— А так бы мог стать каким-нибудь адвокатом или директором… — вот зараза, по больному бьёт, а кто не захотел бы директором быть-то? Хотя работать им тоже надо будь здоров, и всё мозгами, а не руками.
— Миха, вот нафига мне такой гемор? Ты видел этих директоров? Они же все дохнут лет в пятьдесят, от того что обожрались от жизни.
— Чё, в натуре? Именно поэтому дохнут?
— Да хрен их знает, чего они дохнут, но долго явно не живут. Могут ведь и в разборках пристрелить.
— Какие разборки, Лёх? Сейчас не девяностые, уже не стреляют. А и так бы — по хрен! Я бы не отказался пожить дириком. Бабло лопатой гребёшь, секретутка всегда к твоим услугам, когда бы не захотел. А надоела, так уволить её и другую нанять, с сиськами побольше и ногами подлиньше. Или сразу двух? Тачка — любая, бабла ведь немерено. Хочешь — мерин, хочешь — бумер или даже лексус. По заграницам можно разъезжать и там баблом сорить, всех через кукан наматывая. Эти же забугорные холуи из-за бабла удавятся и любой каприз исполнят, хоть голышом станцевать, хоть облизать тебя с ног до головы.
Мда, у Михи голова точно мусором набита. Так не директора живут, а олигархи. А для этого надо быть в корешах с президентом, а мы рылом не вышли. Там родиться надо было в кодле. Они к себе левых пассажиров не берут.
— Миха, а на фиг тебе их облизывания? Тебе что, так чужая слюна нравится?
— Тьфу на тебя, Лёха! Вот умеешь ты чужие мечты обосрать! Ну что ты за урод?
— За урода ответишь? — привычно выскочил подкол.
— Ой, да ладно, ты ко мне прикопаться решил, что ли? Давай вон лучше чмошника тормознём, хоть куревом разживёмся, а то и баблишком.
— А что? Мысль! — может и правда, что у этого хлюпика есть.
— Эй, терпила, угости нас табачным дымом! — Миха уже начал действовать, перегораживая чуваку дорогу.
А этот кент молчит, как воды в рот набрал, он что, вообще оборзел? Ему с нами поговорить в падлу? Ну, держись, гнида!
— Слышь, чувак, ты совсем тупой, русского языка не понимаешь? Так мы тебе сейчас рожу отрихтуем, и ты сразу вкуришь, о чём с тобой нормальные пацаны перетирают!
Этот урод вздумал ещё зубы показать. Ха, того и гляди зарычит. Тоже мне волк нашёлся — чмошник он и есть, правильно Миха сказал. Ну сейчас мы его за эти зубки по полной раскружим. А не хрен выпендриваться, коли ты терпила по жизни, так и веди себя соответственно, чего ты зубы скалишь.
— Ты чё зубы скалишь, гнида? Ты ещё покусай меня! — Миха как всегда прёт буром, этого у него не отнять, сейчас терпила будет сопли на кулак наматывать, а затем кровавую юшку. Я же пока обойду справа, чтобы этот кент не сбежал
Обычно после первого удара Михи, терпилы тут же скулят и извиняются, чуть ли не тапочки в зубах носят. А этот оказался не из таких, странный какой-то. Взгляд у него словно остановился, и он начал бестолково махать руками. Миха на секунду опешил и тут же врезал было ему в бочину, но попал в руку, которой терпила очень удачно отмахнулся. Или же это был грамотный блок? Терпилу и самого шатнуло, но Миха явно растерялся, хотя это не помешало ему дальше лупцевать терпилу. Ух ты, а вот и ответочка Михе прилетела, похоже, пора и мне вступить в драку. На, зараза, держи плюху. Мой удар в торец этому лошаре вошёл красиво, всё-таки грамотно взятые в кулак чётки дают весомую аргументацию, а если эти чётки ещё и специальным образом утяжелены… Ох, как его качнуло, налетел на Миху, сшиб его с ног. Стоп! Куда?
Вот зараза, рванул, как наскипидаренный. И ведь сбежит, гадёныш! Срочно поднять Миху и вдогонку. Да, а чмошник-то непрост оказался. Как он грамотно всё сыграл. От моего удара повалил Миху и сделал ноги. Что-то от таких мыслей у меня уже и ноги за ним не очень хотят бежать, да и на лице Михи те же мысли. Но дать терпиле уйти нельзя. Как отпустить-то? Нет, надо догнать и вбить ему зубы внутрь, чтобы он ими подавился, а то ишь, скалится он!
Но догнать терпилу не удалось, он шмыгнул в какой-то подъезд и был таков. Хотя, честно признаться, и хрен бы с ним.
— Лёх, ты видел в какой подъезд он вбежал?
— Неа, профукал я этот момент.
— Эх, и я тоже, — Миха обиженно засопел, — Так что же мы его так и отпустим?
— Куда? — удивился я.
— Э-э-э, ну так, вообще, — Миха присел на корточки и протянул мне заранее открытую пачку «Честера».
Присев рядом с ним и прикурив взятую из пачки сигарету, пустил дым в сторону дома, где предположительно скрылся обидевший Миху терпила.
— А что ты предлагаешь? Пасти его тут, что ли? Оно тебе надо? Каждого сбежавшего терпилу теперь ловить будешь. Так никакой ловилки не хватит.
— Не, не каждого. Только этого, он же меня толкнул, падла.
— И чё, ты больно ударился? — поддел я Миху, — Попу отшиб?
— Да нет, конечно, но обидно. Чё ты сразу? Нормуль всё.
