Поэтому. Вместо нападок и обвинений, скажите, что конкретно вас не устраивает: «Ты обещал починить дверцу шкафа, но не делаешь этого, как мне быть в этом случае?», «Разбросанные по квартире вещи создают ощущение хаоса, мне неприятно находиться в таком помещении. Какой вклад я могу внести в то, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону?». А какие передачи смотреть и чем увлекаться (см. главу про границы), каждый человек выбирает для себя сам.
И еще главное, чему нужно научиться – это выдерживать сложные состояния и чувства своего партнера – усталость, раздражение, отчаяние, злость. Выдерживать и оставаться рядом. Без упреков в нестойкости, без обесценивания («да нашла из-за чего переживать»), без бегства в свои «важные дела». Это не сложно. Это архисложно. На это нужно много ресурсов, желания и внутренних сил. В одиночку здесь не справиться, должны постараться двое. Но оно того стоит.
Потому что смысл эмоциональной отзывчивости и доступности (а именно они, как мы помним, составляют основу здоровых, счастливых отношений) в том, что, когда вам обоим плохо и трудно, вы
– не обвиняете,
– не отталкиваете друг друга,
– не вспоминаете чужие грехи вплоть до сотворения мира,
– не остаетесь со своими проблемами один на один.
– А УТЕШАЕТЕ друг друга: «Нам обоим сейчас несладко, давай будем держаться. Я люблю тебя. Вместе мы не пропадем».
Решиться на саморакрытие – все равно, что черепахе остаться без панциря, а дикобразу без игл. Знаю. Ты раскроешься, обнажишься, а тебя ударят в самое уязвимое место – жестоко и больно. Поэтому люди и держатся за свои защиты до последнего. Но я хочу вам сказать, что для тех, кто действительно хочет быть вместе и кто устал, измучен разрушительным «танцем» непонимания, претензий и обид, попытаться построить безопасную связь – это вполне себе способ и путь.
Чтобы быть близким и чувствовать себя расслабленно и безопасно рядом с тем, кто привык нападать, жаловаться или захлопываться в своей раковине, нужны новые целительные переживания, нужен новый эмоциональный опыт, когда любимого человека можно попросить о безопасном контакте и прочувствовать его. Своими глазами увидеть, ушами услышать, всем телом ощутить, как в ответ на твои слова о боли и страхах, тебя не жалят, не топчут, не морозят ледяным молчанием; как по маленькому кусочку с любимого человека сползает его привычная броня, и он становится более доступным, открытым, отзывчивым и достойным доверия. Построением безопасной связи в паре занимается уже упоминавшееся мной направление в семейной психотерапии – эмоционально-фокусированная терапия.
Однако если пока вы не готовы идти к психологу, есть вещи, которые можно попытаться сделать самостоятельно. С чего начать?
Когда ко мне на прием приходит стоящая у краха отношений пара, я всегда их спрашиваю, что именно (когда-то давно) их привлекло друг в друге. Улыбка. Игривый взгляд. Или, может быть, что-то еще.
Это – ресурс.
Если и вас сейчас мучают какие-то сложности в отношениях с вашим партнером, вспомните, с чего у вас все началось? Через воспоминания, давно забытые чувства и ощущения вы сможете вернуться к истокам своей любви. И тогда вы поймете: вы вместе совсем неслучайно. И уж точно не потому, что были молодыми и глупыми.
Ситуация, когда между супругами много обид, разногласий и взаимных претензий, часто кажется безнадежной. Совершенно непонятно, может ли здесь хоть что-то помочь и с чего начинать?
– Прежде всего надо снизить накал конфликтов и разрядить атмосферу напряженности, уйти от битвы за власть. Найдите свой «островок безопасности» – любое дело, которым вы вместе можете заниматься с удовольствием и радостью. Подходит все, что нравится каждому из вас – смотреть кино, играть в бадминтон или, может быть, сидеть на дачном крыльце в тишине после заката. Вам очень важно сначала увидеть, а потом ощутить – на фоне бурь, которые пока (!) сотрясают вашу семейную лодку, есть моменты, когда вам комфортно вдвоем, когда вы расслаблены и можете обмениваться приятными эмоциями. Это – ваша общая зона радости, которую можно будет со временем расширить. Ведь какой брак можно считать удачным? Такой, где людям нравится быть вместе и у них есть возможность одновременно испытывать удовольствие и положительные эмоции.
Кстати!
Уже знакомый нам семейный эксперт профессор Джон Готтман доказал, что пары распадаются не из-за конфликтов. А потому что приятное общение, приносящее удовольствие обоим, сходит у них на нет.
– Вспомните также все сложные ситуации, когда вам удалось НЕ поссориться, а обсудить все мирно, решить проблему, поддержать друг друга. За счет чего это получилось? Какие качества или действия (как ваши, так и супруга) этому способствовали? Попробуйте создать из этих, возможно единичных, случаев «альтернативную историю» ваших взаимоотношений, в которой вы умеете договариваться.
– Старайтесь чаще говорить вслух о достоинствах, об удовольствиях, которые вы дарите друг другу, отмечать, в какие моменты вам хорошо вместе, вспоминайте радостные события. «Ты много делаешь для меня и семьи в целом, я это очень ценю, спасибо!»
– Когда накал напряженности спадет, посмотрите на измотавшие вас конфликты под другим углом: как на борьбу за безопасную (для каждого!) форму близости и любви. Эта форма уникальна для любого человека. Например, одному из супругов нужно больше личного пространства в паре. Он боится быть поглощенным отношениями и из-за этого отстраняется – проводит много времени на работе, с друзьями; под разными предлогами и разными способами вырывается из плена «удушающих» отношений («уходит» в виртуальное пространство, не отвечает, рвет контакт при попытках что-то обсудить). Другому, чтобы ощущать себя любимым и значимым, нужна меньшая дистанция. И на волне своей тревоги он будет приближаться, требовать, обвинять, негодовать, пытаясь как будто силой вырвать отклик и реакцию («ведь я для тебя хоть что-то значу?»). Какой выход? Сядьте вместе и обсудите, какая она – идеальная для каждого из вас форма близости и любви. Как выглядят для вас комфортные отношения, чего вы ждете от них, что такое мир и лад в доме, в каких жизненных договоренностях и мелочах это должно выражаться? И что можно сделать, чтобы вам стало лучше вместе?
По моим наблюдениям, одна из самых печальных и досадных вещей, которая бывает в отношениях (любовных, дружеских, детско-родительских, любых) – это так называемая реактивность. Люди не выбирают сознательно свои действия и реакции, а реагируют на то, что им «приплывает» от других, зеркально.
Какова формула поведения человека, действующего реактивно? «Ах, ты так? („так“ может быть каким угодно: не предупреждаешь, что задерживаешься, не приготовила ужин, отдаляешься, уходишь в себя, не хочешь секса, не поддерживаешь планы, говоришь неприятные вещи) – я тоже буду так себя вести! Как ты со мной, так и я с тобой!» Зуб за зуб, хвост за хвост.
К чему это быстро приводит, догадаться нетрудно – отношения разрушаются (даже если люди остаются в них). Реагировать на недружественный для тебя жест партнера зеркально, так же, как и он, – значит целенаправленно двигаться в пропасть. Потому что он какую-то неприятную штуку выкинет (возможно, даже не по злому умыслу, случайно), ты в ответ ему – бац! – получи, фашист, гранату! Ему становится обидно, горько, он тебе двойную гранату, ты в ярости – тройную ему, чтоб знал, как тебе больно. И этот обмен ударами закончится только полным разрывом.
Или: «Если ты будешь проявлять ко мне нежность, внимание и уважение, то и я буду в ответ. А пока ты этого не делаешь или делаешь недостаточно, у меня развязаны руки, буду вести себя, как захочу, вот!»
То есть опять: как ты со мной, так и я с тобой. Сначала изменись, докажи свое хорошее отношение, только тогда и получишь в ответ все то же самое. Сам(а) же я занимать взрослую позицию не буду, буду ждать, когда ты первый(-ая) проявишь ответственность, мудрость и зрелость.
У человека, действующего проактивно, совсем другая реакция. Он – независимо от обстоятельств и жестов другого человека – поступает в соответствии со своей системой ценностей и сам задает формат и тон взаимодействию. Если ему не нравится что-то, он скажет: «Давай не будем так друг с другом поступать, пожалуйста, не делай так больше, сделай вот так и вот так».
Если ему не хватает нежности и внимания, он попросит о них: «Давай поужинаем вместе и расскажем друг другу, как прошел день. Обними меня, пожалуйста».
А увидев, например, что любимый человек уходит в себя (в детей, в работу), он не будет обижаться и жаловаться окружающим, а скажет: «Кажется, мы отдалились друг от друга, я не могу с этим согласиться и буду делать все от меня зависящее, чтобы восстановить нашу близость – если, конечно, и для тебя это важно».
Обозначить границы
Границы очерчивают ваше (и чужое) психологическое пространство, отдельность – вашу и окружающих. Если вы ощущаете свои и чужие границы и уважаете их, ваши отношения становятся очень комфортными, ведь никто не вторгается в то, что ему не принадлежит и его не касается, и с чем любимый человек может разобраться сам.
Нарушение границ не всегда может сразу осознаваться, но ощущается как сильный эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости. Поэтому для начала – и это самое сложное – нужно осознать, что да, это то самое нарушение. Реагировать на него следует каждый раз, когда оно случается, всячески показывая (словами, физическим дистанцированием), что происходит нечто для вас неприемлемое: увеличением дистанции в какие-то моменты может быть спокойный выход из разговора, прерывание общения, а в какие-то решительное и емкое (без нотаций и вступления в изматывающие, бесплодные споры) «мне не нравится, со мной так нельзя, не делай этого больше».
Далее необходим разговор. Нужно попытаться (спокойно, но твердо) объяснить партнеру (родственнику, другу), что для вас значит его поведение, какие у вас возникают чувства при этом, как вы на него реагируете.