Давайте рассмотрим, что мешает вашей матери сочувствовать и сопереживать вам. Для проявления эмпатии, понимания чувств других людей прежде всего необходимо разобраться с собственными чувствами и эмоциями. Как мы знаем, люди с нарциссизмом обладают целым рядом препятствующих тому черт. Например, первой реакцией обычно бывает попытка переложить вину на другого, а в таком случае очень трудно заставить себя отстраниться на мгновение от происходящего и попытаться понять, каковы чувства людей рядом, а затем и собственные. У вашей мамы могут присутствовать некоторые или все из перечисленных ниже черт, мешающих ей проявить эмпатию (Русс и др., 2008):
• Страх быть отвергнутой или брошенной.
• Ощущение, что ее не понимают.
• Излишне острые реакции на игнорирование или критику.
• Склонность к депрессии и тревожности.
• Склонность к гневу и проявлению враждебности.
• Склонность обвинять других.
• Склонность к борьбе за власть с другими людьми.
Причина проблем с эмпатией у вашей матери может лежать в характере или воспитании. Мы рассмотрим это далее.
В психологии есть одно старое выражение: «Люди рождаются с психологическими проблемами или приобретают их в процессе взросления? Ответ: и то и другое». Так же и нарциссизм вашей матери возник из-за совокупности факторов, врожденного темперамента, генетики, ситуации в семье, воспитания, культурных традиций и общественных правил, а также множества событий, сформировавших ее личность. Существует три типа семей, в которых может вырасти нарцисс, и, вероятно, ваша мать росла в одной из них (Бехари, 2013).
Первый вариант: она была избалованным ребенком или подростком. Возможно, родители не устанавливали в семье четких правил и многое ей разрешали. Исследование 2015 года показало, что нарциссизм у детей начинает развиваться, когда родители их «переоценивают», то есть считают особенными и, как следствие, обладающими большими правами, чем другие (Бруммельман и др., 2015).
Второй: родители могли все за нее делать, поскольку они не хотели, чтобы в ее жизни присутствовали хоть малейшие неизбежные при взрослении трудности или боль. Вследствие этого ваша мать не научилась как справляться со сложными эмоциями, так и самостоятельно решать проблемы. Став матерью, считающей себя важным человеком, она требует от других заботы о себе.
И наконец, ваша мать могла вырасти в семье, где ее любили за поступки, а не просто как личность. Она усвоила, что должна все делать идеально, чтобы угодить родителям. Поскольку ее жизнь была похожа на разыгрываемый спектакль, ей было трудно понять, кто она, что чувствует и каковы ее истинные желания. Спектакль продолжался и позже, когда ваша мать стала взрослым человеком, поэтому ей трудно налаживать отношения с людьми.
Мы изучили газлайтинг, причины и виды его проявления в жизни. Теперь поговорим о том, как справляться с вызванными им последствиями.
Как и многие дочери нарциссических матерей, вы, возможно, много работали над принятием. Возможно, говорили себе: «Я знаю, она нарцисс и не изменится». Как сказала одна из таких дочерей, Марлен, «Да, я признаю, что моя мать нарцисс, но почему же мне не становится от этого легче?». Кажется, принятие должно помочь, дать вам каким-то образом ощущение покоя и благополучия, но в большинстве случаев этого не происходит. Желание принять самовлюбленную мать прекрасно, отчего же положение не меняется к лучшему?
Здесь поможет терапия принятия и ответственности. Ее цель – научить принять происходящее внутри вас (чувства, мысли, импульсы и воспоминания о матери), а не внешнее – поведение матери. В методике терапии указано, что человеку свойственно избегать неприятных мыслей, эмоций, воспоминаний, импульсов и физических ощущений, но приложенные усилия для избавления и борьбы с ними дают обратный эффект и лишь усиливают то неприятное, что осталось внутри и чего вы не видите (Хейс, Стросал и Уилсон, 2012).
Обратили внимание на слово «избегать»? Мы тратим много усилий на уклонение от болезненных ощущений. Вспомните Сару, о которой упоминалось в начале главы. Она испытывала чувство вины и злилась на мать, когда та требовала отвезти ее в клинику, даже не поинтересовавшись графиком работы дочери. Хуже всего то, что Сара считала себя плохой дочерью, поэтому без возражений выполнила то, о чем ее просили. Такой поступок помог женщине избавиться от чувства вины, гнева и прочего болезненного и с трудом переносимого. Ей казалось, она все делает правильно. К сожалению, неприятные чувства появились вновь. Сначала Сара ощутила стыд, злость, вину, затем обиду и бессилие из-за неспособности справиться с ситуацией. Первым шагом к исцелению для женщины стало понимание, что она не никчемная неудачница и плохая дочь. Дело не в том, что она не принимает мать: ей просто нужны другие методы и способы для решения проблемы.
