Возможно, часть меня хотела, чтобы нечто подобное произошло, и я могла продолжать считать, что была «права» в отношении нее. Другая часть меня винила себя за то, что «бросила» мать после того, как я стала более эмоционально уравновешенной и зрелой.
Может быть, я создала эту динамику специально для того, чтобы она отвергла или наказала меня? Или я просто предоставила ей свободу действий, позволяя ей выбрать стиль наших отношений? Было легко бросить себя в порочный круг, предаваясь бесконечным размышлениям на эту тему.
Примерно в пределах часа (а не дней, недель, месяцев… лет) я перешла из режима «жалость к себе» (состояние беспомощной маленькой девочки, не способной о себе позаботиться) в режим «да пошли вы» (верх взял мой внутренний мятежный подросток).
Затем включился режим «изображаю из себя сознательного взрослого» («Я выше всего этого»), после которого я снова вернулась к жалости к себе.
Именно тогда я поймала себя в самой середине своего проклятого повторяющегося сценария и громко расхохоталась. Благодаря своей матери я смогла увидеть, насколько преуспел мой разум в жалости к себе.
Я ПРАКТИЧЕСКИ ОЩУЩАЛА, КАК НЕЙРОНЫ УСТРЕМЛЯЮТСЯ ПО СТАРЫМ, ИЗБИТЫМ ПРОВОДЯЩИМ ПУТЯМ В МОЕМ МОЗГЕ. МОЙ МОЗГ ЛЮБИТ МОЮ ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ.
Я спросила себя: «Кем я хочу быть в этот момент? Что я могу сказать, что позволит мне полюбить себя?» И вот каким был мой ответ: «Я хочу стать не реактивной, не защищающейся, не ищущей жалости взрослой женщиной, которая предпочитает любить свою мать без нервотрепки и скандала. Я хочу быть свободной».
Я хочу быть Кобылицей.
Поэтому я ответила матери: «Хорошо, дай мне знать, если передумаешь».
Я свободна.
Если вы меняете паттерны своего поведения в отношениях с матерью, ей это может не понравиться. Возможно, она начнет в какой-то степени этому сопротивляться. Возникнет некоторое шаткое напряжение, пока будут устанавливаться новые границы и модели поведения. Это очень, очень распространенный опыт.
Пища для размышлений: Несмотря на то что вы не можете контролировать свою мать или то, как она может отреагировать на ваше желание измениться, вы в силах принять решение сохранять душевный покой. Это гарантия не того, что вы никогда больше не будете грустить или злиться, а скорее того, что вы будете способны за себя постоять. Вы будете знать, как справляться с любыми эмоциями, которые возникают в ваших отношениях с матерью и самой собой. Знание, что вы можете выбирать то, как хотите себя чувствовать, является наиболее вдохновляющим аспектом этого процесса, потому что оно позволяет вам занять место хозяйки своей жизни.
Глава 23Выбирая безусловную любовь
Теперь, когда вы понимаете природу своих мыслей и эмоций – и то, как они связаны, – позвольте мне задать вам важный вопрос. Как вы хотите относиться к своей матери? Какие чувства вы могли бы выбрать из всех доступных вам?
Я предполагаю, что любви в вашем списке нет. Ее точно не было в моем.
Сначала я думала, что вряд ли смогу когда-нибудь полюбить свою мать и перестать ощущать от нее опасность. Как я уже говорила, я провела долгие годы, испытывая хронический гнев, горечь и негодование по отношению к своей матери. И хотя я понимала, что это для меня не лучший выход, однако я верила, что эти эмоции меня защищают. Я понимала, что способна преодолеть негативные эмоции, но боялась, что если я отпущу эти чувства, то она «выиграет». В таком случае мне придется во всем ей уступать и всегда с ней соглашаться, а это означало, что всю жизнь я буду вынуждена терпеть ее абьюзивное или дисфункциональное поведение. Я хотела ее любить, но не знала, как это делать и одновременно сохранять себя.
В то время все было однозначно: либо я буду продолжать злиться и защищу себя, либо я буду «любить» ее и позволю проглотить меня целиком – по крайней мере, так мне в то время казалось. Это потому, что я не понимала, что любовь – это не концепция, действие или поведение, которые мне навязываются. Это эмоция, и я могу ее выбрать.
Все эмоции – от страха и гнева до радости и любви – это не что иное, как вибрации, которые мы ощущаем в своем теле. Стыд обычно приходит вместе с горячим покалыванием в области лица и шеи. Горе – это острая боль в горле и сердце. От злости у меня перехватывает дыхание, а голова становится пустой, но одновременно тяжелой. Беспокойство вызывает слабость в коленях, частое дыхание и дрожь в желудке.
А что же любовь? Это теплое, трогательное ощущение в груди и животе.
ЧЕМ ЯСНЕЕ Я ПОНИМАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ Я УБЕЖДАЮСЬ В ТОМ, ЧТО ЭТО НЕ ЭМОЦИЯ, КОТОРАЯ ПРИХОДИТ ПРИ СОБЛЮДЕНИИ ОПРЕДЕЛЕННЫХ УСЛОВИЙ. Я СПОСОБНА СОЗДАТЬ ЕЕ И ПОЧУВСТВОВАТЬ ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ХОЧУ.
