов, мы лишаем их возможности приобретать… навыки. Когда они сталкиваются с препятствиями, а мы встреваем, чтобы поднять их самооценку… смягчить удары и отвлечь, это лишь усложняет достижение мастерства. А лишение их мастерства ослабляет самооценку так же, как и принижение, оскорбление и создание препятствий на каждом шагу.
Поэтому я полагаю, что движение за повышение самооценки в частности и этика хорошего самочувствия в целом ведут к нежелательному результату – массовому формированию низкой самооценки. Смягчая неприятные ощущения, оно мешает нашим детям чувствовать себя хорошо и испытывать состояние потока. Обходя чувство неудачи, это движение мешает нашим детям почувствовать мастерство. Приглушая оправданную печаль и тревогу, оно порождает детей с высоким риском депрессии. Поощряя дешевый успех, оно создает поколение очень дорогостоящих неудачников[175].
Реальный мир не проникнет в раковину ограждаемого от всего ребенка, и, когда он выйдет из кокона младенчества, отсутствие контроля над реалиями может травмировать его. Так, может, следует учить его, как справляться с неудачами, а не овладению мастерством? Мой ответ на это двоякий: во-первых, в уютном маленьком мирке ребенка останется еще много неудач и случайностей, из которых можно извлекать уроки, даже если вы активно играете в синхронные игры. Звонит телефон, он описался, мама ушла за покупками, болит животик – со всем этим малыш ничего не может поделать. Во-вторых, синхронная игра является фундаментом. Выбирая между добавлением беспомощности или добавлением синхронности в этот важнейший период жизни, я отдаю предпочтение мастерству и позитиву.
Кроме этого сомнения, я не могу назвать никаких других недостатков. Синхронные игры просты, ими можно заниматься в любом месте и в любое время, и они потрясающе усиливают позитивное настроение.
3. Нет и Да
Четвертым словом Керли после «агуу» (что означает «Покорми меня»), «мама» и «папа» было «хорошо». До сих пор, к 12 месяцам, слово «нет» еще не появилось. Это удивляет, поскольку семейство отрицательных слов (нет, плохо, фу) обычно появляется задолго до утвердительных слов (да, хорошо, ммм)[176]. Одна из возможных причин – наше сознательное ограничение использования отрицательных слов. «Нет» – очень важное слово в жизни ребенка, поскольку оно обозначает границы и опасности. Но я считаю, что оно используется многими бездумно и во вред малышу. Родители смешивают то, что неудобно для них, с тем, что опасно или ограничивает ребенка. Например, когда на заре моего родительского опыта Лара потянулась к моему чаю со льдом, я крикнул «Нет!». Это было просто неудобство, а не установление границ и уж точно не опасность – мне просто нужно было убрать чай из зоны досягаемости. Теперь же я сознательно ищу альтернативу. Когда Керли пытается дернуть меня за волосы на груди (поверьте, это действительно больно) или хватает нашу домашнюю черепаху Эйба, вместо «Нет» я говорю «Осторожно» или «Тихо-тихо», чтобы заставить ее ослабить хватку.
Почему мы стараемся не говорить «Нет»? В напутственной речи перед выпускниками канадской школы для девочек Робертсон Дэвис спросил: «Когда вы выходите, чтобы получить свой аттестат, какое слово звучит в вашем сердце? Нет или да?»[177] Этим вопросом можно подытожить последние 20 лет моей работы. Я верю, что в вашем сердце есть слово, и это не сентиментальная выдумка. Я не знаю в точности, откуда это слово берется, но предполагаю, что оно формируется капля за каплей из слов, которые мы слышим от родителей. Если ваш ребенок на каждом шагу слышит гневное «нет», то, столкнувшись с новой ситуацией, он будет готовиться именно к этому, замирать на месте и не пытаться завладеть положением.
Очевидный недостаток – кошмарный ребенок, не знающий границ, лишенный манер и чувства опасности. Слово «нет» присутствует в нашем лексиконе. Мы используем его для обозначения опасности (горячая вода, нож, ядовитый плющ, улица) и для установления границ (царапанье хорошей мебели, разбрасывание еды, уклонение от ответа, причинение вреда другим и щипание собак). Однако, когда речь идет лишь о небольшом неудобстве для родителей, мы придумываем позитивную альтернативу.
Поход по магазинам – это ситуация, в которой дети обычно начинают жалобно причитать: «Я хочу! Я хочу!» Она служит хорошим примером того, как устанавливать границы, не повторяя бесконечно «Нет! Нет!». Когда мы заходим в магазин игрушек, чтобы купить простую баночку мыльных пузырей, наши дети видят вещи, которые они хотят, и начинают требовать их. Мы отвечаем: «Дэррил, твой день рождения через два месяца. Когда мы вернемся домой, давай добавим эту видеоигру в твой список желаний». Похоже, это работает, а также запускает процесс преобразования импульсивных требований в ориентацию на будущее – сильную сторону, к которой я вернусь во второй половине этой главы.
