«Мне обидно, что ты на меня кричишь фактически ни за что. Если тебе что-то не нравится, это всегда можно выразить словами. Я настоятельно прошу тебя так больше не делать. Это задевает и оскорбляет меня».
«Мама, я тебя очень люблю, я знаю, как ты за меня переживаешь, но я уже вырос(ла). Теперь я могу самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. Я бы очень хотел(а), чтобы ты поддержала меня в моем выборе жить так, как я считаю нужным, а не критиковала. Это подрывает мою веру в собственные силы».
В общем, надо все эти моменты проговаривать, рассказывать о своих чувствах, и (обязательно!) что вы хотите, какого отношения к себе ждете. На языке психологов это называется «прояснение коммуникации». В семьях, где нет коммуникативных проблем, где люди свободно, открыто и безопасно могут говорить о самом конфликтном, гораздо реже возникает необходимость жестко отстаивать свои границы. Потому что люди не только слышат друг друга, но и стремятся сохранить самоуважение каждого, а это, как я уже не раз писала, и является критерием здоровых отношений – родственных, дружеских или любовных.
Важно!
Обозначить границы – это не значит, что ваш партнер (любой другой человек) вдруг резко устыдится, все сразу поймет, отныне всегда будет «держаться в рамках» и начнет вас слышать, считаться с вами, идти навстречу и вас уважать. Это значит, что себя уважать начнете вы сами. Это значит очень спокойно, твердо, без оскорблений, без манипуляций, без ультиматумов, без выкручивания другому рук и ног, защищать то, что для вас важно, ценно и по отношению к вам допустимо (как с вами можно и как с вами нельзя). А уж как другой человек это воспримет и отреагирует, это уже его зона ответственности.
Меня часто спрашивают: а как сделать так, чтобы с одной стороны четко обозначить для партнера свои границы, а с другой – сделать так, чтобы он понял, не обиделся и не отреагировал негативно.
Еще раз повторяю: мы не несем ответственности на чувства, состояния и реакции других людей. Услышать вас, согласиться с вами, «переформатировать» свое поведение или застыть в обиженной позе и пригрозить разрывом отношений – это их выбор.
Однако в жизни иногда случается так, что человеку очень трудно, почти невозможно что-то объяснить. В ответ на ваше «мне неприятны твои слова, я прошу тебя так больше не делать», можно запросто услышать: «какие мы нежные!» или «это твои проблемы». Еще есть вариант, что на ваши слова другой человек обидится: «я тебе добра желаю, а ты вот значит со мной как?!» – «Я очень благодарен (благодарна) тебе за заботу, – можете ответить вы, – но все же прошу прислушаться к моим словам и больше так не говорить/не делать».
Вполне возможно, что вам ничего из описанного абзацем выше и не скажут, но тот, к кому вы обращались, все равно будет вести себя, как вел, и ничего в своем поведении (демонстративно) не поменяет.
Тогда можно его (ее) спросить – правильно ли вы понимаете, что на ваши просьбы откликаться он(а) не намерен(а)? Что он(а) по-прежнему считает возможным для себя: критиковать вашу внешность (круг общения, интересы, вкусы), брать без спроса личные вещи, контролировать, обесценивать, осуждать, требовать всегда с ним (ней) соглашаться, резко менять планы, если вы не готовы, указывать на «неправильность» ваших чувств и реакций и вообще на вашу «неправильность» в целом?
«Но я же говорю правду!, – вновь могут ответить вам. – Если ты обижаешься на правду, у тебя точно психологические проблемы».
Скажите: «В отношениях между людьми можно говорить любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого! Это значит, что „правда“ „ты криворукий идиот, даже полку прибить не можешь“, никому не нужна. Это субъективная оценка и оскорбление, а не правда. Правда про себя звучит так: „я так надеялась, что эта полка будет висеть здесь уже сегодня, я очень злюсь, что мои планы летят к чертям“. Так что я предлагаю тебе говорить любую правду про себя, если я своим поведением приношу тебе какой-то дискомфорт».
