м пытается (но безуспешно) обрести контроль над самим собой.
Радуется ощущению власти, чувствует справедливость и необходимость своих требований и поступков. Не выносит неподчинения. Находит изъяны и недостатки, оказывает давление, чего-то требует и всегда знает «как надо». Он вечно в тревоге, но скрывает ее. Контроль над другими и нужен ему как раз для того, чтобы погасить эту тревогу, создать иллюзию предсказуемости и постоянства мира. Ему страшно признаться в своих страхах (это же признак слабости), он постоянно находится в стрессе и напряжении, потому что окружающие так и норовят выйти из-под контроля. Убежден, что мир опасен (а он сам – жертва опасного мира, где другие спят и видят, как бы ущипнуть его или ударить), а потому надо наносить удар первым. Нападение – его основной способ справиться с чувством вины, бессилием, разочарованием и болью.
Выход из треугольника Карпмана:
– осознать, что вы в нем и мечетесь по кругу, увидеть свою «любимую» роль, отказаться от всех трех ролей сразу;
– не вовлекаться в эти игры, занять роль наблюдателя: никого не спасать (помогать и спасать – разные вещи, искренняя помощь – это когда вы на самом деле не ждете никакого ответного воздаяния), не делать за других то, с чем они могут справиться самостоятельно, не встревать в чужие отношения, не ждать избавителя от проблем, надеясь на спасение, не искать виноватых и не пытаться выстроить жизнь окружающих – со своей жизнью они вполне способны справиться сами;
– взять на себя ответственность – за свои потребности, свои чувства, мысли, реакции и поступки, за свое бессилие и ту боль, которую мы иногда причиняем другим людям.
Мы сами, только мы, выбираем, что думать и как поступать. Все, что мы делаем – мы делаем по своей воле, нас никто не заставляет. Точно так же другой человек делает свой выбор сам. Ему же потом за него и отвечать.
Небезопасное взаимодействие
Это любые способы коммуникации, которые делают отношения несчастливыми, нездоровыми и небезопасными: неуважение, борьба за власть, личностная критика, оскорбления, манипуляции, обесценивание и пр.
Неуважение
Это отношение к вам как к человеку второго сорта («Да что ты в этом понимаешь!»). Ваш любимый человек открыто игнорирует ваши желания и просьбы, не считается с вашим мнением, планами, принижает интересы, успехи.
– Я очень расстраиваюсь, когда ты говоришь такое…
– Какие мы нежные! Правда глаза колет?
Или:
– Я же просил тебя так не делать!
– Ничего страшного, потерпишь.
Или:
– Я столько всего успела за эти 2 часа!
– Пффф, разве это много? Вот я!..
Борьба за власть
В доме, где в воздухе разлиты напряжение и недовольство, как правило, идет борьба за статус, за власть – за то, чье слово последнее, по чьим правилам устраивать быт, тратить деньги, воспитывать детей. Когда, например, муж, приходя с работы, указывает на то, что по дому что-то не сделано, это не только проблема неудовлетворенных потребностей, но и попытка показать, кто здесь главный.
В первой части книги мы уже говорили о том, как понять, что в семье происходит именно битва за статус. Как пишет известный семейный психотерапевт А. Я. Варга: «„Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь!“ – вот формула борьбы за власть».
Отчего так происходит? Оттого, что каждый из партнеров не ощущает себя в безопасности – он не получает достаточное для себя (именно для себя, это важно!) количество знаков любви, принятия, восхищения, подтверждения собственной значимости и нужности. Ему страшно раскрыться, попросить о том, чего ему не хватает. Страшно выразить себя таким, какой он есть, потому что – ему так кажется – это сделает его уязвимым. И этой уязвимостью – снова так кажется! – в своих целях легко может воспользоваться другой. Выражаясь психологическим языком, потребности партнеров (в любви, уважении, признании, поддержке) не удовлетворяются. От этого им плохо. Они начинают упрекать друг друга, выражать свое разочарование, и ситуация еще больше ухудшается. Чтобы снизить стресс, каждый стремится стать в доме хозяином – не давать слабину, не уступать другому даже в мелочах, пытаясь добиться, чтобы во всем было так, как он хочет и предлагает.
Другой, конечно, жаждет того же для себя, поэтому сопротивляется, саботирует договоренности, прячет собственную уязвимость, стремится доказать свою правоту и добиться того, чтобы жизнь текла по его правилам. Никто не хочет уступать, потому что уступка означает поражение. И чтобы прекратить эту бесконечную и бесплодную борьбу, хорошо бы остановиться и признать: оба уже проиграли. И если ничего не менять, дальше будет только хуже. Нужно возвращаться к самому началу – к своим базовым потребностям, исследовать их и много думать над тем, как, какими способами их можно было бы удовлетворить.
«Четыре всадника семейного апокалипсиса»
Уже упоминавшийся американский семейный эксперт профессор Джон Готтман, исследовавший сотни пар, выделил «четыре всадника апокалипсиса», четыре модели поведения, подрывающие доверие между супругами и ведущие их к разводу. Что это за «всадники»?
Критические замечания-обобщения, атака на черты личности или характера, обвинения: «Сколько раз тебе говорить!», «Вечно ты…», «Ты никогда не…», «Почему опять ты…?» «Почему ты такой (такая)…?», «Ты всегда думаешь только о себе!», «Почему ты так сделал? Сколько можно тебе говорить!», «Ты никогда не убираешь за собой, ты из меня домработницу хочешь сделать!», «В твоем возрасте (с твоей фигурой) так одеваться неприлично».
Презрение. Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова/действия партнера, фырканье, насмешки, саркастические замечания, едкие, злые шуточки и фразы «Да на что ты вообще способен!», «Ну конечно, ты же самая умная!», «И что, ты думаешь, тебе это поможет?».
Критика и презрение способствуют появлению третьего «всадника» – Защитного поведения: «Сам дурак!», «На себя посмотри!», «Это ты виновата», «Проблема в тебе, а не во мне». Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.
Все это предвещает приход последнего «всадника». Появляется Холодная стена – отстраненное ледяное молчание как способ «наказать» партнера, отгородиться от него, разорвать контакт, уйти, хлопнув дверью.
Что еще делает взаимодействие небезопасным?
– Оскорбления, унижение: «Что за глупости ты смотришь?!», «Что за ерунду ты читаешь?!», «Ты безрукий, никчемный и не мужик!»
– Неясные, нечеткие, «кривые» послания: «А вот соседке муж вчера цветы подарил!», «Наверное, тут меня никто никогда не поймет».
– Сравнения: «Почему я могу, а ты не можешь?», «Все почему-то успевают, а ты нет».
– Запреты: «Не смей!», «Я не потерплю…».
– Угрозы, запугивания: «Только попробуй!..», «Ты никуда не пойдешь, иначе мы расстаемся!».
– Непрошеная забота, советы: «Тебе нужно похудеть, потом будет хуже», «Смени уже эту работу, можно зарабатывать и больше».
– Нарушение личного пространства, а также попытки контроля, даже в мелочах – «туда не ходи, с тем не встречайся». Ревнивое поведение, просматривание телефона, мониторинг соцсетей: «Тебе это не нужно!», «Или ты остаешься дома, или между нами все кончено!», «Кому это ты там лайк поставила? У тебя с ним что-то было?», «Ты на часы смотришь? Почему тебя до сих пор нет дома?»
Расстаньтесь с убеждением, что личностная критика и оценка якобы делают человека лучше и помогают решить проблему. Критика и оценка вызывают эмоциональный протест, несут человеку боль и разрушение. И либо инициируют в нем чувства вины и стыда, либо заставляют занимать оборону и защищаться, отстаивать свою правоту, свои ценности, свое Я. В любом случае это прямой путь к конфронтации (явной или скрытой), а не к здоровому, мирному, комфортному взаимодействию.
Манипуляции
Манипуляции – это способ добиться от вас чего-то скрытыми методами. В ход идет все, чтобы вызвать в вас чувства вины, стыда, переложить ответственность, сыграть на слабостях. К манипуляции можно отнести случаи, когда вас исподволь склоняют делать то, что вы не хотите, ставят перед нелегким выбором.
«Это ты во всем виноват!»,
«Я так старался, а ей, видите ли, не нравится!»,
«Чтобы сохранить наши отношения, ты должна…»,
«Если бы ты правда меня любила, ты бы знала, как меня порадовать»,
«Если ты чего-то не делаешь для меня, значит, меня не любишь».
