Если вы, как и я, ни разу не болельщик и ворчите всякий раз, как ваш #сексимуж включает очередной «матч века» вместо «Настоящих домохозяек Беверли-Хиллз», посмотрите шоу большого перерыва, ох, простите, ШОУ ПЕПСИ БЕЗ САХАРА В БОЛЬШОМ ПЕРЕРЫВЕ СУПЕРБОУЛА, в интернете. И тогда вам простится то, что вы не видели феерию Гаги в прямом эфире.
Однако на следующий день после ее выступления все таблоиды, газетные колонки и блоги взорвались сообщениями о том, что у Леди Гаги – животик.
Все верно, друзья мои, представьте себе, у Леди Гаги – урожденной Стефани Джоанн Анджелины Джерманотта – есть живот. Я прошу прощения, понимаю, для вас это шок, и мне стоило предупредить вас, чтобы вы присели, прежде чем читать этот абзац. Мне очень жаль, что я задела ваши нежные чувства.
Но я еще добавлю кое-что: ЭТО НИ ФИГА НЕ ЖИВОТ.
Живот – это когда мне, стащившей спортивные штаны у падчерицы, приходится решать, что лучше, врезавшаяся в промежность мотня или свисающие над поясом складки кожи.
Я очень горжусь тем, что я честный человек. Люди редко заблуждаются насчет того, как я к ним отношусь. И я не считаю, что это грубость, просто я не люблю кривить душой. Когда мне не нравится чье-то поведение, я прямо говорю об этом, когда я волнуюсь, я пукаю, когда мне скучно, я зеваю (ладно, это, может, и грубовато). Так или иначе, я всегда веду себя честно.
Понимаете, по профессии я актриса, и принимать замечания от людей – так же, как и требовать, чтобы после четырех дня никто не смел смотреть мне в глаза, а мои брюки стирали вручную в экстракте улиточной слизи, – часть моей работы.
И я считаю, что на Супербоуле Гага была офигенна, но я из тех безумцев, кто полагает, что для того, чтобы отлично выглядеть, не обязательно смахивать на сушеного богомола.
И номер у нее был убойный. Она прекрасно пела, прыгала с крыши здания, летала, как паучок на паутинке, выделывала всякие штуки с реквизитом, отбросив микрофон, поймала мяч, а еще умудрялась менять костюмы так быстро и ловко, что это невозможно было заметить невооруженным глазом.
Но при этом всем нам следовало обращать внимание только на то, как она выглядит.
Разглядывать талию стройной, спортивной, талантливой, эксцентричной, ловкой иконы стиля, которая, выступая перед 110-миллионной толпой, не забыла передать привет папе и маме!
Что уж говорить про пляж. Боже, уже саму Мать Природу приволокли в мир Бодишейминга, хоть она до последнего орала и отбивалась, как Чарли Шин, когда его тащили в клинику реабилитации.
В последний раз, когда я проверяла, пляж был тем местом, где земля встречается с морем. Где дети плещутся на мелководье и умудряются засыпать себе песок в самые труднодоступные места. Но с недавних пор все изменилось. Теперь пляж – это жутковатый рассадник неуверенности в себе. Огромный плавильный котел для упругих, загорелых (но не слишком), выбритых, стройных, гибких тел, обладатели которых смотрят на чуть более дряблых отдыхающих как на одноногих собак, пытающихся влезть на кактус.
Неужели нам это еще не надоело? Лично мне – да. Если самое главное в человеке – это внешность, то Трампу[49] должны были объявить импичмент на следующий день после выборов.
Глава о том, как важно любить свое тело #бопо
МНЕ НЕ РАЗ ДОВОДИЛОСЬ слышать, что меня считают активным участником движения #бопо (для всех читателей старше 6 лет поясняю: #бопо – это сокращение от бодипозитив). Правда, еще мне говорили, что нельзя болтать что в голову взбредет и что, если я не прекращу в таких количествах поглощать «Тим Там», у меня разовьется диабет второго типа. Поэтому КО ВСЕМ ПОДОБНЫМ ВЫСКАЗЫВАНИЯМ Я ОТНОШУСЬ С ДОЛЕЙ СКЕПСИСА.
Точно так же, как для Ким и Канье придумали тэг #кимье, для Брэда и Анджелины #бранжелина, а для Селесты Барбер и Бейонсе #сельйонсе (мне пока не удалось ввести его в обиход, но я над этим работаю), бодипозитив получил в качестве хэштега свой собственный микс #бопо. И я это движение от души поддерживаю. Вернее, поддерживала, пока не нагуглила, что Словарь Молодежного Сленга расшифровывает бопо как:
Баловать Одноглазого, Пока не Отрубишься: мастурбировать до изнеможения и сразу после эякуляции погрузиться в крепкий сон.
Пример № 1:
Я: Похоже, на вечер никаких планов нет, так что займусь БОПО.
Пример № 2:
Первый студент: Ну и домашку нам задали, всю ночь над ней корпел.
Второй студент: А не помешало бы отвлечься на БОПО.
Первый студент: Не сомневайся, братан, так я и сделал.
Пример № 3:
Вернувшись с работы, Тейлор ужасно расстроилась, обнаружив, что ее парень Остин уже провел сеанс БОПО на диване. Ведь как раз сегодня голова у нее не болела.