Если и дальше ничего не меняется, то можно уже задуматься, что для вас важнее – сохранить себя, свое самоуважение, свои границы или отношения с этим человеком. Согласны ли вы жить (общаться) с тем, кто не уважает ваше право на личный выбор, на собственные убеждения и собственные ошибки? В качестве «последней капли» (это действительно самый крайний вариант, когда вы уже все перепробовали, ваш «запас прочности» ушел в минус, и вы не хотите так дальше жить) партнеру можно сказать: «Если ты не перестанешь так со мной разговаривать (обращаться и пр.), я уйду». И нужно быть реально готовым(ой) выйти из этих отношений, а не просто угрожать и ничего не делать (это манипуляция, которая быстро просчитывается). Если для вашего визави дороги вы сами и отношения с вами, он прислушается, пойдет на сотрудничество. Если нет, значит – нет. Это надо принять как данность. Надо понять, что такова плата за свои убеждения, свои ценности и свои границы. Именно такой ценой вам обходятся отношения с конкретным человеком.
Если же вы по каким-то причинам не хотите прерывать отношения, значит, вы соглашаетесь поступиться своим личным пространством. Здесь также нужно понять, что это ваш сознательный выбор. Вы это сделали для чего-то более важного, чем ваше собственное самоощущение. И никто не может вас за это осуждать.
Помните: счастливые отношения строятся на сотрудничестве.
Но и одновременно нужно иметь в виду, что в каждом (даже самом крепком и устойчивом) браке есть неразрешимые противоречия, и это – вполне нормально, если их принимают оба супруга. С этим вполне можно жить. Не во всем мы можем пойти навстречу любимому человеку. И он нам соответственно (однако это не касается темы нарушения чужих границ).
Каждый сам для себя решает, как ему с этим обходиться.
Как реагировать на…?
Понятно, что так просто и легко «убрать из взаимодействия все, что способно ранить», не получится, потому что есть привычные, накатанные рельсы, по которым долгое время развивалось ваше общение, и чтобы «переставить» его на рельсы новые, современные и более безопасные, потребуется море терпения и неугасимое желание многое изменить.
Конечно, откаты назад будут. Это естественно. Кто-то в паре движется в сторону большей открытости, эмоциональной отзывчивости и доступности быстрее, кому-то мешают личностные особенности и старые защиты.
Ниже я предлагаю вам варианты экологичной (уважительной, неунижающей, неоскорбительной, конструктивной) реакции на небезопасные способы общения – чтобы вы не скатывались в прежний формат, а постепенно двигались в сторону здоровых, партнерских отношений.
Итак.
Как реагировать на…
…Неуважение и обесценивание
– Я же просил тебя так не делать!
– Ничего страшного, потерпишь.
Или:
– Я столько всего успела за эти 2 часа!
– Пффф, разве это много? Вот я!..
Отвечайте спокойно, но твердо: «Мне крайне неприятно это слышать, ты как будто сообщаешь, что мои просьбы – это просто пустой звук (вместо слов поддержки я слышу совсем другое), прошу тебя подобные вещи в общении со мной не говорить».
Вам могут возразить: «Не делай из мухи слона». Не пускайтесь в долгие эмоциональные объяснения, не углубляйтесь в спор. Просто повторите: «Давай просто договоримся друг с другом так не разговаривать. Это неуважительно и недопустимо. Со своей стороны, я так же ничего подобного в твой адрес делать не буду».
Если на это вам отвечают «у тебя что-то с головой» или «прекрати истерику», вы должны понимать, что это уже вообще ни в какие ворота не лезет. Конструктивного диалога здесь не получится. Уважения к себе вы вряд ли получите.
…Обвинения и осуждение
«Ребенок заболел – это ты не уследил(а)!»
«Это твоя вина!»
«Это все из-за тебя!»
«Только озабоченным нужно так много секса»
«Совсем ты форму потерял(а). Нельзя так себя запускать!»
Вместо того, чтобы тонуть в чувстве вины, защищаться или атаковать в ответ, предложите новый формат взаимодействия: «Мне кажется, мы оба будем ощущать себя намного лучше, если просто перестанем в любой ситуации искать виноватого и прекратим обвинять и осуждать друг друга. Нет правых и виноватых, есть проблема, которую надо решить. Давай решать».
«Но этой проблемы бы не было, если бы не ты (если бы ты меня послушал/а)» – можно услышать в ответ.
Ваша реплика: «Каждый человек имеет право на ошибки. И не все в этой жизни можно предусмотреть заранее. Бывают просто случайности или стечение обстоятельств. Проблема уже есть, и ее надо решать. Ты со мной?»
Еще варианты ответов:
«Если тебе не хочется секса, можно просто сказать мне об этом, а не говорить обидные вещи. Прошу тебя так больше не делать».
«Не могу сказать, что мне приятно слышать, что моя фигура тебя больше не радует. Буду тебе очень благодарен (благодарна), если эту тему мы больше затрагивать не будем».
…Манипуляции
«Если ты чего-то не делаешь для меня, значит, ты меня не любишь»
«Со мной все в порядке, это с тобой что-то не так»
«Если бы ты правда меня любил(а), ты бы знал(а), как меня порадовать»
«Тебе что важнее, с подружками кофе попить или чтобы ребенку дома было комфортно с мамой?», – говорит муж, который на самом деле просто не хочет оставаться с малышом, пока жена отдыхает с подругами.
Манипуляции – это атрибут созависимых отношений, потому что никак иначе, кроме как эксплуатируя чувства близкого человека, люди свои потребности удовлетворить не могут (или не знают, как). Происходит это так: одному нужно позарез чего-то добиться от другого, и он пускает в ход манипуляцию (чтоб уж наверняка). У второго возникает чувство вины, стыда, жалости, страха или неуверенности в себе, и он «подчиняется» манипулятору, хотя на самом деле хочет для себя чего-то иного. В ответ он также манипулирует, но в какой-то другой форме.
Очень важно понимать, что в здоровых отношениях никаких манипуляций нет. Каждый может открыто предъявить свои потребности и попросить о чем-то для себя, договориться о важном. При этом возможный отказ или несогласие второго, если они имеют место быть, воспринимаются не как отвержение и свидетельство нелюбви. А как свободный выбор другого человека, который имеет на это право.
Для эффективной защиты от манипуляций потребуется натренировать в себе три важных навыка:
1. Умение видеть манипуляцию в тот самый момент, когда она происходит.
2. Способность выдерживать ощущение, что для кого-то вы окажетесь плохим (плохой).
3. Но при этом спокойно и твердо стоять на своем.
Скажите: «Я предлагаю отказаться от подобных фраз в нашем общении. Если ты чего-то хочешь, попроси прямо – словами „я хочу“, „мне было бы приятно“. Отношения – это всегда усилия обоих. Нельзя сваливать ответственность на кого-то одного. В любой размолвке нет одного виноватого – оба „в доле“. Если ты чем-то недоволен (недовольна) или тебе кажется, что нужны изменения, давай обсудим это».
Другие возможные реакции:
1. Самое простое – просто промолчите. Сделайте вид, что не расслышали, не поняли, не обратили внимание. Или улыбнитесь. Но молча. Для этого, кстати, нужно гораздо больше внутренних сил, чем кажется. Затем переведите разговор на другую тему. Этот способ хорошо работает с неблизкими людьми. С близкими все же надо «прояснять коммуникацию».
2. «Испорченная пластинка». Вы на все лады повторяете свою позицию, если вас пытаются принудить к нежелательным для вас действиям. Именно здесь особенно пригодится навык не давать слабину и стоять на своем.
3. Если вы увидите, какой скрытый мотив стоит за манипулятивной фразой, вам будет легче сохранять психологическую устойчивость и не реагировать на «провокации». Парируйте: «Я тебя очень люблю, но не могу выполнить твою просьбу. Любящие люди не всегда могут исполнить желания друг друга».
Или: «Я обожаю нашего малыша, но он вполне комфортно проведет несколько часов с любимым папой».
При этом очень важно не терять спокойствия и вести диалог из уважительной и уверенной позиции. А в перспективе помочь близкому человеку научиться выражать свои желания ясно и прямо. Без манипуляций.
В уже упоминавшейся книге Л. Банкрофта «Зачем он это делает?» (про мужчин-тиранов) есть такой показательный диалог, который я хочу процитировать:
«Джесс (это он) и Беа (она) идут по улице своего городка. Джесс угрюм и явно недоволен.
Беа: Что с тобой? Я не понимаю, почему ты расстроен.
Джесс: Я не расстроен. Я просто сейчас не в настроении разговаривать. Почему тебе всегда надо устроить из этого проблему? Я не могу иногда просто помолчать? Не все такие любители безостановочно молоть языком, как ты.
Беа: Я не любитель безостановочно молоть языком. Я просто хотела узнать, что с тобой.
Джесс: Я только что тебе сказал, НИЧЕГО! Оставь меня в покое хоть ненадолго со своей болтовней. Когда мы на днях ужинали с моим братом и его женой, я просто не мог поверить, что можно столько трепаться про какие-то дурацкие курсы журналистов. Тебе сорок лет, черт возьми, никому не нужны твои фантазии о том, чтобы стать знаменитой. Повзрослей уже наконец.
Беа: Фантазии о том, чтобы стать знаменитой? Я пытаюсь найти работу, Джесс, потому что все турагенства переезжают в центр. И я не трепалась попусту, им было интересно. Они задавали мне кучу вопросов, поэтому мы так долго об этом говорили.
Джесс: Ах да, им было очень интересно. Они просто вежливые люди. Ты так занята собой и наивна, что не можешь даже заметить, когда люди просто проявляют вежливость.
Беа: Я тебе не верю. Тот ужин был две недели назад. Ты две недели зрел мне об этом сказать?
Джесс: Я не зрел. Я этого не делаю, в отличие от тебя. Ты вечно ставишь нас обоих в неловкое положение. Всего хорошего, у меня нет настроения обсуждать эту фигню.
Беа: Нет настроения? Я ничего не сделала! Ты дулся и ждал повода на меня нашуметь с того момента, как увидел меня сегодня!
Джесс: Ты кричишь на меня, Беа. Ты знаешь, что я ненавижу, когда на меня кричат. Тебе надо обратиться за помощью, ты совершенно не контролируешь свои эмоции. Всего хорошего.
Беа: Куда ты идешь?
Джесс: Я иду домой. Можешь забрать машину. Я хочу побыть один.
Беа: До дому больше получаса ходьбы, а на улице холодно.
Джесс: Твоя забота очень трогательна. Всего хорошего (уходит)». Конец цитаты.
Что делает мужчина? – Он явно переходит границы допустимого, зло критикует, обвиняет, придирается, демонстрирует пренебрежение, снисходительность, отпускает саркастические замечания, самоутверждается («я этого не делаю, в отличие от тебя»), попросту хамит, потом удаляется, изображая из себя жертву.
Его спутница вовлекается в изматывающий разговор, пытается оправдаться, объяснить свое поведение, отстоять себя, спорит и в итоге чувствует себя оплеванной и виноватой.
Как бы выглядел этот диалог, окажись на месте Беа человек, обладающий самоуважением, умеющий видеть манипуляции и противостоять им? Он выглядел бы так:
Беа: Я вижу, что ты расстроен, мне очень жаль. Если я могу тебе как-то помочь, скажи.
Джесс: Я не расстроен. Я просто сейчас не в настроении разговаривать. Почему тебе всегда надо устроить из этого проблему? Я не могу иногда просто помолчать? Не все такие любители безостановочно молоть языком, как ты.
Беа: Оу, кажется, ты сказал что-то лишнее. На этом мы заканчиваем наш разговор. Я всегда рада поддержать тебя, но готова делать это только при условии спокойного обсуждения трудностей и не переходя на личности.
Джесс: Когда мы на днях ужинали с моим братом и его женой, я просто не мог поверить, что можно столько трепаться про какие-то дурацкие курсы журналистов. Тебе сорок лет, черт возьми, никому не нужны твои фантазии о том, чтобы стать знаменитой. Повзрослей уже наконец.
Беа: Я вижу, что тебе очень плохо, но это не повод спускать на меня всех собак. Я не намерена продолжать этот разговор. После того, как ты успокоишься, ты сможешь извиниться.
Джесс: Извиняться? Мне? Это ты вечно ставишь нас обоих в неловкое положение. И это ты, кажется, вышла из себя. Тебе надо обратиться за помощью, ты совершенно не контролируешь свои эмоции. Всего хорошего.
Беа разворачивается и уходит.
И, уйдя, она в любом случае оказывается перед выбором: сохранить свое самоуважение, установив длинную дистанцию и продолжая хранить молчание, или возобновить общение первой. Возобновить – значит, все так же жить в иллюзорной надежде «он изменится ради меня», «когда-нибудь он поймет» или «моя любовь его исцелит». И показать, что ради отношений она готова себя обесценить, что ей и дальше можно хамить и использовать как канализационную трубу.
Сохранить самоуважение – значит, возможно, лишиться человека, в которого она влюблена и отношениями с которым дорожит. Здоровый вариант – это, конечно, сохранить самоуважение. Потому что зачем ей рядом человек, который ее не уважает, при любом своем плохом настроении пытается пнуть, выставляет виноватой, не признает свою ответственность и не извиняется?
