2. Понять причины проблемы – какие тянущиеся из детства процессы (соединения/отделения от родителей) вы пытаетесь завершить?
Упражнение на самопознание
Еще одно хорошее упражнение из книги Б. и Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
Задание: составьте два списка.
1. В первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего взросления и что, на ваш ТЕПЕРЕШНИЙ взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже в некоторой степени было вредно.
2. Во втором укажите все, что ваши родители, учителя и другие взрослые люди НЕ ГОВОРИЛИ или НЕ ДЕЛАЛИ для вас, а вы бы хотели, чтобы это было сказано или сделано.
Составили? (если для вас это действительно важно, не читайте дальше, пока не поработаете над списками).
В первом списке указано все то, за что вы так и не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости. Вам необходимо избавиться от всего этого, если вы намерены выбраться из ее ловушки.
Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ДЛЯ ВАС. Вам придется взять эти заботы на себя или просить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно, то просить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности.
3. Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей, считая их неправыми, а себя, естественно, агнцем божьим. Не ждать, что кто-то другой прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут (и вам действительно помогут), но рассчитывать нужно в первую очередь на себя.
4. Не делать за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хвататься решать чужие проблемы. Не навязывать свою помощь. Не стремиться «причинить добро». Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.
5. Перестать терзать себя за ошибки и промахи. Прекратить уже чувствовать себя всегда и во всем виноватым (я знаю, что это архисложно, но надо пытаться). Признавать различия между собой и другими людьми. Учиться любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими страхами, несовершенствами, слабостями, бессилием. Любовь к себе начинается со способности понять, что у вас есть как положительные, так и отрицательные стороны, но в целом (даже ошибаясь и терпя неудачи) вы привлекательны, и вам не нужно быть идеальным. Вам не нужно доказывать свою ценность через личные достижения или через помощь другому человеку. Потому что вы сами по себе – большая ценность.
6. Учиться анализировать свое поведение, понимать мотивы своих поступков («чего я хочу и для чего это делаю?»). Осознавать свои ценности, свои собственные цели, неудовлетворенные потребности, нереализованные желания, несбывшиеся мечты.
7. Выражать все свои чувства, а не прятать их, не копить и не давить. Выражать чувства – это значит говорить о них («я сейчас злюсь»), а не орать как потерпевший.
8. Отказаться от манипулятивных игр в отношениях. Учиться просить то, что вам нужно, прямо и честно (а чтобы просить, надо понимать, чего вы на самом деле хотите). Просьба предполагает, что вам могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу.
9. Работать над укреплением уверенности в себе, над ощущением своих и чужих личностных границ, развивать умение говорить «нет» вторжению в ваше личное пространство, инициированию в вас чувства вины, плохому обращению.
10. Учиться настоящей близости, одновременно работая над своим страхом отвержения или страхом поглощения (у кого что). Близкие отношения – это не те, где люди не могут обойтись друг без друга. Это те, в которых люди не разрушаются. Где они могут поддерживать самоуважение, достигать своих целей, удовлетворять свои потребности, не доминируя над партнером, не защищаясь от него, не переделывая и не манипулируя им. Когда могут опираться и на себя, и на любимого: если нужно – подставить плечо, а иногда и самому попросить о помощи и поддержке.
11. Понять, что мы невсемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как самими собой. Для успешных взаимоотношений партнер должен быть самостоятелен и свободен, а не ущербен и подконтролен.
12. Пойти на психотерапию или включиться в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова (травматичный опыт вынуждает вновь и вновь выстраивать отношения по привычным, но неэффективным сценариям). Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным.
Вам кажется, что есть какая-то правильная дорожка, по которой можно (совершенно безопасно для вас) приблизиться к вашему мужу, есть какой-то правильный ключик, который позволит так его «открыть», что он не будет злиться и говорить то, что вам не нравится, а будет делать то, что вам нужно и отвечать так, как вы хотите. Вам кажется, что есть какой-то правильный способ общаться и избегать неприятных эмоций – его и ваших. Надо только этот способ найти. А пока вы его не нашли, ваше взаимодействие с ним пронизано страхом сделать что-то не так, «неправильно».
