Созависимость – это отношения людей с плохими границами, которые не признают право другого на собственные желания/вкусы/способ жить, которые считают, что другой должен обслуживать их эмоциональные потребности, добросовестно выполнять «положенные» («мужские»/«женские») обязанности, прячут «неудобную», «неприглядную», «неидеальную», как им кажется, часть себя (и ждут того же от окружающих), чтобы максимально «соответствовать» своей роли в отношениях, испытывают массу самых неприятных чувств – гнев, обиду возмущение, много стыда и вины.
На тему созависимости, если вы хотите погрузиться в нее более глубоко, есть две главные книги: «Освобождение от созависимости» и «Бегство от близости». Авторы – Берри и Дженей Уайнхолд. Они полагают, что созависимость возникает из-за незавершенности важных стадий развития в детстве (стадий соединения с родителями и отделения от них). Т. о. созависимость – это результат незаконченного соединения и/или отделения. «Созависимый человек будет „прилипать“ (1), пытаясь завершить свое соединение и становясь привязанным, или (2) пытаться завершить отделение, добиваясь автономии, становясь очень обособленным (контрзависимым), или (3) будет ходить по кругу между тем и другим».
То есть! Созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым, жертвует собой, не может отклеиться, опасаясь быть покинутым и отвергнутым. Но и тот, кто вроде как эмоционально холоден, отстранен и боится близости и поглощения. У каждого из них – своя роль в этом длинном невротическом танце, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.
Упражнения на самопознание.
В своей книге «Освобождение от созависимости» Уайнхолды предлагают несколько упражнений на осознавание истоков этого явления:
I. Возьмите листки бумаги. Составьте три списка:
1) «Я обижаюсь на свою мать за то, что…»
2) «Я обижаюсь на своего отца за то, что…»
3) «Я обижаюсь на своего партнера за то, что…»
Еще один список может быть таким:
4) «Я недоволен (недовольна) собой из-за того, что…»
Возможно, вы обвиняете себя за то же самое, за что обвиняете других.
II. Составьте еще один список воспоминаний, о том, что ваши родители осуждали в вас или в других людях, когда вы были ребенком.
Отметьте галочкой то, что вам НЕ нравится в СЕБЕ. А звездочкой – то, что вам НЕ нравится в ДРУГИХ ЛЮДЯХ.
Подумайте над тем, что из ваших нынешних реакций определяется вашим собственным выбором, а что – непроизвольно воспринятые установки, ценности и страхи ваших родителей.
Здесь можно будет увидеть, что корни всех наших сегодняшних обид и конфликтов находятся в прошлом. Тогда станет понятно, что именно (какие нерешенные проблемы детства) мы пытаемся завершить в своих теперешних взаимоотношениях. Без этого почти невозможно вырваться из ловушки созависимости.
Нездоровые, проблемные, созависимые взаимоотношения часто развиваются по сценарию одной и той же психологической игры. Его описал продолжатель идей Эрика Берна Стефан Карпман.
Есть треугольник, в нем три вершины, они же – роли: Жертва, Преследователь (Тиран, Палач), Спасатель. Все три роли работают в жесткой связке и невозможны друг без друга. (Вот так со стороны кажется: какой-то абстрактный треугольник, какие-то роли. На самом деле здесь очень много жизни, несчастных судеб и драмы, драмы, драмы).
Ролей в треугольнике три, но актеров в игре достаточно и двух (например, муж – жена). Встречается в самых разных видах взаимоотношений – среди друзей, на работе, но особенно деструктивно треугольник «работает» в близких отношениях, в семье.
Участники треугольника пытаются найти крайнего и наказать его. Они не берут ответственность за свое состояние, свои эмоции, поступки и решения на себя, а перекладывают ответственность за них на другого. Не занимаются собой и своей жизнью, а пытаются выстроить чужую. Периодически они меняются местами, двигаясь по треугольнику, легко соскакивая с одной роли на другую.
Как это происходит? У этой игры множество вариаций – все зависит от того, кто первым делает ход. Например, так: Жертва жалуется Спасателю на тяжелую жизнь с Преследователем и ищет помощи. Спасатель начинает «спасать». Жертва тут же меняет минус на плюс и начинает защищать бывшего Преследователя. Спасатель, ощущая тщетность своих усилий (Жертва никак не хочет «спасаться» да еще и перекидывается в стан врага), испытывает плохо скрываемое раздражение и становится Преследователем (тем, кто обвиняет, на кого жалуются и кого считают во всем виноватым). Бывший Тиран – Жертвой (потому что теперь его преследуют), а бывшая Жертва – Спасателем.
