На каком-то уровне вы понимаете, что ваша мать не изменится (или, возможно, это когда-нибудь произойдет, но вы не можете на это рассчитывать). Однако вы действуете так, как будто она изменится. Что же произойдет, если вы сосредоточитесь на вещах, которые можете поменять самостоятельно?
Если вы решаете по-другому реагировать на свою мать, происходит нечто волшебное. Вы начинаете развивать доверие к себе, которое перерастает в невозмутимость, а затем в состояние Кобылицы. Вы начинаете верить, что способны себя защитить, и с этим приходит душевный покой. Иногда, просто ослабив контроль над историей ваших отношений с матерью, вы даете ей возможность изменить свои модели поведения, но сейчас мы по-прежнему сосредоточены на вас.
Я боялась установить границы со своей матерью более 40 лет. Вероятно, правильнее будет сказать, что я не понимала необходимость определения своих границ, пока мне не исполнилось 40, а потом я боялась это сделать.
Все сводилось к одному простому (по большей части бессознательному) убеждению: если я буду выражать и отстаивать свои ценности, предпочтения, желания (что, собственно, и является границами), то она меня отвергнет. Я боялась постоять за себя и за свои потребности и желания, потому что не знала, как вести себя с ней, если она перестанет одобрять или признавать меня. Я опасалась, что она будет критиковать меня за то, в чем я нуждаюсь и к чему так стремлюсь.
Этот мой страх выливался в нарушения поведения, поэтому порой я терпела откровенное насилие. Не только с матерью, но и в других отношениях. Не говоря уже о том, как я относилась к себе. Я провела много времени в состоянии гнева, противодействия и обороны.
Как я упоминала ранее, в конце 2010 года дело дошло до ужасного апогея. Мать прислала мне электронное письмо, которое я сочла более чем обидным. Вместо того чтобы нанести ответный удар, попытаться защититься или объясниться, я сказала ей больше никогда мне не звонить и не писать. С меня хватит.
Я думала, что установила границы, но этот шаг не только не ослабил мой гнев и стремление защищаться, наоборот, я обнаружила, что злюсь и защищаюсь еще больше, испытывая чувство вины и глубокую грусть для полного «счастья» в придачу. Я провела много времени, перебирая в голове все причинившие мне боль поступки матери, чтобы почувствовать себя лучше после того, как вычеркнула ее из своей жизни.
На самом деле я была не в ладу с собой. С тех пор я стремлюсь к тому, что иногда называют «радикальной» самостоятельностью: она выходит за рамки «взросления» и заключается в том, чтобы нести ответственность за свой внутренний мир и опыт. Большая часть всего этого связана с умением устанавливать здоровые личные границы.
ПРЕЖДЕ ЧЕМ МЫ НАЧИНАЕМ УЧИТЬСЯ УСТАНАВЛИВАТЬ ЗДОРОВЫЕ ГРАНИЦЫ, ЧАЩЕ ВСЕГО МЫ ВЕРИМ, ЧТО НАШИ МАТЕРИ ОТНОСЯТСЯ К НАМ ОПРЕДЕЛЕННЫМ ОБРАЗОМ, ПОТОМУ ЧТО «МЫ ИМ ЭТО ПОЗВОЛЯЕМ».
Мы думаем, что должны управлять тем, как они с нами обращаются (ведь мы научились этому на их примере: наши матери пытались контролировать нас таким же образом). Мы меняем себя, пытаясь сделать все возможное, чтобы исправить или пресечь сложные аспекты отношений.
Или кто-то может предполагать, что поведение наших матерей связано с тем, что мы чего-то не выполняем или делаем это неправильно (наша культура всегда спешит обвинять дочерей… и матерей, если уж на то пошло).
Если вы проходили курс психотерапии, вам, вероятно, предлагали научиться устанавливать границы, что является логическим шагом, следующим после того, как вы осознаете, что не можете контролировать отношение матери к вам.
Большинство из нас (и во многих случаях наши матери) считают, что границы связаны с поведением других людей, что их цель – заставить других людей делать то, чего мы от них добиваемся (или пресечь то, что нам не нравится). Это не границы, это ультиматум.
Я люблю проводить следующее различие.
Граница – это просьба, обращенная к тому, кто вторгается в ваше эмоциональное или физическое пространство. Как правило, ее целью является улучшение отношений. Границы связаны с заботой о себе (и ответственностью за себя) и часто включают такие фразы, как «Я бы предпочла», «Я бы оценила» и «Мои предпочтения…».
Ультиматум – это бескомпромиссное требование, отказ от выполнения которого часто приводит к прекращению отношений («Сделай это, иначе…!»). Ультиматумы связаны с контролем над другим человеком (потому что нам кажется, что мы почувствуем себя лучше) и часто включают такие выражения, как «Тебе следует или не следует…», «Ты должна…» или «Ты не можешь…».
Мы выдвигаем ультиматумы в отсутствии личных границ.
Многих из нас учили (на примере в наших семьях), что ультиматумы – это границы. И наоборот. В связи с этим, думая об установлении границ, мы часто испытываем противоречивые чувства. Нам кажется, что мы низкие, подлые, скверные или эгоистичные, и именно поэтому впоследствии мы можем столкнуться с ответной негативной реакцией. Вот почему так много женщин испытывают трудности с освоением этого важнейшего жизненного навыка. Этой способности не обучают, исходя из любви или отталкиваясь от жизненных реалий.
