Необходимо понимать, что в этом треугольнике не бывает одного без другого. Важно абсолютно все. Потянете за один угол – и нарушите баланс.
Примеров тому масса!
Скажем, очень часто чувство голода сопровождается гневом, яростью. А свои мысли мы склонны переносить на других и срываться на них, когда они ни в чем не виноваты.
Мы можем видеть эти причинно-следственные связи между эмоциями, ощущениями и нашими поступками, а можем закрывать на них глаза, не осознавая, что кричим напрасно. Но факт остается фактом: чем слабее связь между всеми вершинами треугольника, тем меньше понимания того, что мы делаем и почему, и тем меньше наша способность к управлению своей системой. Потому что при перегрузке система сбрасывает напряжение рефлекторно. У женщин это чаще всего выражается в слезах. У мужчин – в агрессии.
После сброса напряжения система запускает процесс замедления. К неэкологичным механизмам замедления относятся:
• лень и прокрастинация;
• ожидание чего-то нереального, чего не существует;
• проживание постоянных страхов и ужасов.
Но есть и экологичные механизмы. Мы можем наладить связь между углами треугольника, научиться управлять своими эмоциями через тело, а своим телом и эмоциями – через мысли. И для этого надо понять, на какие ключевые точки нужно научиться нажимать, чтобы те стимулы, которые прилетают к нам из меняющегося внешнего мира, прекратили нас разрушать и вместо этого стали толчком для развития, познания, исследования.
Этой теме будут посвящены три следующие главы, где мы будем рассматривать отдельно мысли, эмоции и тело. Чем быстрее вы научитесь использовать экологичные механизмы замедления, тем легче вам станет управлять своей системой.
Глава 14Шаблоны губительного мышления – как перестать обвинять, терпеть и оправдываться
Вы никогда не задумывались, почему одних женщин мужские носки, лежащие в неположенном месте, приводят в ярость, а другие абсолютно спокойно к этому относятся? Почему одного человека сказанное слово зацепит и взорвет, а другого оставит равнодушным?
Кто или что определяет эти реакции? Кто управляет системой?
Не кажется ли вам, что это какой-то когнитивный диссонанс?
Важно четко понимать: если вы осознанно собой не управляете, вами управляют со стороны. Кто-то другой вместо вас…
Неужели носки?! Или тот, кто их бросает? Выглядит странно. И вряд ли умные люди позволят, чтобы ими кто-то управлял.
Но дело здесь не в уме.
Долго время считалось, что успех или неуспех в любой сфере, будь то бизнес или отношения, зависит от того уровня интеллекта, которым нас наделили родители и который мы развили в процессе обучения. Речь идет об интеллекте, вернее, мыслительных способностях, уровень которых определяется с помощью тестов IQ. Но ученые и психологи, подумав, сказали: «Послушайте, навык строить отношения и коммуникации тоже важен для того, чтобы проживать свою жизнь на высоком уровне и достигать успеха».
И тогда появилось такое понятие, как «эмоциональный интеллект», относящееся к способности распознавать свои и чужие эмоции и контролировать свои действия, понимая намерения окружающих. Но и это еще не все!
«Коллеги, – снова возразили ученые, – все это бесполезно без способности к действию, если человек, допустим, прикован к кровати и у него нет энергии, чтобы использовать свой IQ и реализовать эмоциональный интеллект».
И тогда появилось понятие «когнитивный интеллект».
Вся эта красивая цепочка трех способностей, являясь тремя пластами восприятия мира, составляет основу системного мышления и лежит на том энергетическом уровне, на котором находится сама система. Вспомните «бочку Либиха»: здесь именно энергия будет тем самым лимитирующим фактором.
Что крадет нашу энергию?
Что на уровне эмоционального интеллекта срабатывает таким образом, что мы начинаем тратить энергию, вместо того чтобы решать свои задачи?
Все просто: мы тратим ее на свои когнитивные искажения. Мы обрабатываем эмоциональные реакции, которые вызывают в нас те самые «носки» – раздражающие стимулы.
Известный американский психолог и когнитивный терапевт Альберт Эллис, изучавший связь между негативными эмоциями и поведенческими реакциями, вывел такое понятие, как «шаблоны губительного мышления».
Шаблоны губительного мышления – это те мысли, которые приходят к нам автоматически и носят негативный характер.
Как мы уже говорили, лежащие не на месте носки у двух людей могут вызвать совершенно разные мысли и эмоции:
«Опять он не убрал свои носки! Лентяй! Как же мне все это надоело!»;
«Ну надо же, как торопится в свой любимый бассейн! Переоделся и даже носки забыл убрать!»
Негативные мысли возникают автоматически, будто сами собой, без анализа причинно-следственных связей. И эти мысли будут дальше управлять человеком, его эмоциональным состоянием, его словами и поступками. Эта та власть, которую имеют над нами шаблоны губительного мышления.
