5. Разные представления о роли и месте секса в жизни человека.
6. Скука – все предсказуемо и понятно, сексуальный репертуар узкий и не меняется.
7. Банальная усталость, высокий жизненный ритм, отсутствие отдыха, упадок сил, депрессия.
И что помогает?
1. Изучение себя, того, что вам и партнеру приятно и доставляет удовольствие, изучение ваших склонностей, возможностей и навыков. Этот пункт также предполагает определение и понимание своей половой конституции и конституции вашего партнера. И поиск приемлемой для обоих частоты. И заботу о себе!
2. Контакт и разговор! Важно научиться обсуждать, что вам хотелось бы сохранить, а что – улучшить в ваших сексуальных отношениях. Подумайте, каков был бы идеальный сценарий вашей интимной близости. Если между вами достаточно доверия и безопасности, ваши сценарии можно обсудить и попытаться совместить. Вы также можете поделиться друг с другом своими фантазиями (они, в отличие от желаний, необязательно должны быть претворены в жизнь). Это возможно только в том случае, если эта информация будет встречена с интересом и без осуждения.
3. Разнообразие сексуального репертуара – вы можете попробовать то, что еще не пробовали (только если искренне согласны на это оба!) и оценить полученный опыт.
В свое время меня сильно зацепил отрывок из статьи А. Я. Варга в книге «Системная психотерапия супружеских пар».
Там говорилось о том, что в длительных стабильных отношениях нередко исчезает сексуальное влечение. Причем, это может быть на фоне прекрасных человеческих отношений. То есть любовь, уважение, партнерство, стремление быть вместе, удовлетворение от брака есть, влечения, тяги – нет!
Цитата: «Эстер Перель, бельгийский семейный терапевт, особенно известная своими работами по терапии сексуальных дисгармоний, отмечала, что устройство современного брака разрушает эротизм отношений. Предполагается, что хороший брак это очень близкие отношения, когда люди являются друг для друга „всем“: возлюбленными, друзьями, родственниками… Для влечения же нужна дистанция, эротика требует неопределенности, тайны, игры, легкой опасности».
Вы замечали, наверное, да? Там, где много неуловимости, непредсказуемости, напряжения, преград, желания добиться/обладать недоступным – вот там море страсти и огня. Там же где нет драматических переживаний, а есть безмятежность, надежность, безопасность, близость, доверие – волнению, остроте чувств и трепету уже (вроде как) не остается места.
Еще цитата: «Часто люди говорят о том, что влечение возвращалось, когда они видели своего супруга в непривычной обстановке, как бы внове, со стороны. Мара Сельвини Палаццоли предлагала всем парам, независимо от того, испытывают они трудности в своей семейной жизни или нет, постоянное предписание. Оно звучит так: „Раз в неделю на сутки – вон из дома, без детей“. Это предписание помогает очерчивать границы супружеской подсистемы и позволяет заниматься любовью не дома, где быт и заботы мешали эротическим настроениям, а в другом месте, никак с домашней рутиной не связанным. Хорошему сексу нужны новизна и приключение».
А еще юмор, свобода открыто делиться своими фантазиями и отсутствие жестких сценариев, добавила бы я.
Стереотипы, недосказанность, боязнь раскрыться и заявить о своих желаниях, конечно, осложняют интимную жизнь. Да и не только интимную. Любые близкие отношения поставлены под угрозу, если в них есть запретные темы, немые надежды и страх быть непонятым другим. И вот здесь я хочу повторить важное: вы с партнером – разные, и не бойтесь этого. Главный миф заключается в том, что вы (якобы) должны любить непременно одно и то же. Не должны. Вы не должны иметь сходные взгляды и одинаковые пристрастия. И фантазии у вас могут быть тоже разные. Проблемы, как мы уже говорили, обычно возникают не оттого, что люди не похожи друг на друга, а оттого, что они не могут свои различия «переработать», не могут смириться с тем, что любимый человек – не такой, как ты, другой. Поэтому уважайте свои различия, признавайте их и учитесь! с ними! жить!
P. S. Кстати, отличная книга о природе желания и о том, что делать, чтобы после долгих лет вместе не наскучить друг другу – У. Клемент «Хороший секс, несмотря на любовь» (недавно ее переиздали под другим названием «Как вернуть медовый месяц?»)
У большинства из нас с собственным телом сложные отношения – с ним связано много неудовольствия, комплексов, стыда. В кабинете психолога можно услышать такие слова: «я стесняюсь своего тела, оно некрасивое, большое (толстое, рыхлое, непропорциональное), мне в нем некомфортно, я себя в нем не люблю». Очень грустно слышать такое. Так жаль, что люди смотрят на себя безжалостно и недовольно, глазами человека, который не любит и требует от мира того, чего не было и не будет никогда – совершенства и мифической идеальности.
В этом недовольстве собственной внешностью скрыты мечты о внешности идеальной, безукоризненной. Мы живем в мире, где навязывается стандартизированная красота, отретушированная фотошопом. В ее рамки невозможно вписаться, ей невозможно соответствовать. И ей сложно противостоять. Кажется, что если стать совершенным, без единого изъяна, ты будешь неуязвим. Ты будешь признан, успешен, тобой будут восхищаться, тебя точно будут любить. Эта установка, конечно, идет из детства, когда мы очень хотели чувствовать родительскую любовь и принятие, а нас оценивали, критиковали и сравнивали с другими. В ней, в этой установке, таится большая ловушка и безнадежный тупик. Получается, что любят лишь безоговорочно привлекательных и безупречных, а такой, какой ты есть – ты недостоин любви. Но это не так. Любят – разных. И вся окружающая жизнь, обычная, неотретушированная, каждый день нам это показывает.
Это только мы замечаем и переживаем, что вот морщинка на лбу стала глубже, руки могли бы быть поизящнее, нос потоньше, живот поменьше, грудь побольше, спина поуже, ноги длиннее, а волосы – гуще. Другие люди (кроме, пожалуй, особенно усердных близких) не воспринимают нас по частям и не разглядывают под лупой. Они видят нас целостно и как есть, с такими руками и такой спиной. Мы для них либо привлекательны, либо нет, и в этом нет никакой трагедии, это некая данность. Тем, кому мы нравимся, мы нравимся целиком, с таким носом и такими ногами. Остальным же мы абсолютно безразличны, тогда тем более неважно, какие мы (для них) и как выглядим.
Знаете ли вы, что никто другой, кроме вас, не вправе ваше тело оценивать (да и вам не стоит быть чрезмерно пристрастными)? Восхищаться, гладить, любить – да, критически оценивать – нет. Если вы кому-то с вашей внешностью и объемом талии не нравитесь, это не ваши проблемы, те, другие, могут отойти от вас на безопасное расстояние и не мучиться. Если же близкие (или не очень близкие) критикуют вашу внешность, требуют измениться, «работать над собой», стремиться быть лучше… Помните, что ничего общего с настоящей любовью и желанием вам добра, это не имеет. На самом деле, такое послание выглядит так: «Я буду тебя любить и хорошо к тебе относиться, только если ты…». Звучит отвратительно, правда?
Худшее, что вы можете сделать – это продолжать сравнивать себя с другими, искать в себе изъяны и несовершенства и думать, что вы чем-то хуже других. Никто из нас не идеален. Позвольте себе быть собой. Это просто тело, и оно такое, какое есть. Обычное, как у других, но только ваше – ваше. Воспринимайте его как вариант видового разнообразия, как абсолютный вариант нормы, а не как минус, недоделку, которую до нормы еще дорабатывать и дорабатывать. Свое тело можно, конечно, совершенствовать и улучшать, но и то, что есть сейчас – уже хорошо, уже достаточно, чтобы его лелеять и ублажать. Даже если вы (пока) его не «любите», это не отменяет того, за своим телом нужно ухаживать, ему нужно посвящать время и делать предметом своего внимания и заботы. Тело очень благодарно и отзывчиво на заботу. Учитесь его понимать, быть с ним заодно, слышать его голос, следовать его сигналам.
Как вы можете позаботиться о нем, чем его побаловать? Что вызывает у вас приятные телесные ощущения и удовольствие? Используйте все доступные способы, чтобы помочь телу расслабиться, порадоваться движению, солнцу, ухаживающим средствам и процедурам, почувствовать себя более легким и свободным. Что это может быть? Ванна, крема, массаж. Танцы, пешие прогулки, йога или даже минутная утренняя «планка». Заботясь о своем теле, вы и сами не заметите, как станете лучше к нему относиться: потому что невозможно не полюбить то, во что мы включены эмоционально.
Life partner(вместо послесловия)
Недавно моя любимая тетя написала в фейсбуке поздравление своему мужу-канадцу: «Congratulations to my husband, life partner and best friend» (поздравления моему мужу, партнеру по жизни и лучшему другу). И вот от этого life partner меня просто пронзило от макушки до пяток. Я даже на мгновенье задохнулась от какого-то нового понимания жизни.
В переводе на русский «партнер по жизни» звучит как-то невесомо, неубедительно что ли. А life partner – это так емко для меня. Life partner – это тот, с кем проживать жизнь в радость. Кто, как писала К. Эстес, делает ее больше, а не меньше, лучше, а не хуже. С кем вообще ничего не страшно. Вы можете заниматься каждый своими делами или вместе готовить ужин, горячо обсуждать политобстановку или отдыхать по отдельности. Но ваша связь не разрушается от споров или расстояний. Ваши отношения способны выдерживать и моменты сверхтесной близости, и периоды, когда кто-то отлучается в свое личное укромное пространство, и мелкие, глупые неурядицы, и настоящую беду. И что бы ни случилось, ты всегда знаешь, что вы – вместе, а рядом именно тот, с кем хочется быть и с кем просто очень хорошо.
Как это часто бывает, с тобой бок о бок может жить человек, с которым ты делишь кровать, набиваешь холодильник, растишь детей. У тебя может быть муж, отличный друг, превосходный любовник. Но если у тебя есть некто, кого ты с легким сердцем можешь назвать life partner, у тебя есть все. Просто все на свете. Это и есть счастье, понимаешь?