ают в ловушку выученной беспомощности.
Вернемся снова к подопытной собаке. В результате эксперимента у нее пропали и все навыки, которыми она обладала ранее: «Зачем что-то делать, если в этом все равно нет никакого смысла?» Собака честно училась, честно работала на свой результат. Но раз за разом не получала его. И, переводя на человеческие модели поведения, у нее произошло обесценивание всего того опыта, который она имела.
Я часто повторяю, что наш XXI век – это век смыслов. А создавать смыслы придется научиться самим – их не выдают на блюдечке с голубой каемочкой.
Когда мы подходим к сорока годам, нам нужно иметь четкие ответы на вопросы:
• Зачем я это делаю?
• Какую задачу на самом деле я решаю?
• Какую свою потребность я удовлетворяю?
• Где я нахожусь?
• Насколько ценно для меня и мира то, что я делаю?
Попробуйте честно ответить на эти вопросы. Не всегда получается с первого раза признать порой не очень приятные факты о себе. Это больно, а от боли мы обычно убегаем или прячем ее от себя.
Мы не находимся в мире сами по себе, а существуем как элемент, всегда встроенный в какую-то систему – государственную, природную. Но все, что нас окружает, динамично даже в рамках одной системы. Поэтому очень важно уметь приспосабливаться к изменениям, уметь адаптироваться.
И если вы не можете отличить круг от овала, может быть, стоит задать себе вопрос: «А зачем я это делаю?» Не всякую задачу обязательно решать. Порой нас обязывает к этому просто привычка, выработанный рефлекс. Но мы с вами не собаки. Мы можем выходить из системы и находить для себя новые смыслы, решать новые задачи, потому что человек – существо многофункциональное.
Мы можем придумать себе новую жизнь, новую профессию. Просто надо почаще задавать себе вопрос «Зачем я это делаю?».
Если в вашей голове нет ответа на этот вопрос, значит, вы не понимаете, какие потребности обрабатываете. Внутренняя тревожность заставляет вас искать те модели поведения, которые приведут к эффективности. Собака в своих попытках отличить круг от овала демонстрировала то, что называется моторными нарушениями. Она суетилась, бегала и постоянно что-то делала.
Человек в таких ситуациях, видя бессмысленность своих действий, тоже начинает суетиться и совершать все больше и больше движений. Например, записывается в спортивные секции, желая повысить свою эффективность и получить хоть какой-то результат. Но вместо этого получает большую дозу адреналина.
Ошибка таких людей заключается в самой попытке взять жизнь под контроль, вместо того чтобы встроиться в нее.
Если вы видите, что система меняется и что-то находится за пределами вашего контроля, первое, что нужно сделать, – перестать тревожиться и сопротивляться.
Вместо этого задайте себе вопросы:
• Что на самом деле сейчас происходит?
• Зачем я это делаю?
• Какую свою потребность я удовлетворяю?
В противном случае вы будете быстро сваливаться в состояние неконтролируемого стресса, терять огромное количество энергии и выгорать. А вместе с выгоранием, не видя результатов, которые бы вас удовлетворили, станете обесценивать весь свой жизненный опыт. Терять все, что до этого заработали и наработали, воспринимая весь накопленный опыт как трагедию жизни.
Но есть другой путь.
Однажды я получила от своей ученицы, девушки, проходившей программу «Энергия. Выгорание. Мозг», отзыв. Она писала, что все ее вложения в обучение окупились одним только вопросом: «А что на самом деле хорошего в том, что ты сегодня называешь плохим?»
Опыт, который мы получаем, очень часто бывает травмирующим, потому что приводит не к тем результатам, которые мы ожидали. Он может привести к разочарованию, разводам, разорению, потере бизнеса и так далее. Но, вместо того чтобы исследовать, что плохого произошло с вами в прошлом, вместо того чтобы следовать за плохим, попробуйте проследить хорошее.
Что хорошего в том, что вы называете плохим?
И, отвечая на тот вопрос, вы увидите, что на самом деле результатом вашего опыта стали:
• знания, которые вы получили;
• опыт, когда вы попробовали что-то и получили результат;
• навыки в том, что у вас получилось.
Знания могут быть разными. Навыки тоже могут быть разными:
• навык понимать людей;
• навык чувствовать общее настроение;
• навык выстраивать коммуникации;
• навык понимать, кто свой, кто чужой.
И за пределами системы, к которой вы сейчас не можете приспособиться, в которой не можете адаптироваться, вы увидите, что благодаря этому опыту вы многое приобрели. И что у вас огромное количество навыков, на которые вы просто не обращали внимания.
Вот еще несколько вопросов, которые помогут вам актуализировать, а не обесценивать весь свой накопленный опыт. Они звучат так:
• Что хорошего я могу забрать с собой из этой ситуации и использовать как свой ресурс?
• Что там на самом деле было хорошего?
• За что я могу поблагодарить тех людей, которые сделали мне больно?
