Повторю еще раз, потому что это важно: для некоторых дочерей самым лучшим, освобождающим и миролюбивым поступком может оказаться расставание с матерью. Если это ваш случай, я призываю вас приступать к этому с максимально развязанными руками. Вы должны сделать это не из убеждения, что у вас нет другого выбора, а скорее из осознания, что не можете проявить себя в отношениях так, чтобы не терять самоуважения и продолжать себе нравиться.
Я знала, что нуждаюсь в чем-то большем. Пришло время исцелиться на более глубоком уровне. (Те из вас, кто читал мою первую книгу, знают, что мой первый сознательный путь к исцелению пролегал через установление здоровых отношений с питанием и собственным телом.) Многие из инструментов, пригодившихся мне тогда, служат мне и сейчас, когда я занимаюсь этим более глубоким исцелением.
Итак, я проделала работу и по этому вопросу (и буду продолжать ею заниматься). Я задавала себе трудные вопросы, и, что более важно, я на них отвечала. И эти ответы принесли мне глубокое удовлетворение. Впервые в жизни я понимаю, каково это:
• жить без постоянных негативных мыслей о матери;
• жить, не думая, одобрит ли она мою жизнь;
• быть самой собой, а не жить, постоянно «реагируя» на нее;
• не бояться ее.
И хотя мы с матерью временами не общались, мне не нужно ждать ее смерти, чтобы ощущать себя по-другому. Неоднократно женщины рассказывали мне о том, что только после смерти их матерей они смогли почувствовать себя свободными.
Обладая информацией, которую я знаю сейчас, я вижу, что ощущение свободы не зависит от смерти моей матери. Оно не зависит ни от кого и ни от чего, кроме меня самой.
ИСТИННАЯ СВОБОДА ИСХОДИТ ИЗ ВАШЕГО РАЗУМА. НИКТО НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ВАС СВОБОДНОЙ… ТОЛЬКО У ВАС ЕСТЬ ДЛЯ ЭТОГО СИЛЫ.
Итак, в какой-то момент я решила, что собираюсь освободиться. Независимо от того, жива моя мать или нет, одобряет ли она меня или нет. Так на что же похоже ощущение свободы?
• Представьте, что вы не удерживаете себя от создания того, к чему стремитесь (потому что боитесь, что скажет мать).
• Представьте, что вы способны сказать «нет» без извинений или объяснений.
• Представьте, что вы способны устанавливать границы и укреплять отношения с самыми дорогими вашему сердцу людьми.
• Представьте, что вы хорошо заботитесь о своем физическом, умственном, духовном и эмоциональном «Я».
• Представьте, что вы способны удовлетворять свои собственные потребности и просить о помощи других.
• Представьте, что вы не саботируете собственные усилия.
• Представьте, что вам не нужно себя принуждать.
• Представьте, что вы не причиняете себе вреда.
• Представьте, что вы ставите перед собой цели в состоянии радостного возбуждения, не привязывая их к мнению других.
• Представьте, что вы можете задать себе вопрос о том, кем вы хотите быть в этом мире, зная, что это только ваш свободный выбор, а затем воплотить это в жизнь.
• Представьте, что вы не боитесь делиться своим опытом и своей работой (конечно, возможно, вы будете нервничать, но вы сможете преодолеть свое волнение).
• Представьте, что вы способны отважиться на безумный поступок и понимаете, что решиться на это не так больно и страшно, как не решиться.
• Представьте, что вы можете совершать ошибки и терпеть неудачи, не сваливаясь в стыд и уныние.
• Представьте, что вы способны терзаться сомнениями и испытывать замешательство, понимая, что все это временно, даже если в данный момент на душе у вас кошки скребут.
• Представьте, что вас прикрывает ваша собственная спина.
• Представьте, что вы любите такую потрясающую себя.
А что же дальше? Вообразите себе положительное влияние своего изменения на будущие поколения. Наши матери, возможно, и не смогли быть для нас таким необходимым нам примером, но нет никаких причин, почему наш опыт не сможет в дальнейшем послужить другим.
Глава 25Матерям, читающим эту книгу
Держу пари, что когда ваша дочь говорит о натянутых отношениях с вами, то вы делаете вывод, будто она считает вас плохой матерью (или даже плохим человеком)… и что именно она в результате страдает от этого.
Вы даже можете подумать, что она считает себя в этих отношениях «хорошей».
А дело вот в чем: она просто другая.
Так как она всю свою жизнь нуждалась в вашей любви и вашем одобрении, она порой искажала, подменяла и скрывала подлинную себя. Она поступала так не потому, что считала свое поведение плохим или неправильным (ведь это было не так). Она боялась, что если вы узнаете ее настоящую, то лишите ее своей любви.
И теперь, когда она стала самой собой, вам кажется, что она изменилась! Она не такая уступчивая и податливая. Ей не так легко манипулировать, и это привело к определенным разногласиям или, может быть, даже к отчуждению.
Вот что вам необходимо знать о своей дочери: она жаждет относиться хорошо к себе и своей жизни, но у нее не хватало самодисциплины, чтобы к этому прийти, пока она находилась в созависимых отношениях с вами.
