Я пытаюсь дистанцироваться от этих чувств, но они все еще присутствуют, даже когда я пишу это письмо. Возможно, это потому, что я близко к сердцу принимаю критику в его адрес… ни одна дочь не хочет знать, что ее отец ведет себя подобным образом.
Да, мне такая история знакома. Так поступают многие женщины. Я помню тот день, когда спросила у матери о том, кого бы она выбрала, если бы могла вернуться в прошлое: моего отца или отчима (с обоими она развелась). Тогда она ответила: «Карен, твой отец – полный неудачник!»
Я рыдала сильнее и дольше, чем когда-либо в своей жизни (я не преувеличиваю).
Однако теперь мне известно то, чего я не знала тогда: мое отчаяние, горе и гнев были вызваны не тем, что она сказала, а тем, какой смысл я придала ее словам. Я сделала вывод, что появилась на свет в результате случайной ошибки. Я восприняла ее слова как пренебрежительные и полные презрения. Но это вовсе не значит, что я виню в этом себя или считаю, будто нет ничего плохого в том, что мать говорит подобное своей дочери.
Также я сейчас понимаю, что мы с матерью находились в эмоционально созависимых отношениях – у нас отсутствовали личные границы. Если бы у каждой из нас были здоровые границы, я бы не задала ей такой вопрос, а она бы ответила на него по-другому. Но больше я себя за это не корю и давно уже ее не обвиняю.
Теперь я предпочитаю не задавать такие вопросы матери. И если бы она принялась в моем присутствии критиковать моего отца, я бы дала ей понять, что эта тема обсуждению не подлежит. Мои границы в этом отношении нерушимы.
Поэтому, хотя и не стоит ожидать, что ваша мать перестанет говорить негативные вещи о вашем отце, вовсе не бесполезно попросить ее этого не делать.
Вот два типа разговоров о границах, которые вы можете взять за основу (вернитесь к главе 13, чтобы найти подробное объяснение и исследование этих двух моделей просьбы, а также другие советы и идеи в отношении установления безупречных границ).
(1) «Просьба – Преимущество»: Мама, я была бы тебе очень признательна, если бы ты не говорила мне ничего плохого о моем отце. Наши отношения были бы крепче, если бы мы избегали этой темы. (Измените в соответствии со своими предпочтениями.)
(2) «Просьба – Последствие»: Мама, пожалуйста, не говори мне ничего плохого о моем отце. Если ты продолжишь, я повешу трубку (или выйду из комнаты и так далее).
Кроме того, вы можете спросить себя, какие мысли вам приходят в голову, когда ваша мать говорит вам негативные вещи о вашем отце. Действуя таким образом, вы обретете душевный покой.
Что вы об этом думаете?
Дорогая Карен!
Как мне справиться с тем фактом, что моя мать сплетничает обо мне и настраивает против меня всю мою семью?
Больно сознавать, что ваша мать говорит о вас не слишком приятные вещи, которые не соответствуют действительности.
Поэтому давайте представим следующее: все, что она говорит или делает, является результатом ее жизненного опыта, включая то, как относились к ней ее родители, а также ее страхи, защитные реакции, убеждения и так далее.
Давайте также сделаем вид, что все это не имеет к вам никакого отношения, даже если ее слова, кажется, направлены прямо на вас или касаются вас.
И, наконец, давайте предположим, что она страдает, хотя и может показаться, будто это не так. Говорить недоброжелательные, недостоверные вещи – это форма страдания.
(Задумайтесь об этом на секунду…)
Говорить недоброжелательные, недостоверные вещи – это форма страдания.
Это не означает, что ее страдания – ваша ответственность. Это просто сигнал для вас. Момент, чтобы сделать паузу, перевести дух и спросить себя: «Во что я верю? Во что я хочу верить? Как я хочу себя ощущать? Кем я хочу быть прямо сейчас?»
Это поможет вам приглушить страдания и ощутить больше свободы.
Научившись не принимать на свой счет ничего из того, что говорит или делает ваша мать, вы можете обнаружить, что она перестала этим заниматься. Вы увидите, что это является злоупотреблением, только если вы верите ее словам и принимаете на себя ее страдания.
ВАША РЕПУТАЦИЯ И ЦЕННОСТЬ НЕ ОПРЕДЕЛЯЮТСЯ ТЕМ, ЧТО ГОВОРИТ, ДЕЛАЕТ ИЛИ ВО ЧТО ВЕРИТ ВАША МАТЬ.
Помните, что в случае необходимости вы всегда можете уйти, не причиняя себе новых страданий и не убеждая ее в том, что вы хорошая и достойная дочь.
Вы являетесь достойным человеком просто потому, что существуете.
Что же касается остальных членов вашей семьи…
«Если мы хотим быть свободными, мы должны позволить быть свободными всем остальным. Мне эта мысль совершенно ненавистна. Это означает, что мы должны позволить людям в наших семьях и галактиках свободно выбирать быть мудаками, если именно так они желают жить. Из этого, однако, не следует, что мы обязаны с ними обедать. Или снова поехать с ними в отпуск. Но мы должны позволить им быть свободными».
