«Вера, добрый вечер!
Хочу поделиться результатами нашей сессии. В первый рабочий день проблема решилась! Абсолютно для меня неожиданно! Вышла из отпуска женщина с другого участка и написала заявление на увольнение. А я – уверенная, что мне откажут, – все-таки подошла к начальнице и попросила меня перевести на освободившийся участок. А она согласилась!
Вера, в шоке был весь отдел! Никто не мог поверить, что она согласилась меня перевести! Я ее даже не уговаривала, а она сразу сказала – да.
Поэтому теперь я осталась в своем отделе, только немного поменялись обязанности. А главное – работать буду одна! И результат работы будет зависеть только от меня.
Я до сих пор под впечатлением, что проблема решилась за один день. Ведь длилась эта эпопея с неработающим коллегой семь лет…»
Глава восьмаяСоздание гармоничных отношений
В лабиринте отражений
«Не счесть алмазов в каменных пещерах, не счесть жемчужин в море полуденном», не счесть проблем в человеческих взаимоотношениях – от повседневных до пожизненных. Сегодня мы посмотрим на межличностные неурядицы с точки зрения боли ресентимента, которая стоит за каждой проблемой в отношениях и является тем «рычагом», приложение усилий к которому и дает наибольшие результаты и изменения к лучшему.
Мало кто способен ранить нас сильнее наших близких. Мы отвечаем тем же – раним их в ответ. Бывает, что и мимолетная коммуникация с прохожим, первым встречным, оставляет рану. В любых отношениях мы в конечном счете страдаем от несправедливости – когда рассчитывали получить любовь (в любом ее эквиваленте), а получили боль (опять же – в самых разных ее формах: отказ, пренебрежение, невнимание, обесценивание, оскорбление, манипулирование, игнорирование и т. д.). Однако работа с бессознательным великолепно демонстрирует, что несправедливости в принципе не существует. Любые взаимоотношения, даже мимолетные, – это всегда система, хорошо отбалансированная и одобренная всеми ее участниками, хоть и неосознанно.
Спросите себя прямо сейчас: от чего именно вы страдаете в тех или иных взаимоотношениях и как именно вам это создает проблему? Что в конфликте представляется вам несправедливым и какую вашу собственную боль триггерит эта несправедливость? Если вы страдаете в каких-либо отношениях, спросите себя, почему вы еще не вышли из них, – и ответом будет та выгода, которую вы получаете, соглашаясь на то, что имеете. Меж тем как страдание – это цена, которую вы платите за выгоду. И очевидно, что, пока вы остаетесь в этих отношениях, выгода для вас перевешивает цену.
Неосознаваемые выгоды любой проблемы – это всегда удобство, упрощение, комфорт, возможность ничего не делать, не менять, не прилагать усилий, не принимать решений и не брать на себя ответственность. Так как взятие ответственности и принятие решений – самые энергозатратные целевые действия, то совершенно правомерно выражение «страдать проще, чем меняться» и любая проблема всегда выгодна тем, что позволяет экономить силы, которых у психологически-ребенка мало. Еще одна распространенная вторичная выгода от проблем – это возможность получать значимость, поскольку героическая Жертва пользуется в обществе почетом. Обыкновенно чувство значимости выделяют как самостоятельный ресурс, но, по моим наблюдениям, значимость – это всего лишь порядковый номер человека в очереди к окошку раздачи любви.
«Чем выше мой статус, тем на большую любовь я могу претендовать, – бессознательно рассуждает человек. – Чем более я значим, тем с большего числа людей я могу собирать дань».
Благодаря практической работе с бессознательным также можно констатировать ряд постулатов:
1. Окружение любого человека – это его зеркало, каждый человек притягивает к себе людей именно своего уровня, комплементарных себе. А значит, для формирования качественно лучшего окружения необходимо самому стать другим, лучшим человеком.
Популярная стратегия «если вы хотите стать миллионером, создайте себе окружение миллионеров» может работать, но ограниченно. В лучшем случае новое окружение и вправду запустит ускоренный личностный рост индивида, но чаще на практике мы видим, что индивид сгорает в новом сильном окружении, ведь историю Икара еще никто не отменял.
К тому же для того чтобы аристократы вознамерились ввести в свой круг простолюдина, он уже должен быть экстраординарным, то есть выросшим над собой и своим прежним окружением. Поэтому гораздо более рабочая стратегия с точки зрения бессознательного звучала бы так: «Если хотите стать миллионером, станьте человеком с качествами, мышлением и добродетелями миллионера, а капиталы и окружение подтянутся». То есть любую работу над изменением внешнего целесообразно начинать с внутреннего, задаваясь вопросом: как именно необходимо измениться мне, чтобы соответствовать тому окружению и тем отношениям, которые я хочу иметь?
