выбираете то, что проходит внутрь вашего шара.
Глава 15«Но она манипулирует мной, вынуждая меня игнорировать мои границы или вовсе отказаться от них»
Ваша мать манипулирует вами?
Что за вопрос? Это же и так ясно, верно?
А если серьезно… вот что я поняла о манипуляции: мы склонны к ней прибегать, если думаем, что по-другому не можем получить желаемое (помните потребности, про которые говорилось в главе 11?).
А что же наши матери? Скорее всего, их учили, что их желания и потребности не имеют значения. Их учили, что женщинам не позволено иметь желания и потребности.
И знаете что? Признание и уважение наших потребностей и желаний идет рука об руку с безупречными границами.
Поэтому, конечно, наши матери манипулируют нами и нагружают нас чувством вины (да и мы тоже… ну, я время от времени этим занимаюсь).
Возможно, поэтому ее границы слабы или вообще отсутствуют, и, вероятно, по этой причине вам так трудно установить желаемые рамки.
А теперь последует то, что немного сбивает с толку: ваши границы станут более четкими и их будет легче устанавливать, формулировать и поддерживать, если вы будете учитывать потребности своей матери (это не означает, что вы несете ответственность за удовлетворение ее потребностей!).
О каких потребностях я веду речь? У каждого человека на Земле есть потребности, и почти любое действие является попыткой одну из них удовлетворить (глава 11).
Иногда нам не нравится, как ведут себя наши матери в попытке удовлетворить свои потребности, и мы склонны навешивать ярлыки на их действия и поведение.
Вот реальный пример из жизни моей клиентки: «Моя мать красуется перед своими друзьями в Facebook, публикуя тошнотворно сладкие мемы на тему “Я люблю свою дочь”, стараясь показать, какая она потрясающая мать… она такой нарцисс».
Вполне возможно, что она красуется и что у нее присутствуют нарциссические наклонности. Но что, если такое поведение – это ее способ почувствовать свою принадлежность или значимость? Теперь я понимаю… то, как она это делает, может быть очень раздражающим или пассивно-агрессивным, но сейчас у вас есть объяснение подобного поведения, связанное с потребностями.
Поэтому, в рамках вопроса манипуляций с ее стороны, посмотрите на то, какие ее потребности вам необходимо услышать, увидеть или признать. А затем проверьте, какие ваши потребности вам необходимо услышать, увидеть или признать.
Думать о потребностях своей матери и учитывать их – это не искажение или изменение себя для того, чтобы их удовлетворить. Это их понимание с тем, чтобы вы могли установить границы, которые будут эффективными и помогут вам не чувствовать себя виноватой или подлой до, во время или после их определения. Вполне вероятно, что, занимаясь этим делом, вы будете любить и уважать себя. Это тонкое и важное отличие.
Пища для размышлений: Все, что делает ваша мать (и все, что делаете вы), – это попытка удовлетворить определенную потребность.
Это стоит занести в дневник: Какую потребность пытается удовлетворить ваша мать, когда манипулирует вами? Как вы можете обратиться к этой потребности при отстаивании своей позиции? Знание ответов на эти вопросы поможет вам установить границы так, как вам необходимо.
Кое-что для практики: Ищите потребности. Наблюдая, что кто-то ведет себя определенным образом, спросите себя: «Какую потребность он пытается удовлетворить?» Так вы улучшите свой «радар потребностей», а это, в свою очередь, поможет вам лучше устанавливать границы.
Глава 16При установлении границ вы не должны испытывать чувство вины, тревогу и страх
Угадайте ответ на этот вопрос:
Какие три основные эмоции вы испытываете при мысли об установлении границ со своей матерью?
Чувство вины, тревога и страх. Несомненно. И вопрос, который мне чаще всего задают, звучит примерно так:
Дорогая Карен!
Моя нарциссическая мать, оскорблявшая меня всю мою жизнь, перешла черту. Она много раз переходила черту, но мне не хватало смелости что-либо с этим сделать. В прошлый День благодарения она наговорила мне непростительные, невообразимые, отвратительные вещи. Вещи, которые я никогда не повторю, но и никогда не забуду. Так начались наши отчужденные отношения.
Моя мать живет одна. Она разведена и находится в сложном финансовом положении. В прошлом году я не пригласила ее ни на одно из своих праздничных семейных торжеств. Мой единственный брат считает меня королевой драмы и не поддерживает мои решения относительно нашей матери.
Тем временем она продолжает свои попытки вызвать во мне чувство вины с помощью текстовых сообщений и голосовой почты, намекая, что ей нужны деньги.
Я не хочу принимать ее в своем доме. Но я чувствую себя виноватой, ведь если я ее не приглашу, то она проведет праздники одна. Я чувствую, что не могу победить ни в том, ни в другом случае. Без нее я ощущаю себя виноватой, а с ней мне кажется, что я предаю себя и поддерживаю ее безобразное поведение. Это безвыходная ситуация.
