3. Медленное физическое и/или психическое развитие по причине другого заболевания.
Сигнал родителям однозначен: если ваш ребенок до сих пор ходит под себя, хотя ему давно миновало четыре года, сходите к врачу. Важно разобраться во всех причинах, тем более что с их абсолютным большинством легко справиться. Так вы значительно улучшите жизнь своего золотка.
Анус – идеальное место, чтобы померить температуру ребенку любого возраста. Измерение температуры под языком или под мышкой не дает таких точных результатов вдобавок к тому, что термометры вообще часто ошибаются. «Скорая помощь» разъезжает по городу с мигалками, чтобы спасти детей с температурой 34 или 42. Но слишком часто причиной оказывается папа, который купил высокотехнологичный градусник, определяющий температуру при помощи инфракрасных лучей, направленных на лоб. Или обычный ушной градусник, который неправильно использовали.
Вообще говоря, более щадящим для ребенка (а также для до смерти напуганных родителей), скорее, является метод измерения температуры в других местах, не в анусе. Но прежде чем испугаться окончательно и призвать на помощь «скорую», померьте температуру и в анусе тоже. Мы требуем.
Следующим пунктом мы упомянем нечто, что многим может показаться необязательным или вовсе ненужным. Но исходя из опыта мы осмеливаемся утверждать: для ануса используйте отдельный градусник. На витринах аптек можно найти чуть более и чуть менее традиционные термометры, которые подходят сразу для полости рта, подмышек и попы. Но впервые померив с его помощью температуру ректально, вам не следует вводить его никуда больше. Как бы хорошо вы его ни мыли, вы ничего не добьетесь. Да хотя бы вы и использовали защитную пленку, мы все еще не хотим, чтобы в следующий раз этот градусник оказался у кого-то во рту.
Если вы считаете, что это посягательство на личное пространство ребенка, доставляющее ему дискомфорт, вы получаете очко за проявление эмпатии. Эмпатия – одно из самых важных качеств в жизни. Нельзя сказать, что вы так уж неправы, но именно свечи и градусники вставлять в детские анусы мы имеем право (если на то есть веская причина).
По большому счету, дети не считают это чем-то жутко неприятным, если градусник оказывается в обычном, здоровом анусе. Но если хотите отличиться, смажьте градусник вазелином, прежде чем просунуть его на 3–4 сантиметра в прямую кишку. Дети боятся как раз тогда, когда родители придают этой операции слишком большое значение. Просто ведите себя непринужденно – точно так же, как когда вы прикладываете руку ко лбу, чтобы оценить температуру своего чада.
Разумеется, глава об анусе ребенка была бы вполне полноценной, даже если мы и не упомянули бы Фрейда. Но поскольку Фрейд в целом довольно забавный, а особенно он забавен, когда дело доходит до детей и ануса, мы все же его привлечем.
Фрейд декларировал (а это означает только, что он что-то утверждал, необязательно имея тому научное, экспериментальное подтверждение): второй стадией психосексуального развития человека является анальная стадия. Это один из нескольких этапов согласно его прославленному методу психоанализа. Если верить великому психоаналитику, этот метод поможет выяснить кучу подробностей о вашей личности, если только удастся понять, как родители приучали вас к горшку.
Поэтому нужно быть очень осторожными с теми из ваших детей, которые находятся в возрасте от 18 месяцев до трех лет. Именно в этот временной промежуток они пребывают в анальной стадии. Фрейд считал, что человеком управляет либидо, то есть психосексуальная энергия, которая регулирует все наши выборы и мотивы. Он утверждал, что анус – это первичная эрогенная зона и что, как следствие, умение контролировать то, что из него выходит, может приносить много удовольствия. А источник великого удовольствия потенциально может оказаться источником большого горя. Поэтому когда вы учите ребенка ходить на горшок, вы должны, согласно Фрейду, быть осторожны до абсурда: нельзя показаться слишком строгими, нельзя и слишком сюсюкать.
Чтобы ребенок мог развиться в полноценную и здоровую личность, важно, чтобы он не застрял на одной из стадий развития. Только представьте себе кризис, который грядет, если вы вдруг застрянете на анальной стадии. Что же произойдет? А вот что. Вы сможете выбирать только между двумя типами личности: анально-удерживающим и анально-выталкивающим. Но вы ведь не хотите остаться ни с тем, ни с другим.
Анально-удерживающий. Этот тип личности развивается, если вы слишком строги к вашему ребенку. Вы заставляете его терпеть, когда ему хочется в туалет, или от души ругаете, когда приучаете ходить на горшок. Как следствие, такие дети вырастают педантичными, пунктуальными, до крайности аккуратными с деньгами и в целом щепетильными со всем на свете. Или, как вы и сами могли догадаться, они вырастают засранцами. Это понятие очень сильно дополняет клиническую картину, не правда ли? Но некоторые из качеств людей этого типа могут напомнить о приобретенных расстройствах личности.
