Топливо – это та ценность, которую представляют для него отношения с этой женщиной. Эта конкретная женщина вносит в отношения какой-то свой вклад, предлагает, делится чем-то, дает и делает что-то такое, что удовлетворяет потребности – прежде всего эмоциональные – этого конкретного мужчины. (Замечу в скобках, что давать можно все, что угодно – море эмоций и американские горки; чувство легкости, безопасности, душевного комфорта; признание, поддержку; восторженный взгляд снизу вверх; ощущение, что тылы прикрыты и тебя не предадут – кому что нужно, как говорится; только необязательно вы все это делаете и создаете специально, вы можете вообще ничего не делать, но другой человек все равно в вас это находит, потому что вы – такая, какая есть, уникальная, и каким-то волшебным образом, находясь рядом с вами, человек все это получает).
Это сейчас она сидит, щебечет, пьет ром и кофе и как будто только принимает любовь и заботу о себе, а потом встанет и – за закрытыми дверями – пойдет делать что-то такое (для него!) существенное и весомое, что подпитает отношения ее энергией и ее вкладом.
И самое главное – она не будет сидеть и ждать, что кто-то за нее подумает, сделает и решит, «потому что он мужик». Ему потому и несложно порадовать, что-то предложить и сделать – потому что он не утонул в безнадеге («если я не сделаю, то никто»), не нагружен чувством долга и ее ожиданиями, она не ждет. И не считает, что он «должен».
Она не только поглощает его заботу и ресурсы, она сама что-то делает и что-то дает. И то, что она делает и дает, для этого конкретного мужчины очень важно. И потому у него нет ощущения, что он вкладывается, а она работает как приемник. Оба вкладываются и оба получают то, в чем нуждаются. Баланс.
В каждой паре эти вопросы решаются по-своему, поэтому не столь важно, что я там делаю или не делаю, чтобы мне резали салаты или поили ромом. Повстречай я другого мужчину, всего этого могло не быть, потому что мы бы просто не совпали в том, что каждому нужно от другого и чем каждый может с другим поделиться.
И большая жизненная удача как раз и заключается в том, чтобы встретить человека, для которого будет ценно то, какая (какой) вы и что можете ему дать. Это должно быть действительно нечто ценное. Потому что если вы что-то делаете, а другой воспринимает это как неважное или само собой разумеющееся и должное, для него это не ценность. С тем, кто воспринимает чужие вложения как должное, вообще сложно: потому что ценность – это он сам, а вы и все, что вы делаете, – нет. Он свой вклад считает более весомым, чем ваш, а значит ощущение неудовлетворенности и дисбаланса обеспечены.
Если другой не находит в отношениях с вами что-то ценное для него, то, что ИМ (а не вами) видится и признается как ценное, увы, этими отношениями он вряд ли будет дорожить.
И дело не в том, что с вами что-то не так, с вами все в порядке! Просто с этим конкретным человеком вы не совпали в потребностях и возможностях, для него то, что вы можете предложить – незначимо. А для кого-то другого будет значимо и еще как!
Кризисы и можно ли их избежать?
Сразу ответ: нет, нельзя. Любой кризис – это непременное условие движения вперед. Он случается тогда, когда на смену чему-то отжившему должно прийти нечто новое, свежее. Все просто: нет кризисов – нет развития.
Жизнь любой пары не может оставаться раз и навсегда одинаково заданной, она в любом случае с течением времени меняется, периоды особой близости, теплоты и гармонии перемежаются с периодами непонимания и отдаления друг от друга, когда нет прежней включенности и прежнего интереса, когда в воздухе постоянно висит вопрос «а нужно ли нам продолжать? хотим ли мы все так же быть вместе?»
…Как во время личных кризисов, так и в периоды кризисов семейных перед нами встают задачи, которые требуют серьезного переосмысления (себя, своего места в мире, своего прошлого, настоящего и будущего) и перестройки существующих отношений. Это сложное время, в котором много тревоги, сомнений, напряжения, отчаяния, это время, когда всем тяжело, и каждый нуждается в признании того, что времена действительно трудные. Хорошая новость заключается в том, что все кризисы рано или поздно заканчиваются, и в идеальном варианте выходя из них, вы еще больше убеждаетесь в ценности ваших отношений. Идеальный вариант, увы, случается не всегда, и здесь уместно вспомнить то, о чем мы уже говорили: в течение жизни человек сильно меняется и проживает несколько браков. Просто у кого-то это отношения с разными людьми, а у кого-то с одним и тем же партнером. Наблюдая со стороны за чьим-то многолетним браком, мы видим лишь то, что люди по-прежнему «живут долго и счастливо». Но на самом деле пара проходит через разные этапы, и на каждом из них формируются новые отношения, просто с тем же человеком. И не всем, увы, на новый этап удается перейти вместе. Но в любом случае, чем бы ни завершилась эта совместная история, никто и ничто не отменит все хорошее, доброе и прекрасное, что в ней случится.