4. Похвала и наказание[178]
Мы хвалим избирательно. Мне нравится лишь половина идеи «безусловного позитивного отношения» – само позитивное отношение. Эта идея подразумевает проявление доброжелательного внимания независимо от того, насколько хорошим или плохим является поведение. Позитивное отношение обычно вызывает у ребенка положительные эмоции, которые, в свою очередь, способствуют исследованию и овладению навыками. Это весьма полезно. Безусловное позитивное отношение не зависит от действий ребенка. Овладение навыками, напротив, является условным и жестко связано с поступками чада. Это различие нельзя игнорировать. Выученная беспомощность развивается не только тогда, когда негативные события не поддаются контролю, но и, к сожалению, когда контролю не поддаются и позитивные события[179].
Когда ребенок получает похвалу независимо от своих действий, возникают две опасности. Во-первых, малыш может стать пассивным, усвоив, что одобрение звучит всегда, что бы он ни делал. Во-вторых, ребенку может быть сложно идентифицировать реальный успех, когда родители искренне хвалят его. Постоянное доброжелательное позитивное отношение может лишить ребенка способности извлекать уроки из неудач и достижений.
Любовь, привязанность, теплота и радость должны проявляться безусловно. Чем больше подобных проявлений, тем позитивнее атмосфера и тем увереннее чувствует себя ребенок. Чем увереннее малыш, тем активнее он исследует мир и овладевает навыками. Однако похвала – это совершенно иной вопрос. Хвалите малыша за успехи, а не просто для того, чтобы он чувствовал себя лучше, и соизмеряйте одобрение с достижением. Дождитесь, пока ребенок действительно вставит маленькую фигурку человечка в машинку, прежде чем аплодировать, и не относитесь к этому свершению как к чему-то удивительному. Приберегите выражение высшей похвалы для более значительных достижений, таких как произнесение имени сестры или первый пойманный мяч.
Наказание мешает появлению положительных эмоций, поскольку оно причиняет боль и вызывает страх. К тому же оно мешает овладению полезными навыками, так как парализует действия ребенка. Однако его использование не так проблематично, как применение безусловного позитивного отношения. Б. Скиннер, полагая, что наказание неэффективно, просто ошибался. Наказание, связывающее нежелательное событие с нежелательным действием, весьма эффективно помогает устранять неприемлемое поведение – пожалуй, это самый действенный инструмент модификации поведения, что подтверждается сотнями экспериментов[180]. Но на практике ребенок часто не может понять, за что его наказывают, а страх и боль переносятся на того, кто наказывает, и на ситуацию в целом. Когда это происходит, ребенок становится боязливым и зажатым и может избегать не только наказуемого действия, но и наказывающего родителя.
Причина, по которой дети часто с трудом понимают, за что их наказывают, объясняется с помощью лабораторных экспериментов на крысах с использованием сигналов безопасности. В этих экспериментах неприятное событие (например, удар током) предваряется громким сигналом. Звук надежно сигнализирует об опасности, и крыса проявляет признаки страха, когда усваивает это. Еще более важно то, что в отсутствие сигнала удара током не происходит. Отсутствие звука надежно сигнализирует о безопасности, и крыса расслабляется, когда его нет. Сигналы опасности важны, поскольку они означают, что есть и сигнал безопасности. Без надежного сигнала опасности не может быть и надежного сигнала безопасности, и крысы постоянно съеживаются от страха. Когда же об ударе током предупреждает минутный звуковой сигнал, животные съеживаются от страха во время его звучания, но все остальное время ведут себя нормально[181].
Наказание часто не приносит результата из-за того, что сигналы безопасности неясны ребенку. Когда вы наказываете ребенка, необходимо убедиться, что сигнал опасности – а значит, и сигнал безопасности – абсолютно ясен. Удостоверьтесь, что малыш точно знает, за какое действие его наказывают. Не обвиняйте ребенка или его характер, порицайте только конкретное действие.
Никки в возрасте двух с половиной лет бросает снежки в лицо Лары, которая морщится. Это подстегивает Никки.
– Перестань бросать снежки в Лару, Никки, – кричит Мэнди, – ты делаешь ей больно.
Еще один снежок летит в Лару.
– Если ты еще хоть раз бросишь снежок в Лару, Никки, то пойдешь домой, – говорит Мэнди.
Следующий снежок попадает в Лару. Мэнди тут же уводит рыдающую Никки в дом.
– Я говорила, что ты пойдешь домой, если не перестанешь кидаться снежками. Ты не перестала, и вот результат, – мягко напоминает ей Мэнди.
Никки громко всхлипывает:
– Больше не буду, не буду бросать. Никаких снежков. Нет.
Итак, мы стараемся избегать наказаний, по крайней мере когда есть эффективная альтернатива. Одна из ситуаций, которые побуждают родителей прибегать к наказанию, – это постоянное нытье и капризы, но с четырехлетнего возраста появляется хорошая альтернатива. Мы называем ее «смайликом».
Четырехлетний Дэррил уже несколько дней хнычет и капризничает перед отходом ко сну, пытаясь выторговать еще десяток минут. На следующее утро Мэнди усаживает его для разговора.
– Дэррил, – говорит она, рисуя на листе бумаги лицо без рта, – какое лицо у тебя было вчера перед сном?
Дэррил рисует в круге большой рот с опущенными уголками.
– Что заставляет тебя хмуриться перед сном?
– Я хочу не спать, а еще поиграть.
– Так ты, значит, хмурился, ныл и жаловался?
– Да.
– И это помогает получить то, что ты хочешь? Мама разрешает тебе поиграть лишние 10 минут, когда ты ноешь и жалуешься?
– Нет.
– Как ты думаешь, какое лицо заставит маму разрешить тебе остаться подольше? – спрашивает Мэнди, рисуя еще одно лицо без рта.
– Смайлик? – догадывается Дэррил, рисуя улыбающийся рот.
– Точно. Попробуй. Обычно это помогает.
И это действительно так.
Атмосфера тепла и жизнерадостности, четкие сигналы безопасности, безусловная любовь, но и обусловленная похвала, смайлики и множество приятных событий – все это добавляет позитива в жизнь вашего ребенка.
Основной недостаток заключается в том, что это не удовлетворяет естественное желание родителей постоянно обеспечивать ребенку хорошее самочувствие. Порой ребенка разочаровывает то, что его не хвалят или хвалят недостаточно. Это действительно не очень хорошо, но предотвращение выученной беспомощности в отношении позитивных событий (которая лежит в основе «избалованности» ребенка) и сохранение авторитета родителей в глазах малыша перевешивают все. Главный недостаток наказания с четкими сигналами безопасности аналогичен. Нам не нравится делать так, чтобы дети чувствовали себя плохо. Но и в этом случае устранение по-настоящему неприятного или опасного поведения берет верх.
5. Соперничество между братьями и сестрами
Широко распространенное мнение, что старшие дети естественным образом чувствуют угрозу и не любят младших, часто используется для объяснения непростых отношений даже между братьями и сестрами, которым по 80 лет. Этот тезис служит прекрасным примером самого фундаментального различия между позитивной и обычной психологией. Негативная психология исходит из того, что факты, подтверждающие существование базовой человеческой подлости, универсальны, даже если они получены в обществах, которые находятся в состоянии войны и социальных потрясений, и относятся к людям, имеющим проблемы или нуждающимся в лечении. Неудивительно, что соперничество между братьями и сестрами процветает в семьях, где привязанность и внимание являются дефицитом, за который братья и сестры ведут войну, где есть победители и побежденные: если малышу достается больше любви, то старшему ребенку – меньше. Игры с нулевой суммой, связанные с привязанностью, вниманием и рангом, вызывают целый спектр отрицательных эмоций, включая смертельную ненависть, безрассудную ревность, печаль из-за потери и страх быть брошенным. Неудивительно, что Фрейд и все его последователи нашли столько материала для своих теорий в соперничестве между братьями и сестрами.
Но, похоже, от внимания всех, в том числе и родителей, ускользнуло то, что соперничество между братьями и сестрами может быть гораздо менее серьезной проблемой в семьях, где привязанность и внимание не являются столь дефицитным ресурсом. И хотя иногда это непросто, сделать внимание и привязанность более доступными в вашем доме вполне возможно.
Существуют также эффективные приемы, помогающие усилить у старшего ребенка чувство значимости.
Несмотря на эту теорию, я с неприкрытым страхом наблюдал за ритуалом Мэнди в первые минуты после нашего возвращения домой из больницы с новорожденным. Она усадила двухлетнюю Лару на кровать и окружила ее подушками. «Протяни руки, Лара», – успокаивающе произнесла Мэнди и уверенно положила Никки, которой было 36 часов от роду, к ней на колени. Позже Мэнди проделывала тот же ритуал с каждым старшим ребенком, когда родились Дэррил и Керли.
Каждый раз это срабатывало. Новорожденного обнимали сияющие старшие дети (и не раздавили, не уронили, как я опасался).
Мэнди объясняет этот ритуал тем, что каждый ребенок хочет чувствовать себя важным, пользоваться доверием и быть незаменимым. Когда любое из этих желаний оказывается под угрозой, соперничество легко пускает корни. Вскоре после рождения Никки мы увидели, как это происходит с Ларой.
В первый покерный вечер после рождения Никки собравшиеся игроки один за другим заглядывали, чтобы, как и полагается, поохать и поахать над младенцем. Лара сидела рядом, и, поскольку никто не обращал на нее внимания, ее настроение портилось все больше.
На следующее утро Лара пришла в спальню во время кормления Никки и попросила у Мэнди салфетку. «Лара, ты можешь взять ее сама, мама кормит ребенка», – с укором сказал я. Лара разрыдалась и выбежала. В тот же день, когда Мэнди меняла подгузник Никки, Лара вошла и заявила: «Я ненавижу Никки», а затем сильно укусила Мэнди за ногу.
Не нужно быть психологами, чтобы увидеть признаки «соперничества между сестрами» и найти противоядие. В тот вечер Мэнди предложила Ларе помочь переодеть Никки. «Никки действительно нужна твоя помощь, и мне тоже», – сказала она Ларе. Вскоре Мэнди и Лара работали как одна команда. Лара приносила влажную салфетку, пока Мэнди снимала испачканный подгузник. Затем девочка выбрасывала испачканный подгузник и приносила новый, а Мэнди протирала попку Никки. Мэнди надевала чистый подгузник, а потом они с Ларой вместе мыли руки. Поначалу этот процесс занимал примерно в два раза больше времени, чем потребовалось бы Мэнди одной. Но разве время имеет здесь значение?
Последователь Фрейда предположил бы, что двухлетняя Лара воспримет это решение как очередное оскорбление – еще одну обременительную обязанность на службе у соперницы. Но мы полагали, что это позволит девочке ощутить свою значимость и укрепит ее чувство защищенности и исключительности.
Семь лет спустя Лара сломала руку, катаясь на роликах, и теперь настала очередь Никки ответить ей взаимностью. Никки была чуть послабее Лары в учебе, а также уступала ей на теннисном корте. Однако по своему характеру Никки была заботливой и доброй – именно она научила Дэррила правильно называть цвета и буквы. Мэнди успешно использовала эти качества для борьбы с ревностью. Никки стала сиделкой Лары: выдавливала для нее зубную пасту, завязывала шнурки и расчесывала волосы. Когда семья отправлялась купаться, Никки радостно шла рядом с Ларой и держала над водой загипсованную руку сестры, обернутую пластиковым пакетом, пока та плыла.
Существует принцип не только восходящей, но и раскручивающейся спирали положительных эмоций. У Никки не только улучшилось настроение, когда она взяла на себя эту важную роль помощницы, ее вера в свои силы распространилась и на другие сферы. Успеваемость в школе заметно повысилась, а в теннисе неожиданно появился хороший удар, который до этого не наблюдался.
Примерно в середине детства становятся очевидными сильные стороны каждого ребенка, и их можно использовать для сглаживания соперничества между братьями и сестрами. Мы распределяем домашние обязанности в соответствии со способностями детей. Работа по дому может показаться скучной, но Джордж Вайллант обнаружил, что она является удивительным предиктором успеха во взрослой жизни, в двух своих масштабных исследованиях от юности до смерти, в которых участвовали выпускники Гарварда 1939–1944 гг. и жители пригорода Бостона. Наличие домашних обязанностей в детстве – один из немногих ранних предикторов психического здоровья в последующей жизни[182]. Так что работа по дому должна быть.
Но кто и какие обязанности получает?
Никки, добрая и заботливая, ухаживает за животными: кормит и расчесывает Барни и Рози, двух наших бобтейлов, дает им витамины, а также выгуливает Эйба, черепаху, и чистит его клетку. Лара, перфекционистка и трудолюбивая девочка, застилает кровати, гордясь идеально заправленными уголками. Дэррил моет посуду, превращая этот процесс в шумное веселье, когда вода разбрызгивается во все стороны, а остатки еды летят в мусорное ведро.
В результате каждый ребенок занимает определенную нишу в работе по дому, которая позволяет ему проявлять свои сильные стороны, а мы оба следуем мудрому совету Джорджа Вайлланта и не допускаем соперничества.
Соперничество между братьями и сестрами существует и обостряется при недостатке внимания и привязанности. Первое правило, которое рекомендуют дельные книги по воспитанию детей, – не скупиться на внимание и привязанность. Если бы мои друзья – любители покера читали доктора Спока или Пенелопу Лич, они бы знали, что внимание нужно уделять не только новорожденной Никки, но и Ларе. В реальности же внимание и привязанность требуют времени, и, как бы мне этого ни хотелось, я воздержусь от советов сократить рабочий день, чтобы уделять больше времени детям. Впрочем, есть и другие приемы. Я считаю, что основным топливом для соперничества между братьями и сестрами является страх ребенка потерять свое место в глазах родителей. Появление нового малыша можно превратить в повод для повышения ранга старших детей, наделив их большей ответственностью и доверием.
Опасность такого подхода заключается в теоретической возможности того, что старший ребенок воспримет возросшую ответственность как дополнительное бремя. Мы не сталкивались с подобным, но такое может произойти, особенно если дополнительные обязанности окажутся не символическими и условными.
6. Вечерние разговоры
Минуты перед тем, как ребенок заснет, могут стать самой большой драгоценностью дня. Это время, которое родители часто растрачивают впустую, ограничиваясь формальным поцелуем на ночь, простой молитвой или каким-то другим небольшим ритуалом. Мы используем эти 15 минут для «вечерних разговоров» – занятий, которые гораздо ценнее, чем мытье посуды или просмотр телевизора. У нас есть два ритуала: «Лучшие моменты» и «Страна грез».
Ребенок может получать все, что захочет, в магазине игрушек и при этом пребывать в мрачном состоянии. В конечном итоге важно, сколько позитива в его маленькой голове. Как много хороших и плохих мыслей возникает каждый день? Невозможно пребывать в мрачном состоянии при большом количестве позитивных воспоминаний, ожиданий и убеждений точно так же, как невозможно сохранять жизнерадостность при обилии негативных мыслей. Но сколько именно должно быть таких мыслей?