Вы постоянно думаете о том, как он отреагирует на то, на это, что скажет. И вы очень боитесь его потерять. Поэтому вы пытаетесь найти такие правильные слова, чтобы не пришлось иметь дело с его неудовольствием и видеть ту реакцию, с которой вам не хочется встречаться. И сделать так, чтобы он не отвернулся от вас, чтобы не покинул. Гарантированно не покинул. От хороших девочек же не уходят.
Но у вас почти ничего не получается, правда? Потому что нет никакого волшебного ключика, вы не можете управлять другим человеком и сделать его реакции правильными и всегда безопасными для вас. Он не кукла, а вы не кукловод.
Нет ничего более правильного в отношениях, чем прислушиваться к себе, своим потребностям и эмоциям и экологично их выражать, говорить «я хочу», «мне нравится», «мне неприятно», «мне не нравится, но я готова договариваться, я предлагаю то-то и то-то»… Понимая при этом, что неудовольствие и негативные чувства другого человека – это его неудовольствие и его чувства (их в принципе не избежать, они будут в любых отношениях, даже самых удовлетворительных, поэтому от них не надо бегать, их надо учиться выдерживать). Свои реакции выбирает он сам (а я выбираю, как мне с ними обходиться).
Нет никаких гарантий, что человек, которого мы любим, будет с нами вечно. И уж тем более невозможно эти гарантии себе раздобыть, будучи «хорошей»…
Вы можете лезть из кожи вон, стараясь быть хорошей, уступчивой и понимающей, а отношения все равно не сложатся. А можете быть экспрессивной, требовательной, и с вами будут хотеть быть рядом. Потому что уйти или остаться – это выбор другого человека. И опять же нет ничего более правильного в отношениях, чем быть такими, какими мы есть, настоящими, подлинными. И тогда другой человек либо примет нас со всеми нашими достоинствами и несовершенствами и останется, либо не примет и уйдет. И это в любом случае хорошо – зачем вам рядом человек, который вас не принимает?
Увидеть, что культуральные мифы и стереотипы мешают жить свободно
Еще раз повторю: гендерные стереотипы, давно не вписывающиеся в нынешнюю социально-экономическую реальность, не помогают жить вместе «долго и счастливо», а только все портят. Поэтому: не нужно пытаться впихнуть реального, живого человека в уже устаревшую гендерную схему, не надо жестко делить роли в семье на «мужские» и «женские», и тогда будет всем счастье. В современных условиях близкие, любящие друг друга люди, вполне способные жить порознь, но предпочитающие быть вместе, садятся и делят «зоны ответственности». Главное, чтобы эти зоны ответственности не вызывали споров и сопротивления, чтобы вы оба были внутренне согласны с тем, что такой договор – справедливый и для вашей пары правильный, и его в любой момент можно пересмотреть.
Пусть готовит ужин, встает ночью к ребенку или зарабатывает деньги тот, у кого есть силы и возможность, и у кого в данный момент времени это лучше всего получается (а если сил на быт ни у кого нет – то по очереди). А не тот, кто обязан это делать, потому что он мужчина или женщина. Ведь жизнь – удивительно круглая. Сегодня он больше зарабатывает, а завтра – она. Желание каждого участвовать в домашних делах, добровольно вносить в них свой вклад, не переваливать все на другого, не подсчитывать заслуги каждого, готовность благодарить за любой жест и ничто не воспринимать как должное – вот тот идеальный вариант, который делает совместную жизнь комфортной и счастливой.
Тогда не придется жить в вечном неврозе и обиде на противоположный пол: ты должен быть таким, как мне надо, «настоящим», соответствовать моим представлении и нуждам, а иначе какой ты мужчина? Какая ты женщина? Учитесь видеть в людях (и в себе!) в первую очередь не их гендерные особенности и насколько идеально они соответствуют и вписываются в коллективное заблуждение «мужчины должны быть такие, а женщины – такие» (потому что не должны!). А их человеческие характеристики. Да, существуют условно «мужские» качества (обращенность во внешний мир, конкурентность, твердость, стремление к достижениям и пр.) и условно «женские» (способность к эмпатии, мягкость, бережность, уступчивость, осторожность и т. д.). И в любом человеке «заложен» свой уникальный набор мужского и женского! Если вы не будете оперировать гендерным шаблоном, а сможете видеть эту неповторимую уникальность каждого, ваши отношения с окружающими качественно улучшатся, обещаю.
Сейчас уже известно, что «средний» мужчина и «средняя» женщина отличаются друг от друга меньше, чем мужчины внутри популяции различаются между собой.