И оба считают, что именно они правы и вкладывают в отношения намного больше, чем другой. А другой недорабатывает, халтурит и вообще «должен»! Вот так они стучат друг другу по голове, надеясь «выбить» из другого «положенное», что, естественно, не прибавляет отношениям тепла и безопасности, а наоборот, стремительно их разрушает.
Если задуматься, здесь напрашивается интуитивный вывод о том, что от гендерных стереотипов надо постепенно отходить и отказываться (если, конечно, вы хотите «счастья в личной жизни»). Внутри этих гендерных конструкций счастье бывает только в том случае, если представления обоих супругов полностью совпадают, они соглашаются добросовестно выполнять взятые на себя роли: он добытчик, содержит семью и выполняет «мужские обязанности», а она хозяюшка, занимается «женскими обязанностями», домом, детьми, довольствуется тем, что есть, и этим счастлива.
Однако же в большинстве случаев, если и дальше пытаться «натянуть» прежние ролевые модели на нынешнюю действительность, будет провал. Потому что мужчине в современных экономических реалиях уже не нужно «за все отвечать», а женщине вовсе не нужно (и даже вредно) быть зависимой и отказываться от своих желаний и планов на жизнь, обслуживая чужие интересы. Оба могут и достичь социального успеха, и получить удовольствие от того, как они проживают жизнь. И уж тем более договориться о том, кто в какой мере участвует в бытовых делах.
Нереалистичные ожидания
В любые отношения – и в первую очередь любовные – мы чемоданами несем свои (часто неосознаваемые) надежды и фантазии. Мы рисуем себе картинки прекрасного будущего, приписываем любимому идеальные черты. Мы «встраиваем» его в свою жизнь, даже если он нам пока ничего не обещал. И когда мы показавшегося на горизонте принца в свою жизнь уже встроили, будущим детям имена придумали, все-все расписали, возникает вот это – «а что это ты не делаешь того, что я жду?»
Сюда же можно отнести иллюзию о том, что мы можем контролировать другого человека, его желания и чувства, заставить сделать так, как нам надо. И иллюзию, что брак – нерушимая святыня, а тот, кто рядом – с нами навечно. Что он смотрит на жизнь так же, как и мы, и чувствует то же самое. За этими ожиданиями – опять же – пропадает реальный человек. Мы лелеем собственные мечты, а того, кто на самом деле перед нами и на что он способен – не видим.
О неоправданных ожиданиях можно говорить в том случае, если есть идея, что люди вокруг должны быть такими, как «надо», «правильными», должны соответствовать представлениям о «настоящем человеке» – «настоящем» мужчине или «настоящей» женщине. Должны без слов догадываться, что нужно близкому, и давать ему это, а иначе «какая же это любовь?»
Одно из самых распространенных нереалистичных ожиданий в близких отношениях между взрослыми людьми звучит так: «стань мне родной матерью». От любимого человека неосознанно ждут, что он станет идеальным родителем – долюбит, дообнимает, доласкает, выдержит чужую эмоциональную неустойчивость, будет более зрелым, мудрым, отзывчивым, все прощающим и сделает счастье другого смыслом своей жизни. А когда всего этого не происходит (потому что любимый человек неидеален, и у него тоже есть свои ожидания, и ограничения, и детские раны, и ответные требования «дай мне то, что мне нужно, а не то, что ты можешь дать»), люди начинают тонуть в обидах, взаимных обвинениях и разочаровываются. Но не в себе, не в своих нежизнеспособных установках, а в близких. Не такие они, какими должны быть.
Нереалистичные ожидания неминуемо рождают разочарование. У мужчин, у женщин, у всех. Так и живут люди в неудовлетворенности и обиде на противоположный пол: ты должен быть таким, как мне надо, соответствовать моим представлениям и нуждам, а иначе какой ты мужчина? какая ты женщина?
Различия / Желание переделать другого
У многих из нас любовь ассоциируются с похожестью. Ощущение того, что мы одинаково думаем, любим одно и то же, создает иллюзию близости, единства и безопасности. И в этом безоблачном слиянии каждое различие, непохожесть, несовершенство другого воспринимаются очень болезненно: как? у тебя другое мнение? другие реакции? другие настройки нервной системы? тебе не нравится то, что нравится мне? ты не считаешь нужным делать то, что делаю я? ты не такая (-ой), как я себе представлял(а), ты чувствуешь по-другому, ты не понимаешь меня – значит, ты меня не любишь, (или: «мы не подходим друг другу»), ты нежалостливый (нестойкий, неуспешный), ты жесткая (не хозяйственная, не поддерживающая) – почему? изменись! стань другим(-ой)! откажись от хобби, оставь свою работу, похудей, смени прическу!
Различия несут в себе огромную опасность, с ними надо что-то делать, как-то взаимодействовать, они вызывают неприятие, и тогда начинается битва за то, чтобы эти различия искоренить, сделать другого – точной копией себя, лишить другого его индивидуальности. Почему? Потому что различия рождают много тревоги. А если их нет, тогда безопасно.
Самый распространенный жизненный вариант выглядит так. Люди обнаруживают, что их партнер не хочет того же, что и они (видит ситуацию по-другому, отказывается от чего, стремится к чему-то своему). Принять это, отнестись к этому уважительно они не могут (не могут, потому что не воспринимают другого равным себе в самом широком смысле этого слова). Поэтому другой объявляется неправым, ошибающимся, глупым. Но чаще всего плохим. Ему об этом в разных формах сообщают. И пытаются «исправить». Любыми способами сделать так, чтобы он передумал, резко захотел того же, что и тот, кому это надо, всячески согласился и раскаялся. Работает это по-разному, может даже поначалу удачно, но до поры до времени. Потому что когда тебя переделывают, не слышат, не принимают твои потребности и стремления в расчет – это неприятно. Ты чувствуешь, что на тебя давят. Как будто ты – не равный участник отношений, а какое-то неразумное дитя, которого надо «наставить на путь истинный». Естественно, ты будешь этому сопротивляться.
Я еще раз повторю, что здоровые отношения строятся прежде всего на равенстве! На равенстве человеческой ценности двух людей. Это значит, что если один хочет одного, а другой другого, единственный вариант – это договариваться о взаимоприемлемых условиях. А не объявлять другого плохим и стараться «продавить» свою правду.
Пытаться кого-то переделать, улучшить, изменить, добиться того, чего хотите вы, а он/она не хочет и не может вам дать (так тоже бывает) – одно из самых трудозатратных и бесполезных дел мира. Гораздо проще вкладываться в себя, в свое развитие, а с другим взаимодействовать через просьбы, обсуждение позиций, а не давление.
Любовь – действительно очень мощный стимул для личностных изменений, но вряд ли стоит рассчитывать, что ваш партнер («если он любит!») согласится отказаться от части себя и станет тем, кем вы хотите его видеть. Счастливые отношения – это в том числе возможность оставаться собой, чувствуя близость и взаимопонимание с любимым человеком.
Непонимание, что другой человек – другой
Вроде бы все все понимают и даже озвучивают это постоянно: все люди разные. Но! Я часто сталкиваюсь с тем, что люди признают это на некоем поверхностном уровне, а на самом деле не понимают, насколько глубинно и кардинально мы отличаемся друг от друга.
У нас у всех свой тип высшей нервной деятельности, свой темперамент, свои «настройки» психики, свой опыт взросления, свои личностные особенности, свои взгляды на мир, свои ожидания. Но неизменно мы судим людей по себе, и в большинстве жизненных случаев это неоправданно, приводит к ошибкам и ухудшению отношений.