#мастурбация #сон #кайф #отруб #эякуляция #дрочка #БОПО #бопо
Я давно уже бросаюсь тэгом #бопо направо и налево и ловлю его прилетающим со всех сторон. В детстве я играла в софтбол, а потому бросать и ловить умею отлично. Впервые использовав в своем Инстаграме тэг #селеставызовпринят, я и не помышляла о бодипозитиве. Мне просто показалось, что это будет смешно, а посмеяться над собой я люблю. А после оказалось, что вам идея тоже понравилась (довольный смайл).
В интервью меня часто спрашивают, как я собираюсь приводить себя в форму к лету. А я всегда отвечаю: «В какую именно форму? Сейчас я работаю над тем, чтобы принять форму переспелой груши, и результаты меня вполне устраивают». Туше.
Мне хочется верить, что наша внешность – это лишь десять процентов от того, кто мы есть. И нам, женщинам, а возможно, и некоторым мужчинам (но я, понятно, тут выступаю только от лица женщин) нужно постоянно себе об этом напоминать.
Я правда считаю, что выгляжу нормально. Конечно, мне бы хотелось иметь живот поменьше, задницу поаппетитнее и подкачанные руки, как у Мишель Обамы. Но у меня всего этого нет, и я не сильно расстраиваюсь. Зато знаете, что у меня есть? Охрененное чувство юмора, тонна сочувствия к недовольным собственной внешностью людям и классные ноги.
Я пишу эти строчки, собираясь в тур по Америке, где буду выступать в прямом эфире с шоу #СелестаВызовПринят (ага, лучшие умы Шоу-Бизнеса бились над этим блестящим названием). И потому мне сейчас нужно побольше тренироваться. Ведь во время тура по Австралии я поняла, что совсем не спортивна. На сцене я танцую, порой экспромтом выделываю разные акробатические штуки и ношусь взад-вперед, как курица с отрубленной головой. И это здорово, но сразу после танца мне трудно бывает снова начать болтать и сыпать шутками. Вот и пришлось ввести в свою жизнь спорт.
Когда люди видят, как я занимаюсь ходьбой, а если удается, то и бегом, они говорят мне: «Не худей слишком сильно, не то растеряешь аудиторию».
Я пародирую фотки знаменитостей не потому, что хочу показать, как полная девушка будет выглядеть, если примет позу Ким Кардашьян. Я делаю это потому, что это смешно. И я не сравниваю свое тело с телами людей на оригинальных фотографиях. Когда я вижу снимок, которым мне хочется заняться, в голове у меня мелькает: «Интересно, как я буду выглядеть на ее месте?» А не: «Интересно, насколько толстой я буду выглядеть на ее месте?» или «Покажусь ли я страшным жиробасом в такой позе?». Я просто спрашиваю себя: «Смешно получится?» И если ответ «да», тогда #сексимуж слезает с серфа, чтобы устроить мне трехминутную фотосессию.
Сейчас у меня не получается влезть в контрольные штаны 14-го размера. И да, я знаю, что могу выглядеть лучше и сексуальнее (что бы это ни значило), но я просто не хочу. Не хочу отказываться от куска торта в день рождения сына (а также каждую среду и воскресенье), не хочу отставлять бокал шампанского, когда мои друзья празднуют свой успех. И страшно бешусь, когда кто-то выдает очевидно постановочные подретушированные фото за пропаганду здорового образа жизни. Это не здоровый образ жизни, это ограниченность. И пропагандирует она не здоровье и выносливость, а только классную внешность.
Я считаю, что все хорошо в меру. И нам стоит помнить об этом, когда нас пичкают всей этой чушью относительно нашего внешнего вида.
Все говорят только о том, как мы должны или не должны выглядеть, и никто не говорит о том, что мы чувствуем. И чтобы не встревать со своим мнением в этот и без того шумный хор, я просто буду жить по-своему. А если вдруг понадоблюсь вам, я в кабинете актерского мастерства. Пишу шутки, которые мир, конечно, не изменят, но, может быть, чуточку вас развеселят.
Глава о том, как прийти к идеальной диете и системе тренировок за 28 дней
Утро
Поставьте будильник на 4.30. Не успев выбраться из постели, натягивайте спортивный костюм. Твердите себе, что на этот раз вы обязательно похудеете, так как изменили отношение к жизни.
Сегодня начнется ваш путь к новой себе, а потому новым вокруг вас должно стать абсолютно все. Вам потребуются – новый чайник, новый спортивный костюм, новый блендер, новое белье, новый блокнот и новые кухонные стулья. Обновление, обновление, обновление.
Пока не проснулись дети, спуститесь в кухню и налейте в новый чайник питьевую воду новой марки. Пока вода закипает, выжмите из экологически чистого лимона сок в новой соковыжималке. Залейте его кипятком, застегните на запястье фитнес-браслет и включите в нем шагомер.
В следующие 28 дней не забывайте записывать все, что оказывается у вас во рту, в купленный на распродаже новый блокнот от kikki.K. Заранее наорите на детей, чтоб и не думали умыкнуть у вас ручку в цвет обложки. Войдите в Инстаграм и оповестите читателей, что отныне ваши публикации примут новое направление. Теперь вы будете постить отчеты о тренировках и обо всем, что съели за день. А еще станете писать о том, как это прекрасно – заменить вредный кофе травяным чаем и фотографировать развешанную в шкафу одежду в стиле Джанет Джексон, которая ждала своего часа с тех пор, как в 10 классе вы перестали в нее влезать.