Грег Гарамони и Роберт Шварц, два психолога из Питтсбургского университета, решили подсчитать количество хороших и плохих мыслей у разных людей и определить их соотношение. Будучи искушенными исследователями, они подсчитывали «мысли» разными способами: воспоминания, мечтания, объяснения и т. п. Опираясь на 27 исследований, ученые обнаружили, что у людей в депрессии соотношение одинаковое: одна плохая мысль на каждую хорошую. У людей, не страдающих депрессией, хороших мыслей примерно в два раза больше, чем плохих. Эта идея проста, но показательна. Она также подтверждается результатами терапии: у пациентов с депрессией, которым становится лучше, соотношение меняется с изначального 1:1 на 2:1. У тех, кому не становится лучше, соотношение сохраняется[183] на уровне 1:1.
Мы используем «Лучшие моменты», чтобы сформировать позитивное душевное состояние, которое, как мы надеемся, наши дети сохранят, когда вырастут.
Свет выключен, и Мэнди, Лара (пять лет) и Никки (три года) обнимаются.
Мэнди. Что тебе понравилось сегодня, Лара, радость моя?
Лара. Мне понравилось играть и ходить в парк с Лией и Андреа. Мне понравилось есть крекеры в маленьком домике. Мне понравилось плавать и нырять с папой.
Никки. Мне понравилось есть клубнику в шоколаде.
Лара. Мне понравилось дурачиться с Дэррилом. Мне понравилось снимать платье и ходить только в трусиках.
Никки. Мне тоже.
Лара. Мне понравилось читать слова. Мне понравилось смотреть, как люди гребут на реке и катаются на роликах по тротуару. Мне понравилось ходить в кино с папой и платить.
Мэнди. Что-нибудь еще?
Лара. Мне понравилось играть в прятки с Дэррилом за ужином. Мне понравилось играть в русалок с Никки в ванной. Мне понравилось играть с папой в невероятную машину. Мне понравилось смотреть Барни.
Никки. Мне тоже. Я люблю Барни.
Мэнди. А случалось ли сегодня что-нибудь плохое?
Лара. Дэррил укусил меня за спину.
Мэнди. Наверное, это было больно.
Лара. Очень!
Мэнди. Ну, он еще совсем маленький. Нам надо отучить его кусаться. Давай начнем с утра. Хорошо?
Лара. Хорошо. Мне не понравилось, что у Лии умер кролик, и мне не понравилась история Никки о том, как Риди (наша собака) съела его.
Мэнди. Да, это уж чересчур.
Лара. Ужасно.
Мэнди. Мне тоже не понравился рассказ Никки, но она слишком мала, чтобы понимать. Она просто выдумала это. Печально, что кролик умер, но он был старый и больной. Может быть, папа Лии купит им нового.
Лара. Может быть.
Мэнди. Похоже, у тебя был неплохой день?
Лара. Сколько хороших вещей, мамочка?
Мэнди (угадывая). Пятнадцать, я думаю.
Лара. А сколько плохих?
Мэнди. Две?
Лара. Ух ты, 15 хороших вещей за один день! А что мы будем делать завтра?
По мере того как дети становились старше, мы добавляли к итогам текущего дня предварительный обзор завтрашнего. Попытки делать это («Чего ты ждешь завтра? Пойдешь посмотреть на кроликов Лии?»), когда детям было всего два и три года, закончились неудачно. Дети так возбуждались от предвкушения следующего дня, что не могли заснуть. А вот после пяти лет этот прием стал хорошо работать, а также развивать устремленность в будущее, о чем я расскажу ниже.
Перед отходом ко сну детей обычно переполняют накопленные за день впечатления, которые потом вплетаются в сны. Существует довольно богатая научная литература о сновидениях и настроении. Известно, что на тон сновидений сильно влияет настроение человека. Например, у склонных к депрессии взрослых и детей сны наполнены неудачами, поражениями и отказами (и, что интересно, антидепрессанты также блокируют и сновидения). Я использую игру «Страна грез», которая помогает заложить основу позитивной психической жизни, не говоря уже о создании «сладких снов»[184].
Я начинаю с того, что прошу каждого из детей представить по-настоящему счастливую картину. Они делают это легко, особенно после игры «Лучшие моменты». Затем каждый описывает ее, и я прошу сосредоточиться на ней, а затем придумать название.
Дэррил представляет себе игру с Керли, где он бежит, а Керли ударяет головой ему в живот. Он падает, а Керли заливается смехом. Дэррил называет это «головы».
«Сейчас, когда вы засыпаете, – инструктирую я детей гипнотическим тоном, – сделайте три вещи. Во-первых, держите картину в голове; во-вторых, повторяйте ее название снова и снова; и в-третьих, старайтесь увидеть сон об этом».
По моим наблюдениям, это повышает вероятность того, что дети увидят соответствующий счастливый сон[185]. Кроме того, я часто использовал этот прием на семинарах и неоднократно обнаруживал, что он примерно вдвое увеличивает вероятность соответствующих снов у взрослых.
Единственный недостаток – это потеря 15 минут после ужина, которые вы могли бы использовать для других взрослых дел. Однако я сомневаюсь, что вам удастся найти лучшее применение этому времени.
7. Уговор
Я обнаружил лишь одно действительно полезное применение явного позитивного подкрепления в работе с детьми, которое помогает превратить недовольную гримасу в улыбку. У всех наших детей был период, когда они качали права и заявляли «Я хочу» или «Дай мне», забывая добавить волшебное слово «пожалуйста». Однако просьбы обычно сопровождались хмурым взглядом или хныканьем. Мы ясно давали понять, что хмурое выражение лица в сочетании с фразой «Я хочу» неизменно приводит к отказу, а жизнерадостная улыбка может принести и согласие.