Чаще всего люди не понимают, какой человек перед ними, не понимают его потребности, мотивы, особенности характера, с помощью которых можно было бы объяснить те или иные его поступки, устремления, реакции, планы. Чуть что не так – идет оценка, критика, осуждение. В то время как гораздо более полезно и дальновидно – учиться видеть человека беспристрастно, таким, какой он есть. Если вы видите, какой человек перед вами, какие в его поведении проступают черты, что им движет, это сильно облегчает взаимодействие с ним. Вы видите перед собой реального человека, а не свои ожидания, проекции и фантазии. И вас так часто уже не мучают вопросы «почему он (она) так сказал(а) /поступил(а) /сделал(а)»?
Далее мы сделаем с вами небольшой экскурс в типы характеров, чтобы стало более понятно, как отличающимся друг от друга людям выстраивать комфортные отношения. «Знание характера партнера, – пишет известный психолог, профессор МГУ Ю. Б. Гиппенрейтер, – наполовину снимает остроту проблем во взаимоотношениях с ним, он для вас предсказуем, вы знаете его трудные проявления, слабые места, возможные реакции. Знание придает вам силу и устойчивость, помогает ориентироваться в ситуациях, искать выходы».
Я опишу несколько типов характера в «чистом» виде. Однако надо иметь в виду: все нижеописанное – лишь некий шаблон, трафарет. Все многообразие людей на свете объясняется тем, что в каждом человеке эти типы смешиваются в разных пропорциях. Как краски. В любом из нас можно выделить некую основу, тот тип, который и определяет наш характер. Это основной «цвет». Остальные в качестве оттенков с ним сливаются и – вуаля – готова наша индивидуальность. Я еще раз повторю: в каждом человеке смешаны черты самых разных типов характера. Кроме того, люди различаются также по степени выраженности психологических черт. То есть, условно, основной «цвет» может быть ярко-голубым, а может – темно-синим. У кого-то проявления характера слабо выражены, смягчены, а у кого-то заметно подчеркнуты, усилены, заострены, так что помогая в одних ситуациях, они сильно мешают в других.
Тревожные
Тревожность – это индивидуальная психологическая особенность, выливающаяся в устойчивую черту личности – склонность испытывать беспокойство, озабоченность, чувство беспомощности и неопределенности во многих жизненных обстоятельствах, даже если на то нет видимых объективных причин. Таких людей отличает слабый тип нервной системы и пониженная энергетика – это значит, что они быстро устают и истощаются.
Тревожные люди – ранимые и уступчивые. Их постоянно преследует чувство вины – за все. Они чувствительны к оценкам окружающих, им трудно отстаивать свое мнение, говорить «нет» и выражать несогласие. Они нерешительны. Им сложно сделать выбор (любой, порой самый пустяковый), а сделав его – не сомневаться в правильности принятого решения. Они постоянно пытаются просчитать последствия своих действий, отсюда привычка планировать, желание все-все предусмотреть, держать под контролем. И не дай бог ошибиться!
У тревожного человека хрупкая самооценка, поэтому он старается не ввязываться в дела, успех которых неочевиден (это называется «мотивация избегания неудач»). В то же время такие люди – первоклассные исполнители, они скрупулезно и тщательно выполняют свои обязанности, вникают в детали, ответственны. Чтобы не принимать решение в каждом отдельном случае тревожные люди вырабатывают себе некую систему правил поведения и стараются придерживаться ритуалов. Новые жизненные ситуации, в которых у них еще не было опыта, вызывают очередной приступ тревоги, а поскольку они не знают, как поступить, то думают, что есть какой-то один-единственный «правильный» вариант. Именно поэтому они часто задают один и тот же вопрос – «а как правильно?»
Главная ошибка тревожных людей, если им надо что-то сделать: они сначала пытаются побороть свои негативные переживания (тревогу, страх неудачи), собраться духом и только потом планируют начать действовать. Но уже на этапе борьбы с самим собой у них заканчивается энергия, так что на реальные дела ее попросту не остается. Выход: начинайте действовать на фоне своих переживаний. Просто начните делать хоть что-то: тревога «лечится» занятостью.
Что нужно учитывать, если ваш партнер – человек тревожный?