Манипуляции лишают людей доверия друг к другу, превращая пространство любви в поле незримой битвы, где каждый пытается получить побольше выгоды для себя. В итоге их надежды на счастливую совместную жизнь умирают.
Манипуляции всегда эксплуатируют человеческие чувства. Манипулировать можно любовью («если бы ты меня любил, ты бы сделал то, что я прошу»), страхом, чувством жалости, стыда, неуверенности в себе («со мной все в порядке, это с тобой что-то не так») или вины («посмотри, до чего ты меня довел!»).
Распознать манипуляцию можно по тому эмоциональному напряжению, которое возникает у вас в этом случае. Например, не сделав ничего, казалось бы, предосудительного, вы чувствуете вину. Вам стыдно. Или вам кажется, что вы – недостойный человек, в то время как другой страдает якобы из-за вас. Или вы внутренне сопротивляетесь тому, в чем вас убеждают. Важно заметить, что далеко не всегда (!) эти ощущения указывают на манипуляцию. Но в любом случае это повод остановиться, задуматься и спросить себя: а что сейчас происходит?
Если вы стремитесь во всем и всегда быть приятным, правильным, удобным человеком и придаете большое значение тому, что о вас думают и говорят другие, увы, вы становитесь прекрасным объектом для манипуляций. Только следуя собственным потребностям, ценностям и интересам, только понимая, что невозможно оставаться хорошим для всех, вы сможете противостоять манипулятивному воздействию.
Примеры манипуляций.
«Я сказала своему молодому человеку, что мне не нравятся его постоянные опоздания на наши встречи без предупреждения. А он сказал, что я эгоистка и не думаю о нем. Может, я действительно эгоистка?»
Не заглатывайте этот манипулятивный крючок. Человек, который говорит вам нечто подобное, не только о вас не думает, но и не уважает. Получается, вы должны думать о нем и входить в его положение, а он как не пытался приходить вовремя, так и не будет. «К эгоизму это не имеет никакого отношения, – можете ответить ему. – Если ты опаздываешь, я прошу тебя хотя бы меня предупреждать».
Или: ваш партнер говорит, что вы какая-то «не такая». Неласковая, неженственная, безынициативная. Какая угодно – «неправильная». И из-за этого он так себя ведет, и ничего не складывается. А если бы вы были другой, получали бы другое отношение. Это неправда. Это манипулятивная педаль, на которую давят те, кто привык перекладывать ответственность на других. Дело совершенно не в вас. Когда-то влюбились в вас такую, какая вы есть, а теперь вдруг выясняется, что вы по всем статьям недорабатываете.
Слыша нечто подобное, ни в коем случае не погружайтесь в чувства вины и стыда, не думайте, что вот сейчас вы поработаете над собой, постараетесь, и будет всем счастье. Очень важно рядом с любимым человеком оставаться собой, любить другого, не хотеть сделать ему больно и сохранять самоуважение. А если вашему партнеру что-то не нравится в вашем поведении или отношении, он может говорить об этом и предлагать решения: «меня не устраивает то-то и то-то, давай подумаем, как это изменить». Но не подчеркивать ваши недостатки и не делать вид, что он безупречный идеал и так старается, а вы «не такая», «неправильная» и все трудности из-за вас.
Или: «Ты сначала преобразись/похудей/ измени характер, тогда я…», «вот когда ты забеременеешь, я буду к тебе хорошо относиться», «если ты не сотрешь ее номер с телефона, я тоже начну направо и налево кокетничать», «или ты затыкаешь свою мать, или я ухожу».
О чем это? О том, что люди не умеют строить честный, искренний диалог, открыто говорить о своей боли, а могут только манипулировать и ставить ультиматумы. Они не умеют справляться с различиями, чувствовать свои и чужие границы, конструктивно обсуждать то, что не нравится и не подходит, предлагать свои решения и договариваться. Оно и понятно – им просто неоткуда взять примеры других диалогов и других отношений. Таких отношений, в основе которых не торг и не ультиматумы, а сотрудничество, компромиссы и разговор на языке своих чувств и потребностей. Без шантажа, давления, обвинений и манипуляций.
Обесценивание
«Был бы мужиком, давно бы полку прибил».
«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»
«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»
«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»
«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»
«Что значит „смени работу“? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»
Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни. Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим. А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.
Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня. Зачем она?
Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне. Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.
Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?). Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.
Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.
Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим». Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.
В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием. «Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».
Я уже писала в первой части книги: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз. Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку. Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.
Откуда растет обесценивание?
Естественно, из детства. Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.
Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.
Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих. Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.
Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой.
Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» – оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.
Что же мы получаем?
«Все дети как дети, а ты!..»
– Смотри, мама, какой я замок построил!
– А что кривой-то такой? Он же развалится!
«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»
«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»
И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого. Друзья у него становятся предателями, подружки – безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф – идиотом. И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.
Как вести себя с обесценивающими людьми?
Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, держаться подальше.
Если это близкий человек и не связываться нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.
Если и это не работает (а работать вряд ли будет, потому что такие люди не слишком заботятся о чувствах других людей и о том, каково близким в отношениях с ними), но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т. е. ненасыщаемая) потребность в любви.
Пассивная агрессия
Слово «агрессия» в нашем понимании окрашено в темные тона – оно означает деструктивное, вредоносное поведение, идущее вразрез с общепринятыми нормами человеческого общества. Вместе с тем не будем забывать, не всякая агрессия разрушительна: мы проявляем здоровую агрессию, когда защищаем свои границы и говорим кому-то твердое «нет», или когда отстаиваем свои права. Явную агрессию – будь она здоровой или насильственной – всегда видно. Но есть вид агрессии, который не так просто распознать. Это – пассивная агрессия. Человек вроде ничего «такого» не делает, не кричит, не атакует, не выходит за границы социально приемлемого поведения, «соблюдает приличия». Но часто после общения с ним вас трясет от возмущения и злости, а затем – от бессилия. Каковы признаки человека с пассивно-агрессивным поведением?
1. Он не выполняет своих обещаний. Кивает, соглашается, но в итоге не делает, тянет, медлит с выполнением того, о чем вы с ним условились, «забывает» о договоренностях, саботирует вроде бы принятые совместно решения, а если и выполняет, то медленно, нехотя, плохо и в самый последний момент, находя самые разные отговорки и выражая недовольство. Такой человек может не явиться (или сильно опоздать) на важную встречу, когда вы на него рассчитывали, не предоставить нужные вам документы. Вот вы вроде договорились со свекровью не кормить ребенка сладким, на которое у него аллергия, а она опять дала ему конфету.
Здесь очень важно все же не записывать любого человека, забывшего о своем обещании, в пассивные агрессоры. С каждым может случиться. Есть люди, витающие в облаках, на своей волне, есть те, кто в принципе слишком вольно обращается со своими обещаниями («мое слово, хочу – даю, хочу – беру обратно»). Человек с пассивно-агрессивным поведением ведет себя так постоянно, сопротивляется просьбам, бойкотирует договоренности, но при этом всеми способами избегает прямой конфронтации. Не будет открыто возражать и спорить. Его «агрессия» – это упрямство, «забывчивость», затягивание и неэффективность.
2. Он не выражает свою позицию ясно. Не говорит четко и прямо, чего хочет, уходит от обсуждения проблемы или прояснения ситуации, не объясняет, что не так.
3. Он противоречив в своих посланиях и сигналах. Сокрушается: «мы мало проводим времени вместе», но норовит каждый раз выскользнуть из дома. Молчит, хмурится, прячет взгляд и при этом: «а разве что-то не так? все нормально». Вздыхает, жалуется и тут же: «ну теперь-то уж что, не надо мне всего этого». Может демонстративно переделывать только что законченную вами работу, показывая, что вы не справились, хотя на словах – «нет-нет, я просто хочу тебе помочь».
Зачем он так?
Внутри человека с устоявшимся пассивно-агрессивным поведением стоит запрет на открытое выражение своих негативных чувств – злости, гнева, неудовольствия, раздражения. Плюс люди вокруг воспринимаются им как несправедливые, неблагодарные, требовательные мучители, которые от него все время что-то хотят. Но он не может сказать им «нет». Это «нет» выражается пассивным способом – через скрытое, непрямое сопротивление. Вместо явного, зримого несогласия в ход идет техника тихого саботажа. Такой человек кивнет, но делать не будет (или сделает по-своему), будет затягивать, «забывать» и игнорировать обращения к нему. Будет упрямо противиться вашим просьбам, но сам ничего конструктивного не предложит. Сотрудничества с вами не будет. Будет безмолвная подпольная борьба.
О том, как реагировать на пассивную агрессию, поговорим в третьей части книги.
«Кривая» коммуникация
Примеры:
«Ты что, с ума сошел, что ты творишь?» (вместо того, чтобы сказать «нельзя рисовать на обоях, рисуй на ватмане»).
«Как ты можешь? Ты доведешь меня до инфаркта!» (вместо «я волнуюсь, звони мне, когда задерживаешься»).
«Ты вообще понимаешь, сколько всего для тебя делается?!» (вместо «переодень белую футболку, если хочешь валяться в траве»).
В чем ужас кривых посланий, когда ты в этом растешь, а потом живешь?
В том, что ты перестаешь понимать истинный смысл сообщений, который шлют тебе другие люди. За каждой фразой ты ищешь другой, скрытый смысл.
За просьбой что-то сделать, например, ты не видишь просто действие, которое от тебя ждут, а пытаешься понять, что этим хотели сказать «на самом деле».
«Не бери мой телефон» («я взял то, что нельзя, я плохой», «а что в этом такого, за что меня ругают?», «я опять сделал что-то не так, мной недовольны»).
«Вытри со стола, пожалуйста» («я плохая хозяйка», «я нерасторопная», «я неряха»).
«Вынеси мусор» («опять она меня пилит»).
«Сделай звук чуть тише» («я снова всем мешаю», «мои интересы никого не волнуют»).
Начинаешь додумывать этот подтекст (что мне хотят сказать «на самом деле»?). Путаешься в своих версиях, расходуешь энергию, уходишь в защиту и теряешь контакт с человеком. Как сказала мне одна клиентка: я хочу таких отношений с мужем, когда на «дорогая, кофе сегодня невкусный», все будут понимать, что речь идет только про кофе.
Какой выход? Учиться «выпрямлять» послания, в том числе в своей голове. Иными словами, не искать подтекст в любой фразе и либо выполнить то, о чем просят, либо коротко объяснить, почему вы не можете это сделать. Если же за посланием действительно стоит какой-то подтекст, то человек, который его транслирует, должен взять на себя труд самостоятельно прояснить его. Игра «а догадайся» – одна из самых деструктивных в общении. Так что, либо ты прямо говоришь, что тебя на самом деле волнует, либо, как говорится, «пусть эта тайна умрет вместе с тобой».
Насилие
Насилие – абсолютно недопустимое явление в любых отношениях. И это как раз не тот случай, когда «бьет – значит, любит». Бьет – значит, ненавидит, вымещает на вас свою злость, бессилие и неудовлетворенность. Насилие, как правило, совершается человеком, у которого слабые, прерывистые границы собственной личности, т. е. он не понимает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его чувства, а где чувства другого человека, где его проблемы, а где чужие. Поэтому он свободно и непринужденно «сливает» свои огорчения, ярость, обиду в партнера. И если партнер тоже не очень хорошо ощущает себя и свои границы, то легко все это принимает.
Физическое насилие всегда понятно и зримо, поэтому его ни с чем перепутать нельзя. Но бывает еще насилие эмоциональное. И вот его как раз, увы, распознать не всегда удается. Предлагаю вам ознакомиться с несколькими признаками психологического насилия, которое не менее разрушительно, чем насилие физическое.
1. Вас постоянно критикуют – вашу внешность, манеру одеваться, поведение, взгляды на жизнь. Подчеркивают недостатки, выискивают ошибки. Обесценивают ваши эмоции, надежды, планы, вкусы, достижения. Осуждают, насмехаются, в ваш адрес звучат едкие, злые шуточки, уничижительные замечания, в том числе на людях. Вас унижают, сравнивая с другими, тем самым убивая вашу самооценку.
«Ты толстая, холодная, никчемная и вообще кому ты такая нужна?»
«Да на что ты без меня вообще способен?».
2. Вас обвиняют в чужих проблемах, неприятностях и негативных чувствах: «Ты меня не понимаешь и не поддерживаешь!», «Все из-за тебя», «Это ты меня довела! Ты провоцируешь! Ты виновата!». В том, что вы недостаточно стараетесь и справляетесь, не угадываете состояние, настроение и желания.
3. Ваши потребности, желания и просьбы игнорируются. Когда вы говорите, «мне не нравится, мне больно, не делай так», близкий человек не обращает на это внимание. Он закрывается от любых ваших попыток прояснить отношения: «Ты что, хочешь поссориться?», «Мне надоел этот вынос мозга!».
4. Вас наказывают за «неповиновение» или «плохое» поведение. При этом, «плохим поведением» может оказаться вообще все, что угодно. Наказывают гневом, холодностью, презрением, молчанием. Отказом в деньгах, если вы финансово зависите. Вы все время вынуждены извиняться. Вы не имеете права на собственное недовольство, злость, какие-то требования. Эти проявления быстро «затыкаются». Вы должны быть преисполнены благодарности и восхищения.
5. Вас контролируют. Ваши передвижения и траты. Ограничивают социальные контакты: на то, чтобы с кем-то встретиться, надо спрашивать разрешение. Любимый человек отсекает вашу поддерживающую среду – родителей, друзей. Часто объясняя эту изоляцию заботой: «Они на тебя плохо влияют».
6. По отношению к вам ведет себя грубо, ревниво. В ваш адрес звучат угрозы: «Если ты меня бросишь, я сломаю тебе шею/выброшусь из окна». Применяет силу в качестве аргумента – прижимает к стене, может придушить, схватить на запястья, толкнуть, ущипнуть, может крушить мебель, колотить по стенам, швырять вещи.
7. Внезапные перепады настроения. Любимый человек легко оскорбляется, и поэтому может устроить скандал «на ровном месте».
8. Уверенность в своей правоте. Рационализирует, оправдывает свое поведение чем угодно, а вам отказывает в адекватности, заставляя сомневаться в себе: «Ты истеричка», «Со мной все в порядке, это с тобой что-то не так, это у тебя проблемы!». Если кто-то и должен «работать над собой» и менять себя, то это точно вы. Психологический насильник демонстрирует свое превосходство, всеми способами старается повысить свою значимость, достоинства и заслуги: «Я целыми сутками вкалываю и деньги зарабатываю, а ты…», и преуменьшить ваши. Убежден, что имеет право занимать позицию «над» и из этой позиции учить других жизни, говорить, что в них не так и как им следует измениться. Это такая извращенная, вывернутая наизнанку система ценностей: «то, как я поступаю, правильно, допустимо, я имею на это право», «все так живут».
9. Вам посылают двойные, противоречивые, манипулятивные послания. И непонятно, как на них реагировать. Что бы вы ни сделали, на это всегда будет негативная реакция: «Мне осточертела твоя навязчивая забота!» А через какое-то время: «Ну правильно, на улице холод, никто шапку и не напомнит надеть». Утверждает: «Я лучше знаю, что хорошо для тебя». Может выворачивать все сказанное вами наизнанку, отрицать очевидное: «Никто тебя не оскорблял, это ты обычно все начинаешь, а потом обвиняешь меня».
10. И периодически дарят надежду. Существует так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у психологического насильника нарастает внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и наступает разрядка, напряжение сброшено. После этого звучат слова раскаяния: «Прости меня, если сможешь! Этого больше не повторится». И наступает стадия медового месяца: вам дарят много доброты, заботы и внимания, у вас прекрасный секс. Вам кажется, что так будет вечно. Но в какой-то момент цикл запускается снова…
Из интернета:
«Как человек, бывший в отношениях с несколькими тиранами вывела для себя правило: если постоянно в отношениях чувствуешь себя виноватой, боишься сказать партнеру какие-то простые, рядовые вещи, т. к. ожидаешь, что за них тебя будут ругать и „наказывать“, если постоянно есть ощущение, что „надо исправиться“, и что ко мне будут хорошо относиться, только если (и далее длинный список моих якобы недостатков), то надо бежать, не оглядываясь».
«Раньше он был другим!»