Выбирать в подобной ситуации – мучительно больно и страшно. И каждый сам для себя решает, как ему поступить. Любой выбор имеет право на жизнь. Главное, чтобы он был осознанным.
…Обиды
Здесь нужно понимать, о каких «обидах» идет речь. Если, например, мужчина слышит из ваших уст: «чего расселся, толстый пень, даже денег нормальных заработать не можешь», – тут явно есть на что обидеться. Но если вы говорите: «мне неприятно, когда ты обещаешь, но не делаешь» или «много работы, я не смогу поехать к твоим родителям в эти выходные», и в ответ ваш любимый человек встает в обиженную позу, нужно задуматься.
Но не о том, что вы нечуткий партнер и обидели хорошего человека. А о том, что вы не сделали ничего оскорбительного, и обижаться или нет – это его выбор. Он мог выбрать любую другую реакцию – например, сказать «мне очень жаль».
Давайте снова повторим: мы не отвечаем за чувства и настроения других людей. Дуться, требуя извинений и сверхкомпенсаций, или услышать вашу позицию и понять ее – это они выбирают сами. При виде обиженного лица дорогого человека вам остается только выразить свое сожаление: «мне жаль, что мой отказ (решение) для тебя так болезнен (болезненно), я надеюсь, ты все же сможешь понять, почему я так поступаю».
Если же ваш партнер «обижается» на вашу обратную связь («мне неприятно слышать такое», «мне не нравится, что ты решаешь за нас обоих, что мы делаем в выходные, и не спрашиваешь о моих пожеланиях»), это более сложный, «запущенный» случай. Потребуется много терпения: «странно, что ты обижаешься на мои слова, вообще-то обижаться за то, что меня не слышат и не сожалеют о моих не самых радостных переживаниях, должен (должна) я, предлагаю тебе увидеть, кто в этой ситуации действительно пострадавшая сторона, но мне не нужны какие-то сверхизвинения, достаточно просто больше так не делать».
…Ложь
Вы и сами знаете: удовлетворительные отношения строятся на доверии. Если человеку нельзя доверять, невозможно быть и счастливым(-ой) рядом с ним. Скажите это. Скажите, что хотите ему (ей) верить, а для этого вы должны быть уверены в том, что он(а) не будет увиливать и обманывать вас, опасаясь вашей негативной реакции на его (ее) поступки. И если подобное еще раз повторится, то… (место для вашего варианта развития событий). Без манипуляций, естественно. Будьте готовы выполнить то, о чем говорите.
…Нарушение личного пространства
«Тебе это не нужно!»
«Или ты остаешься дома, или между нами все кончено!»
«Ты на часы смотришь? Почему тебя до сих пор нет?»
Решительно пресекайте: «Двое любящих людей не смотрят друг на друга как на свою собственность. Я очень дорожу нашими отношениями, но прошу тебя больше так не говорить и не делать. Я буду учитывать твое мнение и считаться с ним, и поступать так, как сочту правильным».
Вам могут ответить: «Ах так? Ну тогда поищи себе кого-то получше меня!».
О чем это? – О том, что, если ты не будешь мне подчиняться, я накажу тебя разрывом.
Как на это можно отреагировать?
«Я не хочу с тобой расставаться и буду очень об этом сожалеть, но если условием для продолжения наших отношений может быть только то, что я должен (должна) забыть себя и делать только то, что ты хочешь, тогда, конечно, у такого союза нет счастливого будущего. Я хочу конструктивных и уважительных отношений, где учитываются позиции каждого».
…Пассивную агрессию
Реагируйте открыто: «Я злюсь, когда ты обещаешь сходить с ребенком куда-нибудь, а в последний момент отказываешься, ссылаясь на более важные дела. Пожалуйста, обещай только то, что ты можешь выполнить».
Или: «Зинаида Павловна, мы вроде бы договорились с вами не давать малышу сладкое, а выясняется, что наша договоренность не выполняется. Объясните, зачем вы это делаете, и как мне на это реагировать».
Дальнейшее развитие событий зависит от того, что вам ответят. В любом случае, покажите, что вы готовы к диалогу. Разговаривая с пассивным агрессором, важно говорить о своих чувствах и желаниях прямо: «мне неприятно», «мне не нравится», «мне жаль», «я злюсь», «я хочу», «я предлагаю». И спрашивать его в лоб: «Чего ты хочешь? Что ты планируешь делать? Если ты не хочешь делать то, о чем мы договариваемся, просто скажи, будем искать решение, которое устроит всех».
Если у вас есть желание, возможность и ресурсы – спокойно, но твердо настаивайте на выполнении того, что человек, ведущий себя пассивно-агрессивным способом, вам обещал. Это энергозатратное мероприятие. Для этого, увы, придется стоять у него над душой или постоянно напоминать об обещании. Полезно при этом договариваться о сроках: «Хорошо, скажи мне, когда все сгоревшие лампочки будут заменены. Назови день и час».
Если ваш визави продолжает свою линию поведения – медлит, не делает, что обещал, сопротивляется, саботирует, делайте выводы: вы не можете на него рассчитывать и положиться, такой человек ненадежен. Не берите его часть ответственности на себя. Организуйте свою жизнь так, чтобы разочарования от взаимодействия с ним было меньше.
…Критику
Критикой мы привычно считаем любое негативное высказывание в свой адрес, указания на какие-то неправильные действия, ошибки, недочеты или недостатки. Вместе с тем важно понимать, что критика бывает уместной и справедливой, а бывает обидной, разрушительной и неприемлемой. В чем разница? Сравним две фразы.
«Ты лентяй и обманщик, ничего не делаешь, даже комнату не убрал!»
«Ты сказал, что наведешь в комнате порядок, но не сделал этого. Когда ты выполнишь свое обещание?»
В чем разница? В том, что в первом случае звучит критика самого человека («лентяй и обманщик»), в другом – критика поведения («обещал, но не сделал») и никакой негативной оценки его личности. И при сравнении сразу становится очевидно, что второе замечание звучит спокойно и справедливо. А первое – оскорбительно и обидно.
Как бы вы отреагировали на «лентяя и обманщика»? Скорее всего, огрызнулись бы («на себя посмотри!»), либо начали оправдываться («да времени не было»). И в любом случае почувствовали бы себя очень и очень скверно.
Можно ли из этого короткого примера сделать какие-либо выводы? Можно – целых два.
Первый. Критику своего поведения слышать неприятно, но она не унижает вас, не ставит под сомнение вашу человеческую ценность. На нее и отреагировать легче: «Да, порядок не навел, устал, отдохну и сделаю». Конфликт исчерпан. А вот критика личностная действует разрушительно и сильно осложняет отношения. «Да что ж ты такая бестолковая!» – «Я бестолковая? Это ты криворукий!» – звучит ужасно и не предлагает никакого выхода из ситуации.
Поэтому вывод второй: оскорбительным, презрительным замечаниям, навешиванию ярлыков, колким, едким шуткам, маскирующимся под «критику», в любых отношениях – не место. Они не делают другого человека лучше. Они вызывают эмоциональный протест и усиливают конфликт, а не решают его.
Кстати, у нас до сих пор считается приемлемым сказать другому, как ужасно он выглядит/одевается/обустраивает быт/воспитывает детей. Это недопустимые вещи. Но что делать, если вы все же слышите унижающую личностную критику в свой адрес? В первую очередь вспомнить: если другой человек что-то и может критиковать, то только неподобающее, на его взгляд, ваше поведение по отношению к нему. Поведение! А не то, какой вы человек, какая у вас манера одеваться, походка, прическа, голос, друзья и взгляды на жизнь. То, как вы выглядите, как живете, с кем общаетесь и какую гражданскую позицию занимаете – это лично ваше. Никто не может подходить к этому со своим якобы единственно правильным лекалом и оценивать.
Поэтому достойной реакцией на «критические» выпады типа «ты неряшливая и ленивая», «руки из какого места растут?», «что за ерунду ты говоришь?», «ну и друзья у тебя – один глупее другого» будет: «Мне крайне неприятно это слышать, разговоры в таком духе я не приемлю и настаиваю на уважительном, а не уничижительном обращении друг с другом».
Если же вы слышите, например, от подруги: «Тебе нужно заняться своей кожей!» или «Верхняя часть тела еще ничего, но снизу все вообще поплыло, надо как-то следить за собой», можете ответить: «Я знаю, что ты хочешь, как лучше, но впредь прошу тебя тему моей внешности не обсуждать и давать советы тогда, когда я к тебе за ними обращусь».
На обидные высказывания малознакомых людей, касающиеся лично вас, можно отреагировать коротко: «Говорить подобное другому человеку невежливо».
Есть еще один вид критики – «частично справедливая». Например, один из рабочих дней был не очень удачным. «У вас совсем низкие показатели. Плохо работаете!» – может сказать начальник. «Ты всегда опаздываешь! Нельзя на тебя положиться!» – говорит в сердцах близкий человек.
Как поступить в этом случае? Наилучшим вариантом будет признать справедливую часть высказывания и не принять ту, которая не соответствует действительности:
«Да, показатели сегодня не такие впечатляющие. Но весь прошлый месяц мы были на высоте!»
«Я опаздываю впервые за долгое время. Когда меня не задерживают важные дела, я прихожу вовремя».
Достойная реакция на критику предполагает, что вы держитесь спокойно, уверенно и точно знаете, какие именно замечания может высказать в ваш адрес другой человек. Напомню, что эти замечания могут касаться ваших действий и поступков, которые причиняют дискомфорт окружающим, но никак не должны задевать вашу личность, ваши особенности и вашу самооценку.
…Унижения и оскорбления
«Да кому ты нужна (нужен) / Да на что ты без меня вообще способна (способен)»
«Ты толстая, ленивая и фригидная»
«Ты никчемный и не мужик!»
«Я тебя кормлю, так что закрой рот!»
Я думаю, вы знаете, что унизительное, грубое обращение одного человека с другим – это психологическое насилие. В ситуации насилия постепенно трансформируется картина мира, и вы начинаете верить, что «с вами так можно», «вы это заслужили». Нет, нет и нет! С вами (и ни с кем) так нельзя! Это оскорбляет, это приносит много боли, это лишает ощущения себя как человека, наделенного достоинством. Так быть не должно. Скажите супругу об этом. Вам нужно себя защитить.
Примерный текст: «Со мной нельзя так разговаривать. Оскорбления недопустимы между нами. Всегда можно сказать то, что ты хочешь, спокойно и уважительно».
Затем дистанцируйтесь, уйдите в другую комнату. Придет вслед – попросите извиниться перед вами.
Если после нескольких инцидентов вы не заметите, что что-то меняется, нужно делать выводы: возможна ли для вас дальнейшая жизнь с человеком, для которого унижающий тон общения – норма. Очень прошу вас относиться к себе бережно и всегда помнить, что вы не виноваты в том, что подобное случилось в вашей жизни.
Когда на консультациях или своих тренингах уважительного и конструктивного общения я рассказываю об этих экологичных способах коммуникации, меня спрашивают:
– Если я скажу именно так, как вы рекомендуете, он/она поймет, что неправ(а)?
– Если я вот так сделаю, он/она перестанет делать мне неприятное? Нет, ну точно перестанет?
– Да я уже говорил(а), что мне это не нравится (неприятно, обидно, больно), только ничего не меняется.
Логика здесь такая: я что-то говорю/делаю, и это не работает, значит то, что я говорю/делаю – неправильно. Правильные вещи должны работать.
Ребята, да. Но нет.
Это попытка найти у другого кнопку – надавил (сказал/сделал) в правильном месте, с правильной интонацией и правильными словами – заработало! Гарантированно заработало, иначе это какие-то неправильные пчелы и неправильный мед. Надо искать правильные.
Я думаю, вы уже поняли. Кнопок нет. И гарантий нет. Нет таких способов, чтобы другой по щелчку завертелся, как собачка в цирке, и сделал то, что вы хотите/ждете. Услышать про ваше «больно», «не делай так, пожалуйста», пойти навстречу (или хотя бы объяснить, почему это пока невозможно) или забаррикадироваться в своих защитах – это он выбирает сам.
Правильные вещи (очень не люблю слово «правильные», давайте заменим на «нужные в данном конкретном случае») могут сработать. А могут не сработать.
Но от этого они не перестают быть правильными (нужными).
Коротко и емко обозначать свою позицию, говорить, что вам что-то не нравится, неприятно, больно, что вы предлагаете другой формат общения, надо в любом случае, даже если вы это уже тысячу раз говорили, и даже если это «не работает».
Самое интересное во всей этой истории то, что люди поглощены поиском правильных вещей и кнопок, чтобы повлиять на другого (исправить его, добиться от него желаемого). Вместо того, чтобы спросить себя, а способен ли другой мне все это дать? И что я буду делать, если добиться желаемого так и не получится?