– Его хрупкость, нерешительность, частые сомнения и трудности с принятием решений, застревание в нюансах и мелочах, невозможность охватить целое, склонность к навязчивым мыслям и действиям, веру в приметы – и принять их.
– Его потребность в поддержке и поглаживаниях – и чаще хвалить, говорить добрые слова.
– Его пониженную энергетику, истощаемость – и не ожидать подвигов Геракла да и вообще никаких подвигов.
Ригидные
Ригидный – значит, негибкий, напряженный, вязкий. В противоположность тревожным у людей ригидных очень сильная нервная система, их энергия неистощима. Они способны упорно трудиться, прилагать усилия, не теряя из виду цели, идти к ней. Положительные качества таких людей – тщательность, основательность, ответственность, практичность. Они ценят успех, статус, деньги, карьеру. На первом месте у них – свой порядок, свое дело, свое благополучие, свое удобство, своя выгода (и часто без особенного учета интересов других).
В то же время их отличает особое устройство психики – они застревают в своих переживаниях, негативные эмоции, воспоминания у них плохо стираются. Происходит их накопление, наслаивание друг на друга: человек еще не отошел, что на него машина чуть не наехала, а тут еще и на ногу наступили. Из-за этого мир вокруг ригидные люди воспринимают как недобрый, враждебный, населенный людьми, которые так и норовят сделать больно. Поэтому они всегда на взводе, начеку, заряжены на реакцию дать отпор, к окружающим относятся настороженно, не доверяют им, хотят во всем контролировать их или даже «исправить».
Ведущий механизм психологической защиты (защиты от негативных переживаний) у ригидных людей – это так называемая «проекция». Ригидные люди приписывают кому-то (или чему-то) свои собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера, при этом искренне считая, что приписываемое – точно не свое, а чужое: «это не я плохой, жадный, воинственный и несговорчивый, это вы такие».
У ригидных людей завидная самооценка, они верят в свою исключительность, излучают силу и уверенность в себе, стремятся к самоутверждению, всячески подчеркивают свою значимость. Для них все должно быть правильно и под контролем. Люди именно этого типа характера могут быть властными, жестокими, безжалостными, конфликтными, игнорировать чувства, переживания и потребности других людей. Они способны долго копить в себе негативные эмоции, а потом «взрываться», сжигая огнем своей ярости все вокруг. В семье ведут себя авторитарно, как правило, не терпят возражений, требуют порядка, злятся, если что-то делается не так, как они считают нужным и правильным.
Что нужно учитывать, если ваш партнер – человек ригидный?
– Его особую чувствительность к отказам и неудачам, нежелание признавать свои ошибки, негибкость, недоверчивость, упрямство, «взрывчатость» – и понимать, что это обусловлено особенностями его психики.
– Его стремление к доминированию и контролю, повышенную заботу о себе, нетерпимость, придирчивость, критичность, желание, чтобы все было по его – и признать, что эти качества – обратная, «темная» сторона его личности, на «светлой» стороне которой – бесспорные достоинства: серьезность, упорство, активность, умение зарабатывать и многое успевать, целеустремленность и желание достичь небывалых высот.
Замкнутые
Такие люди удивляют нас своей закрытостью, своими бледными эмоциональными реакциями, за которыми скрывается яркий, неповторимый внутренний мир – мир неожиданных фантазий и уникальных схем. Замкнутые люди немногословны и сдержанны, отстранены, отгорожены от внешнего мира, погружены в себя, хотят быть отдельно от других людей.
Они плохо улавливают подтекст, не понимают условности, намеки, иносказания, зато хорошо воспринимают слова, знаки, символы, абстрактные идеи. Их отличительные черты – креативность, оригинальность, изобретательность, непредсказуемость. В то же время им недостает чуткости, интуиции и способности сопереживать. Им сложно общаться с окружающими, часто они не понимают их, им трудно проникнуть в душевный мир других людей, чужие страдания и радости им непонятны, раздражаются, когда к ним «лезут в душу», не испытывают потребности в близости и тепле.