Попробуйте – и вы увидите, что все эти ситуации и люди, которые вы воспринимали как самое большое зло в своей жизни, являлись вашими самими большими учителями. Но ваше сопротивление и эмоции не дают вам это принять. Даже если умом вы понимаете, что это так, внутри при воспоминаниях об этой ситуации или человеке по-прежнему все будет клокотать.
Почему?
Дело в том, что, проживая тревожность или сопротивление, вы всегда получаете эмоциональный взрыв. Наши коммуникации – неважно, внутренние или внешние – всегда проходят по одному и тому же алгоритму.
Приведу пример внутренней коммуникации:
– Я хочу начать бегать по утрам, – говорит вам одна часть вашей личности.
– Ну давай, – отвечает ей вторая.
Утром звонит будильник, но вторая часть, которая вчера соглашалась, уже передумала:
– Нет, давай не будем бегать. Выключай будильник, я хочу спать.
И у вас внутри начинается спор двух ваших частей: «Я хочу!» – «А я не могу!» Напряжение растет. То же самое происходит с любыми вашими коммуникациями.
Вы встречаетесь с человеком, излагаете ему свою позицию, а он начинает сопротивляться: «Нет и все!» И в момент, когда вы почувствуете это сопротивление, вы всегда будете проживать эмоциональный взрыв. Всегда!
Все коммуникации проходят следующие этапы:
• позиция;
• эмоциональный взрыв;
• принятие;
• план;
• действия.
И в течение одного диалога вы можете пройти эти этапы по кругу несколько раз.
Ваша задача – научиться проживать собственные внутренние или внешние подобные взрывы без сильного эмоционального включения.
«Ну смотри, мы с тобой сейчас решаем совершенно другие задачи», – можете ответить вы, получив эмоциональный взрыв от другого человека. Также вы можете согласиться с ним, принять его позицию. Или сказать, что у вас другой план действий, предложить сейчас разойтись и закончить обсуждение, потому что видение вопроса у вас слишком разное.
Но ваша задача – на этапе взрыва пережить некий стрессовый рост.
Что это такое?
Это проживание стрессовой ситуации без запуска эмоциональных качелей. Это изменение отношения к самой ситуации. Та самая адаптация и приспосабливание, когда на нейроэндокринном уровне вы проживаете кратковременный стресс, контролируете тревожность и умеете возвращать свою систему в баланс. Это ваша стрессоустойчивость.
Любая стрессовая ситуация дана человеку для роста.
Все, что вы называете плохим, все, что вам не нравится, все, что вы не можете преодолеть, – это всего лишь точка, с которой нужно начать собственный рост. Если вам хватает энергии, то этот рост легко пережить.
Почему?
При достаточном количестве энергии дофамин доходит до префронтальной коры головного мозга, поэтому в любой стрессовой ситуации вы способны сознательно выбрать, какую реакцию транслировать миру: срываться в эмоции, защищая свои границы, или успокоиться, взять паузу, чтобы найти решение.
Проблема только в том, что люди в состоянии выгорания действуют автоматически-рефлекторно. Человек ощущает, что уперся в свои границы, и не может придумать новое действие, новый поведенческий паттерн, интегрировать новую привычку в свою жизнь. В этом случае выбор за человека, в обход сознания, сделает миндалина.
Это будут очень быстрые и необдуманные действия, а реакции – слишком эмоциональные. Про таких людей можно сказать, что ими управляют эмоции и они совсем не могут контролировать себя. Они:
• вспыльчивые;
• часто злятся;
• часто обижаются;
• раздают советы направо и налево;
• обесценивают действия и результаты других людей;
• легко вступают в спор;
• провоцируют конфликты;
• постоянно доказывают свою правоту.
Конечно, любому человеку свойственны такие реакции. Вопрос лишь в том, насколько часто он их проявляет, реагируя на стресс.
Важно помнить: стрессоустойчивость – это время, которое вы тратите на восстановление внутреннего баланса.
При стрессовой ситуации ваша первая реакция будет безусловной: разозлиться, обидеться, обвинить другого. Но как быстро вы возьмете свои эмоции под контроль?
Однажды я опоздала на самолет. Причем не по собственной вине.
Я узнала, что мой билет «улетел», а моего ребенка сняли с рейса. И мое психоэмоциональное состояние достигло такого предела, что я готова была и вовсе отказаться от поездки!
Но я справилась с этим стрессом буквально за час: нашла классное решение, увидела новые возможности и получила ответ на вопрос, почему так произошло. Мы отлично провели с сыном время, а на следующий день благополучно добрались до пункта назначения, реализовав мечту ребенка прокатиться на поезде. Он давно хотел этого, а мне поезда не нравятся, поэтому я всегда искала варианты добраться другим способом. Однако в этот раз счастливые глаза ребенка заставили меня забыть о неприятном инциденте с самолетом. Да, так бывает: мечты человека порой исполняются через какие-то потери.