Для Сары важным шагом на пути перемен было принятие собственных мыслей и чувств. Она позволила им существовать, хотя это может показаться странным, ведь мало кто согласится проводить время в их компании. И все же целью в таком случае должно стать желание жить как вы считаете нужным, самостоятельно принимать решения, основываясь на своих ценностях и желаниях. Для принятия глубоких внутренних чувств нужна практика, и я предлагаю вам ту, что помогла Саре. Она основана на метафоре зыбучих песков, придуманной Стивеном Хейсом, доктором психологии, одним из создателей терапии принятия и ответственности.
Представьте, что вы находитесь в красивом месте, например в джунглях или в тропическом лесу. Вы гуляете, прекрасно проводите время, наслаждаясь видами и ароматами, но внезапно начинаете ощущать, что вас куда-то затягивает. Оглядевшись, понимаете, что попали в зыбучие пески. Вас медленно, но уверенно тянет вниз. Вы мечетесь, пытаетесь выбраться как можно быстрее, поэтому начинаете работать ногами и руками, совершать беспорядочные движения, только бы выбраться отсюда, но в итоге лишь быстрее погружаетесь вниз. Чем активнее вы пытаетесь выбраться, тем скорее пески вас засасывают.
Затем вы вспоминаете, что читали о зыбучих песках: активные попытки выбраться дают обратный эффект. Вы замираете, хотя сердце бьется в бешеном ритме и сдержаться очень непросто. Вы ложитесь на спину на песок, ощущаете его прикосновение к телу. Вы расслабляетесь и будто парите, лежите и не пытаетесь бороться или сопротивляться. Тонкий внутренний голос призывает не останавливаться, не оставлять попыток спастись, убеждает, что ваша новая тактика не поможет, но вы не концентрируетесь на этих мыслях. Вскоре вам удается перекатиться на твердую почву.
Почувствовав себя в ловушке, человек неминуемо начинает сопротивляться. Мы снова и снова совершаем движения, которые не приносят желаемого результата, пока наконец не понимаем, что можно его добиться другими путями. Ниже вы найдете список вопросов, которые помогут понять, боретесь ли вы с «зыбучими песками». Обязательно запишите ответы в дневнике.
• Проанализируйте ситуацию, которая сейчас вас тревожит, вне зависимости от того, связана она с матерью или нет. Опишите ее кратко в дневнике.
• Какие мысли, эмоции, воспоминания, импульсы и физические ощущения (внутренние переживания) связаны с этой ситуацией?
• Какие действия вы предпринимаете, чтобы не обращать внимания на внутренние переживания?
• Как эти действия вам помогают?
• Как эти действия вам вредят?
Эта практика – первый шаг на пути понимания важности освободить внутри себя место для личных мыслей и чувств. Вы наглядно увидите разницу между принятием своих чувств и мыслей и принятием жизненной ситуации.
Важно понимать, что вы не в состоянии остановить возникающие внутри мысли, чувства, воспоминания и потребности, но вам под силу изменить восприятие и реакцию на них. Например, можно наблюдать за ними без эмоционального вовлечения. В терапии принятия и ответственности это называется «разделение». Поступая так, вы позволяете возникнуть некоему пространству между вами и мыслями и не даете им возможности управлять вашей жизнью. Нередко, когда вас одолевает множество мыслей, кажется, от них нет избавления и выхода. Поверьте, вы не одиноки! Пема Чодрон (2018, с. 9) пишет в книге «Спокойствие в неопределенности»: «Пытаться уловить момент, когда одна мысль превращается в другую, все равно что стремиться уследить, когда кипящая вода становится паром». Существует еще один способ отвлечься от мыслей, который называют «разделение» (Харрис, 2019).
Представьте, что ваш ум – всего лишь один из источников информации. Вы его слышите, но не придаете ему значения. Возможно, этот источник нельзя отключить, но это совсем не значит, что на него нужно обращать внимание. Что это может быть? Радиостанция, так любимая вашим свекром? Постоянные жалобы соседа на цены на обучение в старших классах школы? Скорее всего, вы уже выработали стратегию, как с этим ужиться. Возможно, вы думаете о чем-то другом, более приятном. Можете сказать соседу: «Очень рада была пообщаться, но мне пора бежать», «Вот это да, а я и не знала» или «Да? Как интересно».
А теперь представьте, что так же можно говорить своему разуму! Когда начнется привычный надоедающий поток, скажите ему: «Вот это да», «Как интересно».
Подумайте, что еще вы можете сказать, чтобы «разделить» разум и мысли. Как это вам поможет?
Из этой главы вы узнали, что такое газлайтинг, как его использовала ваша мать, какое он оказал на вас влияние, а также научились справляться с привычным чувством вины, гнева и стыда, которые присутствуют у дочерей матерей-нарциссов даже во взрослом возрасте. Вы узнали, как неудовлетворенные потребности вашей матери повлияли на ее способность проявлять эмпатию. В следующей главе мы поговорим о тревожных паттернах мышления и о том, как их изменить.