К таким шаблонам относятся привычки:
• жаловаться;
• обвинять;
• предъявлять претензии;
• оправдываться;
• терпеть;
• обесценивать;
• сожалеть;
• доказывать правоту;
• учить других, когда об этом не просят.
Шаблоны губительного мышления – это целые стратегии, с помощью которых мы организуем свою жизнь и выстраиваем коммуникации. Давайте рассмотрим каждый из них подробнее.
«У меня плохая жизнь, я не справляюсь, я не могу с этим справиться, я залипаю, я не могу», – часто говорят люди под влиянием этих шаблонов. Лингвистический паттерн «Я не могу» – ключевая фраза тех, кто жалуется.
«Я не могу, потому что…» – это следующий шаблон губительного мышления. Объяснение, почему человеку плохо, всегда содержит некие стереотипы, убеждения: «Потому что правительство виновато, потому что я родился не в той семье…»
Жизнь, согласно таким шаблонам, похожа на перекидывание горячей картошки: ее всегда хочется скинуть с рук, потому что держать сил больше нет.
То есть на самом деле шаблоны губительного мышления нужны нашей психике как инструмент для снятия напряжения.
Так проявляется и бессознательное желание избежать поиска решения: «Зачем мне что-то решать, скину-ка я ответственность за свое несчастье на других».
Еще один шаблон выглядит так: «Муж у меня какой-то не такой. Люди вокруг какие-то не такие».
Способность предъявлять претензии другим тоже относится к шаблонам губительного мышления.
– Сотрудники у меня безынициативные, ничего им не надо, – часто слышу я от бизнесменов.
– Что же вы таких безынициативных сотрудников набираете? Взяли сто человек и все безынициативные? – спрашиваю я в таких случаях, выдергивая человека из его шаблона.
Терпение – «Бог терпел и нам велел» – еще один губительный шаблон. Мы терпим, даже если что-то не нравится, но тем самым накапливаем просто колоссальное количество напряжения! И в конечном счете это создает неадекватную реакцию на весь внешний мир.
Обесценивание – очень интересный шаблон. Понаблюдайте: практически в каждой обучающей программе, неважно, по какой теме, всегда найдется тот, кто эту программу обесценит. «Это ерунда, это так не работает, это точно мне не поможет». Люди обесценивают все новое, что они узнают, потому что срабатывает защитный механизм.
Он простой и проходит по цепочке:
• «Я живу не своей жизнью, а по сценариям других людей, и ожидаю от них соответствующей оценки».
• «Если я не получаю от них ожидаемой оценки, а получаю другую, мне становится страшно, и я защищаюсь».
• «Защищаясь, я обесцениваю все, что услышал, не воспринимаю ни новую информацию, ни критику, ни рекомендации».
Очень частый шаблон губительного мышления – сожалеть о прошлом. Но в прошлом нельзя ничего поменять, и самый простой способ выйти из этого шаблона – попробовать изменить настоящее.
Доказывать свою правоту – все равно что попытаться всех обуть в туфли тридцать шестого размера.
Потому что у каждого в голове своя правда, свои убеждения, и, пока вы не поймете внутренние мотивы другого человека, вы ему не донесете свою правду. Будете биться на уровне размеров ноги:
– Туфли тридцать шестого размера, – говорите вы, – носят все женщины!
– Нет, – слышите вы в ответ, – я ношу туфли сорок третьего размера.
Дальше диалог может выглядеть следующим образом:
– Но ты не женщина, ты мужчина!
– Да, но есть и женщины с таким размером ноги.
– Да нет же, женщины потому и женщины, что носят только туфельки тридцать шестого размера.
Если перевести этот диалог на язык психологии, мы услышим в попытке доказать свою правоту право быть признанным. Человек навязывает свою систему убеждений как попытку донести: «Люди, услышьте меня! Я хочу, чтобы вы меня услышали, мне это важно!» – не более того.
И наконец, еще один шаблон губительного мышления – обучать других людей без запроса, давать советы, рассказать, как правильно жить.
«Давай я тебе помогу!» – говорите вы, считая, что человек поступает неправильно.
Что собой представляет внутренний мотив такого рвения оказать помощь, когда ее не просят?
Это свидетельствует о том, что человек живет не своей жизнью или что-то очень сильно не хочет замечать внутри себя. Есть такая поговорка: «В чужом глазу соринку видим, в своем – бревна не замечаем». Она как раз о людях, живущих согласно этому шаблону губительного мышления.
«Это лечится? – как-то спросила у меня одна моя ученица. – Или человек всегда будет жить по шаблонам своего мышления?»
Для ответа на этот вопрос давайте посмотрим, как наш мозг воспринимает окружающую действительность.
В системе нейронных сетей головного мозга есть две сети, которые называются: