Кстати!
В 2015 году группа ученых во главе с доктором Мэттом Джонсоном из канадского Университета Альберты выяснила, что мужья, которые активно участвуют в домашних делах, чаще занимаются сексом со своим супругами и получают от этого большее удовлетворение. В целом, говорят исследователи, пары, которые хотят улучшить свои сексуальные отношения, могут попробовать добиться этого путем более справедливого распределения домашних забот.
Развеем еще несколько культуральных мифов.
1. «Истинная женщина должна вдохновлять своего мужчину на подвиги» – все чаще в последнее время слышим мы вокруг. А если мужчина не пылает желанием двигать горы, ясное дело, это просто женщина рядом с ним «ненастоящая» и вдохновлять не умеет.
Что на самом деле? Женщина действительно может своего мужчину вдохновлять, но не какими-то специальными заклинаниями или известными только узкому кругу «истинных» женщин действиями. А просто самим фактом своего существования, тем, что она любимая и уникальная.
Если же мужчина не рвется зарабатывать, то скорее всего у него просто низкий уровень притязаний, и он может довольствоваться малым. Именно может, потому что необязательно его это устраивает. И по каким-то причинам – преданность делу, которое мало оплачивается, депрессия или нежелание напрягаться – он не стремится к высоким доходам.
Женщине в этом случае стоит признать, что ее уровень притязаний – выше. У нее другие представления о благополучной, обеспеченной жизни. Ворчанием и пилением мужа делу не поможешь. Выход: снизить свои ожидания от мужчины, увидеть его реальным, переместить фокус внимания с него на себя и начать вкладываться в собственную материальную независимость.
2. «От хорошей жены муж не гуляет». И «если бы его в тебе все устраивало, он налево бы не пошел». В общем, ответственность за появление в жизни мужа другой женщины возлагается также и на жену: она недодала.
Здесь хочется сказать, что внебрачные связи присутствуют в жизни людей по множеству разных причин. Часто супруги вместе ударно «вкладываются» в такую ситуацию. Но далеко не всегда жена «виновата» в том, что у мужа появилась другая женщина или другая семья. Мужчина может быть вполне удовлетворен своим браком, очень ценить и любить жену. И при этом обогащать свою жизнь с кем-то еще. Жена при этом может быть какой угодно – красивой, мягкой, хозяйственной, требовательной, амбициозной. Но дело не в ней. Дело – в конкретном мужчине. Если его система ценностей допускает внебрачную связь – значит, он ее себе позволяет. Это его выбор. А за свой выбор, как мы знаем, он несет ответственность сам.
3. «Это из-за тебя он пьет». Зависимость может быть любой – алкогольной, наркотической, игровой. «Это из-за тебя я такой, ты меня довела», – в пьяном угаре кричит потерявший всякий человеческий облик муж. «У хорошей жены мужик не пьет» – вторят окружающие. И женщина, слыша это, с утроенной силой продолжает «спасать» своего мужчину. Как правило, ей это не удается, и она еще больше погружается в чувства вины, бессилия и отчаяния.
Пока вы считаете, что зависимость супруга – ваша проблема, увы, никакого успеха не будет. Эта проблема – не ваша и не из-за вас. Пока вы пытаетесь его контролировать, уговаривать, спасать и лечить, ничего не изменится. Вы будете разыгрывать сценарий жертва-спасатель-тиран и бегать по кругу, теряя силы, время и жизнь. Поворотная точка наступит тогда, когда человек сам захочет остановиться. Сам! Когда признается, не под вашим давлением, а внутри себя, что он – зависим, что он не управляет собой и разрушает себя и тех, кто его любит. Когда своими ногами пойдет к наркологу и психотерапевту. Тогда начнется настоящее решение проблемы, выход из порочного круга и совсем другая жизнь.
Отказаться от небезопасного взаимодействия
Сейчас у психологов появилось более ясное понимание, почему так сложно жить вместе «долго и счастливо». Все дело, во-первых, в негативных эмоциях, которые переполняют партнеров и которые они не в силах выдержать и экологично выразить. Другой корень зла – одинаковое, проблемное, стереотипное взаимодействие. Другими словами, тот или иной цикл («танец отношений»), который раз за разом повторяется, проигрывается снова и снова, по одному и тому же сценарию.
В моменты конфликтов и ссор люди проваливаются в свои детские травмы. Поэтому неудивительно, что каждый из партнеров занимает ту или иную защитную позицию: кто-то цепляется и преследует (человек преимущественно с амбивалетной привязанностью), кто-то отстраняется и молчит (человек с отвергающей привязанностью). Причем чем больше «преследователь» пытается приблизиться, тем большую дистанцию держит отстраняющийся. И эта невыносимая дистанция еще больше провоцирует «преследователя», он все настойчивее и все «напраснее» добивается контакта, а отстраняющийся все дальше от него уходит. Круг замыкается.
Бывает и по-другому. Оба отстраняются. У них не бывает громких скандалов, они избегают конфликтных тем, замалчивают чувства и не обсуждают противоречия. А через некоторое время обнаруживают, что живут параллельными жизнями.
Или. Один атакует, другой не остается в долгу и тоже лезет на амбразуру, стены трясутся, перья летят, в итоге, все разбредаются по своим углам зализывать раны и никто ни с кем не разговаривает неделю.
И в этом негативном цикле, как в карусели, люди могут кружиться годами, пока окончательно не взвоют или не разбегутся – израненные, озлобленные, опустошенные. Так, к сожалению, и не поняв (никто ж не подскажет), что за измучившими их ссорами и непониманием стоит не (только) злость друг на друга и «паршивый характер», а очень много личной боли, тоски, беспомощности и страхов. Именно боль, беспомощность и страхи.
Эту боль, эти страхи, мы, как правило, не замечаем и не признаем – ни в себе, ни в окружающих. Мы даже не подозреваем, столько их там. Мы видим только, что на нас наезжают. Мы в ярости и готовы порвать другого от обиды и отчаяния. А что внутри, что стоит за таким поведением, мы не видим, не чувствуем и не осознаем.
За критикой, обвинениями, тревожным цеплянием прячется, как правило, страх одиночества, собственной ненужности, неценности, страх оказаться нежеланным, заброшенным.
Пример. Когда я пеняю подруге, что она мало мне звонит и как-то вяло участвует в моей жизни, я на самом деле очень боюсь ее потерять, и хочу развернуть к себе, чтобы убедиться в том, что по-прежнему ценна для нее и нужна. Вот таким корявым способом.
Критикой и обвинениями замечательно регулируется дистанция, поэтому за ними может стоять страх близости и просто нежелание раскрываться, иметь тесные, эмоционально интимные отношения с конкретным человеком (признаться же в этом и сказать открыто невозможно, потому в таком случае ты окажешься «плохим(-ой)» или «виноватым(-ой)»), а получать от него какие-то «плюшки» (деньги, заботу, секс) хочется.
За холодностью, неприступностью и равнодушием может скрываться все тот же страх близости, поглощения, невозможность доверять, страх несостоятельности (показаться глупым или некомпетентным), страх быть непринятым, отверженным и вновь получить доказательства, что такой, какой есть, я недостоин любви.
Еще примеры. Когда жена в очередной раз нападает на мужа, что того вечно нет дома, она на самом деле протестует против ощущения, что ее бросили, что она не важна. Муж, видя в таком поведении попытку подчинения и контроля, огрызается и хлопает дверью. У обоих в душе – мутная взвесь непонятости, безнадежности и злости.
Или. Когда муж обвиняет жену в том, что она неправильно расходует семейный бюджет, а жена в ответ обижается и замыкается в себе, это вообще не про деньги. Это может быть (гипотеза!) про его тревогу, что все может выйти из-под контроля, и про то, что ему в принципе трудно ей доверять (вот такой он человек – с подбитым доверием). И это недоверие так сильно ранит ее, что она просто в отчаянии – как ей жить с человеком, который ей не доверяет?
В общем, за показным, будто намеренно ранящим поведением другого человека всегда стоят его собственные болезненные чувства, его травмы, его тотальное ощущение небезопасности. Зная это, видя это, можно многое в вашем контакте изменить. Сделать его более открытым, доверительным и – самое главное! – безопасным. Когда никто не боится раскрыться и рассказать о своей потребности и боли, потому что уверен – его услышат и поймут, не обесценят и не отвергнут. Например, убрать из взаимодействия все, что способно ранить – личностную критику, оскорбительные замечания, оценки, сравнения, обвинения в своих неуспехах или плохом настроении, неясные, нечеткие послания. И учиться выражать свои потребности открыто и прямо: «Я хочу провести с тобой время. Давай посидим полчаса, обнявшись». «Мне нужна твоя помощь в рабочих вопросах, ты сможешь уделить этому время в ближайшие дни?».
Вы, скорее всего, знаете по себе, что
– личностная критика («Какой же ты безрукий и мягкотелый»),
– оценки («Плохо у тебя получается хозяйство вести»),
– обвинения («Это все из-за тебя!»),
– подчеркивание недостатков и промахов («Ничего тебе доверить нельзя, вечно все испортишь»),
– осуждение («Только недалекие женщины смотрят такие передачи»)
вызывают эмоциональный протест и никого не делают лучше. Это абсолютно бесполезные, да к тому же крайне обидные слова, которые лишь обостряют конфликт, отталкивают людей друг от друга и никак не помогают решить проблему. Мне кажется, у нас уже на уровне культурного кода «сидит» убеждение, что если человека постоянно критиковать и тыкать в недостатки, он будет стремиться «исправиться» и быть молодцом. И что? Работает это? Кто-то от обвинений и осуждения, от указания, какой он плохой, стал к вам лучше относиться и радостно стараться угодить? Ваши отношения стали теплее, ближе и доверительнее? Нет, конечно, это не работает!
Не работает!
Очень вас прошу: откажитесь от этой неконструктивной картины мира, в которой кто-то прав, а кто-то неправ, кто-то виноват, а у кого-то нимб светится. Еще раз повторю, что в партнерских отношениях таких понятий не существует! Начните прямо сейчас выходить из этой небезопасной плоскости в другую – где нет плохих, неправых и виноватых, а есть люди со своими потребностями и своей долей ответственности за происходящее. Легче от этого станет в первую очередь вам – вы перестанете осуждать себя за любой «косяк» и начнете свободно дышать, не затапливая себя чувством вины, признавая, что имеете право быть собой, жить так, как хотите и можете (и другие люди тоже имеют такое же право) и несете ответственность за свою жизнь прежде всего перед самими собой.