Пока, Тай.
Джемма
Благодарности
Пустыня состоит из миллиона отдельных песчинок. И в создание «Взаперти» внесли свой вклад множество людей, которых я должна поблагодарить. Без вашей помощи эта книга до сих пор была бы просто горсткой запыленных мыслей.
Этот роман начал свой жизненный путь как часть моей диссертации. Я убеждена, что Трейси Брейн и Джулия Грин – лучшие в мире и самые преданные своему делу научные руководители и история Джеммы без них просто не появилась бы на свет. Эти две блистательные дамы и сообщество Университета Бата-Спа, к которому они принадлежат, заслуживают особой благодарности.
Я признательна также за веру в меня еще двум замечательным женщинам – Имоджен Купер и Линде Дэвис, моему редактору и моему литературному агенту. Спасибо Имоджен за то, что не бросала меня все те годы, что я увязала в песках, спасибо Линде за то, что вместе со мной выдержала поездку на американских горках, в которую и вылилась публикация «Взаперти». Спасибо всем сотрудникам издательства Chicken House и агентства Greene and Heaton за доверие.
Есть большая группа людей, без которых этой книги не было бы вообще: это мои родные и друзья. Спасибо вам всем за комментарии к черновикам, исправление «ужастных граммотических» ошибок, за то, что терпели бесконечные часы, пока я была прикована к ноутбуку, и, как правило, просто дарили мне любовь и поддержку. Мама, папа и Барб – люблю вас очень, и спасибо. Саймон Рид – спасибо за твое неиссякаемое терпение и за придуманный новый финал – м-м! Спасибо также друзьям, которые подвергались мукам чтения черновиков и «побочным эффектам „Взаперти“» – вам, Хем Виджеуорден, Кэм Маккалок, Кристен Уилер, Рома Арнотт, Сью Александер, Хэн Александер, Дэн Берроуз, Эмили Стенли, Грант Филлипс и дотошный Дерек Ниманн.
До того, как я начала писать, я не знала большинства деталей этого романа… Так что спасибо всем, кто помог мне во всем разобраться! Спасибо, доктор Аткинс и доктор Гарретт, что помогли мне с медицинскими подробностями, спасибо Нику Таккеру за помощь в юридических вопросах. Спасибо всем, кто помогал мне с описаниями пустыни – вам, Вик Уидмен, Уэйн Десмонд, Джон и Хэлен Маркхем, Тони и Элейн Барнетт; спасибо всем, кто помогал мне в походе по Западной Австралии; Филипу Джи спасибо за помощь с верблюдами, Теду Эдвардсу – за совет про мотыльков, Роджеру Майклу Лоу и Брайану Бушу – за информацию о змеях и ядах, Робу Бамкину – за сведения о Большой Песчаной пустыне и ее исконных обитателях.
И наконец, моя признательность и благодарность – самой земле. Я хотела бы выразить особую признательность истинным хозяевам Большой Песчаной пустыни, и в особенности – народу валматярри. Австралийские пустыни прекрасны, полны духовной силы и вдохновения, и вместе с тем они входят в число самых уязвимых экосистем мира. Как говорит Тай, это земля, которую «надо любить и спасать».
Комментарий психолога
Когда ко мне обратился редактор книги, описал сюжет и попросил дать комментарий, я сразу согласилась. Я семейный психолог, мне очень близка тема созависимости, и как специалисту, и как маме. Я читала книгу с большим интересом и очень переживала за героиню, за то, какой выбор она сделает. Думаю, некоторые читатели могут ожидать другого финала. Поэтому мне так хочется показать на примере героев книги, что в созависимых отношениях нет ничего романтичного.
Люси Кристофер, автор книги, погружает читателя во внутренний конфликт. Тот же самый, в который попадает Джемма. Читатель проходит весь путь вместе с героиней: сначала боится этого странного парня, потом начинает понемногу понимать его, дальше очаровываться его внутренним миром, его силой и преданностью пустыне и… Джемме. И в то же время сердится на себя за симпатию к Таю. Ведь он – похититель. Он украл человека и держал против его воли.
Да, Тай берег Джемму, даже спас ее ценой своей свободы. И конечно, в детстве ему досталось: о нем совершенно некому было позаботиться, рядом с ним не было любящих, надежных взрослых. Джемма сочувствует его одиночеству, его острому желанию иметь близкого человека. Трудно не попасть под его обаяние. Но преступление остается преступлением.
Не только голубоглазым, широкоплечим и романтичным похитителям жертвы начинают в какой-то момент симпатизировать.
Представьте себе отделение банка. В нем нет клиентов, только четыре сотрудника, три женщины и мужчина. Открывается дверь, заходит человек с автоматом и кричит: «Вечеринка только начинается!» Он захватил сотрудников банка в заложники и потребовал, чтобы к нему привезли еще одного грабителя, его сокамерника. Двое грабителей шесть дней удерживали заложников. Загнали в небольшое помещение и обложили взрывчаткой.
Когда полиция пустила в помещение слезоточивый газ и преступникам пришлось сдаться, их жертвы просили полицию отпустить их. Затем наняли им адвокатов и выступали в суде в их защиту. Это произошло в Швеции, в Стокгольме, в 1973 году. Тогда и возник термин «стокгольмский синдром».
