И, наконец, какой бы выбор вы ни сделали сейчас, вы всегда можете все переиграть. Пусть эта мысль вас утешает.
P.S. Возможно, вам стоит отписаться от своей матери в Facebook.;-)
Дорогая Карен! Что делать с обидами на мать после ее смерти? Я думала, что с ее смертью у меня все наладится, но, по правде говоря, у меня все далеко не так хорошо, как хотелось бы.
Разговор с самой собой слишком часто становится негативным, и тогда в мои мысли сует свой уродливый нос гнев. Я хочу вспоминать только хорошие моменты и держаться за них, но то, что должно было стать возможностью исцеления, обернулось более глубоким осознанием горечи и боли! У вас есть какие-нибудь предложения?
Какими бы запутанными ни были отношения между матерью и дочерью, если первая умирает, они могут еще больше осложниться.
Мой совет номер один: не осуждайте себя и свои эмоции (будь то «позитивные» или «негативные»). Вы – человек, и созданы для того, чтобы испытывать весь спектр человеческих эмоций.
Также учтите, что не существует такой вещи, как «неправильная» эмоция.
Мы создаем себе дополнительные страдания, если верим, что «должны» чувствовать себя определенным образом, когда кто-то умирает… особенно наши матери! И если наши чувства не соответствуют тому, как, по нашему мнению, мы должны себя ощущать, то мы делаем вывод, что с нами что-то не в порядке.
ЭМОЦИИ НИЧЕГО НЕ ДОКАЗЫВАЮТ – ЭТО ПРОСТО ВИБРАЦИИ В ВАШЕМ ТЕЛЕ, ЯВЛЯЮЩИЕСЯ РЕЗУЛЬТАТОМ ТОГО, О ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ.
Иногда эти вибрации доставляют дискомфорт. Гнев, горечь и боль могут быть неприятными. Возможно, для пущей верности здесь присутствует некоторое сожаление и чувство вины. Добавьте ко всему этому еще и скорбь… и (ух ты!), у вас образовалась довольно мощная смесь.
Ни одна из этих эмоций не означает, что вы плохой человек, или не находитесь в процессе исцеления, или что-то пошло не так. Единственное, о чем они говорят, – это о том, что вы являетесь человеком.
Как бы то ни было, никто не захочет постоянно испытывать эти неприятные (а иногда и откровенно болезненные) эмоции.
Итак, вот пять шагов, чтобы чувствовать себя лучше.
Шаг 1: Осознайте. Обращайте внимание на то, как эти неприятные эмоции ощущаются в вашем теле, и отмечайте это с сочувствием. Не осуждайте себя или эти эмоции (например, гнев – это не безобразно).
Старайтесь не отвлекаться и не делать вид, что подобных эмоций не существует.
Шаг 2: Позвольте. Позвольте эмоциям просто существовать.
Старайтесь не сопротивляться, не реагировать и не отвлекаться. Отпустите защитную реакцию или раздражение. Будьте готовы чувствовать себя некомфортно.
Шаг 3: Признайте. Назовите эмоцию: произнесите ее вслух или запишите. Чем конкретнее вы это сделаете, тем лучше. Вместо того чтобы просто сказать: «Я чувствую себя подавленной», – попробуйте более точно описать свое состояние одним словом: «Я зла/ раздражена/обижена/опечалена/горюю/сожалею». Сознательное распознавание негативных эмоций снижает их влияние.
Шаг 4: Опишите. Опишите переживание эмоции, как если бы вы объясняли ее марсианину, который понятия не имеет, что это такое. Где она находится в вашем теле? Какого она цвета? Имеет ли она текстуру? Температуру? Как она ощущается на физическом уровне?
Шаг 5: Дайте себе разрешение. Разрешая себе испытывать негативные эмоции, вы можете обнаружить, что за ними следуют и позитивные.
В подавляющем большинстве случаев эти шаги заставят любую эмоцию рассеяться в течение нескольких минут. Это просто вибрации, которые проходят через вас, а затем исчезают.
Однако порой возникают ситуации, когда эмоции не проходят так быстро (например, в случае с переживанием горя). У вас может остаться ощущение тяжести, депрессии или беспокойства. Но это не означает, что вы делаете что-то неправильно… хотя, возможно, вам придется совершить эти пять шагов много раз.
Пища для размышлений: Примите решение быть сострадательной к себе, и эти эмоции будут волной накатываться и отступать. В конечном итоге они исчезнут гораздо быстрее, чем если бы вы сопротивлялись, защищались или пытались отвлечься.
Это стоит занести в дневник: Что именно (в отношении себя, своей матери и ваших отношений) вызывает у вас гнев, горечь и боль после ее смерти? Есть ли возможность взглянуть на этот вопрос иначе, чтобы вы могли почувствовать себя лучше?
Кое-что для практики: Просто положите руки на сердце. Этот небольшой акт сострадания к себе успокаивает реакцию «бей или беги» и вновь активизирует творческую область мозга, отвечающую за решение проблем.