Замкнутые люди – сложные партнеры для брака. Им сложно вчувствоваться в мир ребенка, понять потребности маленького человека. Их супруги могут жаловаться на эмоциональную холодность и недоступность.
Что нужно учитывать, если ваш партнер – человек замкнутый?
– Его особенности, стремление к уединению и нестандартность – и терпимо к ним относиться.
– Его трудности в общении – и прививать социальные навыки, но при этом не вторгаться без спросу в его пространство и внутренний мир.
– Его сложности с улавливанием подтекста – и говорить прямо без намеков и иносказаний.
Демонстративные
Это очень яркие, привлекательные люди, которые делают все, чтобы произвести на нас впечатление. Их основные, базисные свойства – стремление постоянно быть в центре живого внимания, получать признание, подтверждение собственной значимости. У них высокая потребность в поощрении, жажда восхищения, удивления, почитания, сочувствия. Два мощных механизма психологической защиты – отрицание и вытеснение – помогают демонстративным людям жить. Отрицание позволяет не видеть своих недостатков, неудач и всего того, что подвергает сомнению их исключительность и уникальность, а вытеснение, как электровеник, быстро выметает из сознания негативные эмоции, переживания, факторы, вызывающие тревогу, а также негативный опыт. В итоге, мы имеем людей, которые наступают на одни и те же грабли (негативный опыт не усваивается) и не видят/не слышат того, чего не хотят (живут в искаженной реальности).
Они легко завязывают знакомства и приобретают новых друзей, ловко входят в доверие и коллекционируют связи. Быстро и верно угадывают настроения окружающих, но не для того, чтобы разделить их чувства, а чтобы обратить на себя внимание. Такие люди охотно и бурно выражают свои эмоции, будь то радость, восторг или страстное негодование, однако, как правило, их переживания поверхностны и приукрашены, привязанности непрочны, а интересы – неглубоки. Их отличает сильно развитое воображение, феноменальный талант к фантазированию и актерской игре. Они любят театрально «пострадать», полюбоваться своими страданиями и стойкостью – чтобы другие посочувствовали, помогли, избавили. Часто демонстрируют «бегство в болезнь», что позволяет уйти от проблем, усилий, собственных обещаний и ожиданий окружающих.
Часто им хочется все, сразу и без труда, они не склонны к длительным, напряженным усилиям, плохо переносят стрессы и нагрузки, пасуют перед неожиданными трудностями. Благодаря своему таланту тонко чувствовать окружающих, улавливать их настроения и слабости, демонстративные люди так же талантливо ими манипулируют, заставляют реализовывать свои желания и цели. Среди людей этого типа много обманщиков, искусных соблазнителей, патологических лгунов и аферистов. Однако если же в человеке помимо демонстративного, есть еще черты других характеров, если яркость смешивается, например, с упорством, неистощимой энергией или блестящим умом, миру является незаурядная личность, чей труд и достижения вызывают восхищение и уважение. Таких людей мы видим (в том числе) среди выдающихся артистов и спортсменов.
В семье, близких отношениях демонстративные люди все так же «тянут одеяло» на себя, а если их интересы и желания не учитываются, устраивают сцены, надувают губы и обижаются.
В каждом из нас, хоть капельку, хоть горсть, есть демонстративные черты (как и черты других типов личности). И если видеть их в себе/в другом человеке, можно многое в своей жизни или в отношениях понять и простить. И еще важно заметить: демонстративные люди (как и воплощения остальных психотипов) бывают вполне себе сглаженные, смягченные, уравновешенные чертами других характеров и вызывающие симпатию. А бывают – ярко выраженные, акцентуированные, небольшого ума и совсем небезобидные.
Что нужно учитывать, если ваш партнер – человек демонстративный?
– Его зацикленность на себе – и понимать, что вы вряд ли получите много тепла и искренней заботы.
– Его манипулятивный талант – и видеть, в какие игры он вас вовлекает, не поддаваться на провокации.
– Его склонность к фантазиям, приукрашиванию, обману – и оценивать их критично.