Установление границ с нашими матерями – это лишь одна часть уравнения, потому что иногда они наотрез отказываются их уважать. Поэтому прояснение собственного поведения в качестве следующего шага обязывает нас отказаться от деструктивных реакций.
ПОНИМАНИЕ ТОГО, ЧТО МЫ В ЛАДУ С САМИМИ СОБОЙ И С НАШИМИ МАТЕРЯМИ, ОЗНАЧАЕТ ТО, ЧТО МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕРЖИМ ДАННОЕ СЕБЕ СЛОВО.
Безупречные границы не являются:
• подлыми, грубыми или эгоистичными;
• неуважительными;
• приказами;
• предназначенными для контроля, манипулирования, принуждения или угроз в отношении других;
• предназначенными для изменения чьего-либо поведения;
• ультиматумами;
• реактивными;
• оружием, которым мы угрожаем.
Безупречные границы:
• здоровые;
• уважительные;
• имеют отношение к нашему собственному поведению;
• очерчивают то, где заканчиваетесь вы и начинаются другие люди;
• являются инструментом, способствующим самостоятельности;
• являются подарком, который вы делаете другим и себе;
• это осмысленный способ позаботиться о себе и защитить себя;
• основаны на ваших ценностях;
• податливые.
Вот два эффективных способа установить безупречные границы.
Просьба – Последствие:
• Просьба – это обращение к вашей матери с призывом прекратить делать то, что нарушает ваши границы.
• Последствием является ваше сообщение о том, что вы будете делать, если она решит проигнорировать вашу просьбу. Это действие, которое вы предпримете. Чем более четко определено действие, тем лучше и эффективнее будет ваша граница.
Вот некоторые примеры:
• Просьба: Пожалуйста, перестань на меня кричать.
• Последствие: Если ты не перестанешь кричать, я уйду.
• Пожелание: Лучший способ со мной связаться – это электронная почта.
• Последствие: Если ты отправишь СМС или сообщение в Facebook, я не отвечу.
• Пожелание: Я с радостью пообщаюсь с тобой раз в неделю в течение получаса.
• Последствие: Если ты будешь звонить мне чаще, я не возьму трубку.
Обратите внимание, что результатом вашей просьбы является действие, которое предпринимаете именно вы.
Просьба – Преимущество:
• Просьба – это обращение к вашей матери с призывом прекратить делать то, что нарушает ваши границы.
• Преимущество состоит в том, что вы даете ей понять, каким образом прекращение подобного поведения улучшит ваши отношения.
Вот некоторые примеры:
• Просьба: Пожалуйста, перестань на меня кричать.
• Преимущество: Если ты перестанешь кричать, я смогу лучше сосредоточиться на том, что ты пытаешься мне сказать.
• Пожелание: Лучший способ со мной связаться – это электронная почта.
• Преимущество: Если ты будешь отправлять мне электронные письма, мне будет легче отслеживать нашу переписку.
• Пожелание: Я с радостью пообщаюсь с тобой раз в неделю в течение получаса.
• Преимущество: Таким образом я смогу уделить тебе все свое внимание.
И в том, и в другом случае лучше всего формулировать просьбы конкретно и ясно и сообщать матери, как это повлияет на вас или на ситуацию.
Самая распространенная ошибка в установлении границ, которую вы можете совершить, – это не быть последовательной и (или) не верить, что ваша мать будет (или должна) их уважать и соблюдать.
Уважение ваших границ является вашей заботой и обязанностью, а не вашей матери. И это хорошая новость, потому что именно так вы начнете относиться к себе серьезно, выполнять данные себе обещания и показывать себе, что вы достойны иметь личные границы.
Стоит упомянуть о том, что ваша мать, скорее всего, не рассказывала вам, как устанавливать здоровые границы, ведь ее саму никогда не учили их поддерживать или уважать. И точно так же как нет вашей вины в том, что вас этому никогда не учили, так и она не виновата, что не понимает ранее неизвестных ей вещей.
Установление здоровых границ со своей матерью было одним из самых трудных дел, которыми я когда-либо занималась, особенно с учетом того, что на протяжении более 40 лет в наших отношениях существовал шаблон отсутствия всяческих границ. Но это также явилось и самой освобождающей работой. Наконец-то я поступала честно. Наконец-то я была в ладу с самой собой – и с ней.
Позвольте мне рассказать вам, что в этом такого поразительного. Теперь я редко испытываю обиду, горечь или гнев по отношению к матери. Поскольку я чту свои границы, вместо обиды, горечи или злости я чувствую любовь.
Вот один пример. Моя мать курит. Ей особенно нравится курить в машине (независимо от того, кто находится за рулем). Я предпочитаю не подвергать себя воздействию дыма. Раньше мы постоянно разыгрывали по этому вопросу пассивно-агрессивную драму. Я кипела от праведного гнева и говорила что-то вроде: «А ты не можешь потерпеть?!» Я открывала все окна, а она их снова закрывала. Я делала вывод о том, что она неуважительно ко мне относится и даже стремится причинить вред моему здоровью. Она воспринимала это как критику и попытки ее контролировать.