Зеркальная противоположность: «Я оставила их. Потому что я талантливое, прекрасное сокровище».
Раньше Диана верила: «Я недостаточно хороша, чтобы иметь родителей».
Зеркальная противоположность: «Я была слишком хороша, чтобы иметь родителей».
Я проделала это упражнение с клиенткой, которая поделилась со мной тем, что ее мать не раз говорила ей: «Я никогда не хотела иметь детей, и было бы здорово, если бы их у меня не было. Моя жизнь была бы намного лучше».
Ее зеркальная противоположность?
«Все, что мне нужно было от родителей, – это привести меня в этот удивительный мир, чтобы я прожила свою собственную жизнь! Я настолько эмоционально и интуитивно глубока, что они были не в состоянии воспитать меня так, как мне было нужно. Мне пришлось оставить их, чтобы я могла превратиться в женщину, которой хочу быть».
Когда я делюсь подобными историями, люди отвечают что-то вроде: «Почему матери говорят такие вещи?»; «Если женщины так думают, зачем им вообще заводить детей?»
И даже: «Как дочь могла уйти от матери?»
Эти вопросы бесполезны.
А вот вопросы, которые действительно следует задать: «Как мы можем подвергнуть сомнению, искоренить и исцелить усвоенную мизогинию[13], чтобы материнство больше не ощущалось навязанной, требующей совершенства ролью?»; «Как мы можем помочь девочкам и женщинам понять, что материнство – это их выбор, а не стыдить и не давить на них, какое бы решение они ни приняли?»; «Как мы можем сделать материнство коллективным и комфортным?»
Я решила не иметь детей, и могу сказать вам прямо сейчас, что если бы у меня был ребенок, которого я бы вынашивала в 21 год, то я бы об этом сожалела. Я могла бы пожелать, чтобы у меня не было ребенка.
А что дальше? Я могла бы даже высказать это ребенку вслух. Я проделала достаточно работы с теневой частью своей психики, чтобы знать, что я способна быть подлой и отвратительной.
ТО, ЧТО МАТЬ НЕ МОЖЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ ВАС ЛЮБИТЬ, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРЕВРАЩАЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ В ПЕЧАЛЬНУЮ РЕАЛЬНОСТЬ. ВЫ НЕ ОБРЕЧЕНЫ.
Это не данность, хотя общество запрограммировало нас осуждать и матерей, и дочерей, если их отношения «недостаточно идеальные». А затем, не зная, что еще сказать, окружающие резюмируют: «Как печально».
Нет. Я не собираюсь этого делать.
В этом отношении я тверда, потому что не хочу позволить вам быть худшей версией себя.
Глава 19Посадите себя к себе на колени
Однажды утром на занятии йогой я присела на корточки, опираясь на носки и соединив пятки вместе. Моя голова была опущена, подбородок прижат к груди, верхняя часть тела находилась на бедрах, а кончики пальцев рук слегка касались коврика.
Учитель йоги сказал:
– Свернитесь в позу эмбриона и посадите себя на свои собственные колени.
Я испытала умиление. Что-то растаяло в груди. И слезы защипали мне глаза.
В другой раз я сидела в своем кресле и разговаривала с наставницей о том, чем мне было трудно делиться. Я чувствовала, что хочу остановиться.
– Спросите свое тело, что ему нужно, – сказала она.
Я наклонилась вперед и посадила себя на собственные колени.
И вновь я испытала умиление. Что-то растаяло в груди. И слезы защипали мне глаза.
Так я «удочеряю» себя. Я всегда готова утешить всю себя, даже (особенно) те части меня, которые я нахожу уродливыми, постыдными или отвратительными. Читайте дальше…
Несколько лет назад я посетила двухдневный семинар. В течение нескольких месяцев, предшествовавших этому событию, я пребывала в конфликте с собой. Часть меня хотела туда поехать, а другая часть нет. Мой опыт участия в подобных мероприятиях заключается в том, что я прибываю туда, намереваясь развлечься и набраться сил, а затем начинаю чувствовать себя незащищенной, маленькой и беспомощной. Обычно это происходит молниеносно.
В следующий раз я думаю: «О, на этот раз все будет хорошо… этого больше не повторится». А потом это происходит снова, но немного иначе, однако все это основано на одной и той же истории: в стремлении произвести впечатление на женскую авторитетную фигуру и получить ее одобрение, я забываю о том, чего на самом деле хочу, и начинаю желать того, что, как мне кажется, она считает нужным. Я выгляжу как человек, нуждающийся в исправлении. Я хочу произвести на нее впечатление и получить ее признание и одобрение. И я не могу это контролировать.
Я решила поделиться этим со своим мужем. И вдруг у меня изо рта вырвались следующие слова: «Как бы безумно это ни звучало, я не чувствую себя безопасно в подобных обстоятельствах, так как мне кажется, что меня заставят делать что-то против моей воли».
И бац! Мне вспомнилось время, когда мне было лет пять или шесть, и мать с отчимом взяли меня в поездку. Мы остановились переночевать в гостинице. Из вещей у меня была только моя зимняя ночная рубашка, но было жарко, поэтому вместо нее мне дали одну из футболок отчима.