— Может костюм порвал? Или кразы заговнял?
— Кразы-то нет, а вот рукавом олимпийки точно во что-то вляпался.
— Ну ты, Миха, и лошара! — невольно заржал я над Михиной неудачей.
— Сам ты лох! — насупился тот, — Откуда мне знать, что там куча навалена была?
— Человеческая?
— Да нет, тогда бы я его сто пудов догнал. Собачья. Сухая. Но всё равно неприятно.
— Ну и чё, может, тогда и лошару наказывать не будем, пойдём потихоньку, пивка попьём в центре?
— Да ты чё, в натуре? — Миха от моего предложения аж с корточек подпрыгнул, — Мы же вполне можем пробить у Слона, чё это за хмырь. И уже потом его прессануть.
— Ага, а Слону ты как обоснуешь, что терпилу с его района нагнуть хочешь?
— Да ну, слепим чё-нить, первый раз что ли? — ага, лепила… Слепит он что-то, фиг там был.
— Да хрен ты ему чего слепишь. Обосновывать придётся, а то и стрелу забивать, — в разборки меж районами втягиваться не хотелось, да ещё по такому ничтожному поводу.
— Да ладно, чё с ним договориться совсем нельзя? — Миха явно не может оставить терпилу в покое.
— Никто своих без серьёзных предъяв не сдаёт, а то, что ты в говне собачьем изгваздался на серьёзную предъяву не тянет, — приходится объяснять Михе и так известное всем, словно он маленький, — Наоборот, с этой истории про говно, над тобой весь город ржать будет. Оно тебе надо?
— Не, западло. Я этого фраера тогда так подловлю. Сам. Ты со мной?
— Куда ж я от тебя денусь, Миха?
Глава 11
Мамы ещё дома нет, хорошо! Можно попытаться привести себя в божеский вид. Мда, по скуле медленно расплывался здоровенный синяк — след от критического урона в десять пунктов разом. Кстати, здоровье восстанавливалось и потихоньку поднялось до девяносто пунктов. Напоследок вылезла надпись: «Получена травма гематома 2 степени −10 пунктов здоровья».
Мда… Вовремя я сбежал, а то эти товарищи успели мне здоровье опустить до шестидесяти пунктов. С учётом того, что в среднем удары наносили мне по пять очков урона, то получается, они мне нанесли шесть обычных ударов и один критический. Или десять пунктов на травму и десять на критический удар? Тогда получается обычных ударов всего четыре. Мда, как бы там ни было, ребята довольно лихо работают! А если бы я подзадержался в их компании ещё на минутку, а то и две? Неужто, бы они меня до нуля ушатали? И что тогда? Нокаут или… Или вайп? И будет ли после вайпа респ? А если респа не будет? Если после этого всё — смерть, кранты, с концами? Ведь люди же не воскресают! Ну за редкими исключениями, описанными в библии.
Так, отбросим пока мысли о том свете и сосредоточимся на этом. Итак, что у нас? Ах да, здоровье. У меня появилась шкала здоровья вместе с первым пропущенным ударом, а с нею и характеристика «телосложение». И сразу же шкала уже была не на сотне пунктов, а на девяноста пяти, видимо от пропущенного удара. Потом, что не может не радовать, но непонятно откуда вылезло сообщение о заблокированном уроне, появлении новой специализации «рукопашный бой». А после случайного попадания в кого-то из гопников, ещё и характеристика «сила» появилась и некая вторичная характеристика «физический урон», отчего-то в две единицы и триста пятьдесят шесть тысячных. Всё привалившее от щедрот интерфейса было новое, свежее, и как всегда на уровне единички, кроме непонятного физического урона. Почему он именно такой? Чему равна его единица? Стоп, а не равна ли эта единица физического урона единице моего здоровья? Тогда это объясняет и дробное значение физического урона. Вот только тогда получается, что у меня удар в два с лишним раза слабее, чем у тех гопников. Печально…
Кроме того, имеется и ещё один очень интересный и весьма немаловажный вопрос. А именно: не могу понять, почему я всё время тупо молчал, ну нельзя же так глубоко уходить в свои мысли, когда здоровье и даже, возможно, жизнь на кону. Где моя характеристика «Красноречие»? Мда, что-то появившийся интерфейс сказался на моих способностях к выживанию не в лучшую сторону. Нет, я и до этого не был супердрачуном, но от драк особо никогда не бегал, но и вдвоём меня до этого никогда не били. Всё всегда было по-честному: один на один, лежачих не бьют. А тут среди бела дня, да так нагло… А ведь характеристик-то я открыл уже не так и мало: целых шесть штук, чую и ещё есть, ну да ладно, их пока отложим на появление по факту.
А вот надписи о всяких там уронах реально мешают. Как бы их сделать не такими навязчивыми? Непонятно… Никакой информации об этом во внутреннем интерфейсе не было. Придётся отложить на будущее, хотя как бы мне это боком не вышло.
Так, а что дальше? А дальше надо приложить лёд к щеке, чтобы её совсем не раздуло, и подвести итоги всей моей деятельности. В нашей морозилке, кроме льда, ничего и не было, но мне сейчас ничего другого и не надо. Лёд в грелку, грелку к щеке. Вот интересно, а почему она и со льдом внутри всё равно грелка? Ведь она же сейчас по факту получается холодилкой?
Итак, начнём разбор полётов. Итак, один день — полёт нормальный. Хотя бог его знает, считать ли это нормой или нет? Да и концовочка у дня несколько подкачала…