В системной семейной теории есть очень интересное и одновременно сложное понятие – дифференциация Я. Это разграничение эмоций и интеллектуальных процессов, способность распознавать свои чувства (способность сказать, что ты ЧУВСТВУЕШЬ, а не думаешь в данный момент, то есть описать свои чувства словами), не действовать импульсивно. Иными словами, человек с высоким уровнем дифференциации (т. е. более психически зрелый) в сложных ситуациях не попадает под власть эмоций, а действует разумно. Его мнение о себе не зависит (или очень слабо зависит) от мнения других людей, он опирается на сильное внутреннее Я.
Напротив, «низко дифференцированный» (недостаточно зрелый) человек часто впадает в аффект, ищет поддержки и одобрения у окружающих, мнение других людей сильно влияет на него, он подвержен разного рода зависимостям (алкогольной, никотиновой, компьютерной, пищевой) и ждет, что кто-то другой окажется более взрослым, сильным и мудрым и решит все проблемы. Поскольку он неспособен разделить эмоции и разум, то также не может отделить свои эмоции от эмоций других, особенно значимых других. Семья, состоящая из таких «недифференцированных» людей часто оказывается «эмоционально слитной». То есть если папа пришел домой в плохом настроении, то скоро у всех будет плохое настроение, потому что папа свою усталость, отчаяние и злость на всех выльет, а домашние его состояние в себя впитают. В «слитных» семьях постоянно звучат критика, претензии, «наезды», потому что люди не отделяют себя от другого, не признают за этим другим право на «личное пространство» и постоянно «заражаются» эмоциональной атмосферой в семье.
К психически более зрелому человеку, наоборот, не «липнут» чужие эмоции. Секрет в том, что такой человек четко осознает свои границы и может отделять свое эмоциональное состояние от состояния другого. Такой человек понимает, что если начальник (муж, мама, тетенька в очереди) испытывают сложные, противоречивые, невыносимые для себя чувства и «выливают» их во внешний мир, то это ИХ чувства. Это их состояние, это им плохо. И они вот таким «корявым» способом сообщают об этом. Любой из нас может быть недовольным, раздражаться, злиться. Другое дело – умеем ли мы от этих эмоций «культурно», никого не задев, избавляться. Возвращаемся к самому началу этой главы: психически зрелый человек умеет, менее зрелый – не очень.
Также психически зрелый человек, видя, понимая и признавая отдельность другого, стремится сотрудничать и договариваться. Незрелый человек договариваться не умеет. Ему нужно, чтобы то, что он хочет, было сделано сейчас и сразу. Искать точки соприкосновения, учитывать и свои, и чужие интересы одновременно он не может. От невозможности получить желаемое он испытывает огромное бессилие и даже униженность, это рождает злость, поэтому он начинает требовать, обвинять и манипулировать. «Ты не сделал так, как мне нужно – ты плохой, но я сделаю все, чтобы получить то, что мне нужно, и отомстить тебе».
Одна из самых ярких характеристик незрелого человека – поиск виноватых и перекладывание ответственности. В психологии есть такое понятие – внешний локус контроля. Суть его состоит в том, что первопричину всех своих достижений и неудач (в первую очередь – неудач) человек видит не в себе, а в других людях или обстоятельствах. Не сдал экзамен – это преподаватель завалил, написал плохой отчет – это потому что соседний отдел данные вовремя не предоставил, машину за неправильную парковку увезли на штрафстоянку – это все ГИБДД лютует. Человек с внешним локусом контроля всегда найдет виновного в своих бедах и промахах, всегда найдет объяснение, почему он плохо живет, мало зарабатывает и огрызается в общественном транспорте.
«У меня нет подвигов и социальных успехов – это ты плохая жена. Это ты меня плохо поддерживаешь и вдохновляешь».
«Это ты меня усадил дома и превратил в домашнюю депрессивную клушу. Это из-за тебя я стала такой!»
Человек с внешним локусом контроля всегда ждет, что кто-то сделает ему хорошо, и сильно обижается, что этого не происходит. Он стремится перекинуть проблемы на других, чтобы самому ничего не делать и ничего не решать – ведь это сложно и тяжело, пусть другие разгребают.
У психически зрелого человека локус контроля по большей части внутренний: он считает, что все в его руках, что через любой свой выбор он делает свою жизнь именно такой, какой хочет ее видеть, что люди во многом сами – творцы своей судьбы и несут ответственность за любое свое решение, и в то же время помнит про фактор удачи и внешних, иногда непреодолимых сил.
Прежний (неудачный) любовный опыт
Неудачный любовный опыт может привести к разочарованию, невозможности довериться и доверять, к неким стойким формам поведения, которые могут быть неадекватны новой ситуации и мешать строить комфортные отношения. Одна моя клиентка рассказывала, что после нескольких лет тяжелых отношений, полных эмоционального насилия, встретила чудесного, спокойного, доброго мужчину, который каждый раз вздрагивал, когда она говорила ему: «не ругай меня, пожалуйста, я сделала то-то и то-то». Он никак не мог понять, как можно за что-то ругать взрослого человека. А она все время – по страшной привычке – ждала, что он будет ее наказывать за обычные, рядовые действия, которые вдруг ему не понравятся.
