Одиночный полет
Если вы росли в такой семье, то непременно чувствовали себя изгоем. Вы были единственным ребенком нарциссической матери, и вам не с кем было поделиться переживаниями. Возможно, вы могли поговорить с отцом, если он был. Повзрослев и побывав в домах подруг, поняли, что существуют другие типы матерей и иные отношения в семье. Это стало для вас поразительным открытием. Тем не менее в вас и сейчас присутствует тревожность, ведь непросто хранить в душе тайну и нести груз отношения матери в одиночестве. Вы считаете себя виноватой и ответственной за прошлое. Не только за то, что связано с мамой, но и вообще за все.
Как мы уже говорили ранее, вам трудно понять и выразить чувства, установить границы и попросить о том, что вам нужно. Вы не уверены в себе и не считаете, что можете быть важным и значимым человеком в жизни других.
Мы рассмотрим еще некоторые модели поведения, распространенные в семьях матерей-нарциссов, и то, какими из-за них стали вы, ваши братья и сестры. Также изучим методы, которые можно использовать для изменения отношений с другими людьми к лучшему.
Семья, где всё с ног на голову
В семье, где эмоциональная атмосфера здоровая, родители максимально удовлетворяют психологические потребности детей. Стоит отметить, что быть родителем нелегко. К тому же если семьи не получают помощи в уходе за детьми, например в виде оплачиваемого отпуска и так далее. В семьях, где родитель страдает от нарциссического расстройства, все направлено на удовлетворение именно его потребностей. Дети рано привыкают «считывать» настроение матери и ее желания, чтобы подыграть ей или предотвратить обидные выпады.
Вы были чувствительным ребенком? Могли определить настроение матери почти с порога? Если да, то, возможно, вы также пытались не разозлить и не расстраивать ее; может, старались дома не попадаться ей на глаза в целях самозащиты. Возможно, предупреждали, как метеобюро о погоде, братьев и сестер: «Идет торнадо. Все в укрытие». Реакция остальных детей вашей матери зависела от их темперамента и склада личности. А может, вы держались вместе или ваши брат/сестра старались реже бывать дома. В семьях, где мать-нарцисс, все очень неоднозначно.
Игра «Горячая картошка»
Как вы уже узнали из этой книги, ваша мать, скорее всего, не умела управлять своими чувствами; не воспринимала критику; ее эмпатия была похожа на дырявый швейцарский сыр; плохо или совсем не понимала, как ее поведение влияло на вас и других людей, находившихся рядом.
Также ваша мать, вероятно, часто вела себя так, как будто играла в «Горячую картошку» (в психологии это действие называют «проекция»). Вот как это работает. Допустим, ваш брат Джо – любимый ребенок. Его жена Рейчел просит своих родителей присмотреть за их детьми, так как они уезжают отдыхать в длинные выходные. Ваша с Джо мать ревнует и злится, но не может признаться в этих чувствах ни себе, ни другим, ведь это означало бы разгневаться на любимого ребенка или задуматься, почему невестка выбрала не ее. Чувства, которые испытывает мать-нарцисс, подобны горячей картофелине в руке: они обжигают и их невозможно удержать. Тогда она передает ее, как в игре, вам. Вы же как опытный игрок высшей лиги ловите эти болезненные ощущения. Разговор с мамой может быть примерно следующим:
Вы. Джо и Рейчел арендовали очень красивую квартиру на выходные.
Мама. Завидуешь? Ты всегда завидовала Джо, почему ты не можешь хоть раз порадоваться за брата?
Заметили, что «горячая картофелина» очень похожа на газлайтинг? Вы начинаете сомневаться в себе, в своем восприятии событий и, что хуже всего, в присущих вам человеческих качествах. Неужели вы действительно завистливы и не можете порадоваться за брата? От осознания этого вам становится плохо.
У вас хорошие отношения с Джо? Если да, то дружба с братом и ваше самоощущение выдержат нападки матери-нарцисса, бросающей вам «горячую картофелину». Вы с Джо можете даже пошутить и посмеяться над ситуацией. Если же вы с братом не близки и отношения между вами напряженные, то произошедшее отдалит вас еще больше. Виновата в ваших проблемах «горячая картошка», которую мать-нарцисс не в состоянии удержать.
Кроме того, в разговоре она нажимает на те кнопки радио с заранее сохраненной станцией, о чем мы говорили выше. Какие же при этом включаются мысли, чувства, побуждения или воспоминания? Какие конкретно кнопки нажаты? Возможно, «Я эгоистка», «Я плохой человек» или «Меня не принимают во внимание».
Что происходит после того, как кнопка нажата? Замечаете ли вы возникшие чувства? Готовы принять их? Или все же сделать нечто, больше соответствующее вашим ценностям, несмотря на то что уверенность еще не развилась в достаточной мере?