Другой пример: муж приходит домой с работы, голодный и злой, и обнаруживает, что полы уже который день не мыты, ужин не разогрет, в дневнике двойки, белье не глажено и даже не снято с сушилки, и вообще непонятно, кто чем в этой семье занимается, пока он из последних сил тащит на себе воз их финансового благоденствия. Он начинает придираться к жене, жаловаться на судьбу, проклинать начальство и черствость близких («это вы меня довели!»). Перед нами – Преследователь. Жена (Жертва), чувствуя частичную правоту мужа и свою «виноватость», огрызается вяло и не особо сопротивляется, из-за чего наш Тиран расходится не на шутку, припоминая ей все прежние «грехи». В итоге, доводит ее до слез, прибегает ребенок, начинает вступаться за маму (он – Спасатель мамы и Преследователь папы), получает от папы свою порцию люлей (превращается в Жертву), мама кричит «не трожь сына, ирод, ты нам всю жизнь сгубил» (теперь она – Спасатель ребенка и Преследователь мужа). «Ирод» остывает и уже стыдится, что перегнул палку (сейчас он – Жертва), сбавляет тон, жалеет себя, сам чуть не плачет. Жена отвешивает подзатыльник сыну («иди двойку исправлять, спиногрыз»), начинает утешать («спасать») мужа. Тут он опять вспоминает, что полы уже который день не мыты, ужин не разогрет, в дневнике двойки, белье не глажено и даже не снято с сушилки… Начинается второй акт треугольной драмы. И эта музыка может длиться вечно, с периодами перемирия, затишья и иллюзии семейного счастья.
У каждого человека есть «любимая», наиболее близкая, привычная и знакомая ему роль в этом треугольнике. Через эту роль он обычно в треугольник и входит, а затем начинает бегать по кругу, примеривая на себя другие ипостаси. И неважно, где он начал этот путь, неизменно он окажется в роли Жертвы, которую все жалеют, ибо эта роль и есть во всей истории самая желанная и лакомая.
Зачем люди играют в этот треугольник? Он дает много выгод. Например, создает иллюзию сплоченности, близости, каждый получает свой мешок сильных эмоций, право не решать свои проблемы (а обвинять в них других), чувствует себя нужным и незаменимым. Жертве на самом деле очень нужны Преследователь (он наполняет ее жизнь смыслом, иначе для чего столько лишений?) и Спасатель (вот кто поделится ресурсами и оценит ее подвиг). Спасателю и Преследователю – Жертва. Спасателю – чтобы ощутить свою ценность, Преследователю – чтобы спроецировать на нее свою беспомощность, сбросить напряжение и найти во всем виноватого.
Жертва
Чувствуя себя неумелой и мало на что способной, ищет того, кто мог бы позаботиться о ней, утешить, спасти или принять решение (Спасателя или Преследователя). Считает себя вечно страдающей, непонятой и несправедливо обиженной, хотя старается для других, забывая себя, ничего от них не требуя (но уж если она попросила о чем-то, никто не может ей отказать, она же так редко просит). Всегда готова принести себя в жертву, умалить себя, хотя в глубине души ждет воздаяния за свои страдания («когда-нибудь он поймет!»). Не заботится о себе, не защищает себя, не обозначает свои границы, «провоцируя» Преследователя. Никогда не бывает спасенной, сколько бы Спасатель ни старался!
Спасатель
Борется со злом и несправедливостью, пытается избавить от страданий несчастную Жертву обстоятельств, других людей или жестокой судьбы. Считая чужие проблемы своими собственными, беря на себя решение жизненных трудностей других людей, он лишает их ценного опыта развития, преодоления сложностей, встречи с последствиями своих действий или бездействия. Он укрепляет их в мысли, что их проблемы может и будет решать кто-то другой – кто-то более сильный, мудрый, ресурсный.
Привык игнорировать собственные потребности и брать на себя ответственность за судьбы униженных и оскорбленных. Спасая, чувствует себя нужным, «на высоте». Это дает возможность получить признание, ощутить свою значимость, повышает уверенность, наделяет правом «причинять добро» и вершить справедливость, причисляя себя к когорте спасителей человечества и сверхлюдей. Но в глубине души Спасатель убежден: как обычный человек он неценен. Он ценен только тогда, когда участвует в жизни других и помогает им преодолевать невзгоды. Хотя, по-хорошему, чувствовать свою человеческую ценность нужно учиться вне зависимости от собственных успехов, достижений и признания других людей. А ждать, что тебя «наконец-то» оценят по достоинству, поставят на вечный пьедестал и будут поклоняться как божеству – дело затратное, неблагодарное и пустое. Этого все равно не будет.
Вместо того, чтобы заниматься в первую очередь своей жизнью, Спасатель пытается выстроить чужую. А еще втайне надеется: если я сейчас помогу им, позабочусь о них, когда-нибудь они помогут мне (т. е. действует с надеждой на взаимность, хочет, чтобы его потребности были удовлетворены другими).
Пытается стать незаменимым, чтобы избежать одиночества. Часто ощущает себя преданным, использованным, неотблагодаренным, чувствует глухое раздражение, обиду за безуспешные старания, и эти чувства двигают его в другие роли – неоцененной и невознагражденной Жертвы или Преследователя, который обрушивает свой праведный гнев на того, кто напрасно отнял столько эмоций и сил.
Преследователь
Часто чувствует себя плохим, виноватым, сгорающим от стыда, но неизменно сильным и правым. Пытаясь освободиться от невыносимого чувства вины и беспомощности, он становится обвинителем других. Жаждет наказать тех, кто, по его мнению, этого заслуживает, считая себя вправе «отомстить за обиды». Пребывает в иллюзии полного контроля над ситуацией, хотя на самом деле таким образо