В школе дети в течение всего дня проявляют эмоции. Они плачут, расстраиваются, совершают глупости и одновременно с этим усваивают уроки исходя из того, как на них реагирует учитель. Также дети познают эмоции во время игры и в моменты выстраивания взаимоотношений с другими детьми. Став подростками, они познают эмоции и чувства, связанные с первыми романтическими отношениями. Однако основные «схемы» уже сложились в раннем возрасте благодаря родителям или опекунам.
Допустим, в начале познания эмоций вы были на правильном пути. Если значимый взрослый был вашим наставником в эмоциональном плане (Готтман, 1998), тогда он будет делать следующее:
• понимать ваши эмоции и чувства
• стараться использовать собственные эмоции и чувства для сближения с вами, стремясь научить этому же
• слушать вас и сопереживать, поддерживать в проявлении определенных эмоций
• называть свои чувства и эмоции словами, которые будут понятны вам как ребенку
• помогать найти решение проблемы и выход из непростой для вас ситуации
Если подобные случаи взаимодействия происходят часто (помните, идеальных родителей не существует!), в ребенке развивается то, что называется эмоциональным интеллектом, – в той степени, в которой это возможно исходя из генетической предрасположенности и темперамента (Гольман, 1995). Если вы обладаете эмоциональным интеллектом, значит вы:
• способны понять, что чувствуете
• способны понять, как ваши чувства влияют на вас и других
• не совершаете импульсивных поступков; сначала размышляете, как ваши эмоциональные реакции повлияют на вас и других
• когда дела идут плохо, стараетесь обуздать эмоции и проявить настойчивость для достижения цели
• способны на эмпатию
• с помощью эмоций можете построить здоровые отношения с людьми, относиться к ним с уважением и общаться в позитивном ключе
Как все сложится, если вас воспитала нарциссическая мать? Если говорить об изучении эмоций, о владении ими и проявлении сострадания, то вашим первым наставником в этом была мать. Она не могла научить вас тому, чего не умела и не знала сама. Давайте подробнее рассмотрим психологическую структуру личности матери-нарцисса и то, как она повлияла на способность дочери стать хорошим «личным консультантом» в плане эмоций и чувств (Готтман, 1998).
Ваша мать тратит много сил на определение эмоций и чувств и обозначение их словами. Это, в свою очередь, повлияло на ее способность владеть ими. Такие проблемы не позволяли ей понять ваши чувства и проанализировать их, равно как и отреагировать на них здоровым образом (Роннингстам, 2017).
Профессионалы в области психического здоровья традиционно считают, что у нарциссов просто не развита эмпатия. Недавние исследования показали, что эмпатия нарцисса, если представить ее в виде объекта, похожа на ломтик швейцарского сыра: в ней одни дырки (Баскин-Соммерс и др., 2014). Это значит, что мать не могла сопереживать вам. Впрочем, иногда она была способна на сочувствие: все зависело от событий в ее собственной жизни или чувств на тот момент. Возможно, она беспокоилась о ваших эмоциях, если видела, что такое поведение ей выгодно (скорее всего, это было прилюдное проявление сочувствия). Однако вы всегда знали, что от матери не стоит ждать поддержки. Ее реакция всегда была непредсказуемой – как в трудных ситуациях, когда вы надеялись получить помощь, так и в моменты радости, которые хотели разделить с ней. Она основывалась на внутреннем состоянии вашей матери, а не на том, что происходило с вами.
Существуют и другие факторы, усложняющие положение с эмпатией у матери-нарцисса. Они могут считать себя наделенными эмпатией в большей мере, чем это есть на самом деле, а также могут хотеть казаться таковыми из страха потерять контроль или проявить слабые стороны. Исследования показали, что позитивные действия других всегда вызывают у нарциссов негативную реакцию (Баскин-Соммерс и др., 2014). Кроме того, специалисты выяснили, что нарциссы способны проявлять эмпатию в случае, когда это помогает им контролировать человека или ситуацию, а также повышает уверенность в себе или отвечает их интересам. Неудивительно, что мать-нарцисс испытывает проблемы с владением эмоциями, сочувствием и поддержкой в отношениях с дочерью.
Что происходит, когда мать плохо или совсем не понимает, что чувствует, и не способна совладать с эмоциями и чувствами, как следует взрослому человеку? Ниже приведены три паттерна поведения, встречающиеся в семьях матерей-нарциссов. В вашем случае вы могли наблюдать один из них или смешение нескольких.
«Мать-вулкан»
Если вы росли рядом с «матерью-вулканом», то часто становились свидетелями того, как внезапно она вспыхивала. Вы никогда не знали, что произойдет в следующий момент. Не забывайте, что глубоко внутри ваша мать страдает от «укоренившейся неуверенности» и «ее самооценка грозит упасть еще ниже» (Дурвасула, 2021, с. 10). Допустим, в подростковом возрасте вашей реакцией нередко было закатывание глаз или дерзкий ответ. Для «матери-вулкана» это знак, что на нее нападают, поэтому она бросается в ответную атаку и кричит, что ненавидит вас.