– Его склонность «уходить в болезнь» – и распознавать ее.
Гипертимы
Это энергичные, открытые, жизнерадостные люди. Жадные до удовольствий, впечатлений и новых ощущений. Гипертимы эмоционально теплые, улыбчивые и смешливые. У таких людей, как правило, легкий нрав и приподнятое, деятельное настроение, они покоряют нас своей живостью, жизнелюбием и удивительным даром общения. Они активны, доброжелательны, неутомимы, любят поесть и нескучно провести время – в общем, знают вкус жизни и умеют наслаждаться даже самыми скромными ее дарами.
Своим потрясающим жизнелюбием, бескрайней энергией и хорошим настроением гипертимы обязаны матушке-природе и особому механизму психологической защиты – отрицанию. Отрицание помогает отмахиваться от тревог и забот, не обращать внимания на человеческие слабости и несовершенство мира, преуменьшать опасность и не терять надежду.
Гипертимы не выносят однообразия, безделья и ситуаций, когда не с кем пообщаться. Общение для них – вообще главная ценность. Вместе с тем, порой они слишком беспечны и не знают чувства меры. Переменчивы в намерениях, быстро увлекаются новым (человеком, делом) и так же быстро остывают. В голове у них всегда много «прожектов», чрезмерно оптимистичные взгляды на будущее, но они сильно переоценивают свои возможности. Замыслов – море, но большинство из них, увы, так не реализуется. Гипертимы без страха бросаются в водоворот событий, не просчитав ходов, не взвесив риски, бесконечно доверяя своим силам. Однако и здесь отрицание не дает сбоев, поэтому создается впечатление, что гипертимам все нипочем, у них нет проблем, неудач, сомнений и трудностей.
Гипертимы, как правило, прекрасные супруги и любящие родители: они устанавливают с детьми крепкие, дружеские отношения, основанные на понимании, душевной щедрости и поддержке.
Свой личный гипертим живет почти в каждом из нас, только у кого-то он маленький, забит и заутюжен жизнью, а у кого-то большой, румяный и бодрый. Наш внутренний гипертим «отвечает» за позитивное мышление, разнообразие интересов, активность и стремление к переменам, открытость миру и умение радоваться. Даже самым маленьким мелочам. И в самой крохотной детальке жизни видеть удовольствие и удачу.
Что нужно учитывать, если ваш партнер – человек гипертимный?
– Его активность, интерес к жизни, свободолюбие, любопытство и не стремиться «обуздать», контролировать его или усадить на одно место.
– Его стремление к разнообразию во всех его проявлениях – и попробовать разделить с ним эту ценность.
– Его потребность к общению, способность принимать любую человеческую индивидуальность – и принять тот факт, что у него много друзей-знакомых, он всем им уделяет время, даже людям с сомнительными моральными качествами.
– Его (возможные) трудности с планированием времени, преувеличение собственных возможностей, склонность к авантюризму и беспечность по отношению к деньгам – и не пытаться его изменить. Принимайте его таким, каким он есть. У гипертима есть много других замечательных качеств.
Нарциссы
Сейчас так много появилось самых разных публикаций о просто нарциссах, так называемых «перверзных» (с извращенной системой ценностей) нарциссах, что создается впечатление, что кругом только они – причем в самых страшных, демонических вариантах. Чуть что не так сделает человек, ему тут же приклеивают ярлык «нарцисс», и поди потом отмойся.
Поэтому давайте договоримся «на берегу»:
1. На самом деле настоящих, «чистых», акцентуированных нарциссов (а тем более людей с нарциссическим расстройством личности) не так уж и много, гораздо чаще мы встречаем на своем жизненном пути людей с видимой нарциссической частью, которая может быть большой или маленькой, «злокачественной» или безобидной.
2. Люди с безобидной нарциссической частью существуют! Они очень падки на восхищение, признание и постоянное внимание к своей персоне, но при этом не будут «опускать» других и самоутверждаться за их счет. В то время как люди со «злокачественной» нарциссической частью живут с установкой «мир – для меня», уверены в собственном превосходстве, в том, что все остальные должны подчиняться правилам, а они нет, а также постоянно транслируют во внешний мир недовольство и обесценивание, им невозможно угодить.