По причине того, что вы занимали такое большое и важное место в ее жизни, она уделяла вам чрезмерное количество своего внимания. Тем самым, сами того не желая, вы научили ее отделять себя от ее истинного «Я». Она так сильно вас любила и так долго находилась в созависимых отношениях с вами, потому что верила, что все равно сможет найти себя. Но, как оказалось, не смогла.
Она была не способна одновременно не быть собой (для вас) и быть собой (для себя).
Поэтому она решила, что ей необходимо личное пространство – хотя бы из-за отсутствия самодисциплины. Ей требовалось личное пространство, чтобы она имела возможность заново научиться быть собой… и стать той, кем она хочет быть.
Она любит свою жизнь. Она хорошо относится к себе. Ей нравится просыпаться каждый день и чувствовать себя живой и целеустремленной. Она хочет говорить о хорошем и видеть в других только самое лучшее. Она хочет получать удовольствие от того, чем занимается. И какое-то время, пока она была с вами, ей это удавалось. Но чем дольше вы оставались вместе и чем более созависимыми становились ваши отношения, тем меньше она была на это способна. Это превратилось в противостояние, которое высосало из нее всю жизнь.
Итак, постарайтесь меня услышать. Она приняла решение чувствовать себя потрясающе. И она сделает все возможное, чтобы вообразить, что вы тоже чувствуете себя великолепно. Она могла бы исписать целую тетрадь, перечисляя все то, что ей в вас нравится, но она не несет ответственности за ваше эмоциональное состояние… а вы каждый божий день пытались возложить на нее это бремя. Это не ее забота, а ваша.
Она обещает вам, что постарается сделать все от нее зависящее, чтобы стать по-настоящему счастливой, и никогда не возложит на вас ответственность за то, как она себя ощущает.
Кроме того, пожалуйста, знайте, что я понимаю вас.
Я вижу вашу боль и страх.
Возможно, вы считаете, что я пытаюсь еще глубже вбить клин между вами и вашей дочерью.
Я понимаю, что вы можете полагать, будто ваша дочь рассчитывает на то, что я освобожу ее от ответственности за вас.
Я допускаю, что вы думаете, будто я слушаю только одну версию вашей с ней истории… что мы сговорились против вас.
Я также сознаю, что ваша дочь, возможно, проявляла по отношению к вам жестокость. Вполне вероятно, что она является тяжелым человеком. Я была трудной дочерью, и не исключено, что в глазах моей матери я до сих пор именно такая.
Моя работа состоит не в том, чтобы настроить вашу дочь против вас. Моя цель заключается в том, чтобы помочь вашей дочери обнаружить свои собственные убеждения, мысли и чувства – отдельные от ваших – и научиться за них отвечать.
МОЯ ЗАДАЧА – ПОМОЧЬ ВАШЕЙ ДОЧЕРИ СТАТЬ ТВОРЧЕСКОЙ, УВЕРЕННОЙ В СЕБЕ, НЕВОЗМУТИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ, КОТОРОЙ ОНА ХОЧЕТ БЫТЬ.
Поэтому, говоря о разобщении, я не имею в виду проявление неуважения или полное отчуждение. Я веду речь о необходимости того, чтобы вы обе стали эмоционально самостоятельными женщинами, уважающими личные границы друг друга.
Одно я знаю точно: если раньше я ненавидела себя, то теперь люблю и уважаю. И я распространяю эту любовь и уважение на свою мать.
Став способной взять на себя ответственность за свои мысли и эмоции, я также смогла начать отвечать за свои действия и перестать обвинять во всем свою мать. Именно этому я и учу – в своих книгах, в беседах по телефону, на своих семинарах и сеансах индивидуального коучинга.
В этом наша свобода, душевный покой и счастье. Это может быть тяжелой работой, и женщина должна быть готова, хотеть и уметь ее выполнять. Это было самым сложным, но самым лучшим, что я когда-либо для себя сделала.
Так что не бойтесь, дорогие матери, читающие мою книгу.
Ваша дочь такая же женщина, как и вы.
Эта книга написана для вас в той же мере, как и для нее.
Глава 26Спросите Карен
Дорогая Карен!
После недавнего разговора с матерью я пребываю в ужасно расстроенном состоянии. У меня такое чувство, что истории, подобные моей, вы уже слышали.
Мать развелась с моим отцом, когда мне было шесть лет. Ни для кого не секрет, что он изменял, не умел контролировать свой гнев и справляться с трудностями, но был трудолюбивым человеком. Несмотря на то что в дальнейшем мать вышла замуж за хорошего человека и долгое время проживала в счастливом браке, на протяжении всей моей жизни она неустанно бранила моего отца, а потом говорила: «Но помни, он все равно остается твоим отцом».
Слушая о том, что он ей изменял и как над ней издевался, я научилась не любить своего отца и не видела в нем ничего положительного. Я привыкла считать его ущербным человеком, который звезд с неба не хватал.
Моя мать уже пожилая женщина, и у нее деменция. И временами она опять начинает поливать грязью моего отца. Недавно она попросила копию его некролога. Прочитав его, она позвонила мне, чтобы продолжить его критиковать. Мне было так больно. Я знала, что бесполезно просить ее перестать перемывать ему кости. За все эти годы я умоляла ее об этом десятки раз, говоря, что ее брань бьет мне прямо в сердце.