1 кризис. Адаптация к жизни вдвоем и друг к другу. Что происходит на этом этапе? Двум любящим друг друга людям нужно решить несколько важных, основополагающих задач:
– усилить близость между собой и при этом отделиться от родительских семей, не разрывая с ними эмоциональной связи (во вторых и последующих браках в эту задачу входит перестройка отношений с бывшими партнерами и избавление от «призраков» прежних связей);
– стать частью устойчивой пары, общего «Мы», сохранив (а не утратив!) при этом свое индивидуальное «Я».
– разделить зоны ответственности: кто за что отвечает – кто готовит, кто моет посуду, кто убирает/стирает/пылесосит/выносит мусор, кто вызывает сантехника, покупает продукты, кто планирует досуг, кто организует отдых, кто оплачивает коммунальные услуги – важно, чтобы, повторюсь, произведенное распределение «зон ответственности» не вызывало споров и недовольства, и оба понимали – этот «договор» невечный, его всегда можно пересмотреть;
– состыковать свои представления о совместной жизни, о том, что можно, что нельзя, как себя надо вести, как должны обсуждаться разногласия, как происходит примирение после ссор и т. д.;
Здесь хочется рассказать историю, известную, наверное, всем семейным (и несемейным) психологам: поженились девушка и молодой человек. В ее родительской семье мама всегда встречала папу нарядная, при макияже, на каблуках. Дочь считала, что именно так и должно быть, нельзя ходить в халате, тапках и оскорблять супруга своей неприбранностью. Теперь уже она встречает своего мужа вечером после работы – нарядная, при макияже, на каблуках. Но муж-то вырос в другой семье. Накрашенной и на каблуках была его школьная учительница, которую он ненавидел. А мама была другая – ходила дома в мягком халате, пахла пирогами, и ему было хорошо. И вот муж, видя нарядную жену, с грустью хоронит надежду на уютный семейный вечер, плавно перетекающий в секс, поскольку думает, что они идут в гости. Так с порога и спрашивает: «Ну что, идем в гости?» Она думает: «Почему в гости? Я ж его ждала. Может, он меня уже не любит?». Потом она заболевает, чувствует себя ужасно, ходит по дому в халате и тапочках, страшно себе не нравится. А муж думает: ну, наконец-то – жена, родная, дома. И начинает к ней ластиться, приставать. Она думает: вот же скотина, я болею, а он…
Какой вывод? Однозначный: уточнять, проговаривать, обсуждать гласные и негласные правила, принятые в родительских семьях, и вырабатывать свои собственные, на которых будет строиться жизнь новой семьи: распределять роли и функции, места в семейной иерархии, решать, что позволено, а что нет, что хорошо, а что плохо.
– достичь сексуальной гармонии.
Что происходит, если кризис преодолевается удачно?
Происходит рождение уникального семейного уклада, в котором комфортно жить обоим, и который становится той благоприятной основой, которая поможет пережить последующие кризисы.
А если неудачно? Нерешенные вопросы будут преследовать пару и, как легко можно догадаться, осложнять ей жизнь.
2 кризис. Рождение малыша. С рождением ребенка семья, состоявшая раньше из двух человек, как бы поднимается на новую ступень своего развития. Было двое, стало – трое. Появление крошечного третьего «игрока» влечет за собой тотальную реорганизацию всего и вся: рушится устоявшийся образ жизни, меняется структура доходов и расходов, возникают новые семейные обязанности, трансформируются – иногда стихийно и как будто сами по себе – отношения внутри семьи. И тут очень важно понимать (просто сложить у себя в голове картинку): что вообще происходит.
А происходит то, что с рождением малыша пара начинает функционировать как бы в двух плоскостях. Отныне это уже не только любящие друг друга люди, но и родители, воспитывающие ребенка. Теперь семья похожа на стакан, в который налиты две разные по своему составу жидкости: сверху – супружеские отношения, снизу – детско-родительские. И главное для счастливой семейной жизни – чтобы эти две «жидкости» сосуществовали гармонично, соприкасались между собой, даже проникали друг в друга, но полностью не смешивались. Важно, чтобы супружеский «пласт» не истончался в пользу детско-родительского, и чтобы супруги понимали: они вместе не только ради ребенка (детей), они взаимодействуют между собой не только как мама и папа. В основе их союза, прежде всего, лежит глубокое взаимное чувство и собственные эмоционально близкие, психологически интимные отношения.
Семейные психологи рассматривают семью как систему. Когда в ней происходят глобальные, кардинальные изменения (например, рождается малыш), системе нужно к ним адаптироваться (включить в себя нового члена): перестроить прежние существовавшие в ней связи, наладить новые – так, чтобы она снова обрела равновесие и смогла функционировать дальше.
Наглядно это можно изобразить следующим образом.
Молодая семья из двух человек выглядит так: