Но всегда должна быть возможность у человека вернуться во взрослое эго – состояние. Гибкость имеет большое значение. Он может переключаться, но не должен являться заложником своего детского эго – состояния.
Давайте вернёмся к треугольнику. Да, есть большой соблазн взывать к Рыцарю: «Слушай, у меня такая проблема… Надеюсь, ты мне поможешь? Я же могу на тебя рассчитывать? Ты же настоящий мужчина?»
А бывает и с другой стороны: «Бедняжка, ему так плохо! Ну кто же его спасёт, если не я?»
Это хорошие человеческие чувства, действительно хорошие. Но если вы считаете, что другой человек самостоятельно не справится, то получается, что вы делаете его инвалидом в вашем воображении и таким отношением мешаете ему развиваться самостоятельно.
А теперь поговорим, в каком ключе следует здесь думать. То есть о мыслях и убеждениях.
Я хочу поделиться с вами структурой убеждений, которая может быть для вас полезной. Этих пунктов пять. Не буду настаивать на том, чтобы каждый из них был с вами созвучен. Если какой-то из них вызовет у вас сомнение или несогласие, ничего страшного. Вообще всё, что я сейчас говорю – это лишь гипотезы. Я не утверждаю, что в жизни должно быть так и только так. Это ваша жизнь, ваш путь и ваши исследования.
Итак, пять идей, которые больше относятся к миру представлений.
Первая заключается в следующем: со мной всё в порядке и с другими людьми тоже. Я плюс – ты плюс.
Если я считаю кого-то идиотом, это не он такой – это я использую другого человека, чтобы испытывать привычную эмоцию. А ведь это очень важно: вы даже не представляете, насколько каждому необходимо, чтобы его видели в порядке. Не идиотом, не дебилом, не беспомощным слабаком, а нормальным. Если я считаю, что другого человека нужно опекать, спасать, то я действую эгоистично, полагаю, что сам он просто не способен ничего сделать.
То есть со мной и с другими всё в порядке – это та мысль, с которой можно начинать свою жизнь. Это работает не только в отношениях с противоположным полом, но и в профессиональной среде, и в общении с клиентами, и с руководством.
Тот, кто считает других глупее себя, или себя глупее других, открывает дверь прямиком куда? Да, в драматический треугольник. Он добровольно назначает себя соответственно или Преследователем, или Жертвой. Поэтому так важно помнить, что и с вами, и с другими людьми всё в порядке.
Но новые идеи слабее старых привычек, разве не так? А человек-то – это совокупность его привычек и рефлексов! Как же тренировать новые мысли?
Заведите себе тетрадь, запишите их туда и начинайте каждый новый день с повторения этих фраз. Сначала это будет муравьиная тропа, потом просёлочная дорога, затем дорога с двусторонним движением и наконец – магистраль.
Я молодец, и все остальные тоже! Я нормальный, и другие тоже. Я хороший, и остальные люди хорошие. Всё ОК!
Берём эту мысль на вооружение?
Слушатели: «Да»; «Берём».
Отлично!
Пункт второй называется «Позитивное намерение». Что бы человек ни делал, он делает это из позитивных намерений.
Звучит жестковато, вы можете мне сказать: если человек прыгнул из окна, разве он сделал это из позитивных намерений? Но в его картине мира он считал, что от этого кому-то станет лучше. Просто он не видел других вариантов в своей картине.
Девушка думает: «Почему он так на меня смотрит? Наверняка потому, что я толстая!» Или: «Он так на меня смотрит, потому что ему не понравилось, что я сказала». Но причина может быть совершенно в другом! Не нужно додумывать за других.
Вообще, звуковые волны – вещь нейтральная, и вы сами выбираете, как их интерпретировать. Вы можете выбрать позицию: всё, что люди делают в отношении меня, они делают из позитивных намерений.
Кто-то из вас может мне сказать сейчас: «Альберт, ты несёшь полную чушь! Где ты этого набрался?» И я могу съёжиться, застыдиться и уйти совсем. А могу принять, что человек говорит это из лучших намерений. Для чего мне это нужно? Для того, чтобы мы могли взаимодействовать с ним далее в здравом ключе.
Если я считаю, что другой говорит гадости специально, чтобы меня обидеть, то куда я открываю себе окно? Да, в треугольник, в состояние Жертвы.
Возьмём этот пункт себе на вооружение?
Слушатели: «Давайте».
Третий пункт творит чудеса. Он называется «Наилучший выбор».
Бывает у вас такое, что вы переживаете какое-то прошлое событие и думаете: вот, надо было тогда поступить по – другому, я тогда неправильно сделал. Бывает?
Слушатели: «Да»; «Постоянно».
Но смотрите, эти мысли заклинают вас снова и снова повторять этот же круг! Если человек что-то ненавидит, он сам создаёт условия, чтобы это самое появлялось в его жизни снова и снова. Есть выражение: сожаление заклинает на повторение.
Делая свой выбор в прошлом, вы опирались на ту картину мира, которая была у вас тогда. И в той картине ваш выбор был наилучшим. Задним умом все мы крепки, но тогда, в тех обстоятельствах, вы поступили наилучшим образом.