Каков иной вариант? Мать с более высокой самооценкой также могла испытывать обиду и гнев, но все же признавать, что такое поведение хотя и неприятное, но нормальное для подростка. Она могла не нападать в ответ, а отступить, твердо, но уважительно установить границы. В свою очередь, вы бы не чувствовали, что вашему внутреннему достоинству нанесен удар, и тогда отношения с матерью остались бы неизменными. Вы бы поняли на уровне чувств, что любовь матери не зависит от того, угодили вы ей или нет.
Если вас вырастила «мать-вулкан», возможно, вы излишне бдительны, постоянно следите за реакцией, действиями и чувствами людей. Кроме того, стараетесь исправить положение до того, как произойдет извержение. Вы стараетесь скорректировать ситуации нередко без какой-либо на то необходимости или исчезнуть до их появления. Внутри вы стремитесь сделать все, чтобы избежать извержений, хотя можете сами этого не замечать. В вас присутствует склонность угождать людям, додумывать, переусердствовать – делать все, лишь бы сохранить покой, причем часто за счет собственного спокойствия и благополучия.
Дочери «матерей-вулканов» сомневаются в себе, имеют низкую самооценку и нередко обвиняют во всем себя. Для ребенка вполне естественно считать, что мама так ведет себя из-за нее и это она виновата.
«Мать с закрытыми глазами»
Если вы росли с матерью, которая предпочитала ничего не видеть, то она, скорее всего, старалась не замечать ваши чувства. Если же она принадлежала к грандиозным нарциссам, то вместо этого говорила о себе или была занята своими делами; поэтому у нее не было времени замечать, что происходит с вами. Если же мать относилась к уязвимым нарциссам, то могла постоянно пребывать в депрессии, требуя от вас поддержки и заботы о ней.
«Мать с закрытыми глазами» игнорировала ваши чувства, насмехаясь над ними, стараясь принизить и раскритиковать их. Она могла сказать, что вы излишне чувствительны или слишком остро реагируете. Таковы причины вашей невозможности или нежелания замечать свои чувства.
С такой матерью вы, скорее всего, привыкли заталкивать чувства глубже в себя. Вы уяснили, что не будете поняты, даже когда радуетесь или гордитесь собой. Ваша мать была неспособна понимать ваши чувства. Когда вам было грустно и вы тянулись к ней, то говорили на языке, совершенно ей непонятном.
Неудивительно, что, повзрослев, вы не понимаете свои чувства. Как было сказано ранее в этой главе, дети учатся распознавать эмоции, когда взрослый о них говорит и помогает дать им верное название. Вы научились защищать свои скрытые эмоции, которые не были поддержаны и объяснены, отвергая их, объясняя себе, что эти чувства и эмоции не нужны, потому что они неправильные. В тот период времени это было разумно, поскольку никто не обращал внимания на ваши чувства, но сейчас это плохо на вас сказывается. Став взрослой, вы слышите в голове голос матери всякий раз, когда испытываете эмоции или чувства.
Мать «ты сама виновата»
Если ваша мать относилась к типу поведения «ты сама виновата», значит как ее, так и ваши чувства всегда были большой проблемой. Этот паттерн связан с ключевыми чертами нарцисса: непереносимостью критики и потребностью в восхищении. Все это происходит из-за внутренней пустоты и неуверенности в себе. Вашей матери становилось очень плохо, если она считала, что ее осуждают, обделяют или критикуют (такое никому не понравится!), она с трудом это переносила, воспринимала как угрозу и нападение. Она защищалась, набрасывалась на вас, говорила, что виноваты вы и именно из-за вас она вынуждена работать допоздна, а не из-за начальника, который не желает повысить ее в должности.
Похожий пример: допустим, вы расплакались, потому что не получили приглашения на вечеринку. Поддерживающий ответ: «О, как ужасно. Я так тебе сочувствую, милая». Однако мать-нарцисс воспринимает это так, словно отказ получила она (уязвимый нарцисс) или же испытывает гнев, потому что вы оказались не приглашены, хотя могли бы (грандиозный нарцисс). Она не отдает себе отчета в том, что испытывает эти чувства и не может разделить их с вашими поступками. Возможно, она произнесла нечто похожее на «Что ты натворила? Из-за чего тебя не пригласили?».
Если вы росли с матерью «ты сама виновата», то испытывали страх перед чувствами. Они были сигналом для появления чувства вины и ощущения собственной ущербности. Вы считаете себя виноватой во всем, хотя в этом и подавно нет вашей вины. Говорить с собой по-доброму, ласково вам дается с трудом, будто это незнакомый язык. Вы берете на себя больше, чем можете вынести, пытаясь таким образом компенсировать недостатки. Вам может быть сложно признать ошибку (а кто их не совершает?) из-за страха быть наказанной.