Если вы располагаете маленьким ребенком до трех лет и опасаетесь, что в вашей старости приглашенный на воскресный обед отпрыск будет постоянно опаздывать, нужно всего лишь кричать и топать ногами каждый раз, когда ребенок готовится сходить по-большому. Но вы рискуете не получить бутылку вина к вашему столу, потому что такое поведение сделало его жадиной.
Анально-выталкивающий тип людей получается, напротив, если родители ликовали и ахали, стоило только ребенку облегчиться. Даже если он сходил по-большому прямо на пол, его родители хлопали в ладоши и причитали: «Ой-ой-ой-ой-ой-ой! Какой умница!» Такой ребенок вырастает неряшливым, халатным и непунктуальным. Подумайте об этом за предстоящим воскресным семейным обедом. Такой, скорее всего, придет на час позже, но, с другой стороны, обязательно принесет с собой десять бутылок вина.
По Фрейду.
Так-то. Получите диплом эксперта по детским анусам. Поздравляем!
Глава 12Викторина
Добро пожаловать на викторину, посвященную анусу!
Если вы отвечаете на вопросы этой викторины вместе с другими, важно помнить следующее: ее смысл не в победе, а в том, чтобы похвастаться людям вокруг вас, насколько вы эрудированны. Поэтому если вы не знаете ответа на какой-либо вопрос, просто перечислите целый ряд других вещей и выдумайте уважительную причину, по которой вы не знаете того, о чем вас спрашивают. А если вы не можете похвалиться обширными познаниями, стоит поискать возможность стать тем, кто задает вопросы.
Если вы отвечаете на вопросы викторины в одиночестве, важно помнить следующее… Ладно, тут особо не о чем помнить. Но как же вы оказались совсем одни в этот решающий момент? Найти друзей не так уж и сложно. Ведь даже нас, авторов этой книги, жизнь наградила несколькими друзьями, а ведь мы оба очень странные. Серьезно, мы написали целую книгу об анусе. Насколько далеко это отстоит от представлений об увлечениях нормального человека? Тем не менее на свете есть люди, которым нравится проводить с нами свое свободное время. Поэтому пусть эта книга об анусе станет отправной точкой в истории вашей новой дружбы.
Приложим сюда еще авторское руководство Каве и Йунаса о том, как найти друзей на раз, два, три!
1. Наденьте обычную одежду и обувь.
2. Выйдите на открытое место в самой густонаселенной части района, в котором вы живете. Например, если вы живете в городе, центральная площадь прекрасно подойдет.
3. А теперь спросите так громко, как можете: «Кто хочет стать моим другом?» Повторяйте вопрос, пока не заведете друзей.
Мы гарантируем[39], что вы найдете новых друзей. Если вы пропустите пункт 1, вы найдете их еще быстрее, а также сможете подружиться с прекрасными людьми, у которых есть униформа и прочие штуки.
Что ж, вернемся к викторине. Умножив сумму набранных баллов на 3, вы получите точный показатель вашего IQ. Помните, что вы имеете право присовокупить те очки, что собрали по ходу чтения книги.
0-10 баллов = IQ 0-30
Это катастрофа. Даже если вы пролистали книгу и остановились только на викторине, вы должны были показать результат лучше этого. Надеемся, вам меньше четырех лет. Тогда это можно простить. Если нет, сейчас же вернитесь к первой странице.
11–20 баллов = IQ 33–60
Кое-что вы можете. Ровно столько, сколько нужно для выживания, мы бы сказали. Но мы недовольны.
21–30 баллов = IQ 63–90
Вполне неплохо. Ни больше, ни меньше.
31–40 баллов = IQ 93-120
Впечатляет! Вы не просто эрудированны, ваша эрудиция может быть полезна в быту.
41+ = IQ 123 или выше.
Потрясающе! Давайте дружить?
Удачи!
Вопросы
1. Что означает слово anus в переводе с латыни?
2. Каково научное название двух кольцевых мышц ануса.
3. Что с чисто медицинской точки зрения означает выражение «фекальный паровоз ушел»?
4. Что такого особенного в анусе скорпиона рода Ananteris?
5. Что такое прямокишечно-заднепроходная линия?
6. В какой стране впервые появились врачи, специализирующиеся на болезнях ануса?
7. Как по-умному называется введение кофе (алкоголя, сахара, шампуня) в задний проход?
8. Почему можно достичь более высоких концентраций отдельных веществ, например алкоголя, если вводить их прямо в анус?
9. Назовите по крайней мере четыре из шести вещей, о которых нужно помнить, вводя вещества через анус.
10. Кто такой цирюльник?
11. От какого анального заболевания страдал французский король-солнце Людовик XIV?
12. Какое детское заболевание, согласно утверждениям некоторых засранцев, можно вылечить с помощью анального отбеливания?
13. Как возвращали к жизни тонущих в Темзе в XVIII веке?
14. Каким концом надо вставлять свечи?