КОГДА ЖЕ МЫ ПОЗВОЛЯЕМ СЕБЕ БЕЗ ОСУЖДЕНИЯ ПЛАКАТЬ И РЫДАТЬ, ТОПАТЬ НОГАМИ И МОЛОТИТЬ КУЛАКАМИ ПОДУШКУ, МЫ НЕ ТОЛЬКО ЧУВСТВУЕМ СЕБЯ НАМНОГО ЛУЧШЕ, НО И МОЖЕМ МОБИЛИЗОВАТЬ ВСЕ СВОИ СИЛЫ И ПОКАЗАТЬ СЕБЕ, НАСКОЛЬКО МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕСГИБАЕМЫ. МЫ МОЖЕМ РАССЛАБИТЬСЯ И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ ТУННЕЛЯ.
Это нужно запомнить: Эмоции (как мы узнали в главе 9) – это не что иное, как вибрации вашего тела. Сдерживая их, вы преграждаете путь к собственной жизнестойкости.
Это стоит занести в дневник: Если речь заходит о вас и вашем драгоценном «Я», как вы можете обеспечить себе утешение во время сильных эмоций? Как вы можете проявить сострадание и сочувствие к своим тяготам? Что, по вашему мнению, было бы хорошо и правильно?
Кое-что для практики: Замечайте, когда другие испытывают и (или) выражают сильные эмоции. Отрабатывайте навык оказывать им поддержку, пока они путешествуют по своим туннелям. А теперь попробуйте сделать это для себя.
Глава 21Радикальный способ изгнать чувство стыда из своей жизни
В апреле 2015 года Элизабет Гилберт написала грандиозный пост в Facebook о родоплеменном шейминге и работе доктора Марио Мартинеса, автора книги «Код “разум-тело”» (The Mind-Body Code).
Он изучает то, как наши мысли и эмоции влияют на наше физическое здоровье, и особенно его интересует пагубное воздействие чувства стыда на разум и тело.
Пост Гилберт стоит того, чтобы его прочитать, но его краткое содержание таково: «Если вы осмелитесь покинуть свое родное племя или подвергнуть сомнению принятые в нем правила, весьма вероятно, что вы будете наказаны. Иногда это наказание может быть жестоким и экстремальным… Но часто оно является более тонким… Оружие, которое они, скорее всего, используют против вас, – это стыд. Используя стыд, они держат вас в узде. Стыд – это метод, с помощью которого они дают вам понять, что вы покинули коллектив».
Только через шесть месяцев я провела параллель и увидела: это именно то, что произошло между матерью и мной. Меня также осенило, что большую часть своей жизни я бессознательно верила, что моя мать обладает силой меня уничтожить.
Поэтому я потратила много времени, прогибаясь и корчась, чтобы заслужить ее любовь и одобрение, так как боялась ее недовольства (которое в моем сознании равнялось уничтожению). Также я пряталась от нее, особенно если подозревала, что ей не понравится мой поступок или выбор. Несмотря на то, что рассудком я понимала, что она никогда не убьет меня буквально, мое тело подобную возможность вовсе не исключало.
А вот здесь все это становится очень интересным. Благодаря пройденному мной обучению и работе, которую я по этому вопросу проделала (включающую в себя изучение концепции сознания жертвы), я поняла, что на самом деле не имеет значения, может ли это произойти или нет.
Раньше я бы впала в режим жертвы. Я бы использовала это открытие как предлог и причину верить, что моя мать олицетворяет собой само зло, от которого мне необходимо защититься.
Вместо этого я решила обратить внимание на то, как эта мысль и возникающие в результате эмоции проявлялись на протяжении всей моей жизни. Я спросила себя, приносит ли она мне пользу (черт возьми, нет!). Постепенно страх начал таять, а вера в то, что мать способна меня уничтожить, начала блекнуть и умирать. То, что когда-то было вырезано в камне, теперь призрачно… как будто мы нарисовали что-то на магнитной доске, а затем все стерли.
Возвращаясь к посту Лиз Гилберт…
В нем она рассказала об упражнении, созданном доктором Мартинесом, чтобы помочь людям освободиться от чувства страха и стыда. Мне пришло в голову, что это упражнение может оказаться для вас полезным. Я изменила его, чтобы оно нам максимально подходило.
Шаг 1: Сядьте и позвольте своему разуму и дыханию успокоиться. Осознайте для себя то, что вам необходимо отказаться от матери, чтобы жить так, как вы хотите. Признайте, что она будет чувствовать себя преданной.
Шаг 2: Скажите вслух: «Мама, я тебя бросаю. Я собираюсь тебя предать».
Лиз говорит, что это мощное упражнение, так как вы говорите противоположное тому, что, вероятно, пытались доказать всю свою жизнь: что вы не предадите и не бросите свою мать. Возможно, с вас даже сошло семь потов, пока вы пытались доказать, что вы верны ей, что не сделали ничего плохого, что не изменились.
Но все напрасно, потому что она вам не верит. Ведь она знает (и вы тоже), что, выбрав для себя другой путь, вы предали и бросили ее. Вы изменились, потому что вам это было необходимо. Вы оставили ее, так как это был единственный способ стать тем, кем вам предначертано быть.