Разобщение
Ваша мать всегда видела своих детей в черно-белом цвете, не допуская и мысли о наличии оттенков? Она словно не считала вас полноценными людьми со всеми достоинствами и недостатками, симпатиями и антипатиями, стремлениями и мечтами. Конечно, во многих семьях родители склонны навешивать на детей ярлыки: этот умный, этот веселый, а тот спортивный. Надо отметить, что это очень вредно для ребенка, но еще хуже, когда в семье нарциссической матери подобное доходит до крайностей.
Давайте вспомним главу 2 и главу 3, из которых вы узнали о психологических особенностях матерей-нарциссов. Например, что ваша мать только кажется взрослым человеком, а внутри она эмоционально незрелый ребенок. Процесс взросления ведет к пониманию того, что люди:
• наделены как отрицательными, так и положительными качествами;
• иногда совершают поступки, неприятные им самим, даже по отношению к близким;
• могут быть любимы, несмотря на то что в них есть не только положительные, но и отрицательные черты;
• могут злиться на себя, а не только хвалить, но при этом все равно ценят себя и любят.
Ваша мать-нарцисс изо всех сил стремилась добиться хотя бы чего-то из вышеперечисленного. Как это отразилось на вас и ваших братьях и сестрах? Возможно, вы для нее «хорошая» дочь, а ваша сестра – «плохая». Или наоборот. Если в вашей семье дети были «разделены» таким образом на хороших и плохих, навешанные некогда ярлыки могли прикрепиться настолько сильно, что до сих пор влияют на ваше отношение к себе и вашей сестре. Подобное поведение матери также влияет на ваше восприятие себя и других. Помните фразу «Если вы совершили плохой поступок, значит вы плохой»?
Рассмотрим пример. Микаэла эмоциональна, она экстраверт, как и отец, который ушел от матери, когда дочери было шесть. А ее брат Том – тихий интроверт, как их мама, Джин. Микаэла хорошо помнит, как мама постоянно ругала ее за стремление проводить все свободное время с друзьями, ходить в походы и петь в хоре а капелла. Став взрослой, Микаэла смогла понять, что ее стремление как можно меньше бывать дома напоминало Джин отношение мужа, хотя она никогда не говорила об этом, даже не упоминая его имя. Микаэла росла с чувством вины из-за нежелания сидеть дома, как брат. Они редко виделись и позже, когда выросли, несмотря на то что оба работали в сфере технологий и у них общие интересы.
Секретность
В вашей семье могли следовать примерно таким принципам:
• Никто не должен знать о том, что происходит в семье.
• Все сказанное дома должно там и остаться.
• Это касается только нас!
• С глаз долой – из сердца вон.
Эти принципы могли как произноситься вслух, так и оставаться негласными. В любом случае дети в семье рано усвоили, что важно то, что снаружи, то, как семья выглядела в глазах людей. Чувства и то, что по-настоящему ценно и нужно, – все это неважно, ведь главное – внешний успех в жизни.
Вероятно, вы, ваши братья и сестры хорошо это запомнили и стали «держаться в стае». Вы до сих пор храните семейные тайны и носите прилипшие ярлыки. Может, вы были единственным ребенком и вам ничего не остается, кроме как хранить тайны.
Все эти сценарии способствуют развитию чувства стыда и осознанного одиночества. Возможно, вам трудно доверять людям и вы боитесь, что кто-то узнает, какая вы на самом деле. Вы не можете представить себя состоящей в близких отношениях и не хотите, чтобы однажды случайно во время разговора тайна оказалась раскрыта.
Оливия росла в полной семье, где оба родителя обладали чертами нарцисса. Ни Оливия, ни ее братья никому не рассказывали о том, что мать и отец часто оставляли их дома одних еще в старших классах школы и уезжали по делам. Родители никогда не давали наставлений вести себя тихо, но подтекст улавливался, когда они говорили, прощаясь: «Будьте внимательны». Оливия заботилась о братьях, и вскоре дети привыкли к самостоятельности и заботе друг о друге. Иногда было страшно и не хватало присутствия папы и мамы, например когда младший ребенок, Люк, получил удар бейсбольным мячом. Оливия вызвала такси и отвезла его к врачу, которому, разумеется, не призналась в том, как все было на самом деле. Когда Оливия и братья выросли, они так и остались самыми близкими друзьями друг для друга. Ни у одного из них нет своей семьи, даже партнера. Им кажется, будто никто не сможет понять их так, как родные люди.
Из-за сильной сосредоточенности на себе ваша мать почти не уделяла времени построению отношений в семье как между детьми, так и между детьми и родителями. Поскольку вам и остальным детям приходилось постоянно тратить эмоциональную энергию на улавливание настроения матери, ее почти не оставалось на собственные нужды и общение друг с другом. Вы жили в семье, где все перевернуто с ног на голову, все внимание детей было направлено лишь на мать и главным становилось понимание, насколько высока температура накала ее эмоций. Следствием этого стала необходимость защищать себя. У вас не оставалось времени на понимание собственных чувств и эмоций и на то, чтобы научиться правильно к ним относиться и принимать их. Из-за разделения в семье у вас сложилось мнение, что людям нельзя доверять. И это также забирало энергию, которую было бы хорошо потратить на установление правильных отношений с братьями и сестрами.