2. Будучи психологически незрелым, наш Недоросль в любых коммуникациях находит себе пару или коллектив не по общности интересов, а по общности проблем. Причем каждый в такой паре или коллективе бессознательно рассчитывает решить свои проблемы за счет другого/других. Но решение не наступает, напротив – происходит катализация проблем и обострение боли. Кажется, что люди нарочно причиняют боль друг другу, но в действительности их боль была с ними всегда, только «дремала» в фоновом режиме, и ее лишь активировала подходящая коммуникация. Таким образом, сталкивая индивида с подходящими людьми, бессознательное побуждает его разобраться со своими проблемами незрелости, устранить боль, повзрослеть и обрести автономность.
К сожалению, психологически незрелый индивид обычно не способен с этой точки зрения смотреть на свои взаимоотношения. Идя на поводу у ресентимента, он скорее наделит партнера или коллектив статусом врага и станет бороться с другими людьми, вместо того чтобы заняться утилизацией собственных болей. Превращаясь в борьбу, отношения распадаются. Недоросль ищет новые, надеясь, что следующий партнер или коллектив окажется удачнее. Однако его собственная боль никуда не исчезает, и в новых отношениях все повторяется как под копирку.
Мои клиенты часто сами замечают это, описывая, к примеру, такие ситуации: «Я развелся с первой женой и специально выбрал для второго брака женщину, которая была полной ее противоположностью, – чтобы избежать тех же проблем в отношениях. Но через некоторое время вторая жена превратилась в точную копию первой, и все повторилось».
С точки зрения бессознательного абсолютно неважно, с каким человеком вы коммуницируете. На бессознательном уровне общаетесь не вы, а ваши боли, которые притянулись друг к другу нарочно для того, чтобы себя взаимно катализировать. Ваши детско-родительские идентичности находят себе комплементарную пару из числа детско-родительских идентичностей вашего партнера и, разворачивая свой «перечень болей, бед и обид», ищут излечения. Бесполезно менять партнеров, поскольку с каждым новым человеком система откалибрует и сбалансирует себя ровно так же, как и в предыдущих случаях. И так будет продолжаться до тех пор, пока ваши боли на месте.
Такие самовоспроизводящиеся ситуации в психологии называются «сценариями». Они могут касаться какой-либо одной жизненной сферы или влиять на жизнь в целом. Могут быть кратковременными, как эпизоды берновских игр, а могут разворачиваться на протяжении лет или даже десятков лет. Однако все сценарии служат лишь формами ответа на вопрос «Как именно я буду избегать жизни?», и движитель у них один – боль ресентимента, рождающая потребность в получении скрытых, даже самим человеком зачастую не осознаваемых выгод, в то время как сознательно он манифестирует совершенно иные мотивы. Например, сознательно человек хочет добиться успеха и недоумевает, почему каждое его начинание рушится в шаге от победы. А в бессознательном он отыгрывает сценарий Сизифа, выгода которого – никогда не достигать успеха, поскольку неизвестно, как жить после того, как успех достигнут.
Помимо получения вторичных выгод, сценарий позволяет человеку упорядочивать хаос бытия и не бояться неизвестности, которая для психологически-ребенка настолько страшна, что даже деструктивная жизнь оказывается предпочтительнее перспективы «свободного плавания» в неопределенности. Чтобы гарантированно выйти из берновских игр и жизненных сценариев, необходимо утилизировать свою боль и психологически повзрослеть до того состояния, когда вы уже не будете нуждаться в сценариях.
Пример из практики. Девушка обратилась ко мне с проблемой: «Не могу построить долгосрочные отношения с мужчиной. Если с кем-то и завязывается роман, то он либо намного старше меня, либо выясняется, что он женат». Налицо был самовоспроизводящийся сценарий. И в первую очередь предстояло выяснить, для чего он нужен бессознательному героини.
Когда мы проявили фигуру той идентичности, которая нарочно притягивает мужчин именно из этих двух категорий, и спросили, для чего она это делает, фигура ответила: «Иначе мама расстроится». Таким образом, без долгих лет психоанализа мы сразу вышли на неосознаваемые убеждения моей клиентки о том, что в случае, если она выйдет замуж, мама, у которой семейная жизнь не сложилась, будет страдать. Идентичность героини, разумеется, не могла допустить этого и оригинально решила проблему, нарочно притягивая тех мужчин, с которыми возможен роман, но невозможен брак. Такому элегантному решению можно было только поаплодировать.
Подлинная причина проблемы крылась в неудачных убеждениях моей клиентки о своей матери, которые можно обобщить до «мама не в порядке» – мама будет страдать, мама сама без меня не справится и т. д. На деле подобные убеждения комплементарны для негативных убеждений о себе: «я не в порядке, я не справлюсь без мамы, я буду страдать, если мама расстроится, обидится и бросит меня» и т. д. То есть идентичность героини, сама будучи психологически незрелой, играла роль Родителя по отношению к матери-Ребенку, для того чтобы мама ее случайно не бросила, обидевшись. А сценарий в сфере романтических отношений позволял ей не нарушать сложившуюся экосистему в отношениях с матерью.