Как, черт возьми, можно установить границы с кем-то, кто настолько беспомощен и безнадежен?
Вот мой ответ:
Я понимаю это как никто другой. Складывается ощущение, что ситуация неразрешима. Я провела много лет, разрываясь между чувством вины (и стыда), гневом и ощущением безнадежности, думая о своих отношениях с матерью. Было очень много переживаний, а поскольку я была «погружена» в эти отношения вместе с ней, я не могла увидеть выход.
Чувство вины, стыд и ощущение безнадежности – причина, по которой мы не можем или не хотим устанавливать границы с нашими матерями.
Добавим к этому всему непонимание того, что на самом деле представляют собой личные границы.
Проще говоря, границы демонстрируют то, что вы стремитесь отстаивать: ваши ценности, предпочтения, потребности и желания.
Если вы не уверены в том, что отстаиваете, или если вам кажется, что вам не положено иметь свои собственные ценности, предпочтения, потребности и желания, то при попытке установить или защитить свои границы вы будете испытывать чувство вины.
Мне нравится, как написал о чувстве вины и границах Рэнди Бакли:
• Чувство вины – это подлый дьявол.
• Чувство вины мешает вам поверить в то, что вы заслуживаете иметь личные границы.
• Чувство вины заставляет вас сожалеть об установлении границ или просто мешает вам к этому приступить.
• Чувство вины мешает вам поверить в себя или довести дело до конца.
• Чувство вины возникает, когда вы пытаетесь управлять реакцией матери на ваши границы.
• Чувство вины возникает, если вам кажется, что вы расстроили мать.
• Чувство вины возникает, если вы считаете, что несете ответственность за то, что мать с вами не согласна.
• Чувство вины возникает, если вы полагаете, что не имеете права сказать «нет» или установить личные границы.
• Чувство вины возникает, если вы не уверены, примет ли мать ваши границы и будет ли их уважать.
• Чувство вины возникает, если вы не знаете, как озвучить свои границы.
• Чувство вины возникает, если вы устанавливаете границы таким образом, который не соответствует тому, кто вы есть, или не отдает должное вашим ценностям.
Пища для размышлений: Часто причина, по которой мы хотим иметь границы, заключается в нашей уверенности, что это будет для нас благом. Но мы боимся, так как думаем, что наши матери не сочтут это полезным. Не существует такой вещи, как «личное» благо… то, что хорошо для вас, послужит и общему благу.
Это стоит занести в дневник: Чего вы стремитесь добиться с помощью установления личных границ? Что вы на самом деле хотите этим сказать? Существует ли общее благо? Что это? Как вы хотите установить эти границы? Когда вы представляете, что воплощаете свои ценности в жизнь, что доставляет вам удовольствие? Чего вы надеетесь достичь в результате установления этих границ? Какие отношения вы бы хотели иметь со своей матерью? Какие чувства, по вашему мнению, должны рождать ваши отношения?
Кое-что для практики: Вообразите себе результат. Представьте, что вы установили границы и их соблюдаете и вы, и ваша мать. Что вы видите? Чувствуете? Слышите?
Это упражнение практически не оставляет места чувству вины. Оно поможет вам установить безупречные границы с матерью. Во многом это дело практики. Примерьте на себя амплуа новичка… будьте любознательной и преданной ученицей любимой себя.
Глава 17Но матери не должны…
Однажды, незадолго до Дня матери, я наткнулась на одну из статей на тему «То, чего никогда не следует говорить…». Она называлась «13 вещей, которые ни один отстраненный ребенок не должен слышать в День матери». Конечно же, я ее прочитала.
Вот пункт № 9 из этого списка: «У некоторых матери нет вообще! Ты еще пожалеешь о своем поведении, когда она покинет этот мир».
Я выбрала именно эту статью из-за освящаемого в ней вопроса, а также потому, что она указывает на общую тему, которая прослеживается в отношениях между матерями и дочерьми, не говоря уже о других контактах. Наше (в основном бессознательное) желание оставаться в роли жертвы вознаграждается тем, что другие якобы не должны говорить нам определенные вещи.
«Не говори мне такого, потому что я могу расстроиться, рассердиться или загрустить».
Понимаю. Иногда люди (включая наших матерей) говорят бесчувственные, злые, грубые, раздражающие, оскорбительные или необдуманные вещи. Иногда они не знают всей истории. Подчас это делается осознанно, а порой в дело вступают их собственные бессознательные паттерны.
Но что, если, вместо того чтобы создавать правила для других в общении с нами, мы просто позволим им быть теми, кем они являются, и говорить все, что им заблагорассудится? Что, если, вместо того чтобы обижаться или возмущаться, принуждать или «воспитывать» других, мы изменим собственные мысли и поведение или научимся ими управлять?