А дальше? Все хорошо. Почему? Потому что это не значит, что вы ее не любите.
По словам Лиз, «это упражнение не имеет ничего общего с любовью». Вы по-прежнему можете любить свою мать. Это упражнение предназначено для того, чтобы разрушить оковы стыда, и единственный способ это сделать – взять на себя ответственность за свою жизнь и признать последствия отказа от ценностей вашей матери.
Шаг 3: Мысленно станьте своей матерью. Скажите про себя ее голосом такие слова: «Я все понимаю. Я прощаю тебя. Все, чего я хочу, – чтобы ты была счастлива».
Важно, чтобы вы выступали за обе стороны этого воображаемого диалога.
Шаг 4: Восстановите то, что доктор Мартинес называет вашим собственным полем чести. Шейминг работает, потому что задевает ваше достоинство. Лиз Гилберт говорит об этом так: «Каждое племя руководствуется собственным кодексом чести, и как только вы его нарушаете, община обвиняет вас в том, что у вас нет достоинства вообще. Именно это обвинение причиняет вам боль. Именно оно заставляет вас страдать».
Поэтому вы должны восстановить свое собственное поле чести, чтобы снова стать здоровой.
Для этого необходимо составить список всех случаев, когда вы вели себя достойно, начиная с самого раннего возраста. Каким был самый первый благородный поступок в вашей жизни? Начинайте оттуда и запишите все ситуации, в которых вы проявили себя с лучшей стороны.
«Вы действительно достойный человек. Вы человек чести. Вы должны восстановить это поле чести, потому что это ваша единственная защита от шейминга, который всегда будет стремиться разрушить ваше достоинство, чтобы сделать вас слабой и вернуть вас “домой”».
Шаг 5: Пусть внутри вас закипит праведный гнев (обратите внимание, что я не предлагаю вам действовать в соответствии с ним… просто ощутите его).
Вы поймете, что твердо стоите на своем поле чести, если вашей первой реакцией на попытки вас пристыдить будет праведный гнев. Вы поймете, что находитесь на пути к эмоциональному здоровью и исцелению, если в подобной ситуации вы отреагируете праведным гневом и не проглотите этот позор.
Доктор Мартинес полагает, что в вашей жизни есть место для здорового, уместного, праведного гнева. Праведный гнев – это быстрое пламя, сжигающее яд позора и защищающее ваше поле чести. Это гнев, который поднимается, как дракон, и говорит: «Не смейте меня позорить!» Этот гнев правильный, благочестивый и справедливый. Вы имеете на него право. Вы обязаны к нему прибегать.
Вы человек чести, который не заслуживает позора. Праведный гнев защищает вас от осуждения себя, если ваша мать пытается вас пристыдить, поэтому научитесь его испытывать, когда чувствуете, что подвергаетесь шеймингу.
Повторяйте за мной: «Я не заслуживаю позора!»
Практикуйтесь в этом так часто, как вам необходимо.
Глава 22Если вы решите измениться
Решение измениться было сложным и для меня, и для моей матери. На момент написания этой книги наши отношения состоят в основном из поздравлений, звонков (или их отсутствия) и периодических электронных писем.
После нескольких лет полного отсутствия общения мы возобновили вялую переписку по электронной почте. Для меня это была прекрасная возможность попрактиковаться в концепциях, изложенных в этой книге. Мы встретились лично летом 2014 года. В этой встрече присутствовали как хорошие, так и напряженные моменты, ведь я решила оберегать свои границы.
Некоторые разговоры я не хотела поддерживать, и дала ей понять, что эти темы меня не касаются. (В данном случае она хотела поговорить о другом члене семьи, который, по ее мнению, ее предал. Это не мое дело!)
Кроме того, я ей объяснила, что она больше не обязана одобрять мои поступки. Я больше не возлагаю на нее ответственность за свои чувства, а также не ручаюсь за ее эмоциональное состояние. Я сказала: «Если ты хочешь испытывать разочарование или стыд за меня, это твоя проблема».
Когда мы прощались, она спросила: «Значит ли это, что мы теперь можем друг другу позвонить и вновь увидеться?» Я ответила: «Конечно».
Этого не произошло, хотя мы продолжали общаться по электронной почте. Весной 2015 года я спросила, не хочет ли она снова встретиться. Ее ответ указывал на то, что она не видит в этом смысла и ей некомфортно находиться рядом со мной.
Это больно меня ужалило. Я расплакалась. Тяжелые, судорожные рыдания, от которых перехватывает дыхание. Маленькая девочка во мне чувствовала себя отвергнутой своей мамой.
Мне сразу же захотелось позвонить, или отправить электронное письмо, или написать в соцсетях любому, кто выслушает…
«Видите?! Смотрите, что она со мной сделала!»
Я создавала предпосылки для того, чтобы моя «история» снова (не)счастливо проигрывалась на заднем плане, а вовсе не творила новую. Однако взрослая «Я» почувствовала облегчение. А потом испытала чувство вины, потому что мне стало легче лишь частично… в глубине души я хотела, чтобы она меня отвергла, ведь тогда мне бы не пришлось быть «плохим полицейским». Я также заметила, что это предоставило возможность для грандиозной вечеринки жалости к себе!