Впрочем, всем остальным изначально на эту парочку наплевать. Так что, были бы они или не были — фиолетово. Вот такая цветовая палитра.
Фух, наконец-то эти чёртовы пары закончились и теперь мы всем кагалом под управлением Мозга и Мозголомши, а что, довольно подходящее подгоняло для нашей старосты, шли в сторону вокзала. Благо, что идти по вполне привычному маршруту.
В зале ожидания нас вполне логично ожидала забавная картина — живописно храпящие Грибы, упёршиеся головами друг в друга. К ним поспешил присоседиться Совёнок! Ха, тут тебе не там! Мы так не договаривались.
— Дайте Грибам точку опоры — и они пустят споры! — Опаньки, даже стихами заговорил.
— Так себе из тебя поэт, — хмуро заметила Леночка, оскорбив меня в самых лучших чувствах.
— Вот так и губят поэтов на корню, не давая им высказывать сокровенные чувства! Не ценят их и всячески принижают!
— Да ладно тебе, чего разошёлся? — Туча не был бы Тучей, если бы не начал бубнить что-то недовольное. Вот ведь подобралась у нас компашка и как с ними ехать развлекаться? Неужели придётся тупо бродить по экскурсионным местам? Ужас!
Грибы начали шевелиться и моргать на нас своими сощуренными красными от недосыпа глазами — Совёнок таки нашёл себе собратьев по разуму: троица невыспавшихся.
Но смотреть на эту компашку было откровенно скучно, остальные наши товарищи по несчастью тоже веселья особо не вызывали, так что я пошёл к панорамному окну, выходящему на привокзальную площадь и невольно присвистнул от удивления! Рядом с вокзалом остановился Bentley, а в нём сидела Витальцева на пассажирском сидении. И это при условии того, что остановка и стоянка у вокзала разрешена только для такси! Видимо карась, что подвёз нашу сопровождающую, оказался очень жирным!
На мой свист подтянулись одногруппники, и все сейчас наблюдали как водитель вальяжно выполз из машины и открыл дверцу перед своим боссом с пижонскими усиками, а затем и перед Витальцевой. Она взяла пижона под ручку, после чего парочка поспешила внутрь вокзала. И их надо сказать пропустили на вокзал несмотря на то, что рамки металлодетектора пищали, как резанные. Вот всегда так: некоторые ровнее.
Политологичка представила нам своего пижона, облив его патокой из слов. Мы конечно же должны были его любить и жаловать, а ещё холить и лелеять, возможно и ещё что-то — большую часть её речи я тупо прослушал, пялясь на разрез её юбки.
Потом была общая фотография с этим пижоном, который оказался спонсором не только Тамары Сергеевны, но и всего нашего универа в целом. Солидный товарищ, а наша профурсетка — молодец, чётко устроилась!
Затем шустренько погрузились в поезд и только тут выяснилось, что проверенные перед фотосессией паспорта куда-то подозрительно улетучились, все начали нервничать и даже на мои попытки разрядить обстановку реагировали неадекватно, я бы даже сказал с ожесточением, словно это я виноват, что Ленка их профукала. Но вот её как раз никто кроме Витальцевой не обвинял, впрочем наша кураторша старалась за троих и смачно прошлась по самолюбию нашей старосты.
Услышав столь замечательные новости, наш штатный паникёр Дюша тут же принялся вопить, как резанный и проводница не стала его разубеждать, а наоборот подтвердила его самые страшные опасения и мои самые лелеемые надежды. Неужели не придётся ехать в эту тьмутаракань?
А вот у Витальцевой паспорт внезапно оказался на месте и у меня даже непроизвольно вырвалось:
— А откуда он у вас?
И политологичка не упустила шанса ещё раз оттоптать все больные мозольки нашей Леночке. Я даже на секунду подумал, что наша стальная староста сейчас даст слабину и зарыдает, но Лёха переключил её внимание на себя и заставил заняться организацией поисков. Мы перетряхнули все пакеты с логотипом шарашки того усатого пижона, но документов так и не нашли.
Внезапно подал голос Совёнок и попросил Витальцеву позвонить пижону и поинтересоваться не стырил ли тот наши документы.
Как же она его облизывала по телефону! Это было что-то! Ей бы в сексе по телефону работать — от клиентов отбоя не было! И таки да, этот долбоклюй упёр наши паспорта! Благо обещал метнуться кабанчиком и догнать наш поезд на следующей станции.
Я понял, что надежда остаться хотя бы в области испарилась как дым и завалился на полку, поглядывая на нашу кураторшу. Благо она обустраивалась наискосок. Жаль, что я не успел завалиться на одно из первых четырёх мест, там вообще прямой обзор! Там обосновались Короб, Совёнок и два Гриба. Ну ладно последние, но совёнок-то что там забыл? Мог бы уйти в совсем другой конец вагона, раз не обращает внимание на такую женщину. А может он того, из этих, которые в лёгкую синеву? В смысле голубой? Да нет, вроде на девчонок смотрит, хотя на этом курсе он смотрит только на доску, словно стал досколюбом! Ну а как ещё это назвать? Ботаник из него так и прёт! У кого-то вторая личность супермен, у кого-то — Халк, у нашего Совёнка — ботаник. Суперботан!