Но, учитывая общую бесполезность позитивного подкрепления на практике (оно требует невероятно много времени и немалого мастерства со стороны поощряющего), неудивительно, что после моих поцелуев годовалая Лара, произнесшая первый раз слово «папа», выглядела довольной, но озадаченной. Она радовалась, но это слово не повторяла. Тем не менее мир воспитателей детей был убежден в правоте Скиннера и в том, что позитивное подкрепление желаемого поведения дает хороший эффект.
Мэнди не верит в это, несмотря на ученую степень в области психологии. «В жизни дети так не ведут себя. Они не просто повторяют то, за что их вознаграждали в прошлом, – настаивает она. – Даже маленькие дети ориентированы на будущее, по крайней мере наши. Они делают то, что, по их мнению, позволит получить желаемое в дальнейшем».
Каждый родитель знает, что порой их четырех– или пятилетние дети попадают в порочный круг неприемлемого поведения, который, казалось бы, невозможно разорвать.
Никки пряталась, и это продолжалось уже почти неделю. Несколько раз в день Никки находила укромный уголок в нашем большом старом доме и затаивалась там. Мэнди, присматривавшая за маленьким Дэррилом, звала Никки: «Нам нужно привезти домой папу». Но девочка хранила молчание и не показывалась. Лара присматривала за Дэррилом, пока супруга обшаривала дом и сад, неистово крича «Никки!». В конце концов Мэнди находила дочку и отчитывала ее с гневом и разочарованием, которые нарастали день ото дня. Ничто не помогало: ни повышенное внимание к Никки, ни его отсутствие, ни крики, ни шлепки сразу после обнаружения, ни объяснения того, как опасно прятаться. Весь арсенал скиннеровских методов – позитивных и негативных – потерпел полный крах. Ситуация ухудшалась с каждым днем. Никки знала, что поступает неправильно, но все равно продолжала в том же духе.
– С этим надо что-то делать, – сказала мне Мэнди.
На следующий день за завтраком она спокойно предложила Никки:
– Давай договоримся.
На протяжении полугода Никки умоляла купить ей куклу Бо Пип. Эта кукла стоила недешево и занимала первое место в списке желанных подарков ко дню рождения, до которого оставалось еще пять месяцев.
– Сегодня мы пойдем и купим Бо Пип, – предложила Мэнди. – Но ты должна пообещать две вещи, Никки. Во-первых, перестать прятаться, а во-вторых, сразу же прибегать, когда я тебя позову.
– Конечно! – согласилась Никки.
– Но есть одно условие, – продолжила Мэнди. – Если хоть раз, всего один раз, ты не придешь на мой зов, то не увидишь Бо Пип неделю. А если это случится дважды, мы навсегда распрощаемся с Бо Пип.
Никки больше не пряталась. Мы повторили этот прием с Дэррилом (положить конец его бесконечному нытью помогла трехдолларовая кукла Гуфи), и он сработал как по волшебству. Мы прибегали к этому еще пару раз, но лишь в крайнем случае, когда исчерпывали обычные награды и наказания. Предложение «Давай договоримся» разрывает порочный круг с помощью приятного подарка (который при соответствующей церемонии может вызывать положительные эмоции), а затем поддерживает хорошее поведение угрозой потери подарка. Привнесение положительных эмоций, разрушающих порочный круг, имеет решающее значение. Именно поэтому обещание подарить Бо Пип через неделю, если ребенок не будет прятаться в течение недели, не дает результатов, а получение Бо Пип прямо сейчас срабатывает.
Следует учитывать, что уговор с четырехлетним ребенком опирается на определенные условия. Предполагается, что родители могут договориться с таким малышом и что ребенок понимает угрозу потери обретенного подарка в случае нарушения обещания. Короче говоря, это предполагает, что ваше чадо сильно ориентировано на будущее.
Это деликатный прием, которым нельзя злоупотреблять, иначе ребенок увидит в нем превосходный способ получать подарки, которые в противном случае ему не достанутся. Мы прибегаем к нему только тогда, когда все остальное не помогает, и не более двух раз за все детство. Не стоит «договариваться» о таких мелочах, как еда, сон и уборка. Также необходимо держать свое слово: если бы Никки нарушила обещание, Бо Пип навсегда ушла бы из ее жизни.
8. Новогодние обещания
Каждый год мы даем новогодние обещания вместе с детьми, а в середине лета проверяем, как они выполняются. Примерно в половине случаев нам удается справиться с ними. Однако, когда я начал работать в области позитивной психологии, мы заметили одну особенность этих обещаний. Они неизменно касались исправления наших недостатков или того, чего мы не должны делать в наступающем году: «Я не буду так докучать брату и сестре»; «Я буду внимательнее слушать, когда говорит мама»; «Я не буду класть в каждую чашку кофе больше четырех ложек сахара»; «Я перестану ныть» и т. д.
