Уважение к себе – это признание собственной ценности и ценности той энергии, которые вы сами вкладываете – в себя, свое благополучие, свои ресурсы, свою жизнь.
Оно означает, что себя, свои потребности, ощущения и ценности вы считаете значимыми и важными. И точно такую же, не меньшую значимость вы признаете за другим человеком – он имеет право на свои мысли, свою картину мира, свои чувства, свой опыт. Он может не соглашаться с вами, не хотеть того же, что и вы, иметь другие планы и иную точку зрения. А вы – свою. И никто из вас не становится «более правым» или «единственно правым». Ваши желания, интересы, стремления имеют одинаковое право на жизнь. А значит, никто не может сказать: «Что за чушь!», «Не говори ерунды!», «Ой, ладно, устала она!». Вместо этого вы говорите: «Не соглашусь», «У меня другое мнение», «Жаль, что нам не удастся провести вечер так, как мы запланировали».
Уважение к себе также подразумевает умение чувствовать свои и чужие границы, препятствовать тому, чтобы с вами обращались плохо, не вовлекаться в бесплодные диалоги и ориентироваться на собственные (а не чужие) ценности. Поэтому на слова «Ну вы посмотрите, какие мы недовольные» или «В твоем возрасте так одеваться неприлично» вы вполне можете ответить: «Мне крайне неприятно это слышать, прошу тебя в таком ключе со мной не разговаривать».
Именно от вашего уважения к себе зависит, какие близкие отношения будут в вашей жизни – приятные, удовлетворительные, комфортные. Или конфликтные, ранящие, сложные. Именно от вашего уважения к себе зависит, как с вами можно обращаться, а как нельзя.
Если вы общаетесь с тем, кто не уважает вас, пренебрегает, не считается с вами, откровенно не любит, ему все равно, что с вами происходит, это губительно для вашего самоуважения и для вашей самооценки. Вы разрушаетесь. Незаметно, но разрушаетесь. Поэтому от людей, которые плохо к вам относятся, надо отдаляться, хотя бы внутренне. Самоуважение позволяет ощутить свою реальную ценность. Ценность именно для себя, а не для других, особенно тех, кто к вам равнодушен.
Как проявляется уважение в близких отношениях?
1. В первую очередь это уважение к потребностям и желаниям.
– Я очень устал(а), мне нужно полчаса, чтобы отдохнуть.
Что вы ответите на это?
– От чего там было уставать? Не мешки же ворочал(а)! – В этой фразе нет уважения к потребности другого человека.
– Конечно, отдохни, тебе надо восстановиться. – А в этой есть.
Люди, которые уважают друг друга, никогда не будут занимать позицию «над» в общении. Уважение – это прежде всего признание того, чтобы ваша человеческая ценность – равная.
– Очень хочу свиных ребрышек на гриле!
– А я хочу пончиков в сахарной пудре! (вместо «Куда тебе с таким весом еще и ребрышки?»). Хоть и вредно очень. Ну что, пустимся во все тяжкие или проявим силу воли? – так выглядит разговор двух людей, которые не ставят себя ни выше и ни ниже другого.
2. Уважение к особенностям
– Я не могу так быстро собраться, мне нужно больше времени!
– Вот вечно ты тормозишь! Из-за тебя никогда вовремя выйти не можем! – Здесь мы видим раздражение и неприятие того, что другой человек – менее быстр и собран.
– Я жду тебя, не торопись. И скажи, если нужно чем-то помочь? – спокойная и уважительная фраза, в которой нет конфронтации, а есть предложение сотрудничества.
3. Уважение к переживаниям и чувствам
Например, недавняя фраза из книги:
– У меня есть особенность – я очень чувствительна к словам окружающих в свой адрес, прошу тебя иметь это в виду, любое неловкое слово сильно ранит меня…
– А с самооценкой работать не пробовала? – Это пренебрежение и стремление ударить побольнее.
– Я не хотел тебя обидеть, прости. Если вдруг подобное повторится, просто укажи мне на это, это все не со зла. – Так вы показываете: я признаю твои чувства, даже если не могу ощутить их как свои.
4. Уважение к ценностям
– Вместо того, чтобы к родителям огород копать ехать, мог бы меня в дом отдыха вывезти! – здесь мы видим неуважение к тому, что важно для мужчины – помогать престарелым родителям, быть хорошим сыном.
– Я знаю, что нужно помочь твоим родителям. Но и в дом отдыха я тоже очень хочу. Давай подумаем, можем ли мы это как-то совместить, чтобы все остались довольны. – Признавая ценности своего партнера вы можете рассчитывать, что и он будет внимательно относиться к тому, что важно для вас.
5. Уважение к интересам и вкусам
– Чем на стрельбы свои ездить (крестиком вышивать), лучше бы книгу какую-нибудь умную прочитал(а)!
Вкусы и круг интересов любого человека – это личная, совершенно неприкосновенная для других (даже самых близких) территория. Если вам не нравится, что любимый человек слишком много внимания уделяет своим пристрастиям, это можно и нужно обсуждать. Но критиковать, высмеивать его увлечения «вообще» – это абсолютно недопустимые вещи в уважительных отношениях.
6. Уважение к точке зрения/видению/картине мира
– Что за ерунду ты городишь? Не разбираешься в теме – так и молчи!
Приятно слышать такое в разговоре, когда вы высказываете свою точку зрения? Конечно, неприятно. Никому неприятно. А как можно уважительно выразить свое видение, отличное от видения другого? Очень просто – словами «у меня другое мнение» или «я не согласен/не согласна».
7. Уважение к планам и устремлениям
– Я хочу пойти на куры переподготовки и попробовать себя в другой профессии.
– Ты в своем уме? А жить мы на что будем, пока ты ищешь себя? Тебе это не нужно! – «Нет у тебя права на свое развитие и свою собственную жизнь, я буду решать, что тебе делать и что хорошо для тебя» – как бы говорит эта фраза. Здесь партнер воспринимается не как отдельный человек со своей свободной волей и правом распоряжаться собой, а как собственность другого.
– Я хочу пойти на курсы переподготовки и попробовать себя в другой профессии.
– Я не уверен(а), что сейчас подходящее время для этого, мы и так очень стеснены в средствах, обдумай все хорошо, пожалуйста, и взвесь все за и против. – Вам необязательно с восторгом принимать все намерения своего супруга, вы можете сомневаться в их целесообразности и перспективности. Но в любом случае ваш любимый человек – взрослый, и сам способен делать жизненные выборы и нести за них ответственность.
8. Уважение к кругу общения
– Твои друзья мне не нравятся! Они плохо на тебя влияют!
Круг общения, как и вкусы, как и круг интересов, как и взгляды на жизнь – это лично ваше. Никто может вторгаться в эту зону со своим мнением и советами, если этих советов не спрашивали. Мы дружим, общаемся с кем-то, потому что нам с ними интересно, нас связывает уникальная история и эмоциональная привязанность. Относиться с уважением к этим историям и эмоциональным привязанностям своего любимого человека – значит с уважением относиться к нему самому, к его личному пространству.
– Ты же знаешь, я не очень комфортно себя чувствую в компании твоих друзей. Но вы же можете встречаться и общаться без меня. Дружба – это всегда прекрасно.
9. Уважение к выбору
– Посмотри, что я себе купил(а)!
– Мог(ла) бы найти что-нибудь дешевле/практичнее/лучше! – здесь вновь мы слышим пренебрежение, неодобрение, стремление самоутвердиться и за счет близкого человека обрести душевное равновесие.
Все, что другой выбирает для себя, – хорошо, практично, правильно лично для него. Вам его выбор может не нравиться, но вы точно уверены, что ваше драгоценное мнение в данном случае уместно? Оно не сблизит вас, а только оттолкнет.
10. Уважение ко времени
– Сколько можно этим заниматься?! Ты вообще на часы смотришь?
Если вы понимаете, что в любой момент времени ваш партнер занят чем-то важным для себя, если вы уважаете это его «важно», вы никогда так не скажете. Вы скажете:
– Уже поздно, ты не мог(ла) бы отвлечься, хочу провести с тобой время.
Если в любом своем взаимодействии вы стремитесь к сотрудничеству, если вы радуетесь друг за друга, бережете, с вниманием и уважением относитесь ко всему, что принадлежит другому (чувствам, мыслям, планам, опыту, взглядам на жизнь), вы создаете то самое вдохновляющее пространство, в котором очень радостно жить – пространство любви.
Как-то мне задали вопрос, как в нашей семье принимаются решения. Очень просто – коллегиально. Мы с мужем обсуждаем все текущие жизненные вызовы и советуемся друг с другом, потом вырабатываем решение и начинаем претворять его в жизнь. Вместе. То есть ни у кого из нас нет страха, что вот сейчас я что-то сделаю, а это окажется ошибкой и мне от другого потом прилетит за безмозглость. Мы приняли решение – вместе включились, вместе делаем (или кто-то один делает, другой его в этом поддерживает). Если ошибка – значит, ошибка. Будем дальше думать, что делать. В нашей паре нет борьбы за власть, поэтому нет и опасения, что решение принято, но кто-то будет его саботировать или не выполнит свое обещание.
Если кто-то не согласен с тем, что предлагает другой. Так бывает. Тогда мы приводим аргументы в защиту того, что вот именно это правильно и именно так и нужно поступить. Другой либо соглашается с этими доводами, либо нет, но мы все равно вырабатываем решение, с которым внутренне согласимся оба (внутренне! оба!). Например, недавно муж хотел потратить большую сумму денег на машину, я сказала, что сейчас не самое лучшее время для этого, есть более актуальные траты (такие, такие и вот такие), он кивнул – действительно, машина подождет. Кстати, мог и не кивнуть. Если бы не кивнул, я бы согласилась с тем, что для него это важно. Потратили бы на машину. Выкрутились бы как-нибудь. Был недавно еще какой-то случай, когда я прилетела домой с предложением что-то сделать (и не помню уже, что это было), муж сказал – нет, надо сделать по-другому либо подождать. Я вняла. Мы вообще прислушиваемся друг к другу.