3. В данном кусочке книги для простоты изложения я буду называть таких людей нарциссами, но вы, пожалуйста, помните, что речь идет о людях именно с нарциссической ЧАСТЬЮ! В их психологическом портрете всегда присутствуют черты и других типов характера, о которых мы говорили выше.
«Я царь – я раб, я червь – я Бог» – это о нарциссах. Такие люди ощущают себя то величественными и исключительными, то жалкими и ничтожными. Основной защитный механизм, т. е. способ справляться с тревогой и негативными переживаниями, их психики: идеализация (представление о ком-то – в том числе о себе самом – как идеальном и всемогущем, с кем можно было бы слиться, почувствовать свое величие и обрести безопасность) и неизбежно следующее за ней обесценивание. Нарциссы обесценивают все, что кажется им неидеальным (а значит, ничтожным), идеализируя при этом то, что в данный момент важно и значимо и с чем они ассоциируют себя. Трагедия состоит в том, что грань между идеальным и ничтожным хрупка и прозрачна.
Эта пара – идеализация – обесценивание – пронизывает всю жизнь нарциссов, присутствуя и во внешнем, и во внутреннем мире. Да и сами нарциссы делятся на величественных и самоуверенных (я Бог) или же самокритичных и депрессивных (я должен или мог бы быть Богом). Причем, каким бы ни был нарцисс, внутри него опять же живут два полярных Я – грандиозное (я звезда) и ничтожное (нет, тварь дрожащая).
Нарциссы – это люди, которые катастрофически неспособны быть длительное время довольными – собой, окружающими, своей жизнью (и наслаждаться ей). Ведь они стремятся к совершенству. В каждом уважающем себя нарциссе есть так называемая «нарциссическая дыра», куда со свистом проваливаются все успехи и достижения. Поэтому: что бы они ни сделали, каких успехов бы ни добились, триумф от собственных достижений длится совсем недолго, а сам успех очень скоро обесценивается, ведь в той самой дыре нет дна. А значит, что такое заработать миллион? Пффф. Вот 10 миллионов – это да. А когда он заработает 10, он и им порадоваться долго не сможет. Чтобы чувствовать себя «человеком», надо заработать 100.
Как, наверное, все уже знают, «злокачественные» нарциссы вырастают в семьях, где к ним относились не как к отдельной личности со своими потребностями и правом на собственную жизнь, а как к функции. Это дети, которые были должны поддерживать самооценку родителей, добиваясь высот и успехов, росли в атмосфере завышенных ожиданий и бесконечного оценивания (вечной критики и/или фальшивой похвалы). Главный усвоенный ими с детства урок: чтобы тебя любили (или хотя бы замечали), надо быть лучше.
Отсюда – постоянные сомнения в собственной ценности и необходимость доказывать всему миру, что он – гений и чего-то стоит в этой жизни. Будучи для своих родителей функцией, вырастая, нарцисс и к окружающим относится так же. Другие люди нужны ему для того, чтобы через них (через их одобрение, восхищение, подобострастные взгляды или же, например, постоянные извинения) получать подтверждение собственной уникальности, привлекательности, известности и силы. Причем уже за саму возможность любить его, прикасаться к нему и стоять рядом в тени его величия, эти другие должны быть благодарны нарциссу. Ведь он – мечта и подарок! Это вы должны приспосабливаться, меняться и угождать. А он еще посмотрит, достаточно ли вы стараетесь.
Поскольку нарциссы привыкли опираться на внешние оценки, то и образ Я у них – нецельный и противоречивый, они никак не могут собрать себя «по кусочкам», понять, кто они на самом деле. Вся их энергия направлена на сохранение самоуважения путем поддержания «ложного», якобы преуспевающего Я, навязанного когда-то в семье. Но они боятся оказаться недостаточно хорошими для окружающих и самих себя. В них живет и властвует немилосердный внутренний обвинитель, прокурор, который, как когда-то реальный родитель, стыдит и за промахи, и за бездействие. Впрочем, постоянно заниматься самообвинением невыносимо, поэтому всю мощь своей критики нарциссы направляют во внешний мир, в котором всегда есть, кого и за что «опустить».