Обожаю Энн за то, как искренне она выражает свои мысли.
Дорогая Карен!
Ориентироваться в этом процессе «отсутствия контакта» для меня очень сложно. Я чувствую себя лучше и знаю, что это в моих интересах, но моя мать втянула в эту неразбериху моего отца и сестру. Это ложится на мою жизнь тяжким грузом. Мать демонстративно отказывается со мной общаться, а мой отец мне не звонит.
Она каждый день спрашивает мою сестру, говорила ли та со мной. Кроме того, моя мать теперь публикует пассивно-агрессивные «мотивационные цитаты» на своей странице в Facebook, что-то вроде этого: «Мне нужны только те люди в моей жизни, которые не могут обойтись без меня».
Я пытаюсь разобраться с тем, как снова инициировать общение. Я не хочу, чтобы это вышло из-под контроля, и уже месяц не выхожу на связь. Я стараюсь придерживаться своей позиции, но меня пугает то, что теперь в это дело вовлечены другие. Я не хочу, чтобы ситуация стала неуправляемой.
Не знаю, готова ли я на самом деле возобновить с ней отношения, хотя и вооружилась новыми знаниями о нарциссизме и ее контроле над моими мыслями и чувствами.
Я не хочу к этому приступать, пока не буду готова создать свои личные границы и постоять за себя, но мне также не нравится то, что они все трое против меня.
Буду счастлива получить от вас любые советы или помощь! Спасибо!
Позвольте мне предварить мой ответ, сказав очень важную вещь: моя цель состоит в том, чтобы помочь вам ориентироваться в своей жизни на ваших собственных условиях (а вовсе не в том, чтобы указывать вам, что делать)… и для тех из нас, у кого есть проблемы с мамой, это может вызывать дискомфорт, но при этом ощущаться как долгожданный глоток свежего воздуха.
Итак, давайте представим, что мы сидим вместе за чашечкой чая, идет?
Сначала позвольте мне поделиться своей собственной историей… Возможно, она поможет вам решить, подойдут ли вам те методы, которые я использовала.
Когда в конце 2010 года я официально разорвала отношения с матерью (из-за ее электронного письма, которое я назвала последней каплей), я думала, что это навсегда. Именно на это я и была нацелена в то время, потому что так устала от ее… дисфункции.
Хотя в то время я и не владела подобной терминологией, сейчас я понимаю, что находилась с ней в эмоционально созависимых отношениях. Иными словами, я бессознательно верила, что она провоцирует мои чувства, и не важно, присутствует ли она рядом или нет. Я была все так же к ней «привязана», хотя мы не виделись и не разговаривали друг с другом. Я много думала о ней и говорила о ней со всеми, кто был готов меня выслушать.
Несколько лет спустя, овладев многими навыками и инструментами, которым я сейчас обучаю, я была рада применить их на практике, полагая, что они «исправят» ситуацию и что это «все улучшит». Думая об этом сейчас, я могу лишь (по-доброму) над собой посмеяться.
В то время я еще не осознавала того, что единственная вещь, которая действительно заставит меня чувствовать себя лучше, – это возможность сосредоточиться на себе: на своих мыслях, эмоциях и поступках. Сначала я не хотела этого делать, потому что жила, «реагируя» на свою мать и «сопротивляясь» ей. Складывалось впечатление, что я даже не осознавала, что у меня есть свои собственные мысли и эмоции!
Я не доверяла себе, потому что не знала, кем являюсь отдельно от нее.
Перерыв в наших отношениях помог мне узнать себя. И при этом я обрела свое «Я». Я люблю, уважаю и доверяю себе гораздо больше, нахожусь ли я в ее присутствии или нет. Я исхожу из своих собственных ценностей и предпочтений.
Итак, что касается вашей проблемы – как возобновить общение, – вот несколько вопросов, которые следует рассмотреть:
• Почему вы хотите возобновить общение?
• Какие надежды вы с этим связываете?
• Нравятся ли вам ваши доводы? Достойны ли они вашего уважения?
• Какие ценности для вас важны?
• Каковы ваши предпочтения?
• Как вы можете проявить доброту по отношению к самой себе?
• Какие границы вам необходимо установить?
• Уверены ли вы в том, что будете отстаивать свои границы, если они будут нарушены?
Итак, речь идет о доверии к себе и концентрации на том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь прямо сейчас.
В нашей культуре женщин крайне редко за это вознаграждают (чаще всего их изощренно за это наказывают), поэтому с этим связано много страха и чувства вины.
ПРОЯВЛЕНИЕ ДОБРОТЫ К СЕБЕ ВОВСЕ НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ПЛОХО ОТНОСИТЕСЬ К ДРУГИМ. ДОБРОТА НИКОГДА НЕ ПОДВОДИТ.