И поскольку мне нравится то, как ощущается в моем теле любовь, я делаю сознательный выбор в пользу этого чувства, когда думаю о матери (и я веду речь вовсе не о какой-то там возвышенной духовной любви, о которой со всех сторон кричат проповедники «Любви и Света»). В этот момент я отказываюсь испытывать гнев, горечь и обиду (ощущения от которых далеко не так прекрасны). Я также выбираю превосходные личные границы.
Решив любить, вы ощущаете любовь без каких-либо условий. Это не означает, что вы берете на себя ответственность за чувства или репутацию вашей матери. Это не подразумевает того, что вы должны проводить с ней время или общаться против своей воли.
Вам не нужно быть дружелюбной или притворяться, что она вам нравится. Вы не обязаны делать то, что она вам говорит.
Теперь, когда вы научились замечать свои чувства и то, как соотносить их со своими мыслями, а не привязывать к словам и поступкам вашей матери, вы готовы выбирать.
Больше всего мне помогло выбрать любовь именно понимание того, что мать не обязательно должна измениться, чтобы я испытала по отношению к ней это чувство. Нет никаких условий. Это моя ответственность, а не ее. Мне не нужно полагаться на нее, чтобы я могла это почувствовать. Приняв решение любить свою мать, я проникаюсь этой любовью, и мне нравится, как она отзывается в моем теле.
Я также установила границы с позиции любви и уважения к нам обоим. Я прекращаю отвечать за ее эмоции, снимая с нее ответственность за свои чувства (но не за ее поступки). Мы две самостоятельные женщины. Мать и дочь. Мы обладаем своими собственными, обособленными правами.
Пища для размышлений: Большинство людей приравнивают любовь к лояльному отношению к плохому поведению. А что, если так: любовь – это всегда доступный выбор. Вы не обязаны обращаться к ней все время, но у вас всегда есть выбор. Для любви не существует разницы между условным и безусловным. Любить – не значит терпеть плохое поведение или не иметь границ. Я бы сказала, что хорошие границы – это часть того, что позволяет любви процветать. Даже если вы решите никогда больше не встречаться и не разговаривать с матерью, вы можете преисполниться чувством любви, лишь думая о ней.
Кое-что для практики:
• Закройте глаза и сделайте глубокий вдох. Снимите напряжение с плеч. Расслабьте глаза. Сделайте еще один глубокий вдох.
• Подумайте о ком-то, кого вы любите (или о чем-то). Подумайте, сколько счастья этот человек или предмет привносит в вашу жизнь.
• Продолжайте сосредотачиваться на этом человеке или предмете, пока не испытаете физическое ощущение. Опишите его. В какой части тела вы это чувствуете? У этого ощущения есть текстура? Температура? Цвет?
• Теперь подумайте о ком-то, к кому трудно испытывать любовь. Вызовите гнев, обиду и горечь, которые у вас есть по отношению к этому человеку, пока не начнете ощущать их на физическом уровне. Познайте это ощущение так же, как когда-то безусловную любовь. Какие ощущения приятнее?
• Поймите: выбирая безусловную любовь, вы делаете себе большое одолжение. Она доступна для вас прямо сейчас, если вы этого хотите.
• Поймите, что безусловная любовь не означает терпимость к плохому поведению окружающих или необходимость с кем-то встречаться и общаться. Это просто означает, что, думая об этом человеке, вы по-прежнему чувствуете себя потрясающе.
Глава 24Что находится по ту сторону противостояния
Я не помню времени, когда бы я на каком-либо уровне не испытывала трудностей в своих отношениях с матерью. В этой книге я уже приводила несколько примеров. Одно из моих самых ранних воспоминаний: я сижу на высоком стульчике и рыдаю от ярости и потрясения, потому что мать опрокинула мне на голову миску с хлопьями и молоком – видимо, я была упряма и не хотела их доедать.
Более свежее воспоминание: я улыбаюсь ей через открытое окно, а она усмехается и показывает мне палец (да-да, тот самый).
Безнадежность. Беспомощность. Беспокойство. Ненависть к себе. Бессильная ярость. Вина и стыд. О, эти чувства вины и стыда. Обвиняю себя, обвиняю мать. Стыдно за то, что обвиняю. И все по кругу.
Как вы теперь знаете, сильные эмоции могут привести к довольно драматичным поступкам. Для меня это было переедание; поиски любви во всех неподходящих местах; трата денег, которых у меня не было, так что я оказалась по уши в долгах, в связи с чем мне пришлось объявить себя банкротом; попытки контролировать других до такой степени, что я чуть не разрушила ценные для меня отношения; а также периодические нападки на тех, кого люблю.
На более тонком и, безусловно, более глубоком уровне я удерживала себя от изучения, использования и высвобождения своих даров и талантов. Я все время думала о том, кем я могла бы быть (если бы только…), или сожалела о том, столько времени потратила впустую, «заснув за рулем» своей жизни. Я сетовала, но не верила, что может быть иначе. А затем, в ошибочной попытке прекратить противоборство в отношениях с матерью, я вычеркнула ее из своей жизни и обнаружила, что теперь уделяю этим отношениям еще больше времени, внимания и энергии.
И я могу сказать вам прямо сейчас, что это были не самые приятные ощущения… я не испытала удовлетворения там, глубоко внутри. Хотя я и убеждала себя в обратном, я не была свободна. Я не обрела душевного покоя.