В отношениях такие люди, как правило, заняты собой и – вот где опять трагедия – тотально неспособны к близости, вскоре после более тесного знакомства с ними вы почувствуете, как дико холодно рядом с ними. Они очень нуждаются в других людях (ведь только через них они могут получить доказательства собственной неповторимости), но совершенно не умеют любить, открываться, доверять, дарить тепло, эмоционально поддерживать. Такому человеку по большому счету нет дела до партнера. Главное, чтобы восхищались и смотрели с придыханием. Им недоступно понимание, что любить других можно, не идеализируя, общаться – не осуждая, и что можно выражать свои настоящие чувства, не испытывая ни страха, ни мучительного стыда (стыд – это вообще одна из ведущих эмоций нарциссов).
На первых порах они своего партнера идеализируют, идентифицируясь со всеми его прекрасными качествами и будучи искренне уверенными, что наконец-то нашли идеальный объект. Потом, когда они привыкают к отражению собственной красоты, его, отражения, становится мало (подобно привыканию к наркотику) и требуется больше «дозы», восхищения, восхваления, внимания и пр. Они видят, что «объект» неидеален, неспособен дать им то, в чем они нуждаются. Начинается обесценивание. «Да ты просто такая, как все – обычная. Посредственность. Я ошибся в тебе».
Верный способ заподозрить нарцисса: он никогда не с вами. Он со своей грандиозностью, со своей требовательной позой или со своей обидой, а вы – со своей тягой к нему или со своей виной. Основа его поведения – чередование проявлений симпатии и жестокости. В «жестокие» моменты он будет к вам придираться, улучшать вас, обижаться или вообще не замечать. Вы будете извиняться и стараться, лишь бы ему было хорошо, удобно и легко. Но угодить нарциссу невозможно. В «моменты симпатии» он может кинуть вам кость («ну вот, молодец, можешь же, когда захочешь»). Но это будет именно кость. Вы броситесь на нее с надеждой, что он наконец-то вас по-настоящему оценил, и что теперь-то, теперь все изменится и наладится. Но уже через минуту вновь будете лететь в пропасть обесценивания. Жить с нарциссом очень тяжело: вы будете отдавать ему себя, купать в безусловной любви и принятии, но все равно неизменно сталкиваться с постоянными «позами», недовольством и нежеланием идти вам навстречу. Кстати, нарциссом в данном описании может быть и женщина.
Впрочем… Нарцисс, маленький или большой, живет внутри каждого из нас – он отвечает за амбиции и стремление к достижениям. Более того, нам всем хочется чувствовать себя уникальными и неповторимыми. Это нормально. Просто нужно не бояться себе в этом признаться. Проявления нарциссизма могут быть вполне здоровыми и помогающими жить, если:
– не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя,
– не бояться совершать ошибки,
– внутренне не только себя обвинять, но и искренне защищать,
– стремиться к признанию, но не делать его единственной ценностью и радостью в жизни,
– соревноваться не для того, чтобы победить любой ценой, а для того, чтобы проявить свои лучшие качества и понять, на что мы способны,
– не идеализировать и не обесценивать,
– учиться любить и принимать любовь, не унижая и не отвергая,
– в равной степени осознавать и признавать свои неудачи и достижения, свои слабые и сильные стороны,
– не ругать несовершенный мир, а помогать ему стать чуточку добрее и лучше.
Теперь мы с вами еще больше приблизились к пониманию того, как важно видеть психологические особенности близких людей, их сильные стороны и чувствительные, уязвимые места, на что они способны, а чего не смогут дать никогда. И научиться более грамотно и для себя комфортно выстраивать отношения с ними.