В начале отношений распознать в мужчине (в данном случае речь про мужчин) того, кто способен на насилие – физическое или эмоциональное – не всегда возможно. Часто такой человек выглядит привлекательным, надежным мужчиной-опорой, который «все решит» (даже если он «старый солдат и не знает слов любви»). Те же из них, кто поумнее, потоньше, обладают настоящим даром – во-первых, они безошибочно выбирают женщин, способных на действительно искренние отношения, способных реально включаться в них, а во-вторых опять же безошибочно угадывают, что нужно женщине в данный момент времени. Переживаете болезненный разрыв с прежним партнером? Он будет идеальной «жилеткой» и утешителем. Нуждаетесь в помощи, восхищении или задушевных разговорах? Вы это получите! И у вас будет полное ощущение, что наконец-то! Вы встретили того самого, лучшего, заботливого, мужественного, благородного. Рыцаря, защитника, плечо!
Но спустя время, когда вы проникнитесь, привяжетесь к этому человеку и эмоционально включитесь в отношения с ним, что-то неуловимо начнет меняться. Как сказала одна моя клиентка, «было ощущение щедрого потока – интереса, внимания, заботы, а затем как будто вентиль начинают закручивать, незаметно, по чуть-чуть. Тут он чем-то недоволен, здесь придрался к чему-то, вспылил, разговаривать перестал. И тебе кажется, это ты что-то неправильно сделала, и вот ты немного постараешься, напряжешься, поймешь, что он от тебя хочет и какой нужно стать, тут промолчишь, там прогнешься, и все будет как раньше».
Но «как раньше» уже не будет. Будет только хуже, потому что начавшееся насилие всегда имеет тенденцию к развитию. Всегда.
Почему он это делает?
Насилие – это вопрос подавления, подчинения, власти. Для чего? Для того чтобы контролировать близких людей, ситуацию, утвердить повсюду свои правила и чувствовать себя безопасно. И тот, кто склонен к насилию, свою «безопасность» видит вот так. Когда-то, будучи маленькими, беспомощными и беззащитными, такие люди испытали тяжелый опыт – унижения, отвержения, агрессии в свой адрес. Чтобы больше никогда не быть теми, кому можно сделать больно, они «выбрали» стать теми, кто силен, прав, неуязвим и сам может причинить боль. Нападение – их основной и ставшим привычным способ сбросить напряжение, негативные эмоции, найти во всем виноватого и обрести контроль и власть над другими. Их понятия о допустимом поведении смещены, поэтому они уверены: «так можно».
Еще момент: такие люди удивительно иерархично устроены – они склонны подчиняться и подчинять. Сильные фигуры, тех, кто находится выше их в социальной иерархии, они признают и уважают (хотя бы внешне). Тех, кто находится ниже, не уважают и обесценивают. Близкая женщина для такого мужчины в этой иерархии автоматически становится той, кто «ниже». Поэтому ни капли глубокого, искреннего уважения ей не достанется.
Как же быть?
Вы можете думать, что в ваших силах все исправить, что это вам нужно поменять свое восприятие, быть «более», чем вы есть на самом деле (более мудрой, понимающей, гибкой, открытой, старающейся), найти «тот самый правильный подход», «помочь ему измениться», «исцелить своей любовью». Но в результате, измучившись и так и не научившись подстраиваться под его настроение и «гасить» скандалы на подступах, вы все равно придете к тому, что ничего не можете ему объяснить, как бы ни пытались, какие бы я-сообщения ни использовали, как бы ни показывали, что вам больно, все останется по-прежнему. Одна моя клиентка на вопрос, почему несмотря на весь существовавший в вашей жизни ад, вы, молодая, красивая, самостоятельная, оставались в отношениях, что держало вас в них, сказала фразу, которую я запомнила на всю жизнь: «Мне казалось, что когда-нибудь я смогу с этим справиться».
Если вы хотите дать себе шанс на другую, лучшую жизнь и опыт других – комфортных, уважительных – отношений, из разрушающего вас взаимодействия нужно выходить. Другое дело, что женщине, долгое время жившей в атмосфере насилия, нужна поддержка, она сломлена, ее самооценка убита, часто она финансово зависит от тирана, уходить нужно куда-то, а для этого – готовить плацдарм. Здесь нужна помощь. Обратитесь за ней к людям, которым доверяете и которые вас безоговорочно поддерживают. Или в ближайший центр помощи жертвам насилия.
От попадания в небезопасные, насильственные отношения, увы, никто не застрахован. Другое дело, что женщина с сильной нервной системой и убежденностью в собственной ценности быстрее возмутится и уйдет. Женщина со слабым типом высшей нервной деятельности и подорванным самоуважением рискует в таких отношениях увязнуть.