Таких случаев известно множество. Вот еще один. В 1974 году террористы одной радикальной организации захватили в заложники 19-летнюю внучку миллиардера Патрицию Херст. Ее били, насиловали, морили голодом. Со временем она стала поддерживать террористов, примкнула к их организации и стала сама участвовать в налетах на банки и магазины.
Как так получается? Это реакция психики на травмирующую ситуацию. Жертва беспомощна и зависит от похитителя. Если лучше узнать его, иметь с ним добрые отношения, верить в его хорошие намерения, шансы выжить вырастают. Ну и, как сказала Джемма, невозможно ненавидеть того, кого понимаешь. Тогда в Стокгольме грабители и заложники рассказывали друг другу истории из жизни, играли в крестики-нолики, пока одни держали других на мушке. И сблизились.
Размышляя, как относиться к чему-либо и что можно простить, а что нет, стоит прежде всего смотреть на поступки. Тай совершил недопустимое – он решил за Джемму, где ей быть и с кем.
Никто не может решать за другого. Кроме родителей детей до 18 лет (и то с каждым годом всё меньше).
Здоровые любовные отношения – это отношения без принуждения.
В них важны желания каждого.
Девушкам очень хочется видеть рядом смелого и надежного парня, способного разруливать проблемы. Безумно влюбленного в них супермена. Это очень понятное желание. Взрослым женщинам – мне в том числе – тоже нравятся такие герои. Но бывает, мы принимаем за решительность или сильные чувства то, что на самом деле должно бы нас насторожить.
Он говорит: «Ты красива и без косметики. Тебе не нужно краситься».
Радоваться или насторожиться?
Насторожиться. Только вам решать, краситься или нет. Попытка решать за вас – тревожный звонок.
Он говорит: «Я буду зарабатывать, а ты – тратить. Тебе не нужно будет работать». Казалось бы, не парень – мечта! Но, увы, у таких договоренностей есть своя цена. Если один полностью финансово зависит от другого, то голос слабого мало весит в совместных решениях.
Он говорит: «Зачем тебе поступать на врача? Морги, кровища, зубрежка… Моя девушка должна быть окружена красотой».
Воспринять как заботу или как нарушение ваших границ?
Нарушение границ. Чьей бы вы ни были девушкой, в первую очередь вы – своя собственная. Ваши планы важны.
Тай задумал «спасти» Джемму, увезти ее из города, который казался ему лицемерным и искусственным. Но – ему казался, не ей. Ему, а не ей хотелось прожить жизнь в пустыне. Она не просила о спасении и не принимала решение там жить. Неважно, ошибся ли Тай в том, что пустыня Джемме подходит, или нет. Важно, что у него не было права решать за нее.
Стокгольмский синдром возникает не только у жертв похитителей. В обычных парах тоже. Вы наверняка слышали такие истории: муж бьет жену, а она не уходит или уходит и снова возвращается. Часто женщины жалеют своего обидчика: он такой несчастный, детство у него такое тяжелое, только я его понимаю и выдерживаю. И нет, это не какие-то особенные женщины, которым нравится страдать. Обычные, как вы и я.
Из подобных отношений действительно очень сложно вырваться. Ведь до грубости дело доходит далеко не сразу. Сначала – безумная любовь, совместные планы, ощущение, что вот он, нашелся, «тот самый». Ситуация ухудшается постепенно, когда человек уже стал очень родным, часто – отцом общих детей.
Есть только один способ не попасть в такие отношения: заметить первые «звоночки».
Выше три примера таких «звоночков». Вот еще:
– Парень плохо отзывается о бывшей девушке. Она выглядит чуть ли не монстром или полной дурой, по его словам. А вот вы – не такая, как все остальные. Одна на миллион. Только вы во всем свете его понимаете.
– Парень не спрашивает вас, как вы хотите провести время, куда пойти. Он решает это за вас обоих. Если так происходит иногда, всё в порядке. Если часто – сигнал опасности.
– Его шутки про ваших подруг или даже про вас – недобрые, унизительные.
– Парень очень ревнив. Закатывает скандалы, выражает подозрения на ровном месте. Это плохо кончится.
– Парень хочет, чтобы вы проводили с ним всё время. Сначала это может выглядеть мило: «Я так соскучился! Может, отменишь встречу с подругами и побудем вдвоем?» Если это повторяется третий раз – бегите!
– Когда он сердится на вас или даже на кого-то еще, это выглядит по-настоящему пугающе. Словно он не вполне владеет собой. Бьет кулаком по стене, ломает предметы. Сыплет страшными угрозами. Рано или поздно он разозлится на вас и не станет сдерживаться.
– Он считает: то, что позволено мужчине, не подобает женщине. Это называется «двойные стандарты». Тоже плохой знак.
– Он слишком давит на вас в том, чтобы вы стали считаться парой или начали заниматься сексом.
– Он требует отчет, где и с кем вы проводили время.
– Он словно не слишком рад вашим успехам и достижениям.
Как же выглядят здоровые отношения? Что их отличает?