Не прошло и получаса, как моя надежда опять расцвела — пижон разбил свою тарахтелку. Правда он пообещал добраться на такси, но не факт, что успеет. Но тут опять активизировался Совёнок и предложил пойти на переговоры к начальнику поезда, да ещё и угрожая мне при этом! Я даже невольно восхитился такому повороту. Он ещё позубоскалил немного в мой адрес. Ну ничего — мы посмотрим ещё на чьей улице будет праздник!
Впрочем, по пути к начальнику поезда я вспомнил о том, что хотел усыпить бдительность нашего Отшельника, так что придётся действительно включать свой бредогенератор на полную катушку. Ну может, не совсем на полную.
Начальник поезда меня даже слегка вначале разочаровал, он как-то легко пошёл на поводу у нашей ереси, но потом всё ловко провернул так, что мол от него ничего не зависит — молодец мужик, я им восхищён!
А когда мы вышли — нам вслед ещё раздалось восклицание, заставившее меня уважать его ещё больше. Хотя, ничего сложного в том, чтобы раскусить нашу шитую белыми нитками хитрость, не было. Но уколоть напоследок шанса он не упустил, чем меня немного развеселил. Я посмотрел на Совёнка — тот загрустил. Неужели он и правда рассчитывал, что из этой затеи может что-то выйти? Чудак-человек!
Одногруппники наши тоже в большинстве не обрадовались — мне даже немного стыдно стало, что не приложил больше усилий. Впрочем, пофиг. Пошёл к проводнице и заказал у неё кофе с круассаном. Кофе оказался из породы три в одном: сахарозаменитель, молокозаменитель и кофезаменитель. Круассан же явно пережил свою молодость в лихие девяностые. Кусать его было немного стрёмно, но на вкус оказался почти съедобным. А вскоре до Витальцевой опять дозвонился пижон с «радостной» вестью о том, что он таки добрался до следующей станции и ждёт нас уже там. У моих коллег по несчастью случился прилив радости, отчего на меня опрокинули мой кофе, который я так и не допил, благо, что не на меня, а просто полку облили. На ней даже не было матраса, так что отделались испачканным сиденьем.
Дальше нам выдали паспорта, и мы расселись по своим местам. Моё место оказалось в следующем пролёте, так что испачканное место я с лёгкостью отдал Дюше-паникёру, предварительно свалив на него матрас, чтобы прикрыть остатки кофе.
А вот наблюдать за извинениями пижона перед Витальцевой было очень забавно — похоже ему грозило отлучение от постели за этакий проступок. Он так вымаливал прощение, преданно заглядывая в глаза, что она таки великодушно его простила. Как же это забавно смотрелось со стороны. Я даже готов был ей аплодировать. Такой талант пропадает на скромной должности преподавателя политологии! И правда чего она забыла на этой должности?
Это было моей последней мыслью перед тем, как я уcнул.
Глава 25
В Москву мы прибыли ни свет, ни заря. Ещё даже семи утра не было. А вставать пришлось даже раньше шести. Голова просто чугунной казалась. Но умывшись, запустил на себя среднее исцеление и сразу заметно полегчало. Уже смог довольно внятно соображать и даже перестал чувствовать себя свежеподнятым зомби.
Рядом с вокзалом нас ждал автобус. Он оказался очень красивым и комфортным. Я в таких ещё не ездил. С затемнёнными окнами, кондиционером телевизором и даже с USB разъёмами на каждом пассажирском месте. А вот водитель в автобусе оставлял желать лучшего, точнее его характер. Прямо на старте он начал обращаться к нам так, будто бы мы слабоумные. Обращался ко всем исключительно на ты. Вёл себя крайне пренебрежительно, и очень переживал, чтобы мы не испачкали чехлы в автобусе. Грозился высадить тех, кто будет мусорить в салоне. А когда Витальцева сделала ему замечание, что с дамами так не разговаривают, тот ответил, что пусть дамы с «Луивитонами» на собственных Мерседесах передвигаются. А он возит элитную туристическую публику, а не каких-то убогих студентов и дамочек с непонятными понтами. Вот же глазастый, обратил внимание на марку чемодана во время погрузки.
Поднимавшийся последним в автобус Кирыч не смог удержаться и подхватил лежащий на переднем сиденье, предназначенном для экскурсовода, микрофон и принялся вещать в весьма узнаваемой манере:
— Дорогие друзья, мы имеем редкую возможность понаблюдать за прекрасным образчиком вида Водителюс Вульгарис в его естественной среде обитания. Несмотря на то, что своим окрасом он пытается выдать себя за другой родственный вид Водителюс Гламурис, но его манера поведения сразу выдают в нём именно первого. Вообще представители данного класса млекопитающих ведут себя довольно однообразно: они предпочитают сопровождать хищников и в этом плане отдают предпочтение одному из наиболее редких у нас видов Богемус Многоденьгус. А сейчас вы можете видеть, как он скрежещет зубами и рычит, пытаясь выдать себя за грозного хищника, но мы-то знаем, что этот вид относится к падальщикам, поэтому пугаться его не будем.
Мы с большим удовольствием посмеялись над импровизацией Кирыча, водитель же и правда скрежетал зубами, а потом сделал вид, что нас тут вообще нет и не отвечал ни на один наш вопрос. Надо думать, обиделся.