Другой пример. Если в предыдущих отношениях было много конфликтов, критики, унижающего сарказма, невозможности договориться, опять же «по привычке» человек будет упреждающе «вставать на дыбы», пытаясь продавить свою позицию, или едко шутить, даже в том случае, если на него никто и не думал нападать.
Или, скажем, пережив не одно предательство, можно стать подозрительным и все время ожидать подвоха, привнося в отношения недоверие и мнительность. И от партнера потребуется море терпения, зрелости и любви, чтобы создавать безопасное пространство, в котором его раненый любимый человек сможет отогреться и излечить свою боль.
Неравность вложений
Когда человек любит или хотя бы заинтересован, он не хочет терять с вами связь, он вкладывается. Вкладывается в то, чтобы вам (с ним) было хорошо и приятно. Он тянется к вам. Он заботится о вас.
Конечно, это происходит не ежесекундно (хотеть, мечтать и требовать, чтобы другой человек, забывая себя, подчинил свою жизнь вашему счастью и служил только вам – нереалистично и непродуктивно), но вы эту заботу чувствуете. Чувствуете, что вас хотят порадовать, вам как-то хотят помочь. Что другому человеку не все равно, что с вами происходит.
Если включенности в вас со стороны вашего любимого человека вы не чувствуете, если он не проявляет интереса, участия и внимания к вам лично (а вы проявляете), то здесь возможны два варианта:
– либо включенность и вложения есть, но вы их не видите и, возможно, даже обесцениваете, поскольку для вас их объем недостаточен. А раз так, то всего того, что есть, как будто и нет;
– интереса и заботы минимум, ваши вложения воспринимаются как должное и/или не встречают ответных действий, и, получается, ваша ценность для человека невелика. Эмоционально вкладываться в вас и в отношения с вами в его текущие планы не входит. Это печальный вывод. От того, кто не хочет вкладываться, ничего добиться невозможно – ни уговорами, ни мольбами, ни упреками, ни угрозами. Как бы вы сами ни старались, как бы ни доказывали, что лучше вас нет никого на всем белом свете, как бы ни пытались «выбить» или вытянуть из другого вложения, все будет зря. Человек не хочет. Точка. Вкладываться он будет только добровольно, т. е. если захочет сам.
Очень важно набраться смелости и увидеть, понять это как можно раньше, чтобы не обманывать себя, не питать сладкие, но нежизнеспособные иллюзии и пустые надежды, не останавливать ход своей жизни, ставя ее на паузу в ожидании чего-то очень хорошего и радостного, но пока, увы, не существующего. Увидеть, понять и признать, что взаимности между вами нет (очень, очень хочется, чтобы она была, но ее нет). Позволить себе сожалеть об этом. И отойти, отдалиться от того, кто не стремится к настоящей близости с вами. Потому что – как вы уже догадались – счастливые, здоровые отношения строятся только на равенстве вложений, на взаимности. На том, что оба хотят быть вместе и прилагают к этому усилия.
Созависимые отношения
Сейчас среди психологов преобладает мнение, что созависимые отношения – это любые отношения, в которых другой человек и связь с ним важнее, чем я сам(а), отношения, которые причиняют боль и страдание, но из которых вы по каким-то причинам не выходите.
Это отношения, где оба человека несамостоятельны, неустойчивы, психологически зависимы. Им нужна опора в другом. Без этой опоры они падают. Это два человека вроде бы во взрослой «оболочке», а по сути – два ребенка, нуждающихся в сильной, щедрой, опекающей и всепрощающей фигуре рядом – фигуре родителя. От которого они пытаются получить то, что нужно, различными манипулятивными способами. Практически никогда не заявляя о своих истинных желаниях ясно и прямо. И постоянно перекладывая ответственность за свои переживания и поступки на другого. Созависимые люди стремятся к слиянию. Слияние – это желание «прожить одну жизнь на двоих», желание опереться на другого, стать единым целым, чтобы получать поддержку, тепло, опору, утешение, успокоение. Без слияния, будучи отдельным, человек не может это сам себе обеспечить. Не может ни согреть сам себя, ни поддержать, ни утешить, ни успокоить, ни опереться на свой внутренний стержень и самостоятельность.
Если я – созависимый, то я не чувствую себя отдельным (нет, я могу декларировать, что я самый взрослый, самодостаточный и цельный из всех людей на планете, но на деле быть абсолютно несамостоятельным и несвободным). Не могу действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников). Могу только с оглядкой («а что он скажет/сделает, если я поступлю вот так?»). Мое внимание сосредоточено не на себе, а на личности и поведении другого. Поэтому я буду вбухивать в него свою энергию, подстраиваться, контролировать, «переделывать», критиковать. Обвинять в своих проблемах и зависеть от его оценок и настроения. Стремиться чувствовать себя нужным(-ой), жертвовать своими интересами, соответствовать его ожиданиям. Показывать, что я молодец. Сокрушаться, что меня не ценят. Ждать поддержки, заботы, внимания (уважения, одобрения, подставить свое) и надеяться, что он/она угадает, чего я хочу, и будет поступать так, как мне нужно. Все мои мысли, чувства, планы, переживания так или иначе связаны с этим человеком. И даже если вместе нам плохо, то порознь – вообще никак. Я уже не мыслю себя без него и (часто даже не осознавая этого) очень боюсь потерять.