Удачно вам погоревать.
Дорогая Карен! Моя мать постоянно делает мне самые оскорбительные замечания. Она отпускает ехидные комментарии по поводу моего веса (поправилась ли я или похудела), моих волос (они «слишком непослушные»), моих детей (потому что я воспитываю их не ее методами), моего мужа (он «слишком тихий»)… всего и не перечислить.
Я стараюсь не придавать этому значения. Иногда мне это удается, но не всегда, и тогда я взрываюсь. Правда, даже если я не взрываюсь, это все равно меня задевает.
Как я могу от этого избавиться?
Думаю, что это, вероятно, самая распространенная проблема, возникающая в отношениях между матерью и дочерью.
На самом деле, получив ваше письмо, я решила задать некоторым из моих друзей и клиентов вопрос: «Какие самые оскорбительные замечания когда-либо отпускала в ваш адрес мать?»
Вот некоторые из их ответов:
• «Давно пора»; «Он должен был когда-нибудь это сделать». (Одновременно притворяясь чрезмерно удивленной и восхищенной тем, что мой муж делает что-то по дому, потому что он недостаточно хорош, чтобы ей нравиться.)
• «Тебе должно быть за себя очень стыдно».
• «Почему твои бедра до сих пор такие огромные?» (После того, как я сбросила почти 16 килограмм.)
• «Как тебе не стыдно. Да кем ты себя возомнила? Не дерзи. Тоже мне, примадонна». (Все это сопровождается закатыванием глаз, покачиванием головой или пощелкиванием языком и вздохами, что свидетельствует о том, что она раздражена либо разочарована.)
• «Если я на несколько секунд отвлекалась на еду, мать иногда издавала звуки, похожие на поросячье хрюканье».
• «Ты никогда не узнаешь, сколько потрясений я по твоей милости пережила».
• «Ты действительно дерьмово выглядишь! (Мне 32 года, я не пользуюсь косметикой и перестала красить волосы.)
• «Ты думаешь, что ты собака? Когда ты выходишь из душа, то просто трясешь головой. Ты считаешь, что твои волосы после этого не требуют укладки?»
• «Какая же у тебя огромная задница».
• «Теперь я понимаю, почему твой муж с тобой развелся».
• «Я очень рада, что ты не родила еще одного ребенка».
В детстве – и даже в возрасте далеко за 20 – наша префронтальная кора («высшая» часть нашего мозга, способная рассуждать и мыслить объективно) еще недостаточно развита, поэтому мы склонны все принимать на свой счет. Что бы ни происходило (и что бы ни говорилось), мы считаем, что это имеет к нам отношение.
Для дочери (даже взрослой) совершенно нормально и естественно искать признания и одобрения матери. Поэтому если наши матери говорят нам неприятные вещи, то мы делаем вывод, что она нас осуждает. Тогда мы чувствуем себя обиженными, уязвленными, раздраженными и, возможно, даже недостойными. Мы откатываемся назад, и наша уже полностью развитая префронтальная кора уступает место более примитивной части нашего мозга.
Если вас обижает то, что ваша мать говорит вам о вас (о ваших детях или партнере), это, вероятно, связано с тем, что на каком-то уровне вы ей верите или думаете, будто сказанное в ваш адрес является негативным или «плохим».
В противном случае вы бы не обиделись.
Я знаю, как нелегко перечеркнуть многие годы укоренившейся веры. Но как только вы осознаете, что у вас есть негативные убеждения, и если вы позволите себе заметить, когда и где эти установки себя проявляют (и как они ощущаются в вашем теле), все станет как в поговорке «Увиденное не развидеть».
Однажды это осознав, вы не сможете больше оставаться в неведении. Здесь и начинается волшебство!
Итак, с чего начать?
1. Выберите одну сказанную вашей матерью фразу, которая кажется вам оскорбительной, и запишите ее.
2. Спросите себя, почему для вас так важно, чтобы мать этого не говорила (вы можете копнуть глубже и спросить себя, почему для вас так важно, чтобы она одобряла вас в данном конкретном случае).
3. Вы верите, что она сказала правду? Если да, то почему?
4. Вы считаете ее слова негативными или плохими? Если да, то почему?
5. Во что вы хотите верить относительно того, что сказала ваша мать?
6. Какие чувства сопровождают вашу веру в это?
7. Продолжите эти предложения. «Моя мать сказала (вставьте сюда ее слова). Я с ней не согласна и не думаю, что (вставьте сюда все, что она сказала) – это плохо. Я хочу верить в (вставьте то, во что вы верите)».
8. Можете ли вы найти доказательства того, во что вы хотите верить? Запишите это.
По моему личному опыту, как только я освободила свою мать от обязанности повышать мою самооценку и одобрять мои действия, мне стало легче не реагировать на нее и ее поступки.
Глава 27Чем заканчивается эта книга
И так, мы дошли до конца книги. Вы уже не та женщина, которой были, когда начинали ее читать. И я, конечно, уже не та женщина, которой была, когда приступила к ее написанию.