Как создать пространство любви?
Важные моменты
Самый главный вопрос, который волнует читателей, конечно, звучит так: как сделать отношения, где много непонимания, накопившегося напряжения, взаимных претензий и обид, комфортными, здоровыми и счастливыми, как привнести в них чувство безопасности и доверия?
Здесь нужно понимать следующее:
1. Невозможно изменить другого человека, невозможно управлять им. Мы не можем щелкнуть пальцами, и муж вдруг прекратит ворчать, а жена – «пилить». Не всегда в наших силах сделать так, чтобы «он понял» или «она перестала». Но мы можем повлиять на себя и управлять собой. Существует простой и понятный принцип: «чтобы другой человек изменился, должен измениться ты сам – во взаимодействии с ним». Тогда вся система придет в движение, и партнер тоже начнет действовать и реагировать по-другому.
2. Другое необходимое условие: хотеть изменить качество своих отношений должны оба, оба должны стараться. Если один пытается что-то делать, предлагает решения, а другой не желает идти на сотрудничество и уверен, что если кто-то и должен меняться, то точно не он – увы, ничего не выйдет. Отношения – это всегда усилия обоих, и починить то, что сломалось, можно только тогда, когда этого действительно хотят оба.
3. Также нужно иметь в виду, что не все отношения можно улучшить. И далеко не все люди способны быть близкими и раскрыться даже перед любимым человеком. Нередки ситуации, когда один готов раскрыться и довериться, делает шаги навстречу, надеясь быть услышанным и понятым, а другой, нащупав все уязвимые места, потом бьет именно в них. Возникает ощущение, что тебя не просто ударили – тебя использовали и избили. Если один из партнеров настолько закрыт и не доверяет другому, что остается в своей защитной (отстраненной, требовательной или критикующей) позиции, ведет себя подчеркнуто самодостаточно, отчужденно, продолжает искать в партнере недостатки, а в его действиях – ошибки, безопасного пространства здесь, к сожалению, не построить. И еще важно понимать, что есть люди, с которыми невозможно установить отношения, основанные на партнерстве, сотрудничестве и взаимном уважении. Просто невозможно, как ни старайся.
Понять себя и свои потребности
С чего нужно начать в этом непростом, но очень привлекательном пути к настоящим, глубоким, комфортным отношениям?
Правильно, с себя. Конечно, с себя.
Как говорят мои коллеги-психологи, человек не может построить с кем-то отношения более счастливые и здоровые, чем его отношения с самим собой.
Чем лучше мы знаем себя, свои особенности, свои потребности, свои ценности, свои страхи, свои реакции на какие-то ситуации, свои чувствительные места, свои жизненные цели и планы, чем лучше мы понимаем, какие люди рядом с нами, чем реалистичнее наши ожидания от них, тем легче и приятнее наш контакт с ними. Например, если я знаю про себя, что чрезмерно обидчива, неудачная шутка любимого человека не приведет к «ах ты так со мной, все, мы расстаемся!». Реакцией на нее станет нечто более адекватное: «Ты знаешь, у меня есть особенность – я очень чувствительна к словам окружающих в свой адрес, прошу тебя иметь это в виду, любое неловкое слово сильно ранит меня».
Кстати. Случались ли в вашей жизни ситуации, когда вы вели себя неожиданно – прежде всего, для самой (самого) себя? Ну, например, вы были уверены, что не сможете простить предательство, а когда оно произошло – простили. Или считали себя спокойным и человечным, а вдруг оказались способны на агрессию и даже жестокость?
Все дело в том, что чем ближе к нам человек, тем труднее нам разглядеть его со всех сторон и тем хуже мы его знаем. Ближе всего к себе мы сами… Поэтому СЕБЯ мы знаем хуже всего. Мы не знаем, куда нас приведут наши чувства. Не можем с точностью предсказать свои реакции в новой для нас ситуации. Но очень важно не бояться того нового, что мы в себе открываем. Не отрицать этого, не корить и не критиковать себя, если эти качества неприглядны. А попытаться понять их природу. Ведь когда мы позволяем себе быть не только хорошими, но и «плохими» (соблюдая, безусловно, при этом общепринятые правила поведения в обществе, а не превращаясь в тех, кому «закон не писан»), мы становимся более цельными и гораздо терпимее относимся к другим людям, тоже позволяя им быть – любыми, в том числе способными на неожиданные и не всегда приятные поступки.
Упражнение на самопознание
Его я однажды прочитала в журнале «Psychologies» – «Что я узнал о себе благодаря партнеру?»
Напишу о себе. Благодаря своему мужу я узнала, что я хороший партнер. Что при всей своей легкости, живости и эмоциональности я на самом деле тот еще стержень, устойчивый и ресурсный. Что я могу поддержать мужчину не в самый лучший период его жизни, и не считать его при этом слабым, нестойким и ненадежным. Что у меня нет потребности возвышать себя за счет другого, и мне не нужно, чтобы мужчина постоянно доказывал мне свою маскулинность.
А что вы узнали о себе благодаря любимому человеку, какие грани вашей личности смогли проявиться в любовных отношениях?
Невозможно почувствовать себя счастливым, если живешь не своей жизнью и не своими интересами, не улавливаешь тонкий шепот своих потребностей и желаний. Из реализованных потребностей – мы уже говорили об этом – складывается общая удовлетворенность жизнью и ощущение счастья. И наоборот, нереализованные потребности – это всегда путь в неудовлетворенность и дальше в невроз.
Обычно неудовлетворенность ощущается, как «мне плохо» (или «все плохо»), «меня не понимают», «я не могу быть собой». Но! Все же каждый человек – и мы снова с вами уже знаем это – сам отвечает за то, чтобы понять, чего он хочет и чего ему не хватает. Поэтому так важно налаживать контакт с собой и искать ответ на вопрос «чего я хочу?», «что для меня дорого и важно?», «что сделает меня более счастливым и как мне этого достичь?». В общем, чтобы творить свою жизнь, получать от нее удовольствие и проживать в радость, мы должны уметь прислушиваться к самим себе. Надеюсь упражнения на самопознание в этой книге уже помогли вам в этом.
Как понять, удовлетворяются ваши потребности? Возможно ли это?
Да, возможно. Сигналом об удовлетворении наших потребностей служат эмоции.
Пример. Поставили вы себе какую-то цель (скажем, в новую квартиру от родителей съехать, ибо с родителями вам с мужем – не жизнь, вы из-за них постоянно ссоритесь). Копили, копили деньги, выискивали способы и варианты. Переехали. Цель достигнута. Какие эмоции возникли? Если вы чувствуете радость, удовлетворение, спокойствие, значит, правильная была цель. Это то, к чему вы стремились. А если нет радости? Если вы как ссорились раньше, так и ссоритесь? Потребность в ровных отношениях с мужем не удовлетворена. Значит, не в родителях было дело, и не в квартире. И надо теперь думать, какими другими средствами эту потребность можно удовлетворить.
Еще пример. Вот, скажем, жена, которую бесит, что муж стабильно не закрывает тюбик пасты (разбрасывает носки, опаздывает, забрызгивает пол в ванной, не выполняет обещаний). И вспыхивает ее раздражение в ответ на очередной тюбик или носок. Она начинает на мужа кричать. Откуда столько эмоций? И о чем оно – ее раздражение? О неудовлетворенной потребности в контакте. Иными словами, ей не хватает его теплоты, включенности, может быть даже уважения и принятия. И эта включенность, это уважение ищется не совсем адекватным способом, потому что эмоций накопилось – на целый атомный взрыв.
За любым выплеском эмоций, за любой сильной реакцией обязательно что-то стоит. Что-то очень важное. И это часто вовсе не та «ерунда», которая всю эту бурю вызвала – не грязная посуда в раковине, не забрызганный пол в ванной, не очередное пустячное «забыл купить» любимого человека и не звонок, который не вовремя.
Это нечто более глубинное – неудовлетворенные потребности. В любви, внимании, уважении, в поддержке, признании восхищении. В безопасности, в границах. У кого-то в большей свободе и независимости. Или даже в банальном отдыхе.
Когда мне плохо, или меня все вокруг раздражает, я тут же спрашиваю себя – о чем это? О какой неудовлетворенной потребности? В чем я нуждаюсь? И как мне себя поддержать?
Видеть за резким выплеском негатива неудовлетворенные потребности, смотреть «вглубь» сильных эмоций, одновременно проживая их, не подавляя и не обесценивая – сложный, но очень полезный, сильно облегчающий жизнь навык.
Если вам говорят (или вы сами себе говорите): «тут не из-за чего так расстраиваться», «ты опять зря истеришь» – это объявление неважным всего, что стоит за этими чувствами и эмоциональными посланиями. Но. Другие люди могут не понимать важности того, что происходит внутри вас. Это должны понимать вы. Это ваша ответственность прежде всего перед самими собой – понять, что с вами происходит, что стоит за желанием выжечь все живое напалмом, что ВАМ НУЖНО? И облечь это в слова, не обвиняя других.
«Я дико устала. Еще движение, и я просто рассыплюсь от усталости. Я хочу отдых и тишину».
«Я столько сил вложил во все это. И меня дико бесит, что мы не можем договориться!»
И еще. Проявлять свое недовольство нужно учиться не только конструктивно, но и вовремя (а для этого работать с тем, чтобы ощущать свои границы, выдерживать чувство бессилия и страха). Невысказанное раздражение неминуемо будет расти. Поэтому: не копите, не подавляйте эмоции внутри себя, будьте внимательны к ним, «разряжайте» тогда, когда они еще управляемы, а для этого говорите, что вас не устраивает (в ситуации или в поведении другого по отношению к вам) и что вы хотите изменить, иначе любой «пустяк» станет толчком к большому взрыву.
Принимать себя и других такими, какие есть
Очень многие люди так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться? – спрашивают они.