Запреты – это обуза. Мысленное прокручивание по утрам списка всего, что нельзя делать, – не есть сладкого, не флиртовать, не играть в азартные игры, не употреблять алкоголь, не отправлять провокационные электронные письма, – не способствует позитивному настрою. Новогодние обещания, касающиеся устранения слабостей и еще большего воздержания, также не помогают начать год в приподнятом расположении духа.
Поэтому мы решили впредь формулировать обещания в духе позитивных достижений, опирающихся на наши сильные стороны:
Дэррил. В этом году я буду учиться игре на фортепиано.
Мэнди. Я освою теорию струн и буду рассказывать о ней детям.
Никки. Я буду усердно заниматься и получу стипендию за успехи в балете.
Лара. Я отправлю рассказ в журнал Stone Soup.
Папа. Я напишу книгу о позитивной психологии.
На следующей неделе мы проведем летнюю проверку и, похоже, убедимся в том, что как минимум четыре обещания выполняются.
Сильные стороны и достоинства у детей младшего возраста
Первая половина этой главы посвящена способам повышения уровня положительных эмоций у маленьких детей. Я исхожу из того, что положительные эмоции ведут к исследованию и обретению полезных навыков, которые не только приносят еще больше положительных эмоций, но и раскрывают главные достоинства ребенка. Поэтому примерно до семи лет основной задачей позитивного воспитания является усиление положительных эмоций. К этому возрасту вы с ребенком начнете замечать проявление некоторых сильных сторон. Чтобы помочь вам обоим в их определении, Кэтрин Далсгард разработала тест, напоминающий тот, который вы проходили в главе 9.
Лучше всего проходить этот тест на веб-сайте, поскольку там вы сразу увидите результаты. Поэтому зайдите вместе с ребенком на сайт www.authentichappiness.org и найдите анкету для оценки сильных сторон для детей младшего возраста. Попросите ребенка заполнить ее самостоятельно наедине, а затем позвать вас.
Для тех, кто не пользуется интернетом, существует альтернативный (но менее точный) способ оценки сильных сторон ребенка. Зачитайте каждый из следующих вопросов вслух, если вашему ребенку меньше 10 лет, или позвольте ему пройти тест самостоятельно. Тест состоит из двух наиболее показательных вопросов для каждой сильной стороны из полного опросника на веб-сайте. Ответы позволят оценить сильные стороны вашего ребенка примерно так же, как это происходит на сайте.
Анкета для оценки сильных сторон детей
Кэтрин Далсгард, доктор философии
1. Любознательность
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель любознательности.
2. Любовь к знаниям
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель любви к знаниям.
3. Рассудительность
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. ___________ Это ваш показатель рассудительности.
4. Изобретательность
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. ___________ Это ваш показатель изобретательности.
5. Социальный интеллект
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель социального интеллекта.
6. Объективность представлений
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель объективности представлений.
7. Доблесть
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель доблести.
8. Упорство
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель упорства.
9. Целостность
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель целостности.
10. Доброта
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель доброты.
11. Способность любить
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель способности любить.
12. Гражданственность
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель гражданственности.
13. Непредвзятость
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель непредвзятости.
14. Лидерство
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель лидерства.
15. Самоконтроль
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель самоконтроля.
16. Благоразумие
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель благоразумия.
17. Скромность
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель скромности.
18. Умение ценить красоту
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. _________ Это ваш показатель умения ценить красоту.
19. Благодарность
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель благодарности.
20. Оптимизм
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель оптимизма.
21. Духовность
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель духовности.
22. Милосердие
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель милосердия.
23. Чувство юмора
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель чувства юмора.
24. Энтузиазм и увлеченность
Суммируйте баллы по этим двум пунктам и запишите их здесь. __________ Это ваш показатель энтузиазма и увлеченности.
Итак, вы получили результаты вашего ребенка вместе с их интерпретацией и нормами на сайте или самостоятельно оценили наличие 24 сильных сторон у чада по книге. Если вы не пользовались веб-сайтом, то напишите ниже результаты ребенка для каждой из сильных сторон, а затем проранжируйте их в порядке уменьшения.
Мудрость и знание
1. Любознательность _______
2. Любовь к знаниям _______
3. Рассудительность _______
4. Изобретательность _______
5. Социальный интеллект _______
6. Объективность представлений _______
Отвага
7. Доблесть _______
8. Упорство _______
9. Целостность _______
Человечность и любовь
10. Доброта _______
11. Способность любить _______
Справедливость
12. Гражданственность _______
13. Непредвзятость _______
14. Лидерство _______
Умеренность
15. Самоконтроль _______
16. Благоразумие _______
17. Скромность _______
Трансцендентность
18. Умение ценить красоту _______
19. Благодарность _______
20. Оптимизм _______
21. Духовность _______
22. Милосердие _______
23. Чувство юмора _______
24. Энтузиазм и увлеченность _______
Как правило, у ребенка число оценок 9 или 10 баллов не превышает пяти. Это и есть его сильные стороны, по крайней мере согласно самооценке. Обведите их. У ребенка также будет несколько низких оценок в диапазоне от 4 (или ниже) до 6, и это его слабые стороны.