Мама хотела сфотографировать меня в этой футболке. Я сопротивлялась. Я пыталась найти убежище в ванной, но они ворвались туда. Потом я пробовала укрыться под одеялом, но они его сорвали. Пока я бегала по комнате, пытаясь спрятаться, меня фотографировали.
Им казалось это забавным. Я была в замешательстве.
Сейчас я знаю, что я думала и чувствовала в тот момент.
Мысль: «Мои желания не имеют значения».
Чувство: униженная и беспомощная.
В тот момент – 50 лет назад – это было правдой, но все давно обстоит иначе. Хотя я иногда веду себя так, как будто это правда (особенно в определенных ситуациях, в присутствии женской авторитетной фигуры).
Я переписала свою историю следующим образом: «Я могу посещать мероприятия без этих отравляющих бессознательных мыслей и эмоций. Мои предпочтения имеют значение. У меня есть право выбора. Я обладаю свободой воли. Я не предаю себя. А дальше? Если у меня возникнет момент, когда я снова так себя почувствую, я могу посадить себя на собственные колени. Я могу спросить свою внутреннюю нуждающуюся в эмоциональной поддержке маленькую девочку, что ей от меня нужно, и дать это ей».
Вы тоже это можете.
Так как же начать брать себя на колени, чтобы «удочерить» саму себя?
Вы можете начать с того, что мысленно и эмоционально отстраните родившую вас женщину от роли матери. Она всегда будет вашей матерью, но вы можете отделить себя не только от ее роли, но также и от ее историй и убеждений.
Даже когда вы еще были эмбрионом, вашим учителем были отношения с вашей матерью. Это послужило образцом ваших отношений с самой собой. Убеждения вашей матери легли в основу ваших собственных. Вы научились относиться к себе так, как ваша мать относилась к себе и к вам. Как правило, это совершенно бессознательный процесс. Вы усваиваете то, что переживаете.
Природа отношений матери и дочери такова, что кажется, будто они постоянны и неизменны. В результате ваши отношения с самой собой часто представляются точно такими же.
У многих из нас есть история «Я недостаточно хороша» или «Со мной что-то не так», и, как вы знаете, у меня тоже есть подобные убеждения.
Эти истории – эти убеждения – разыгрывались в моей собственной жизни бесчисленным множеством способов: начиная с веры в то, что я не достойна любви хорошего человека (из-за чего в возрасте 25 лет я вышла замуж за парня из Бразилии, которому нужна была грин-карта), и заканчивая компульсивным перееданием и тратой большего количества денег, чем я зарабатывала.
В результате я провела много-много лет, полагая, что не могу о себе позаботиться. Только когда я начала практиковать принятие (то есть перестала спорить с реальностью), я поняла, что мне не обязательно верить историям своей матери и обвинять ее в том, что я их усвоила. Мне просто было необходимо учиться поступать иначе. Будучи взрослым человеком, я сделала свой выбор.
Мы много слышим о том, как научиться быть «матерью» самой себе и проявлять о себе заботу, и эти концепции часто кажутся чуждыми или сбивающими с толку. Раньше я думала, что это означает во всем обвинять себя и быть к себе очень строгой, так что это казалось неприятным, тяжелым и связанным со страданием. Примерно так меня и воспитывали, поэтому мне, конечно, не с чем было сравнивать.
ЗА ГОДЫ ПРОБ И ОШИБОК Я УЗНАЛА, ЧТО «УДОЧЕРЕНИЕ» САМОЙ СЕБЯ – ЭТО ВЫСШАЯ СТЕПЕНЬ ЗАБОТЫ О СЕБЕ.
Речь идет не о ванне с пеной и педикюре (хотя оно может их включать). Это сознательная практика признания, уважения и удовлетворения своих потребностей и предпочтений (как вы их определяете) или обеспечения того, чтобы они закрывались здоровым способом, а не в дисфункциональных, созависимых отношениях. Таким образом, вся ответственность лежит на нас самих.
Это не требует принуждения, силы воли, манипулирования или торга ни с собой, ни с матерью. Вместо того чтобы обвинять ее или себя во всех своих «недостатках», вы можете начать менять свое внутреннее определение того, что значит быть окруженной материнской заботой. Тогда вы перестанете искать идеального родителя в несовершенной земной женщине (вашей матери).
«Удочерение» себя может включать все, что вам нужно и чего вы хотите: принятие, заботу, обучение на личном примере, чувство принадлежности, уверенность, жизнестойкость, независимость, доверие и так далее.
Вот некоторые способы, с помощью которых я проявляю материнскую заботу по отношению к самой себе. Обратите внимание, что это не происходит в вакууме или в изоляции: ключевая часть «удочерения» себя состоит в том, чтобы быть открытой и восприимчивой к окружающим, которые способны предложить вам необходимую материнскую заботу. Вы должны знать, когда, как и к кому можно обратиться за помощью:
• Отказаться от потребности меняться, чтобы быть любимой, и научиться по-настоящему принимать любовь не только от других, но и от самой себя.