А если вы будете жалеть о сделанном, обесценивать свой выбор, то вы будете заклинать себя на создание таких событий, чтобы – что?
Слушатель: «Снова повторять».
Чтобы снова это повторять! Потому что эта эмоция является питанием для вашей нервной ткани. Человеку может быть комфортно оттого, что ему плохо. Он привык в этом вариться, как в болоте. И понеслась цикличность! Важно помнить про это кольцо цикличности.
Повторю: что бы вы ни сделали в прошлом, это был наилучший выбор, исходя из той картины мира, которая была у вас тогда. И не следует себя винить за это.
Следующий пункт: у всех есть все необходимые ресурсы.
Он перекликается с первой идеей, о том, что у всех всё в порядке. И здесь тоже: если вы считаете, что другие люди менее способны и не так умны, как вы, то вы снова загоняете себя в тот самый треугольник. И занимаете там позицию Спасателя.
Если вам нужна моя поддержка, вы можете ко мне обратиться. Но заставлять вас принять мою помощь я не буду. Потому что я знаю, что у вас есть все необходимые ресурсы, чтобы справиться самим.
Как иногда слащавый родитель суетится вокруг своего ребёночка: «Ой ты мой хороший, давай я тебе ротик вытру, а хорошо ли ты покушал, взял ли с собой бутербродики в школу, а как у тебя в офисе дела, а может, тебя с девушкой познакомить, тебе уже давно пора жениться…»
Слушатели: «Спасатель»; «Гиперопека».
Да, типичный Спасатель. Можно назвать его гиперопекающим родителем.
Очень важно понимать, что у всех есть все необходимые ресурсы. Быть уверенным в следующем: какая бы перед вами задача ни стояла, она возникла только лишь потому, что у вас есть всё необходимое для её решения. Если бы вы не обладали ресурсами, то эта задача была бы вне вашего сознания. Имейте это в виду.
То есть этот пункт работает иммунитетом от того, чтобы не входить в состояние Спасателя. Воспринимайте других людей как нормальных, умных и способных самостоятельно построить своё счастье. Не создавайте искушение приглашать в свою жизнь тех, кто будет вами питаться.
Здесь связь двусторонняя: чем бо́льшим Спасателем являюсь я, тем больше Жертв и Преследователей меня окружает. И наоборот: чем бо́льшим Преследователем являюсь я, тем больше Жертв и Спасателей толпится рядом со мной. А чем бо́льшей Жертвой являюсь я, тем больше Преследователей и Спасателей я пускаю в свою жизнь.
Надо перестать играть в эти игры. Вопрос не в том, как в них выиграть, подобно покеру. А вопрос в том, чтобы вообще не садиться за этот стол.
Вопрос: «Насчёт взаимодействия с родителями. Что, если оно не очень складывалось раньше?»
Это важная тема. С благодарностью взяв лучшее из взаимоотношений с родителями, любить и поддерживать их на расстоянии. Созваниваться и навещать обязательно. В жизненном цикле семьи есть такой этап, как опустошение гнезда. Это важный этап и для развития родителей – они переживают момент, когда их дети вылетают из гнезда и формируют свою семейную систему. И если раньше родители были в ближнем круге своих детей, то теперь они становятся в среднем. А ближний круг человек уже формирует сам в виде своего гнезда.
Речь не о том, чтобы созваниваться с мамой пять раз в день и советоваться, что делать, чтобы ваш партнёр хорошо себя вёл. В этом случае получается, что монада не пройдена.
Есть много разных исследований и материалов на тему жизненного цикла семьи – если вам интересно, можете найти и изучить.
Ну как, берём себе четвёртый пункт?
Слушатели: «Да».
Отлично!
И пункт пятый: позитивные изменения не только возможны – они неизбежны.
В одну и ту же реку дважды не войдёшь. Мы всегда меняемся, и сегодня вы уже не тот человек, кем были вчера. Не следует воспринимать себя статичным. Мы с вами течём, как та вода. Постоянство иллюзорно, изменения реальны.
Мы с вами давно уже не камни. Сначала были рептилиями, потом млекопитающими, приматами – и продолжаем ими оставаться. И наконец, стали людьми. Кто скажет, что эти изменения не к лучшему?
Итак, позитивные изменения неизбежны. Не следует ставить крест ни на что, всегда есть шанс (надежда, возможность) самым наилучшим образом продолжить. Только при этом помнить предыдущие четыре пункта и быть в этом состоянии!
Вот эти пять пунктов, с помощью которых можно начинать свой день.
Скажите, уважение к другому зависит от другого или от моей способности испытывать уважение?
Слушатели отвечают.
Да, конечно, от моей способности. Оттого, оттренирована ли она у меня. Невозможно полюбить другого человека только потому, что он такой особенный. Какое-то короткое время, когда в мозгах фонтаном хлещет окситоцин и серотонин, чья задача – спарить двух особей, тяга к противоположному полу затмевает разум.
Но в том-то и заключается задача человека, чтобы это понимать и контролировать. Как много браков распадается из-за этого – статистика гигантская. Конечно, мы не будем запрещать людям это делать. Ведь в такие отношения вступают, будучи в детском эго – состоянии. А мы с вами говорим не о детях, оставляем детство позади.