Развитие сильных сторон детей
Развитие сильных сторон подобно освоению языка. Нормальный новорожденный вполне способен освоить все языки, на которых говорят люди, и чуткое ухо может заметить их зачатки в самом раннем лепете. Но затем начинается «дрейф лепета» (мой главный кандидат на психологический вопрос в телевикторине «Своя игра»). Лепет младенца все больше и больше смещается к языку, на котором говорят окружающие. К концу первого года жизни малыша его вокализации становятся похожими на звуки будущего родного языка.
У меня нет доказательств, но я предпочитаю думать, что у новорожденных есть зачатки всех 24 сильных сторон, а в первые шесть лет жизни происходит их дрейф. Когда маленький ребенок находит ниши, которые приносят ему похвалу, любовь и внимание, он ваяет свои сильные стороны. Его инструментом является взаимодействие талантов, интересов и преимуществ, и, по мере того как малыш обнаруживает, что работает, а что нет в его маленьком мире, он в деталях формирует несколько сильных качеств и отсекает другие.
Исходя из этого оптимистичного предположения, мы с Мэнди признаем, называем и поощряем все проявления сильных сторон, которые заметили у детей. Через некоторое время они начинают демонстрировать эти качества регулярно.
Лара, например, всегда стремилась к справедливости, и поначалу мы с энтузиазмом отмечали, когда она спонтанно делилась своими кубиками с Никки. После того как я прочитал блестящую последнюю книгу Энтони Лукаса «Большие неприятности» (захватывающее повествование о жестоком убийстве экс-губернатора штата Айдахо на рубеже прошлого века) и рассказал Мэнди эту историю за ужином, оказалось, что Лару чрезвычайно интересуют моральные предпосылки социализма. За этим последовали долгие беседы с нашей семилетней дочкой о коммунизме и капитализме, монополиях и антимонопольном законодательстве. («Что, если бы мы забрали все твои игрушки, кроме одной, и раздали их детям, у которых нет игрушек?»)
Никки всегда проявляла доброту и терпение. Как уже говорилось, она учила маленького Дэррила правильно называть цвета и буквы, и мы видели, как они занимаются этим до позднего вечера. Дэррил, как вы знаете из начала этой главы, был упорным и трудолюбивым. Стоило ему чем-то заинтересоваться, и его уже ничто не могло остановить.
Итак, мой первый совет по развитию сильных сторон у детей – поощрять любые проявления их достоинств. В конечном итоге вы обнаружите, что ваш ребенок дрейфует в сторону нескольких из них. Это зародыши его главных достоинств, и тест, который только что прошел ваш ребенок, поможет идентифицировать и углубить их.
Мой второй и последний совет – всеми силами старайтесь позволить вашему ребенку проявлять эти зарождающиеся сильные стороны в обычной семейной жизни. Когда они проявляются, признавайте их и называйте.
На прошлой неделе Лара пережила серьезный удар. Она пять лет училась играть на флейте и достигла такого уровня, который позволил перейти к новому преподавателю. На первом же занятии новый преподаватель сказал Ларе, что все, чему она научилась, неправильно: как стоять, как дышать и как ставить пальцы. Лара, преодолевая потрясение и разочарование, не только продолжила занятия, но удвоила время практики. Мы отметили это как пример упорства нашей дочери.
Никки проводит музыкальные занятия с маленькой Керли. Она расставляет в комнате кукол и детские музыкальные инструменты, включает детские песенки и танцует под них, а также помогает Керли хлопать в такт. Мы называем это примером терпения, доброты и заботы и хвалим Никки.
Поскольку наши дети находятся на домашнем обучении, мы можем подстраивать учебную программу к сильным сторонам каждого ребенка. Спешу добавить, что мы не пропагандируем домашнее обучение. Я работаю со многими государственными и частными школами и с огромным уважением отношусь к работе учителей. Мы отдали предпочтение домашнему обучению, потому что (а) много путешествуем и можем связывать обучение детей с нашими поездками, (б) мы оба преданные своему делу учителя и (в) мы хотим сами наблюдать за тем, как растут наши дети. Далее я демонстрирую наш подход к разработке семейных занятий с ориентацией на сильные стороны ребенка на примере одного курса из учебной программы текущего года.
Мэнди решила, что в этом году будет преподавать геологию. Всем детям нравятся камни, а геология – это отличный путь к химии, палеонтологии и экономике. У каждого ребенка свой взгляд на минералы и свое задание, соответствующее его сильным сторонам. Никки, с ее социальным интеллектом и любовью к красоте, занимается драгоценными камнями и ювелирными изделиями. Ее особая тема – использование минералов для украшения. Лара с ее стремлением к справедливости хочет изучать нефтяные монополии, в том числе жизнь Джона Рокфеллера и его обращение к филантропии. Дэррил уже начал собирать коллекцию камней и уговорил нашего водопроводчика (Стива Варнека, который минералог по призванию) брать его с собой в походы. Он собрал огромное количество образцов, и его упорство и трудолюбие очень ярко проявляются во время этих вылазок.
Как-то раз Стив, уставший от долгого сбора образцов, предложил Дэррилу передохнуть. Дэррил, потный и грязный, стоя на вершине огромной кучи камней на строительной площадке, крикнул в ответ: «Минералоги не делают перерывов».